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妻の浮気
妻の浮気を疑ってます。 まず、自分と妻のことを書きます。 夫。自分はこれまで家庭が一番大事だと考えて、家族優先に行動してきました。仕事は時間内にきちんとやって、休みの日はほとんど家族と過ごしてきました。いっしょに旅行にもよく行ってます。妻も仕事をしているため、妻に負担にならないように、子供二人だけを連れて遊びに行ったりしました。ギャンブルもほとんどせず、浮気もせず、まじめに過ごしてきました。また、妻の仕事を優先させるため、実家の近くに住み、子供を気軽に預けれる環境も作りました。性格的には、けじめは大事だと考えるほうですが、あまり細かいことは気にしないタイプです。 妻。妻は人に頼らない性格で、人に相談したりすることはなく、家庭よりも自分や仕事を優先に考えるタイプの人間です。食事を作らなかったり、家の中の片付ができず何年間も服が山積になっていたり、金や時間にルーズだったりするので、自分としては妻に不満が多くあります。ただ、そのことに言及するとと怒るため、ほとんどの場合、問題解決には至りません。とはいっても、夫に食事を作れとか、洗濯をしろ等の要求は全くなく、一人でやろうとします。ただ、それができてません。何度となく話し合いをもったのですが、なにもしゃべらないため解決しません。子供に対しては、面倒は見るのですが、一緒に遊んだりすることはあまりなく、よく怒鳴っています。ちょっと子供がかわいそうです。 最近明らかに妻の行動が変わり、不信感を持っています。子供は2人いるのですが、半年前ほどから行動が変わりました。残業がない職場で、これまでは仕事が終わると家に直行していたのですが、明らかに半年前ほどから急に夜に外出するようになりました。仕事や送別会とか言って帰りが12時近くなることが多くなりました。明らかに服装も変わりました。見たこともない下着もつけるようになりました。香水もつけるようになりました。機嫌もよくなりました。携帯電話は隠すようになりました。こちらが飲み会や出張のときはほとんど子供を実家にあずけ外出をしてます。これまでは全くなかったことです。数日前、はじめて妻の携帯を見ました。男と思われる人物と、○○日に会おう。おやすみ。などというメールを交わしていました。それと頻繁に履歴を消しているようです。ショックでした。浮気を疑ってます。 話し合いをするべきだとは解っているのですが、子供がいたりするのでなかなか切り出せません。仕事も手につかない状態です。 なにかアドバイスはありませんか。
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貴方は 妻に甞められていますな 男として ナサケナイ 一発 殴ってやるぐらいの気迫を持ちなさい 妻としての仕事を果たしていませんな
- yu-ki80
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26歳の女の子です(既婚) みなさんおっしゃってますが、、奥様は浮気をされている可能性が高そうですね。また、それ以前から質問者さまにも奥様への不満がたまっているようです。家事や育児について。 細かい事情はわかりませんが、私自身は正直、家事と仕事、育児を(多少問題はあっても)日々こなしている時点で奥様はとても頑張ってらっしゃると思います。一般的に共働きの夫婦では、子供がいない場合でも妻の実働時間のほうが夫より一週間に4、5時間多いと言われています。質問者さまもお子さんの相手など協力されているようですが、家事はどうやら奥様の意思からか奥様がされているようです。自分がしたい仕事をしたいためかもしれませんが、「これなら一人暮らしのほうがよっぽどラクだわ」と奥様が思うこともあるのではないでしょうか？まずは奥様の不満がなになのかよく考えていたわってあげてはどうでしょう？ また、不倫されている場合、男も女もとる道は同じだと思います。現在の状況を考えて、奥様と離婚する覚悟があるのなら、不倫の証拠を集めて離婚する。子供がいるなどの事情や愛情から離婚する覚悟はないのなら、破局を避けるように穏便な対策をとる。勢いで問い詰めて、「そうよ、別れて欲しいの」なんていわれたら大変なので、問い詰めるにも奥様の様子をよく見てからのほうがいいと思います。どうしても家庭を守りたいのであれば、見て見ぬふりをして、奥様にとにかく優しくし、浮気が終わるのを待つ必要があるかもしれません。
- wan-wan-wanko
- ベストアンサー率27% (103/374)
恐らく奥様は不倫をしていると思います。 ただ私も質問者様の意見だけでは本当の理由が見えてこないような気がします。 貴方に奥様の不満があるように同じだけ奥様も貴方に不満があったのではないですか？ いくら貴方が奥様の負担を考えてと言っても実際に平日は、食事、洗濯、子どもの世話と大変かと思います。 私自身、フルタイムで働いており子どもも二人いるので大変さは実感しております。 「子供に対しては、面倒は見るのですが、一緒に遊んだりすることはあまりなく、よく怒鳴っています。ちょっと子供がかわいそうです。」 このことに関しては、どうしても遊んであげるという余裕がないからだと思います。しっかり面倒みていらっしゃると思います。 洗濯や食事を頼む頼まれるにしても話し合いの内容がわからないので何とも言えません。 頼みやすい話し合いになっているのでしょうか？ いずれにしても不倫はいけません。 でも必ず原因があるはずです。 それも奥様の一方的な原因ではなくお互い様と言うことです。 もう一度、奥様の立場に立って物事を考えてあげて下さい。 「歩み寄り」って夫婦にとって、とても大切なことだと思います。
補足
回答ありがとうございます。 食事は浮気疑惑があってからは作るようになりましたが、それまではほぼ実家で食べてました。 食事の後片付けは次の食事のときまでテーブルの上にほったらかしです。 子供の世話は両親がしてくれます。 洗濯は晴れてても常に部屋干しで何日も放置してます。 掃除機はかけるのですが、片付けは正直下手です。 そのことに対し、自分がしようかと言うと、私がするといって怒ります。 食事をつくるのは上手です。 なんでも上手にこなせます。 知識も自分よりあります。 頭もいいです。 だから自分が常に上にいてだれかの指図を嫌います。 また、礼儀を知らない相手には、はっきりと意見を言います。 たばこを吸っているこわいにいちゃんにも怒ります。 自分は妻側に立って物事を考えているつもりです。 妻はこちら側の立場に立って考えてくれません。 自分中心です。考え方が自分中心です。 妻は子供と遊ぶことより自分が遊ぶことや仕事やパソコンするのを優先します。家庭より外を優先します。男みたいです。 だから自分は子供と話すことや遊ぶことを優先してきました。 妻の生活に充実感がないのではないかとも思ってます。
- natuko_
- ベストアンサー率15% (176/1167)
おそらく質問者さんの想像は当たっていると思います。 下着って男が出来ると女が凝るものの一つです。 妻が「今日遅くなる」とか「外出する」と言ってきたら 「誰かと会うの？」とカマをかけてはどうでしょう。 「何を言ってるのか」と逆切れしてきたら「男のカンだって鈍くない」 とサラっと言ってみてください。 あとは妻のご両親に「最近外出が多くて・・・」と何気につぶやいてみては。 まずは周りを味方につけることです。 怒りっぽい人には感情的に責めてはいけません。 逆切れしてそれをきっかけにうやむやにします。 論理的に逃げ道がないくらい理詰めで追い詰めましょう。 自分はどうしたいか、彼女はどうしたいかを話し合うのはそれからでも 遅くありません。お子さんもいるのだし。 蛇足ですが、奥様が質問者さんに抱いてる人物像を書かせていただきます。 真面目すぎてつまらない、面白くない、刺激がない。 「自分はこれだけ尽くしてる『のに』」というのを言葉にしないが ジンジン伝わってきて重い（でもその恩恵を預っていることに自覚がない） 飛躍して「男として魅力を感じない」。 ・・・ような印象をうけました。一度「いい夫」を放棄してみてはいかがですか？
補足
回答ありがとうございます。 他でも書いてますが、自分がどうしたいか妻がどうしたいかは話し合ってます。自分がどうしたいかは、はっきりと伝えてます。妻は言ってくれません。たぶん迷っていると思います。 自分は根はまじめだと思います。だけど、アホ話も好きです。どちらかというとアホっぽい人が好きです。明るくて楽しい人が好きです。今回の質問はどうしてもまじめっぽく書いているため、まじめな印象があるかもしれませんが、そんなことはありません。 男としても魅力を感じないというのは、そうなのかなあと思ってしまいました。たしかに、こちらのも妻をに魅力を感じていないのと一緒で・・。浮気疑惑前は妻はバアサンパンツとかしてたのでちょっと・・・。 でもその辺にも原因があるのかもしれません。 それでも、職場では女性には人気があるほうで、モテ男とかも言われます。
- totogon
- ベストアンサー率17% (10/58)
明らかに浮気をしている可能性が高いと思います。 ただ奥様の肩を持つわけではありませんが、どんな事にも必ず 理由があります。 質問者様だけの言い分を聞くと質問者様には非がないように思われますが、奥様の見解は違うかもしれません。 今一度ご自分の奥様に対する態度や思いはどうだったか振り返られて みたらいかがでしょうか。 そして奥様の不信な行動に対しては奥様とゆっくり話せる環境をまず 作ってから携帯を見たことは絶対に伏せてここに書かれたことを 静かに冷静に話して僕は不安なんだよって自分の思いを奥様に伝えて みたらいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 妻に対して女としての見方が足りなかったのかもしれません。ただそれは逆の立場でもいっしょだと思うのですが。 自分が悲しいのは、子供を両親に預けて二人きり車で遊びに行くときも、後部座席に乗り経済新聞を読んで会話もしてくれないことです。しまいには寝てしまいます。何回言っても、言い訳ばかりして前に乗りません。せっかくドライブしているのだから、横に座って会話をしたいものですよね。 家族でいるのに何が大事なのか。それが、妻との違いなのかもしれません。自分は家庭が一番で、妻は自分が一番。 どこかで聞きました。何かが事が起こったとき、他の誰かを思う人は強くて、自分を一番に思う人は弱いと。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 まず、お子さんがいなければどうされていましたか？お話しからすると、すでに離婚を具体化されていたと思います。その際には、普段の奥様の行状を日記風に記録しておく必要があります。今からでも思い出せるものは日付入りで、あなたの働きかけ、奥様の言動を記録しておく必要があります。 さらにほぼ確実に浮気が疑われますので、専門家に調査を依頼しましょう。あなたは素人ですし、そのような時間を捻出することは難しいです。会う日付がわかっているのなら、調査費用も少なくて済むのではないでしょうか？ 離婚を思いとどまっていたのは、お子さんがいたからだと思います。しかし、あなたが思うように、奥様はお子さんにとってマイナスの要素も大きいように思います。ゼロより始末が悪いです。一番愛して欲しい、かまって欲しい甘えさせて欲しい相手だからこそ、深く傷つくのです。しかも手を伸ばせば届く距離にいるのに届かない状況は、かなりのストレスです。飢えている人が目の前で美味しそうに食事をする人の姿に耐え続けることと同じですからね。 しかし困ってしまうことは、あなたが何時に帰宅して子どもと接しているのか。奥様の実家にどの程度頼られているのかにもよるのですが、親権・養育権が母方にいってしまいそうなことです。あなたの実家はお近くにはないのですか？もし可能ならあなたの実家近くに引っ越し、あなたのご両親にお願いする実績を積みたいところです。 そういった実績づくりが不可能な場合、本当に困ってしまいますよね。離婚して好き勝手やり、お子さんはストレスのはけ口にされる怖れもあり、しかもお子さんは自分には手の届かないところにいってしまうことになるのですから。今まで耐え続けてきたのに、踏んだり蹴ったりです。 そうすると、浮気の事実？疑惑？に耐え続けていくか、乾坤一擲の大勝負に出るかのどちらかになると思います。 前者の場合、あなたの苦痛は一生続きますし、私なら耐え続ける自信はありません。しかも途中で奥様が気づく可能性があります。「この人は、私が浮気しているのに、気づかないふりをしている。」とね。 この場合、奥様が思うこととしては、 弱い人（そんな弱い人は男じゃない。だから浮気されるのよ！）、 私のことを愛していない（愛していれば、どうして他の男と浮気するんだ！怒るとか何とか取り戻そうと頑張るはず。それをしないのは、私のこと何かどうでもいいと思っているから。そんな気持ちだから私が浮気するようになったのは仕方ないのよ。私もまだまだ女、愛されていたいしね。）、 ひょっとして寝取られ願望？（だったらお望み通り、他の男のものになってやるわよ！）、 といった身勝手な方向になると思います。 どんどん心はすさみ、お子さんからも心は離れていく。そしてそのすべての原因は、あなたということになりそうです。 乾坤一擲の勝負とは、完全に浮気の証拠を掴み、あなたの両親、義両親、奥様、あなたの前で開示することです。浮気相手に制裁を加えることも必要ですが、会社関係であれば辞めるかどうか？今まで、夫婦のための貯蓄という意味合いもあった奥様の口座の開示、差し押さえを含め、一気に片をつける気持ちでいくのです。浮気をしたという事実をつきつけて、親権も放棄させるのです。多少のことがあっても心を鬼にしていく覚悟です。 大変なことです。 お子さんは小学生お二人？もしそうならば、しつけ次第で、ある程度自分のことは何とかできる年齢になってきています。 頑張ってください。 ちなみに、最高で最良の夫なんて、この世にいないと思います。神ではない不完全な人間ですからね。お互いある意味、最高と思うように、最良と思うようにしているだけのことだと思います。だから、理由を探したいと思って探せば、不倫を正当化するために探し出せば、何かしら見つけることはできます。だから気にする必要はないです。それよりもこの論理で言えば、あなたの方が不倫して癒しを求めていても全然おかしくないということになりますよね。しかし不倫もせず、奥様第一、家庭第一で頑張ってこられたのでしょう？ほとんどすべての人は、あなたのことをそう思っていると思いますよ。
補足
回答本当にありがとうございます。 補足ですが、妻の実家は遠くにあり、自分の実家がそばにあります。子供を預けるときは自分の実家に預けています。
- Pianista
- ベストアンサー率29% (14/47)
まず、同じ質問を2回投稿するのはルール違反になりますので気をつけて。 とにかく、まず冷静に。 確実に浮気をやめさせたいのなら、まだ話すべきではないです。 しらばっくれられるかもしれないし、仮に認めたとしても今度はさらに深く潜行されてしまい、見つけるのが難しくなります。 有無を言わさぬ証拠を集めましょう。可能ならご自身で尾行するのも良いですが、日にちがわかっているのなら興信所に依頼するのもあり。後者の方が相手の素性も調べたりしてくれるかも。 メールはご自身の携帯に転送されるよう設定しておくのもあり。 そうやって写真やメールのやりとりの記録など可能な限りあつめてから話し合いに臨んだ方がいいと思います。 で、相手の男には慰謝料請求して二度と奥様と会わない。連絡も取らないという誓約書を書かせる。 不倫なんてする人はちょっと痛い目を見ないと自分のやったことの重みもわからないんですから、ここは心を鬼にして立ち向かってみてはいかがですか？ ちなみに「浮気調査」とかで検索すればいろいろ出てきますので参考にされると良いかと。
なかなか大変な状況ですね・・・ 最近は妻の浮気が多いみたいですよね。 私は家庭（子供）第一主義なんで子供の顔がチラついて考えられませんが友人にもそういう人はいますし、願望というか妄想くらいはしたりするかも。 でも、文章からすると大変ご自分に甘い方なのかなと思ってしまいました→妻。 子供には怒鳴る、でも自分の家事は手抜き、しかも男性と密会？なんてチョットどうかと思います。 様子をみて相手と終わるのを待つのも一つですし、話し合って別れてもらうのも一つですし、考え方は色々でしょうけど私だったらそんなパートナー要りません。子供に悪影響です。 実際、前の旦那を捨てました。 まだ、浮気と決まったわけではないのでしょうが良く考えて決めてください。 ただ、一つ気になるのは妻のことだけ悪く書いていますが、本当に妻だけが悪いのか？ 本当に旦那さんが最高で最良の人だったら浮気はし無いと思います。たいがい妊娠中の心無い一言に・・・とか、子供の事は聞いても私の話は聞いてくれない・・・なんて過去があったりするのかも知れません。男の人にはくだらないかもしれませんが、女性には結構多い不満です。 そういうことも無く良い旦那さんなのに浮気するような妻なら子供のために別れたほうが得策です。もちろん何があっても子供さんは引き取ってあげてください。何されるかわかりません。 あくまで個人的な考え方です・・・
補足
回答ありがとうございます。 最良の旦那とは全く思ってません。 解決できてない問題が多く、それを解決できないため、機嫌が悪いときがあると思います。 これまでも不満や要望、問題とかなにかがあれば言ってほしいと真剣に言ったのですが、怒るか何も言わないかのどちらかで話し合いになりません。話し合いは嫌いみたいです。 子供の話とかはよくするのですが、妻は子供の前で平気でうちの子はダメな子だみたいなことをよく言うので、やめてほしいと言うのですが・・。子供をどのように育てて生きたいというのもないみたいです。 あと、これだけは許せないというのが2回ほどありました。 １．あまりにも食事を作らなかったので、これから夕食は実家で食べるようにして作らなくていいと言ったら、離婚しようと怒り出したことです。しかも子供の前で。その後、子供は学校でお母さんたち離婚するらしいと友達に言ってました。 ２．生活費はすべて自分が支払っており、妻に貯金を任しているのですが、全くいくら貯金しているか教えてくれません。将来、いくら貯金してローンの返済をしていくのか将来の計画を立てようといったら、怒り出します。しまいにはお金は家出する費用をためているという始末です。 いつも怒って話し合いにならず、困ってます。正直、離婚を考えているのはこっちのほうなんですが、ただ、そんな相手を傷つける言葉を妻に言ったことはありません。いつも自分が傷ついて我慢してます。あと、子供も傷ついているはず。
補足
回答ありがとうございます。 結婚すると家事や育児の面で妻側がどうしてもたいへんなのは理解しているので、妻との話し合いではいつも感謝の気持ちを言ってます。家事や育児が負担になっているならいつでも協力するから言ってほしい、自分に対する要望や不満があるなら言ってほしいと話し合うのですが、特にないと言います。不満は特にないといってます。ただ、気持ちの問題だそうです。それと、子供に対しても怒ってしまう自分が嫌だとも言ってました。 自分が思うには、妻は迷っているのではないかと感じてます。妻は賢くて仕事もバリバリこなしてきました。人に頼ることなくひとりで生活もできると思います。ただ、結婚してからは、仕事面や人間関係などうまくいっていないようで、それを家庭に持って帰り、ストレスとして溜めているようです。妻は仕事と家庭をやりこなすことをポリシーと思っていて、それがどちらもうまくいかず迷っていると思うのです。そんなにがんばらなくてもいいよと言うのですが、プライドも高いので、絶対に引いたりしません。妻が思っているスタイルと現実がうまくいってない・・・。 話し合いの中では、ほとんど自分の意見が勝ちます。妻はいつも理屈が合いません。なので話し合いの途中から妻はだまりこんでしまいます。夫の意見が勝つのは悪いことなのかもしれません。 どうしていいやら。 それと、子供がいなかったら別れてます。