またまた小姑問題です・・・。

質問

以前http://okwave.jp/qa2159939.htmlで相談しました小姑がまた我が家に火種を持ち込んできました。。。今回ばかりは今のところ五分五分ですが、どうしたら撃退できるか皆さんの知恵を拝借したいのです。

　事の発端は「義父の退職」です。今年退職するんですが、義姉が「お父さんの退職祝いは身内総出で旅行に行こうとお母さんらと話したんだけど」と主人に電話をしてきました。どうやら先に母親と義妹には話をしていて周りを固め、最後にうちにかけてきたようなのです。
　我が家としては退職祝いをそんなに盛大にするとは考えていなかったのと（還暦は特にお祝いの話がでなかったので、そういう家なんだと思った)前回質問したとおり主人の急病・入院で金銭的に無理があることからその旨を義姉に話してもらったのですが、そう言うと義姉は、
「お金がないならうちに相談してくれてもいいわけやん。あんたらより稼いでるし。何なら旅行代金の負担は多少減らしてあげてもいいから、とにかく参加しなさい！」とのことでした。要はうちがお金貸してあげるから強制参加ね、ってことらしく。

　私は主人に「どうして退職祝いが強制参加なのか。うちは医療費等でとてもではないが旅行にいける状態ではない。あなたも検査通院している状態で身体も万全ではない、それぞれの事情があるのに無理して祝ってもしこりが残る。少なくともうちは出来る範囲でやれば義父は分かってくれるはず。」といいました。
　主人も「うちからは何か記念になるものを送ってあげたら」と考え、再び義姉に、「旅行は無理。うちとしては記念になるものを贈ろうと考えてる。もし皆で集まって何かやるなら会食しか出来ない」と伝えたんです。

　ところが、それを聞いた義姉は烈火のごとく怒り散らし、
「会食なんて軽い！あんたたちは特に迷惑かけてんのにお父さんのこと真剣に考えてるの！？一泊して酒飲みながら語り合うのが必要で意味があるんだ！物を送って終わらせるって簡単なことして済ませるなんて信じられない。楽しようとして！お父さんのことを真剣に考えていない！！」だそうです。今回は主人も流されず意見をきちんと言ったのでそれは進歩かな、と。

　そうして数日たった今週、主人は義妹と相談したようなのですが、
そこで義姉が「あっちがこれないんならうちらが行けばいいんやわ。そんでそっちのキャンプ場でコテージ借りてキャンプしたら安く出来るし。一泊できるじゃん。記念品だけなんて駄目よね！」と言ったそうです。義姉は弟に反対されたのがびっくりしたようで、また周りから固めてぶつけてくるつもりなんでしょう。

　我が家にはまだ連絡はありません。

　私としては、この義姉の結婚式で（去年の話です)とんでもない意地悪をされて過呼吸で倒れた前例があるので（主人しか知りませんが、つい先日義父に問い詰められ話してしまいましたので、義父も知っています）この小姑とは会いたくないし、顔も見たくありません。小姑は意地悪したとも思っていませんが。お陰でそれ以来私は心療内科に通院中です。(義父母も知っています）

　主人には「また過呼吸になって倒れたらどう説明するのか。お父さんは私の義姉への本心を全て知っているのに、同席していたら変な雰囲気になるし、結婚式の件もあるので私と子供は参加したくない。」と伝えましたが、「もし一泊ではなく数時間の会食ということになったら、申し訳ないが黙って付いてきて欲しい。会食では飲酒もしない（できない）し、サポートするから」といいました。

　今現在、わが県に小旅行の案と会食・記念品の案が上がっているのです・・・（とはいえ私に話が回ってこないので主人から聞いた話ですが）

★そこで質問なのですが、皆さんは
「義父母の退職祝いはどのように祝っているのか」　
「私と子供が参加しないのは非常識に該当するのか」
「小姑の撃退法」
について教えてください。経験者の方・詳しい方アドバイスを宜しくお願いします。

回答No.8

torotare

＃3です。再度お邪魔しますm(__)m

子供の定期を解約したら・・・とありますが、そこまでしないほうがいいと思います。
今回はあくまでお義父さんのお祝いです。
お義姉さんのお祝いではありません。
「お義父さん、今までお疲れ様でした。セカンドライフを元気にお過ごしください」
その気持ちがお義父さんに伝われば十分なはずだと考えます。

義両親が常識的な方なら、自分の退職祝いのために孫の定期を解約したと知ったらまず喜びませんよね？
むしろ、無理な出費をさせてしまったと後味が悪くなるのではありませんか？

旅行は義両親の希望ですか？
それを旦那さんに確認してもらう手段はありませんか？

会食でも宿泊でも、目的はお義父さんがこれまで頑張って働いたことを
家族で労い、楽しいひとときを過ごすのが趣旨だと思うのですが・・・
私がお義父さんの立場なら、みんなで祝ってくれたらうれしいけど、
その中にストレスを溜めて参加している人がいて、
万が一、倒れちゃったなんてことになったら、
みんな確実に後味悪くなりますよ。
みんな集まったときに話題にしにくくなるでしょうし。。。
長い目で見てそれはプラスにはならないと思います。

文章からは、お義姉さんは親思いで仕切り上手な一面も感じ取れました。
しかし、それが間違った方向に行ってる気がしてなりません。
ここは角を立てないように敢えて意見する必要はありませんが、無理に従う必要もないです。
自分たちが自立して生活できることを優先した方がいいのではないかと思いました。

お礼

再度ご意見ありがとうございます！旅行、という案が出た発端は義姉がキャンプが好きなので、キャンプでやりたい！と義母に言ったそうです。とにかく一泊して語り合いたいといっていたそうです。義父には内緒で計画を進行させているようなので、はっきりと義父が望んでいると確認することは難しいと思います。
　お祝いする方法に重いも軽いもないと私は考えています。気持ちの問題だから、それぞれが出来る範囲で祝ってあげたらそれで良いのでは、と。今は義姉夫婦に借金してまで旅行には行きたくないです。子供の定期も解約せずに済んで義姉に意見せずに済む、何かいい方法がないか主人と話し合ってみます！ありがとうございました！

回答No.7

matuncyu

こんにちは、前回の質問も併せて読ませていただきました。
たまらないですね、かなりの非常識ですね、そのお姉さん。切っても切れない縁でそうゆう人がいるとノイローゼになりそうです。

家族構成や義父の退職時期、主人の入院、（ＩＤから同じ歳なのかな？ってゆうのも）色々と私と重なることがあり、拝見しながら驚いていました。でもうちの義姉は「こんな人いるの？」とゆうぐらいいい方で申し訳ないんですが＞＿＜

＞義父母の退職祝いはどのように祝っているのか」　
うちも義父の退職祝いは身内総出で１泊旅行予定です。ただし、計画を立てたのは義父本人であります（汗）

＞「私と子供が参加しないのは非常識に該当するのか」
私の立場で参加しなかった場合非常識だと思いますが、質問者様の立場であれば、非常識ではないと思います。何しろ、義父母様が事情を理解してくれているなら尚のこと。
会食程度なら参加されてもいいかとは思いますが、きっと質問者様には大変苦痛なひと時でしょうね、でも主役は義父様ですので、旅行ではなく会食で済むのであれば参加した方が懸命かな。。。とは思います。
もう旅行はムリですよね。私だって、仲良くやっているにしろ、主人の家族と旅行となれば、気を遣うし正直行きたいとはいえません。
なのに、そんなお姉さんとの関係で１泊も過ごすなんてとてもムリです。
私が参加したくない。とゆうのと、質問者様が参加したくないとゆうのでは全く違います。私が参加したくないと言えば非常識ですが、質問者さんが旅行に参加したくないのは当たり前だと思います。
義姉が言っているのは正論のようで、押し付けるあたり、質問者さんを困らせたいだけな気がします。
本当にお父様のことを考えてお祝いするなら、みんなで話し合い、円満な形で企画を立てお祝いしますよね。そこまで意地になって、逆にお父様のお祝い事を二の次にしていると思います。
そんな人がとやかく言うことではないですよね。。。

＞「小姑の撃退法」
撃退は難しい方な気がしますね、きっと何かにつけて文句を言いたいだけなんですよね。いじめて楽しんでる。とゆうか。。。
質問者さんがお姉さんに合わせるようになっても、今更で、余計に気に食わないかもしれないし、何かを改善した等しても、また違う事を「私が言っていることは正論」的なところを探してずかずか言ってくるでしょう。
もう関わらない以外にないですよね。
でも、きっと義姉はそれでストレス発散でもしてるのか？とゆうかんじなので、相手にしなくてもとどまらなさそうですね（泣）
お姉さんも質問者さんが嫌い・憎い等なら関わらなければいいのに、わざわざギャンギャン言いに連絡してくるし、今回の件も是が非でも参加させようとする。それってやっぱり何かにつけてケチをつけたいだけですよね。
目の前で過呼吸になる、とか自分のしていることがどれだけ事が大きくなっているか真の当たりにならないと気づかないのかな。
とにかく、お姉さんはことの重大さがわかっていません。質問者さんがどれだけ苦痛でいるかも全くわかってないですよね、
人から聞いて気づくか、自分で何かを感じて気づくか。
人から聞くと、自分が悪者といわれている気になって、また矛先が質問者様に向かうかもしれません。
早く気づいてもらいたいものです。
がんばってください。最大の味方は旦那様だと思うので、色々サポートしてもらってくださいね。
旦那さんともう一度じっくり話し合ってみてください。応援してます。

お礼

回答ありがとうございます。matuncyuさんのおっしゃるように私が心療内科に通院中だとか、知らないし気にならないんだと思います。会食程度ならやはり参加しなくてはなあ、と思い始めましたが、旅行は無理だなと。倒れたらきっと後々まで「体調管理ができていない」「よりによってお祝いに倒れるなんていやがらせだ」等々言われるでしょうし。
　初めての妊娠・妊娠初期のつわりがきつく寝込んでいる時に電話してきて、主人に「あんたの嫁にさあ、うちの親を大事にしろって言っといてよ！たった一人しかいないんだから！」とか「子供が子供産むのか」などなど散々言ってきて流産しかけたことが2度あるんですよね。（勿論義姉は知りませんが)ちなみに義姉は助産師です。
　その頃からこの人は生理的に無理だ！って思い始めて。こんな人とどう付き合っていけばいいのか分からなくなってしまったんですよね。

　とにかく・・・この人には出来るだけ関らないほうが得策ですね。接点の少ない方法を模索してみようと思います！

回答No.6

See1028

私は自分の父親ですが、10万円渡しました。
60歳のお祝いとして。

夫の父は結婚当初には亡くなっていましたが、健在なら同じ様にしたと思います。

＞「私と子供が参加しないのは非常識に該当するのか」

そうですね。非常識になると思います。
義姉とは別に考えないといけないと思います。
ご自分のご両親のお祝い事に、ご主人が参加されなったら寂しくないですか？

＞「小姑の撃退法」

無視でいいと思います。
私ならそこまで意地悪なら、完全無視します。
何を言われても旦那に任せて、私は返答しません。
子供じみてると言われれば、それまでですが、そうでもしないと精神衛生上良くないので。
まして心療内科に通ってるなら尚更です。

思い切った金額をお祝いとして出すか？
それが出来ないなら会食に参加して、食事が終ったらすぐに帰りましょう。

それでいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。義父をお祝いする気持ちを大事に、会食案を進めてもらおうと思います。一泊はちょっと無理だと思うので。（無理に参加して倒れて後々言い続けられたくないですしね）なんとか最良の方法を考えてみようと思います！

回答No.5

debumori

義姉を擁護する気はないですが、
質問者様ご夫妻もドジだと思いました。

前の質問も読みましたが、義姉は自分の意見を否定されるのが許せないタイプですね。
義姉が良いか悪いかは別として、
なぜそんなタイプの人にきっぱりと意見をいったりするのかなぁと思いました。

実際どのように義姉に説得したのかどうかわかりませんが、私なら
「旅行いいねぇ。お父さん喜ぶね。でももしよかったらプレゼントと会食だけというのもどう？
お父さんお義姉さんの選ぶプレゼントすごく褒めていたから。
お義姉さんの選んだものなら絶対お父さん喜ぶってわかってるから、そっちのほうが安心だなぁ。
お義姉さんを頼りにするのは申し訳ないが、そのほうがお父さん喜ぶし。」
と言いますね。
それで納得するかどうかはわかりませんが、
要は彼女の意見に反対するのでなく、「さすが、お義姉さん、頼りになる。」という方向で話を進めるのです。

新居に押しかけるのも、「困る」とか「嫌だ」とかではなく、
「ぜひ来てもらいたいが、どうしても招待できない事情（自分達の都合ではなく）がある」と私なら言います。
「その日は出張」とか。
それがダメなら「最近この近所で感染病患者が出たみたいで、その日前後に保険所が来る」とか
「最近、このあたりを警察が捜査しているようで、外国人は無条件で連行されるみたいだ」とか。
まぁ理由はなんでもいいですが、自分達は歓迎しているがムリな事情がある。
ムリな事情も自分達の事情でなく、第三者が悪いという理由を言います。

順序はずれましたが、以上が小姑の撃退方法です。
撃退といっても彼女をぎゃふんと言わせるのでなく、うまくかわすという意味での撃退です。
何もぎゃふんと言わせる必要もないですし。

退職祝いをどうするか？旅行に行かないのは非常識か？
これらはその家庭によって違うからなんともいえません。
私の家庭では盛大にやる家なので、私ならムリしてでも行きます。

ただお義姉さんに対して「きっぱり意見をいう」という発想しかないのは幼稚でコミュニケーションベダです。
いろんな人がいるのだから、その人に合わせた解決方法を考えるべきです。
非常識な人に常識を教えてもムリ。
非常識な人にあった対応を考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。「非常識な人に常識を教えてもムリ。
非常識な人にあった対応を考えましょう。」そうですね、ちょっとやり方をかえてみるようにします。（とはいえ私とは話さない人なので主人にそういう方向で動いてもらおうと思います)

回答No.4

EBL56C

こんにちは。

とてもお怒りのご様子ですが、私はそんなにお義姉さんが悪いとは感じません。
前回の新婚旅行の話はすごく非常識だと思いますが、今回のは別になんとも感じませんし、むしろ父親思いの娘だと感じます。

私も先日父が退職し、姉と一緒にお祝いをしました。
３家族では仕事などの都合があわず、姉家族＆両親、私の家族＆両親という形で旅行に行きました。
けど両親が「退職金で払うからお前達は何もだすな」と言い切るので、各家庭で金券（姉は１５万、私は１０万）を贈りました。

それが「今まで育ててくれた父への孝行」だと思ったからです。
きっと主人の父親が退職する時も同じように贈るでしょう。

医療費や生活費でお金がかかり旅行にいくお金がない…
それは言い訳ではありませんか？
本当はお義姉さんやご主人の家族と長時間一緒にいたくないというのが理由ではないですか？

もう１度考えてみて下さい。
あなたの愛するご主人。
そのご主人の人格を形成したのはご主人の両親であり、家族です。
もう少し歩み寄ってみてはいかがでしょう。

人と人は鏡だといわれています。
どちらかが嫌な気持ちを持っていたら自然に相手も嫌な気持ちを抱くそうです。
まずはあなたから少し歩み寄ってみてはいかがでしょう。
友人知人のように簡単に縁を切れる相手ではなく、一生付き合わなくちゃいけない人なだけに。

こういう意見もあるということで。
頑張って下さい。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。確かに歩みよりは大事ですよね。しかし結婚する前から義姉には嫌われており、結婚した当初義父に「あんたのことが嫌いだっていってるから」といわれたのを機に、それまでの2年間、仲良くなろうとした努力をやめてしまったんですよね。もう拒否され続けて心底参ってしまって。
　ちなみに、社会人2年目の主人と専業主婦なのであまり余裕はありません。しかし子供の定期を解約したら大丈夫ですが。それから、義姉夫婦以外の身内とは問題なくすごしています。（姑ははっきりものをいうタイプなので、私に気に入らないところがあると直接言ってくるので、多少口論しても後すっきりで付き合いやすいお姑さんです）
　どんな形にせよ、お父さんを祝う気持ちに変わりは無いので、どうにかいい方法がないか考えてみます。

回答No.3

torotare

既婚女性です。

前回の質問見ました。
開いた口がふさがらないというか、とんでもないというか、
恐ろしい義姉さんですね。
（ごめんなさい、言い過ぎでしょうか）
それを阻止できない旦那さんと旦那さんの身内にも問題があると思います。
対応は慎重にするとして、本当にイヤなことはイヤだとはっきり意思表示したほうがお互いのためです。
一方が我慢しているだけの関係は、いつか破綻します。

「義父母の退職祝いはどのように祝っているのか」
今のところ、義父母は退職してないので何もしてません。
義父が転職したときは、この先どうするんだという不安が伝わってきたし、
なかなか再就職先が決まらなくてお祝いなんて雰囲気ではなかったので
何もしませんでした。
義父の還暦祝いは、義兄弟世帯で全員5万円ずつ出して、足りない分を
義母が出してマッサージチェアを買ってました。
それでも還暦祝いの相場に比べて高いんじゃないの？と不満でしたけどね。

「私と子供が参加しないのは非常識に該当するのか」
夫婦共に健康で経済的にも困ってないのに参加しないなら非常識と
言われることもあるかもしれません。
でも、その状況からすると、非常識ではないと思いますし、
むしろそうした方がmomo1981さんのためだと思います。

本当の理由は想像つくけど、表面上はまったく問題ない。
そんな大人の断り方も大切だと思います。
私もまだまだ勉強中の身ですが^_^;

ここは、momo1981さんとお子さんが体調を崩したことにして、
（両方なのがポイント。両方なら旦那さん面倒みきれないですよね）
「体調が悪いのでmomo1981さんの実家の提案で実家に帰らせました。しばらく静養させます」
と旦那さんに言わせるだけで十分な気がします。
実家の提案ならまんざらウソでもないでしょうし、旦那さんも言いやすいのでは？

で、後日、義両親に「せっかくの旅行一緒に行けなくてごめんなさいね。」
と記念品でも持って直接伺ってみてはいかがでしょうか。
あくまで義父母の退職祝いなのだから、義父母に義理を立てれば十分なのでは？
直接伺わなくても義父母を食事に誘ってもいいでしょうし。

「小姑の撃退法」
うーん、難しそうですね。
この手の人は「自分の考えが絶対に親孝行な考え方で間違いない」のかもしれませんね。
小姑（こじゅうとなんて、何だかイヤな呼び方ですよね・・・）と嫁が仲がいいケースはあまり聞かないので、無理に仲良くしなくて良いと思います。
とにかく旦那に対応させて、距離を置くほうがよいです。

お礼

回答ありがとうございます。そうなんです。。。恐ろしい義姉なんですよね。無理に仲良くしなくてもいい、確かにそうですね。今はあまり関らないようにしたいです。主人に連絡等任せたいと思います。

回答No.2

massule

30代男です。
前回の質問も見ました…、なんというか、お疲れさまです。

「義父母の退職祝いはどのように祝っているのか」　
⇒実父しか退職してませんが、特に何もしませんでした。

「私と子供が参加しないのは非常識に該当するのか」
⇒義父に事情を話して、必要であればなんか持たせて
旦那だけ行ってもらえば全然非常識ではないでしょう。
どうせ行っても行かなくても小言言われるんだから
ほっといた方が精神衛生上いいでしょう。

「小姑の撃退法」
⇒小姑より、旦那の方がダメです。自分だけ行けば義理は果たせます。
例え、こちらに来るとしても、妻と子は実家に帰らせておく
くらいの気概を見せないと、信頼されないでしょう。
姉に従ってばかりの夫を教育して、
姉には家に上がらせないくらいの態度を示すのがいいかと。
「お義姉さんは今まで偉ぶって私に意地悪ばかりしてきました。
子供にそんな嫌な性格が移るといけませんので、
我が家には出入りさせません」
このくらい言ってもいいと思いますよ。

旦那さんもこのサイト見てるかもしれませんので、
一言言わせて貰うと、自分の守らなくてはいけない家族は
実家ではなく今の家族ではないのですか？
今のまま腑抜けた態度をとり続けてると、奥さんに逃げられますよ。
お姉さんは奥さんを倒れさせた相手なんですよ？
その人にまた会わせるつもりですか？奥さんをまた倒れさせるつもりですか？
ちゃんと奥さんを守ってあげなさい。

お礼

回答ありがとうございます。主人にはもう少し義姉に自分の意見を言えるようになって欲しいなと思います。ただ、今回恐らく初めて姉の言うことに反論したら相手がおろおろしていたのに驚いていましたが・・・。義姉はいつまでも主人が自分の従者だと思っているようでは困ります。。。心配なのは私が参加した場合、発作の可能性が上がることで・・・最中に倒れたら台無しですし・・・どう場を納めるのかなって。とにかく主人には会食の方向で話してもらおうと思います。

回答No.1

noname#58601

前回のご相談文も読ませていただきました。
前回の件に関しては確かに非常識な小姑さんで、ご相談者様に同情致しますが、今回の件に関しては、お義父様の退職祝いということですし、お義父様のためと思って参加するべきでは？と思います。
もしくは、参加する予定にしておいて当日体調を崩すとか、、、
今後一切小姑さんとの縁を切る覚悟がおありなら、断固拒否しても良いと思いますが、そのことで小姑さんだけでなく、義父母様との関係も悪くなってしまっては、これからご相談者様がさらに肩身の狭い思いをしたりと、ご自分の首を絞めることになるだけだと思います。
一泊だけの我慢ですし、それで穏便にすませられるのであれば、我慢した方がご相談者様のためでは、と思います。

ちなみに私も義父の退職祝いが最近あったのですが、親族揃っての会食のみでした。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおり、今後のことを考えたら何らかの形で参加しておいたほうがいいですよね。会食程度なら数時間だと思うので、発作も起きないんじゃないかなあとは思いますが、主治医には行かないほうがいいんだけどねえ・・・といわれてます。確かにお父さんの祝いですし、会食案を進めてもらおうかと思います。