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究極の選択 浮気をするかしないか
今、究極の選択を悩んでいます。浮気をするか、しないか、です。 結婚5年目、子供もいます。夫は愛情表現を毎日してきます。「愛している」「子供はもちろんだけど、それ以上に妻が大切」が口癖です。でも私たち夫婦はセックスレスなんです。子供作りの計画を立てそれだけのために数回した程度。何度も夫に悩みを打ち明け話し合いを求めましたが、「子供がいるから」「仕事が忙しいから」という返事。子供達が早く寝ても二人でテレビを見たり、仕事の話をするばかりで、明らかに避けているのがわかります。浮気を疑いましたが確固たる証拠もなく(女性とのメールのやりとりは楽しんでいるようです)、それどころか彼は仕事が終わるとすぐに帰ってきます。(昼間の行動までは把握できませんが)先日は「自分も自己処理してるんだから、君もそうして。浮気したら離婚だよ」と言われました。実は結婚当初から元カレから不倫をしたいと言われています。元カレとの相性がいいのと性格も合うので、してしまおうかとずっと悩んでいます。(夫とは相性がよくありません)結婚している友人は浮気を勧めます。それで家庭がうまくいくから、と。本音は夫とやっていきたいのですが、夫に拒否され続けているのでもう我慢の限界です。夫の本音を知りたい、でも教えてはくれません。諦めモードです。浮気したら楽になるのかな。皆さんどう思われますか??
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質問者が選んだベストアンサー
セックスレスのつらさは、私にも充分に分かります。 でも他の男性に抱かれたからといって、決して気持ちが救われることはありませんよ。余計に夫婦生活が空しくなるか、元カレに心が移ってしまうかのどちらかしかありませんから。 これが夫婦お二人だけの家庭ならば、それを承知のうえで浮気をするのもいいかも知れません。ただ・・質問者さんの場合はお子さんが居るんですよね。それならば、どうしても我慢できないのなら浮気よりも離婚をすすめます。家庭を保ったまま、あれもこれも都合良く手に入れようとするのは無理な話ですよ。(毎日愛情表現してくれるだけ、レス夫婦にしては良い方だとも思いますし。) 私は両親共にそれぞれ浮気をしている家庭で育ちました。私の母は子供の事よりも自分の感情を優先する人で、私達兄弟はいつも母に振り回されていましたが、そのつらかった子供時代は大人になった今でも忘れられません。だから質問者さんはどうか子供を第一に考えてあげて、どのような結果を選んでも、子供に恥じないで良いような生き方をして下さい。
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- myu-assyu
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浮気をするかしないか。ということならしないほうがいいでしょう。 逆の場合を考えれば、されるよりされないほうがいいでしょ? ただ、セックスレスの夫婦ときくと、難しい問題だなと思いますね・・・ ご主人は結婚前から淡白だったのでしょうか? 淡白だったと仮定させてもらいますが、tukushi-さんがご主人との 結婚を決めたのは、淡白なのは大した問題ではないと思ったからですか? 女性は男性ほどセックスに対する欲求は強くはないとしても 子作りのために数回というのは・・・ あんまりのような気がします。 が、tukushi-さん、元カレはやめておきましょうよ。 自分に不満があるからといってご主人が昔の彼女と云々って話を 聞いたらどうですか? 過去の人に戻るっていうのはちょっとどうかと思います。 これから出会う人ならまだしも、終わった相手とっていうのは・・・ 本当は、浮気自体しないほうがいいんですが それはおいといて、の話になりますが 過去の人は、やめておきましょう。 さて、浮気したら楽になるかという質問ですが その人の性格によると思いますが、大方罪悪感に苛まれるでしょう。 最悪、ご主人にばれたとして 浮気をする原因がご主人にあったとしても、tukushi-さんが 淫らだと罵られ、相手の男性にも被害が及ぶことでしょう。 仮に元カレが結婚してる人なら、その奥さんから慰謝料を請求 されるというリスクもあります。 ご主人が、相手の男性とあなたに慰謝料を請求する可能性も もちろんありえるでしょう。 そういった最悪の場合も頭に入れて、それでも止められない衝動があるなら 仕方のないことなのでしょう。
- Harley-1999
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第三者としてみると、やはりしない方が・・・とおもうのですが、実際にそうなった人の話しなど聞いていると、とても辛いことだというのも理解できます。 ただ、女性は体の関係を持つと相手に情がうつる場合が多いですよね。 男性は比較的割り切れる人が多いですが、女性はそう簡単にいかないことも事実です。 元カレさんと会って、もしセックスレスの悩みは解決できたとしても、今度は相手に情がうつり、旦那さんの嫌な部分がどんどん見えてくるなど、今より悩むことになりそうな気もしなくはないです。 バレればそれ以上に、旦那さんとあなたの負担は大きくなるでしょうから。 ですから結論から言うと、離婚の話になってでもトコトン話し合った方がいいのではないか?ということです。 なかなかデリケートな問題なので、こちらから懇願してやっとしてもらうっていうのも何か違う気もしますが・・・。 浮気よりはいい選択じゃないかとおもいます。 まず、不倫を肯定する気はありません。 その上で、わたしの意見ですが、不倫は心に余裕のある人がやって初めて上手く作用するものではないかとおもいます。 心に余裕のない状態で不倫すると、必ずバランスがとれなくなってしまいます。 今のあなたの状況では、元カレにのめり込んで、しかし元カレは不倫をしようと誘ってくるくらいの人ですから、あなたに本気になることはないでしょう。 あなたの気持ちは、どんどんバランスをとるのが難しくなってくるような気がしてしまいます。 今だけみれば、不倫して家庭円満!となるような気がしていらっしゃるかもしれませんが、長い目でみるとあなたは今よりもっと苦しくなるような気がしてしまうのです。 早まらずに、よくよく考えてみられてくださいね! わたしの友人は、スポーツをしたり趣味に没頭することで紛らわしています。 確かに、あなたと同じように考えることはあるそうですが、それでは何も解決しないと言っています。 不倫をして家庭円満になれば、不倫をしなくては家庭円満が築けなくなってしまう。 これからを考えると、いい年して男漁りはしたくない。 いつか必ず行き詰まる。だから、現状で解決していかなくちゃいけないと以前話していました。 わたしもそうだとおもいます。 辛いでしょうけれど、不倫では何も解決しませんし、もっと不幸になりかねません。 麻薬と同じです。 その場をしのぐ方法ではなく、長い目でみた人生を考えてみてくださいね。 それでも・・・と思われるのであれば、辛いのは理解できますので、バレないように、相手に惚れないように・・・徹底してされてくださいね!
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
何で結婚したんでしょうね? 浮気したら楽になる? ならないと思いますよ。元彼が不倫したいと言われて悩んでるくらいですからね。 本当に不倫したいのであれば、悩む前にとっくに行動に移してると思いますよ。 けど、悩んでここで相談してるという事は、本当に行動に移したら 後悔する事になると思いますよ。 本当にしたいのであれば、先に離婚してからでしょうね。 家庭は大事にしたい、けど元彼と不倫したい。 世の中いいとこ取りだけしようとすれば、必ず後で大変な目に遭いますよ。
初めまして。ご質問に回答させてもらいますね。 皆さんと私の意見は少し違います。 一般的に見れば浮気はいけない事!ばれたら離婚だろうし、子供とも別れなくてはいけなくなると思う。 でも、今のまま我慢しつづけなくてはならいのか・・・ このままだと、旦那に対して嫌悪感が生まれ始め夫婦間に亀裂が入り、家庭が崩壊していく可能性があるかもしれません。 イライラが募って喧嘩が増えてそれを見る子供はもっとつらいと思う。 それならHすれば気持ちが落ち着き、家庭円満になるのであれば、浮気してもいいと思いますよ! 私も旦那とはセックスレスで以前不倫していましたが、旦那には全くばれておらず自分の欲求は他で解消されているから夫婦とても仲がよかったですよ! 浮気はばれなければ浮気じゃないんです!男の人の浮気はよくて女の人がダメなんてことはないんです! ただし、完璧にばれない自信がないとダメですよ! ばれてしまえば本当に即離婚になると思います。 ばれないこと!相手に依存しないこと! これが守れるのであれば私は浮気OKだと思います。 でも、浮気の行動に出る前にもう一度真剣に旦那と話をするのをお勧めします。真剣にです!! こんな話を何回もするのは嫌だと思いますが、自分の思いを丁寧に伝えてみてはどうでしょうか? 男の人は一人で処理してもすっきりすると思いますが、女性の場合一人で満足する人なんてほとんどいないと思います。 あなたがしてくれないのであれば他の人に満たして欲しいと思うかもしれないよ!こんなに真剣なことなんだよ!! ということを言ってみては?それと、 あなたとしたい!言葉ではなく体であなたの愛を感じたい。とかって言ってみたらどうでしょう? ここまで言ってもしない!と言われるのであればしたくない理由をはっきり教えてもらってください! 子供とか仕事とかっていう理由は本当の理由ではないと思います。 子供がいるから・・・寝静まってからは? 仕事がしんどいから・・・休みの前は?次の日ゆっくり寝れるでしょ? 他には??? きっと、言ってない理由あると思いますよ! それを聞いてもし改善できることなのであれば改善すれば旦那さんの気持ちも変わるかも。 浮気するのはこの後の方がいいと思います。 旦那さんとできるなら浮気なんて必要ないですもんね! お休みの前での子供が寝てから話し合ってみてください。 長々と書いてしまいましたが、頑張ってみてください!応援しています!!
- kumachan1
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私は本人がよかったら浮気もいいとおもいます、だけども気持ちの入り込みが結構くるんですよね、それを乗り切れさえすればいいのかなと思ったり。人事だからではなく、私も今似たような悩みをもっているんです。浮気=離婚と思えれないところが私自身浅はかなのかも知れません。何の相談にも役立てないと思いますが、同じ気持ちを抱いてる私もいますからね。元気に明るく!!
- Dr_kaibun
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なにが「究極」なのかわかりません。 浮気したら離婚が明確なのですから 離婚されてから浮気なさっては? 「浮気しますから離婚してください」といえば そうもめることもないでしょう。 浮気の末の離婚を体験した子の身にもなってくださいね。
- ShirokumaX
- ベストアンサー率31% (290/932)
質問を読んで最初に思ったのは、「子供をどうするつもりなんだろう」でした。 離婚するということは、子供から片親を奪う行為ですよ。 自分の性欲のために子供から片親を奪っていいんですか? ご主人の愛情はあるんだから、きちんと思いを伝えればいいじゃないですか。 相性も性格も合う元彼がいるんだったら、何でそっちと結婚しなかったんですか? 結婚、セックス、子供。すべてに対して、考え方が安易過ぎるように思います。 そういう「底の浅さ」が、もしかしたら質問者さんの性的魅力も底の浅いものにさせているのかもしれません。 夫が夫がと不満を訴える前に、自分のことを振り返ってはいかがでしょうか。
お悩み、お察しいたします。 世の中には浮気してもばれないと豪語している人もいますが、男と女では違うと思います。男は目的を達しさえすれば、平常に戻れますが、女は精神までも委譲してしまう本気になってしまいます。 一回きりで終われますか。相手もサバサバした人ですか。 離婚を前提に考える必要があります。究極、セックスと離婚のどちらを取りますか。 淡白な彼のようですが、もう一度彼を振り向かせることを考えましょう。 貴女のお色気はどうでしょうか。パンツ派ですか、スカート派ですか。 >子供作りの計画を立てそれだけのために数回した程度。 義務的に聞こえますが、ムードはどうでしたか。 休みの日はどうしていますか。遊園地やハイキングなど楽しんでいますか。 精神的に、彼がいて、子供がいるのですか。それとも子供がいて、後ろに彼がいるのですか。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
離婚覚悟ならすればどうでしょう.だからといってしてもいいというものではなく,浮気したいが為の理由付けにしようとしてると思えます. したら最後碌なことにならないことは間違いありません.
- bule-mon
- ベストアンサー率15% (47/295)
旦那さんは一方的な言い方ですが、浮気と同様に性的な問題の不満も裁判 離婚の理由として認められるほどの事なんですけどね。 …と知ったと言って「自分で処理しろ、浮気をするな」とは一方的なのだと 知っていただく事はまず大切のように思います。決してそうとも思えない のですが、いっそ「あなたがそこまで相手しないのであれば、浮気をしても お互いにマイナスが一点ずつ付くような物じゃないの?」と言ってみるのも 手のような気もします。 多少強引にやってみても良いのであれば、離婚調停のように円満調停と呼ば れるものがあるそうで、それを利用してみるのも一つの手だと思います。 離婚騒ぎになるよりはマシでしょ? 円満調停の申し立て方法はURLをリンクしておくので良ければ参考にして ください。
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お礼
myu-assyuさん、ありがとうございます。 結婚前から悩み(レス)ではあったのですが、人間性に惚れ込んで決断をした結婚です。欲求不満女にみられるかもしれませんが、こんなに悩むようになるとは思ってもいませんでした。 冷静なお答えいただいて、なんだか救われた気がします。浮気なんて自分がどうしても許せないので、今まで何度も夫に話し合うこと求めていたのですが、夫に求めるばかりではなくて、ちょっと自分磨きに力をいれてみようかな。 頑張ります、ありがとうございました。