妻の浮気

質問

妻に不倫されており、このWebでいろんなアドバイスを聞かせて頂いたものです。

妻と向き合って話し合いをしたいと考えながらも、「妻を失いたくない、妻が相手を選んだらどうしよう。決定的な証拠もないので、知らぬ存ぜぬで通されたらどうしよう」と今ひとつ踏ん切りがつかない毎日を過ごしていました。
こんなことではいけないと思いながらも、いざ話し合いとなれば、何を言っていいのか？何を聞けばいいのか？
ストレートに「携帯を見た。最近様子もおかしいし、帰りも遅い。なぜ男の番号を女友達の名前で登録しているのか？浮気はやめて欲しい。」
頑固で気の強い妻に、心を開いて冷静に話を聞いてくれるか・・・恐らく適当は言い訳をしてくるとは思いますが・・・。
感情的になっていいのか？冷静に話をするべきなのか？
浮気相手の名前を出すべきかどうか？携帯を見たことを言うべきか？

私としては冷静に前向きな話し合いがしたいと考えています。
妻が「なぜ浮気をしているのか？これからどうしたいのか？」恐いけど聞こうと思っています。
もし素直に聞いてもらえそうになければ義父さんを呼んで話をきいてもらおうとも考えています（これは卑怯？）

また、もしこの話について妻にシラを切りとおされたり、会っていたのは友達だと言い切られた場合、妻に「この不安な気持ちを取り除くように、私に心配させないような行動をとってくれ（たとえ友達でも会わないでくれ）」と頼んでみることは夫婦として私の自分勝手（わがまま）なのでしょうか？

結婚していても、その後、夫以上の人が現われたのなら・・・そんなに簡単にできるのでしょうか？

もうすぐ、妻と話し合うつもりです。
皆さん、夫婦会議の場を経験された方々の御意見をお聞かせください。
お願いします。

回答No.11

hare0208 · ベストアンサー

そうなんですか！その場に立ち会うことが出来たんですね！
まず、状況が変わったということに対しては良かったですね。
相手の方とも口約束とは言え、貴方の意志を伝える事が出来た。
奥様にしたって、携帯を見た等攻めてくることも貴方は想定済みですよね？
当然ですよ。奥様にしたら貴方に当たるところはそこしかないのですから。今はすべてに於いてバツが悪いので。
でもきっと気付きますよ。貴方のこれからの対応次第です。
携帯を見たことはちゃんと謝って、これ以上続けないことを約束するならば、自分も絶対に携帯を見ることはしないと約束して下さい。
連絡取り続けるのであれば、貴方が携帯をチェックしてもお互い様なのですから。。。
ちゃんと反省させることが大切です。戻る場所があることもまた大切です。安心して戻れるよう、貴方も相当我慢忍耐等必要だと思いますが、失うことよりはマシだと思うのならば、頑張ってください。
今しばらくは奥様の方も取り乱して毒を吐いてくるとは思いますが、それが済めば絶対に気付くはずです！貴方が一番大切な人だと言うことが！本当にそう思って（願って）います。

回答No.10

hare0208

う～ん、切っ掛けって何でしょう？
奥様がボロを出すとか？待てば待つほどどんどん深みにはまっていきますよ？巧みにもなるでしょうし、言い訳を作る時間も出来てしまいます。
もしかして奥様の方でも不倫を止める切っ掛けを探しているかも知れません。時間が早ければ早いほど傷の深さも違ってくるのでは？
切り出すことはいつでも出来ますよ。携帯をいつも離さず持っているならば「どうしてそんなに気になるの？」とか、メール等入ったとき「誰から？」とさりげなく聞いてみるとか、あなたが携帯を忘れたことにして奥様から貸して貰う機会を作ってみるのも良いかも知れません。
休みの日や終業後に何らかの予定を把握できるようにしたり、一緒に予定を入れるなどして怪しく感じたらすぐに問いつめてみる。
色々と手段はあるように思いますが。。。
一緒に暮らしているのは貴方なのですから、最も聞き出しやすい切っ掛けを作ることが出来るのは貴方自身ですよ？
もうこれ以上時間が無いと思ってぶつかってみて下さい！

お礼

ありがとうございます。

妻と相手の密会現場を捕まえました。
二人で会っていただけなので、いろいろ弁解していましたが、いろんな証拠を突きつけ、相手の男性にはもう会わないと相手に言わせました。
たぶん、会うとは思いましたが・・・。

家に帰り妻と話し合いましたが、妻は「携帯を見るような人とは一緒に住めない。離婚するか、家を出て行く」の一点張り。
やはり逆ギレ、形勢逆転されました。

このまま離婚になってしまうのでしょうか？
もうなんだか疲れました。

回答No.9

hanahana34

前にも回答しましたけど・・・

＞なかなか切っ掛けがなく

無いのでは無いのですよ。きっかけって。
作るものなんですよ。時間と同じでね。
会う時間が無い。無いのではなく、時間を作って会う。
話し合いのきっかけもそう。
結局のところ、きっかけが無いからって逃げてるだけなのでは？
別れを切り出されるのが怖いから・・・しらを切りと通されるが怖いから？
現実から目を背けちゃいけません。　今のままだと結局時間だけが
過ぎていくだけですよ。

回答No.8

noname#30287

先日から同じ内容で何度も質問されていてなかなか進展しなくて
ちょっとやきもきしています。

はっきり言いますが、なかなか煮え切らない？ご主人の性格が
奥様を別の男性に走らせてる気がするのですがどうでしょうか？

奥様がなぜ別の男性に心をひかれているのか、ご主人にには無い面を持って
いる男性なのではと思います。

たとえ夫婦とはいえ、携帯を勝手に見るのとかはルール違反だと思います。
奥様も、見られて絶対困るものなら、ガード(パスワード制など）するとか
削除するとか徹底的な対策を講じると思うのです。

そういうボロを出している奥様、もしかして逆に、ご主人に気づいてほしいのかも
知れないです。
だから、携帯見たとか 別名で登録してるとかそういう言い方じゃなくて
「最近 遅いね」とか「いい人でもいるんじゃない？」なんてそれとなくカマを
かける感じで聞くだけ聞いて 様子を観察してみるのはどうでしょうか？

*私は相棒からのメールは、シークレット設定などでみられないように
しています。
もっとも私の携帯など亭主は見ませんけどね。
私も亭主の携帯見ません それぞれの部屋で管理してるので。

回答No.7

bagnacauda

はじめまして。
５０代既婚、妻と２人の子供と平和に暮らしています。

貴方の長所は「間違ったことはしていない」ということです。
そして短所は「結果を作る手段を講じようとせず、おそらく結果を傲然と受け入れることもできそうにない」ことです。

話し合いをする場合には、いくつかのセオリーがあると僕は思っています。
個人的には、３つのパターンのセオリーを想定して、そのどれにも当てはまらない場合、僕は話し合いません。

（パターン１）
話し合う前から「落としどころ」が見えており、それを確認する場合。

（パターン２）
どんな結果になっても受け入れられる場合。言い換えれば、いくつかの選択肢が見えているけれども、どれでも大きな差はない場合。

（パターン３）
話し合う前から「結果は出さない」と決めている場合。言い換えれば、話し合いをすることによって、合意は難しいと言うことを再確認する場合。

僕の経験上、話し合う場合には事前にどのパターンに持ち込むか目星をつけてなければなりません。どのパターンにも当てはまらないのであれば、自分にとって話し合う時期ではないと判断して、機が熟するまで引き延ばします。

僕が思うに、今話し合えばあなた達は破綻へ踏み出すように思えます。
それも一つの選択肢です。

学校教育で「話し合いは素晴らしい」と刷り込まれているのか、話し合いの価値を盲信している人が多いと思いますが、それほど万能ではないですよ。
僕は話し合いよりも「あうんの呼吸」を大事にしています。

貴方は間違ったことはしていないと思います。
しかし、「間違っていない」ということは、「筋の通った理不尽」に対して９割以上の確率で完敗するように僕には思えます。
理不尽であろうが、最初に結果を決めて、それに対して「逆算」して正しくはないけれども筋は通す！
貴方に足りないのは、このいかにも原始的な雄の攻撃性です。

怒号の飛び交うケンカをしても、相手が「これ以上ケンカしたくない…どこかで手打ちしなきゃ…」という一瞬の表情というか呼吸を読めない人に、修羅場の話し合いは難しいです。

あまり相性の良いご夫婦ではないのかもしれませんね。

回答No.6

hare0208

話し合いを考えておられるのですね。
奥様はあなたの事頼りないと感じていると思います。
自分を疑っておりながら何も言ってこない（来れない？）
もし何か言ってきても自分にはあなたを言い負かす自信があると感じているようです。
でも、奥様とデートなさってるんですよね？
生活面では普通の夫婦（夜の方は別として）しているのですよね？
だったら罪の意識を持たないはずがありません！
ましてやお子さまがいないとなれば、いつ離婚しても奥様にとって障害となるものはあまりないように思いますので。。。
でも隠して不倫をしていると言うことは、あなたを失いたくないと思っていると言うことですよ！
確たる証拠が無くてもキッパリ言ってください。号泣したって良いじゃないですか！（手はあげないでくださいね）
あなたの本心がまだ奥様には伝わっていませんよ。
本気でぶつかってください。奥様は待っているのかも知れませんよ？
私はそうでした。。。複雑な思いだったけど、旦那にバレて、泣かれ、暴力もあったけど、これでこの自分らしくない二重生活から抜けられる！とも感じました。旦那に感謝しました。それと同時に相手への思いも強くなりましたが、旦那の誠意に打たれてキッパリ別れることが出来ました。女性の心理は複雑です。ホント色んな思いをされていると思います。
男らしく、包容力を兼ね添えてぶつかってみてください。
当たって砕けろ！なんて無責任かも知れませんが、今のまま悶々とした日々を送られるより、自分なりにけじめを付けて前に進んで見てください。

補足

hare0208さん、ありがとう。

hare0208さんの言うとおりであって欲しいと願っています。
なかなか切っ掛けがなく、話を切り出せない状態です。

回答No.5

10matsu

以前も回答させていただいた者です。
ginko0501さんの切羽詰った投稿がある度、どういう方法が一番いいだろうかと考えます。
話し合いをする事を決意されたようですが、目的をもう一度整理しましょう。

浮気を認めさせるのが目的なのか、それとも浮気をやめて欲しいと訴えるのが目的なのか…
それによって話し合いの方向が変わってくると思います。
つまり前者の場合は、現段階では、はっきりした浮気の証拠がないので無理です。浮気をちゃんと認めさせるためにはちゃんとした証拠を持ってください。話し合いはその後です。
後者の場合なら、浮気の疑惑を感じている。理由は云々…。自分は奥さんと今後もやっていくつもりでいるので、（浮気をやめろ）or（誤解されるような行動は慎め）とあなたの思いを冷静簡潔に伝えたほうがいいです。
グダグダダラダラ御託を並べても、火に油を注ぐようなものです。奥さんが逆上しても断じて冷静にいきましょう。

ginko0501さんは今回の浮気は許して、これからも一緒にやっていきたいのでしたよね？
後者のように一言釘をさして、奥さんの今後を見られたらどうですか？といっても、奥さんの一から十まで監視してはダメです。一度にキレイサッパリ、事が片付くはずはありません。もし奥さんが相手と別れたら今完全に外に向いている目が徐々に内に向いてくると思います。そうなれば大丈夫でしょう。
しかし、外に向いている目が一向に内に向く様子が見えなければ、再度何かアクションを起こさなければならないでしょうね。
第三者を入れるのはそうなってからがいいと思いますよ。

また、奥さんが離婚を言い出したら…ginko0501さんはそれを恐れてますよね？！
もはや、そんな事を言い始めるなら義父さんを入れて話し合えばいいと思います。浮気疑惑があることも伝えるべきです。

ginko0501さん、奥さんの出方を気にしていたらキリがないです。
こちらが主導権を握って強い気持ちで話していきましょう。

回答No.4

noname#234035

一切の詮索や問い詰めはせずに、自分は、とてもおまえ（奥様）を愛しているおまえの夫である。と自信を持って奥様にとって良き夫でいて下さい。浮気を気がついている素振りなど、見せてはなりません。もし、いままでの結婚生活で、反省するべき所が、あるのでしたら、直し、愛される夫を目指していけば、奥様は目が覚め、必ず、貴方を愛するはずです。結婚までした２人なのですから。男なのだから、愛しているのでしたら、我慢して下さい。

回答No.3

suekun

貴方の気持ちは何処にあるのでしょうか？

奥様が今でも大好きで大切に思い、失いたくないなら
見得・外聞・体裁なんて度外視です。

かっこ悪くても誠心誠意を気持ちを伝えたらどうですか？
じたばたして悪あがきしながらでも全霊でぶつかってみては？

それでダメでも、やるだけの事をやれば思い切るのも早いでしょう。
悔いが残らないように自分の言葉で自分の気持ちをぶつけてください。

回答No.2

oniicyan

あまり取り乱さないで！　奥さんの浮気で、日常生活に困ったことがあるんですか？　家事をしないとか？　貴方に冷たいとか？　子供の面倒を見ないとか？　世の中で浮気をしてる人って俺も含めて、家族に対しての罪悪感は持ってます。だから、常々は家族に優しく、協力的に過ごしてます。　それが度が過ぎて、浮気の相手に没頭してるようだと、先に言ったように、家事・子供・亭主が煩わしくなります。。。。もし貴方の奥様が前者なら、そっと知らんぷり。せいぜい軽いジャブ程度で。
もし後者なら、話し合い、それも離婚の方向で、、、。

回答No.1

marpull40

いまのあなたの情報では、話し合うのはやめたほうがいいです。
たぶんしらを切られるでしょうし、相手の男性と相談されて
あなたが不利な状況にもなりかねません。
少なくとも、確実な証拠をつかんでから事を起こすことをお勧めします。
奥さんは、不倫をしていると確信しているのなら、心もあなたに
向いていない場合があります。
犯罪者は罪を簡単に認めませんよ。