- ベストアンサー
育児疲れの妻を元気づけるには？
- 結婚15年目で、初めて子供が生まれたのですが、妻が子育てに疲れて、自信もなくしております。どういうふうに元気づけたらいいでしょうか？
- 妻は子供に授乳して、ずっと付きっきりで、何も出来なかったようです。生後2ヶ月の子供を抱える家庭としては、よくある風景です。しかし、妻は「24時間ノンストップで疲れた」と感じ、自信も喪失しています。
- 夫として妻を励まし支えるため、「頑張ろう」「もうすぐ楽になる」と声援することは大切ですが、もっと具体的な言葉や行動を通して妻にエールを送ることも必要です。妻が求めているのは、「綺麗になった」「頑張っている」という認められる言葉や、自分の気持ちを伝えることです。
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
１０で回答したものです。 全員の方の回答を見ていなかったので、意見がかぶってしまったようですね・・・・すみません。 補足、読ませていただきました。 お二人がお住みの国には、ベビーシッターか託児所のようなものってありますか？ もしくは、お子様を預けられる、信頼できる方は近くにいらっしゃいますか？ お仕事もお忙しそうですし、無理に手伝っても質問者さんがダウンしてしまいかねません。 実際私の夫がそうでした。無理しなくていいと言ったのに、気を使ってなのか一生懸命手伝ってくれて・・・体調を崩しました。 私がそこまで甘えてしまったからかとすごく後悔したことを思い出しました。 私の娘も、１ヶ月～６ヶ月くらいの頃ひどく泣いて、常に抱っこしてないといけない状況でした。 腕は痛いし、トイレもままならないし、ご飯も食べられない。泣き声がイヤになる。 自分の子供なのに、モチベーションが上がらないというか・・・ 人の手を借りることは、何も悪いことじゃないです。 利用することで少しでも奥様がゆっくり眠れる、精神的に立ち直れるなら利用するべきです。 お昼を食べる暇がないのなら、パンでも手軽に食べれそうなものを用意して行ってあげるとか、赤ちゃんが少しでも抱っこじゃない状態で寝ていられるようにベビーラックに乗せたり、おもちゃを買ってみたりとか、些細なことからでいいと思うんです。 真剣に奥様が楽になる方法を考えてあげてみてはどうでしょうか。 外国よりも、日本の方が、色々な育児便利グッズが多いとも聞きます。 そちらでは手に入らないような育児グッズも、インターネットを見れば情報もわかるし、手にも入れられるでしょう。 それができるのは、日本人である質問者さんだけだと思います。 色んなものを使って、楽ができる。心にゆとりが持てるのなら、多少の出費も痛くないかな？と私は思います。 奥様が、もっと気楽に楽しく育児ができますように。
その他の回答 (19)
- yukkymama
- ベストアンサー率31% (15/47)
９ケ月児のママです。私も２～４ケ月が一番つらかったです。家はすごく健康な子ですが、初めての育児は本当に不安です。今は奥様は少しマタニティブルーも入っていると思います。私もそうでした。女性はいろいろ言ってくると思いますが、聞いてくれるだけで半分以上解決するんです。これは国籍を越えて共通していると思います。私の経験からですが回答させていただきます。 質問の内容を読んでいてご主人様はすごくいいご主人だと思いました。思いやりがあって・・・家事のこともなんでできないんだと責めている様子もありませんし。ですが、家事なんてしなくてもいいは言ってはいけません。家事はしないと生活していけませんので奥様は反抗したくなります。哺乳瓶は洗わないとミルクを飲ませることもできなし、洗濯もしなくてはならないし、赤ちゃんのために清潔を保たなければなりません。家事はたまると効率が悪くなり、奥様のブルーの要因はさらに増えます。今は子供の世話で精一杯で家事がプレッシャーになっていると思います。私は母と同居しているので家事の負担は少ない方ですが、それでも家事がプレッシャーでした。でご主人にできることを手伝いましょう。 １、お風呂を洗う。入れる。 ２、朝ご飯を作る、食器まで洗うのがポイントです。 ３、ごみ箱が一杯になったら捨てる、ごみ袋の補充も忘れずに ４、自分の脱いだ服は全部自分で片付ける。 ５、洗濯物を干す。 ６、掃除機をかける。掃除機をしまうところまでがポイント ７、どんな些細に思える買い物も文句を言わずに買ってくる←これは絶対にあとで買えるんじゃない？とか言ってはいけません。 ８、ティッシュペーパーがなくなったら箱を捨てて、新しいのを補充する。 ９、ポットのお湯を補充する。 １０、仕事の帰りに夜ご飯を何か買ってくるか聞く。奥様の要望どおりにするのがポイントです。少しでも何か作ることを求めてはいけません。作らないとと思っているのでプレッシャーになります。 １１、洗い物はこまめに洗うそして拭いて食器棚へしまう←コップ一つ洗うのも大変な時期です。哺乳瓶の洗浄だけで精一杯のはずです。 とにかくキッチンの洗い場は常に何もない状態にご主人が保てれば、かなり奥様の気持ちは楽になるような気がします。晩御飯を何かご主人が作ってくれたりするときは材料の調達、切る、後片付けすべてするのがポイントです。逆に下準備や片付けが奥様の負担になり自分でやった方が早い場合があります。晩御飯は買ってきたものでも文句を言わず食べましょう。奥様は作れないことに引け目を感じていると思います。子供のいるときの家事は膨大ですので上記のことをすると他の奥様にしかできないことがスムーズにできるようになります。 奥様も今は心身ともに一番安定しないときです。せっかく手伝っても何か不満を言ってくるかもしれませんが、切れずに、役に立ちたいと思って一生懸命したんだ。と可愛くいいましょう。 あと奥様が泣いているときは、うんうんよしよしと聞いて、そして間を置いておいで～とソファででも肩を抱いてみましょう。あとたまに、後ろ向きなことを言った時は、美人な妻とベビーがいてくれて僕は満たされているよ。とでも言っておきましょう。 ６ケ月頃からベービーの状況からも少しづつ外出もできるようになり落ち着いてくると思いますが、家事は相変わらず思ったようにはいきません。でもいまよりは不安も少なくなり喜びが増えると思います。バイバイしたりするようになると本当に嬉しいですよ！
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
もう沢山回答が出ているのですが、私も同じ経験をしたのを想いだしたのでぜひ聞いてください。 一番嬉しかったアドバイスは実は夫ではなくて義母からのアドバイス でした。 やはり経験者からのアドバイスが一番骨身にしみて心から助かったのです。 それはごく普通の言葉でした。 「赤ちゃんは泣くのが仕事。しばらく泣かしておいたらいいの。」 これでどれだけ救われたか。 本当は義母も心にもない言葉で孫を泣かせっぱなしになんか させたくなかった筈なのに、私の為に言ってくれたんですよね。 「泣くのは当たり前。」 「泣かせておきなさい。」 その次に救われたのは経験済みの友達の言葉でした。 「３ヶ月過ぎた頃にはあまり泣かなくなる。」 「３ヶ月くらいから夜中にあまり起きなくなる。」 この言葉をひたすら信じました。 実際に、３ヶ月ごろから夜中に起きるのは２回か１回で ぐずることもかなり減りました。 オムツ交換も少なくなり、慣れてきたのもあってか なぜか以前よりかなり楽になります。 今２ヶ月でしたらあともう一息です。
ＮＯ１２の者です。 補足読みました・・・すみません、補足の事情を知らないで好き勝手に回答して・・・ 「子供が欲しくて二人でつくったんでしょ？そんな大変なら子供をつくならい方がよかったんじゃない？」 これは私の実母が良く私に言っていました。奥様のように「言うのは簡単だよね・・・こんなに大変なのに・・・」と実際主人や実母に話したことあります。その時に言われた言葉で今回、回答するにあたって思い出しました。 一回は回答で質問者様がエールを送るのではなく「行動」と答えましたが・・・大変なのは奥様や質問者様も同じなので（補足を読んでわかりましたが）しばらくは特に何も言わず子育てに協力されてはいかがでしょうか？参考になれば幸いです。
お礼
konkon48さん、再度のご回答に感謝致します。 > しばらくは特に何も言わず子育てに協力されてはいかがでしょうか？ 二人で話し合った結果、幾つか結論が出ました。 補足欄に書こうと思ったのですが、ここに書かせて下さいね。 ぼくに休日がないので、 ・土曜日は早めに帰宅する（4:00PMか5:00PMが目標です） ・日曜の午前中は、家族三人で公園に行ったりする時間を作り、午後から出勤 ・週一回、妻が単独、若しくは友人と出かける時間を作る。 ・同様に、ぼくにもそういう時間を作り、ただ、その日は午後出勤にする。 ・掃除、洗濯、炊事は今までと同じように出来る者が実行。 ・週一回の買い物は妻が行う（買い物のために外出したいという妻の希望） という事で、大体合意に達しました。また、「行動」が伴ってないのではないか、という意見も皆様から頂き、自分でも反省していましたので、現在の仕事の利権を譲渡する事にしました。 そして、子供が1歳になった頃、妻と交代です。期間は1年間。つまり、その間、ぼくは主夫になる訳ですね。会社勤務ではないので、主夫が終わると、仕事を最初から立ち上げる事になりそうです。 1年間の主夫生活というのも面白そうです。これまでやってきた仕事と関わりがなくなり、解放され、将来に不安があるものの、重要な時期を子供と過ごせるという利点もあります。 どうなるか分かりませんが、こうする事で、妻の苦労も分かるかも知れません。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） 30代、1歳児の母です。夫は40代です。 奥さまの国で生活なさっているのですね。 しかも貴方さまは自営業でご苦労もいろいろおありかと思います。 ところで奥さまの実家は近いのですか？ジジババはどこまで協力してくれますか？ ジジババが健在なら、奥さまの話し相手、子供の子守りとして駆りだせないですか？ そして貴方さまもお仕事が大変だとは思うのですが、1日お休みが取れたら、奥さまとデートしてあげてください。奥さまの好物とか行きたがっていたレストランとかはありませんか？そこでおしゃれして出かけてみませんか？ 奥さまがおしゃれしてたら「綺麗だね」ってほめてあげてください。 最初の乾杯で「いつもありがとう。かわいい息子を産んでそだててくれてありがとう」っていってあげてください。 お子さまはジジババに預けるのが理想ですが、無理なら、貴方さまがお子さんを預かって、奥さまに買い物やエステ、サウナなど奥さまにお出かけしてもらってください。 我が家では、たとえば夫が「結婚記念日息子をうちの親に預けて食事に行こうか？」とか言うと、わたしが「うちだけじゃない。どの家庭でもやっている事だし、頑張ろう。子供が親にくっついているのは今だけじゃない」といって家族3人で出かけることをお願いします。 また、夫がテレビで街で見かけた綺麗な奥さまとかを紹介してたら、「お母ちゃんのほうがかわいい」とか、出産後体型が変わっても「このプニプニ感が無くなると寂しいな」とかいろんなお世辞を言ってくれますよ。 言われたほうはまんざらでもないですよ6("ー ) ポリポリ 男性、特に日本男児が言うのが恥ずかしいと思うことを実は女性は待っていたりするものですよ。 ところで、現地の男性は子育て、育児はどういう形で参加してますか？そして恋愛において女性をどのように扱ってますか？ 現地の男性ロマンチストだったり、女性をほめるのがうまいのなら、ぜひそういうところは見習ってみてください。奥さまはきっと喜びます。 言葉がわからないのなら、スタッフの方にコッソリ聞いてみてください。
お礼
> 奥さまの実家は近いのですか？ > ジジババはどこまで協力してくれますか？ > ジジババが健在なら、奥さまの話し相手、子供の子守りとして駆りだせないですか？ 妻の実家は車で50分くらいですね。「ババ」は、健在なので、2週間に一回くらい手伝いに来てくれます。 ですから、今、手伝いに来てくれるのも、子守を頼めるのも、義母くらいです。 > 奥さまの好物とか行きたがっていたレストランとかはありませんか？> そこでおしゃれして出かけてみませんか？ この間、行ったのですが、やはり子供が気になるようで、1時間で帰宅しました。それでも、少しは気晴らしにはなったと思うんですが。 あ、おしゃれしては行ってないですねえ。 > 特に日本男児が言うのが恥ずかしいと思うことを実は女性は待っていたりするものですよ。 うーん、ご主人みたいに上手くは言えないですねえ。むしろ逆の事を言っていたりします。まあ、甘い事を言ったりすると、警戒されたりするのは、ぼくの不徳でもあるんでしょうねえ。 > 現地の男性は子育て、育児はどういう形で参加してますか？ > そして恋愛において女性をどのように扱ってますか？ 最近は、父親も産休を取る人が増えてきました。その分、会社からも手当が出るので、そういう意味では羨ましくもあります。 恋愛の時の女性の取扱はどうなんでしょうか。やはり、日本と同じで、結婚後と結婚前では、違うみたいです。 まずは、褒める事も考慮に入れて、接していきたいと思います。ありがとうございました。
- a080010
- ベストアンサー率14% (60/423)
「俺が夜中に寝ている間、授乳して、おしめも変えて、母親としても、やる事は全部やっているじゃないか」 これが気になりますね。 私が妻だったら 「じゃー、お前が夜中起きて授乳以外全部やれよ！」 って言いたくなるかも？ (すみません、言葉が悪かったです) 私もその頃狂ってました。 一人だったので(今も)…。 逆に言葉じゃくて行動に出たほうがいいと思いますけどね。 言葉じゃなんとでもいえますから。 小三男児のシングルマザー(31歳)より
お礼
ええと、この冒頭の台詞というのは、英語で伝えているので、ひょっとすると、妻としては、別のニュアンスで捕らえているかも知れません。 ただ、ぼくとしては、褒めているつもりなんですね。やっぱり、言い方が悪かったかなあ。 > 逆に言葉じゃくて行動に出たほうがいいと思いますけどね。 この行動についての結論は、ほぼ出ましたので、後ほど「ご報告」という形で、補足欄を使って、申し述べたいと思います。 どうもありがとうございました。
- tantantan323
- ベストアンサー率51% (550/1076)
こんばんは。 比較的手のかかる赤ちゃんなのでしょうね。 うちもそうでした。５ヶ月くらいまでは、昼寝を１５分として続けられず、起きている間中抱いていないと泣いていました。 授乳も１、２時間おきで１回につき３０分くらいで、授乳していないときは抱っこしてかつ歩き回っていないと泣き続ける・・・ 他の方もおっしゃっていますけど、とにかく疲れのピークなんですよ。 一にも二にも育児を手伝って、その大変さを共有してあげてください。 朝・夜、家事を手伝うのではなく、赤ちゃんの面倒をみて、奥様に「家事のできる、シャワーの浴びられる、好きな時間にトイレに行かれる普通の時間」をあげてください。 （と、独断的に書いてしまいましたが、私はとにかくそういう時間が欲しかったのもので・・・） それから金・土の夜はご主人が赤ちゃんと寝て、奥様は１人で寝かせてあげてください。 （これも、私はしてもらわなかったならノイローゼ寸前・・・いや、なっていたかな？） 小さな赤ちゃんのいるお母さんは、２４時間まったく熟睡していないんです。 ちょっとの腕の動きや、荒くなった息遣いだけで夜中じゅう目を覚まし、神経がピリピリしてるんです。 ３人で同じ部屋で寝ていたら、ご主人が目を覚ます前に奥様が起きて面倒を見てしまうのは当然です。 せめて休日の前夜だけでも熟睡（できないんですが、これが・・・どんな離れた部屋でも泣き声を聞きつけて起きてしまうものなんですよね）させてあげて、少しでも疲労回復していただいてください。 人は眠れなかったら病気になってしまいますから・・・ それからでもいいと思います、奥様の美しさを褒めて差し上げるのは。 私はとても手のかかる赤ちゃんを育て、その大変さは似たような子供さんを育てた人にしかわかってもらえなかったけれでも、主人がその一端を担って理解してくれていたので本当に救われました。 外国人の奥様ということで、日本人の私たちに比べると悩みを相談する相手も、育児情報の収集ルートも限られ、そのストレスは計り知れません。 どうか質問者様ができる限り受け止めてあげて欲しいなと思います。
お礼
> 他の方もおっしゃっていますけど、とにかく疲れのピークなんですよ。 本当に疲れているようです。何とか負担を軽減させなくてはいけないと痛感しております。 > 一にも二にも育児を手伝って、その大変さを共有してあげてください。 そうすべきですよね。現在、その時間を捻出するための方法を考えています。仕事にもリンクする事なので、立体的に考えていかないと、全部が上手く稼働しないので、作戦を巧みに練ろうと思っています。 > ３人で同じ部屋で寝ていたら、ご主人が目を覚ます前に奥様が起きて面倒を見てしまうのは当然です。 我が家は、夫婦と子供の部屋は別にしてあるんですね。ですから、妻を10:00PM頃に寝て貰うようにして、その後は、深夜2:00くらいまでモニターでぼくが監視しているので、その時に子供が起きれば、妻を起こして、授乳をしてもらい、ぼくがおしめを交換して、また授乳して、ぼくが寝かしつけている時に、妻に寝てもらうという具合です。 ただ、2:00AMを過ぎるとぼくが寝てしまうので、3:30AM頃に子供が起きると、妻に任せっきりになってしまっています。ここで、起きられないんですよねえ。 > 主人がその一端を担って理解してくれていたので本当に救われました。 いいご主人ですねえ。見習いたいと思います。 アドバイスをありがとうございました。
補足
皆様の貴重なアドバイスを読ませていただいてます。正に、自分の不備を衝かれていてお恥ずかしい限りです。 ええと、tantantan323さんに対しての補足という事ではなく、ぼくの質問内容に対しての補足を少し書いておきますね。補足って、回答者の方の「補足内容」の欄に書くしかないんですね。 妻は、「英語を母国語とする国の出身者」と書いたのですが、現在、我々が住んでいる国は、妻の国で、日本じゃないんですね。ですから、ぼくの方に情報が少ないんです。 そして、ぼくは自営業者でして、スタッフが努力してくれているおかげで、店舗も3つ持つことが出来、また業務展開として、近々二都市に支店を作ろうとしている最中なんです。 3つの店舗は、それぞれ市内中心部、郊外にありますので、顧客層も違うという事で、ぼくは、休みがないんですね。去年、休日を取ったのは復活祭とクリスマスで、今年は、出産日に一日休みを取っただけなんです。 電気屋なんかですと、ぼくが居なくても、PCは売れるでしょうが、ぼくの仕事はぼくが居ないと、商売になりにくい、例えば、美容師などを想像していただければと思います。ぼくが居なければ、「ああ、じゃ、また来ます」という反応になりやすいんです。 ですから、ぼくのこの勤務体系を自分で軌道修正しない限り、育児の負担はどうしても妻にかかってしまいます。 最近では、夜は7:00か7:30に帰るようにしていますが、それでも、仕事があるので、妻と子供が寝てから、PCに向かって出来る作業などは、この時に進めています。 深夜も2時くらいになりますと、ぼくも寝てしまい、遠くで子供の泣き声が聞こえたりして、時計を見ると、午前4時になっていたりするんですが、睡魔に負け、不甲斐ないことに、授乳のために起きる妻にその時間の作業を任せてしまったりします。 この時に一緒に起きるだけでも、妻の心理的な負担は軽くなると思うんですね。 朝は、6:00か7:00くらいに起きるようにして、妻に朝食を作り、洗濯をして、ゴミを出すと、一回目の授乳が完了している時などは、そのままオムツを交換して、抱っこしてあやしていたりすると、出勤時間になってしまいます。 金を横領してしまった現地人の裁判の準備、新しい店舗を展開するための市場調査、ビザをサポートしていたスタッフが離婚する事になったのでそのための新たなビザの手続き…、仕事以外に、毎日が細かい作業に追われてしまいます。 ごちゃごちゃ書いていますが、大変なんです、という事ではなく、どの家庭にも、簡単に解決出来ない問題というのは、山ほど横たわっていると思うんですね。 ですから、ぼくの状況というのは特別でも何でもありません。その中で、妻に出来る事は何かを考えていきたいんですね。それによって、どんなに忙しくても、家庭を重視すべきだ、というスタンスが決まれば、子育てだけでなく、これからの生活方針にも反映させたいと思っています。 ただ、仕事を重視しているという事ではなく、海外に住んでいる日本男子の心意気を見せてやる、みたいな子供っぽい気概があったりするので、そういう事が、結構、邪魔になっていたりします。 というような訳で、皆様へのお礼が滞っていますが、必ずお礼のコメントは致します。どうぞよろしくお願い致します。
- haru2556
- ベストアンサー率24% (50/208)
こんにちは。二児のママです。 質問者様もがんばっておられるのでしょうけれど… 他の方もおっしゃられてるように、エールは要らないのでもうちょっと、“女、妻”としてみてあげたら？ もうちょっと、手伝ってあげたら？と思います。 決定的に“子育ては他人事（妻の仕事）”と、文面から感じちゃいました。（ごめんなさい。） もしも、質問者様が“妻”だったら… >6:00AM～9:00AM、8:00PM～0:00AMこのくらいの時間帯なんですね。 こう言われたらどうでしょう？他人事のように感じませんか？ 何故に夜中は見てあげないのですか？たまには寝る時間、一人にしてほしいのに。 >この時に、ぼくは眠くて、睡魔に負けてしまうんですね。 そんなこと言われたら、あたしなら切れちゃいます。？？ 「家事なんかしなくてもいいんだよ」 と、旦那にいわれたら、「じゃあ、だれがするのよ！洗濯ぐらいしてよ」となります。 >妻が子育てに疲れて、自信もなくしております。 と、旦那がおもってたら、「あなたの子供でもあるのよ？、あなたは自信満々なの？じゃあなにかしてよ」と 思っちゃいます。 40代と言うことで、会社でもそれなりの地位におられ、上から物事を見る癖がついておられないでしょうか？ >妻は深夜にでも、子供が泣いていたら、授乳して、オムツを交換したりしています。 >「家事なんかしなくてもいいんだよ」 >「他の母親だってやっている事じゃないか。みんな同じなんだよ」 >「俺が夜中に寝ている間、授乳して、おしめも変えて、母親としても、やる事は全部やっているじゃないか」 >「もうすぐ楽になるはずだ。これがいつまでも続く訳じゃない」 >「うちだけじゃない。どの家庭でもやっている事だし、頑張ろうじゃないか」 これすべて、“他人事”だと思ってるいいかたですよね？仕事を回すのは部下、的な…。 だとしたら、ご家庭でもかなり威圧しておられると思います。 >夕べも「何か喜ばせるような事を言って」と言われたのですが、… こうも、いいたくなるワケが多少なりとも感じていただけたら、幸いです。 もぉ～っと、妻の立場になってあげてくださいまし。眠い、めんどくさいのは、だれもいっしょですよん！ 失礼なことばかりでごめんなさい。でも、子育てはきれい事ばかりじゃないですしね。
お礼
> 他の方もおっしゃられてるように、エールは要らないのでもうちょっと、“女、妻”としてみてあげたら？ そうですよねえ。知らないうちに、母親として接しているのかも知れません。気を付けていきたいと思います。 > もうちょっと、手伝ってあげたら？と思います。 頑張ります。共同作業ですもんね。あと少しでいいんですよねえ。奮起したいと思います。 > 決定的に“子育ては他人事（妻の仕事）”と、文面から感じちゃいました。（ごめんなさい。） ううむ、そうは思ってなかったのですが、やはり他人事だという意識が何処かにあるのかも知れません。 > 「家事なんかしなくてもいいんだよ」 > と、旦那にいわれたら、「じゃあ、だれがするのよ！洗濯ぐらいしてよ」となります。 ちょっと、これについては補足しておきますね。 妻が殆どの時間を子育てに費やしているので、ぼくは、可能な限り家事をやっているんですね。 朝食の支度、洗い物、掃除、洗濯、夕飯の支度と洗い物。 で、その合間に、おしめを交換したり、寝かしつけたりする訳です。 しかし、日中、妻が昼食を食べても、洗い物なんか出来ず、また子供がおしめ交換の時に、タオルを汚したり、吐いて衣服を汚したりするので、そういう物の洗濯、片づけが出来ないので、「自分の時間がなくて、家事が出来ない」とこぼしておりました。 それに対しての返答なんですね。「家事なんかしなくていいんだよ」というのは。 > 40代と言うことで、会社でもそれなりの地位におられ、上から物事を見る癖がついておられないでしょうか？ そう言われると、そうかも知れませんねえ。うーん、もし、そうだとすると、気を付けないといけません。 妻の立場に成り代わってのアドバイスをありがとうございました。
４歳児の母親です。夫の意見ではありませんが。 奥様のお気持ちよ～く解ります。私も同じでした。奥様と。 けど主人は「いつでも手伝う！何でも言ってくれ！」と何かと協力的に行動とってくれましたよ！ 「エール」はいりません。母親に嬉しいのは「行動」です。父親は「仕事」母親は「子育て」とお考えでしょうか？ 質問者様「子育て」参加しましょう！２人で作った子供なので！普段仕事で出来ないのであれば休日がパパさんの子育ての時間です。夜も奥様をゆっくりさせてあげて御主人が母親役に。 （おっぱいは無理なので外にお散歩に連れて行ったり夜中のオムツを替えたりなど）これを私の主人はやってくれていました。 ＞「他の母親だってやっている事じゃないか。みんな同じなんだよ」 これは禁句ですね！きっと私のアドバイスをみて「なんで？」と思うかと思いますが、「他の父親だってやってる事。みんな同じ」と私もいいます。きっと「言うのは簡単だ・・・」と質問者様も奥様と同じように思うとおもいます。 子育ては年中無休！２ヶ月ですよね！お子さんは。今だけですよ！泣かれる・寝不足・育児疲れは。今度は起きあがり何でも口に入れる、歩きだすと目が離せない、転んで怪我すると成長に連れもっともっと大変になります。でも苦労して大事に育てるので疲れよりもかわいい気持ちの方がいっぱいになります。「パパさんが頑張って」下さい。ママさんは一生懸命やってますので。
お礼
> 母親に嬉しいのは「行動」です。 仰る通りです。まだまだ行動でのサポートが足りないかも知れません。反省のしどころだと思いました。 > 父親は「仕事」母親は「子育て」とお考えでしょうか？ いえいえ、元々ぼくの家は「家事の出来ない男は半人前」という教育の中で育ってますので、家事にしても、子育てにしても、抵抗はないんですね。 ですから、子育てにしても、手伝える時は手伝うんですが、休日がないため、出勤前、帰宅後から就寝前という制限された時間の中でやっているんですが、さすがに深夜に起きるというのは辛いものがあります。 > これは禁句ですね！ 本当ですよねえ。ぼくが言う言葉じゃないでしょうし、妻自身が一番分かり切っているでしょうからねえ。気を付けます。 > 今だけですよ！泣かれる・寝不足・育児疲れは。 考えてみれば、そうなんですよね。今は、動かないで、寝て泣いてるだけですもんねえ。大変になるのは、正にこれからでした。 いろいろとアドバイスを頂きありがとうございました。
- torinosora
- ベストアンサー率17% (5/29)
よく聞くのが「○○ありがとう」という感謝の言葉です。 確かに、ほかの家では当たり前のようにやっていることですが、それでも当人にとっては必死でやっているわけで、特に専業主婦になると自分のやっていることを認めてもらうことが一番の言葉なのかなと思います。 あと、同じような状況のときには、妻を週一回、月一回でも子供と離して自由にしてあげるのが効果があります。 数か月の子供なら母親の営業時間は２４時間スクランブル状態のはずです。どんな慰めの言葉よりも数時間でも自分一人、子供のことを気にせずに自由にできる時間があるだけで相当リフレッシュできますし、逆に子供と離れていたことによって、愛情が深まることもあります。 男親にはつらいですが、休日に数時間ならなんとかなるものなので、できるだけリラックスできるように外出させてあげてください。映画とかマッサージとか、買い物好きならそれでもいいと思います。
お礼
> 「○○ありがとう」という感謝の言葉です。 こういう台詞を自然に言いたいですねえ。ううむ、振り返って考えみますと、あまり言ってないような気がします。 > 特に専業主婦になると自分のやっていることを認めてもらうことが一番の言葉なのかなと思います。 仰る通りだと思います。彼女の立場になって考えないといけませんよねえ。この点、反省したいと思います。 > 休日に数時間ならなんとかなるものなので、できるだけリラックスできるように外出させてあげてください。 問題は、ここなんですね。ぼくの休日を取れるようにしないと、家庭の時間というのも取れないので、一番肝心な部分ですよね。 いろいろとありがとうございました。
- yuihime625
- ベストアンサー率45% (14/31)
奥様は日本の方じゃないんですよね？ だったら、夫婦としての時間も大切と考えられる国の方なのではないでしょうか。 英語圏の国では、子供はいても、夫婦の時間は大切と割り切っているところが多いですよね。 ＞「痩せて綺麗になったなあ」 ＞「子育てしていても、髪のつやがあっていいなあ」 こういう言葉が欲しいというのは、女性としての自信が欲しいのかなと思いました。 お休みの日に、「たまには一人で美容室でも行っておいで」とか言って送り出してもらえたら、母親としてだけではなく、ちゃんと女性として見てくれてるんだとうれしくなる気がします。 あと、私はもうすぐ３歳になる娘がいますが、洗濯物だってたまっているし、掃除だってマメにはしていません。 自慢できることじゃないですが（苦笑）、夫は「それでいいよ」と言って洗い物等負担してくれます。 赤ちゃんだから家事がはかどらないのではなく、これから成長に伴ってまた色々とできないことが増えていくのです。 家事をしなくていいよという言葉だけじゃなく実際にご主人が家事を少し負担してあげて欲しいです。 完全母乳だったので、授乳は変わってもらえませんでしたが（笑）、夫は夜中のオムツ替えと寝かしつけは進んでしてくれました。（今は意志が出てしまって私じゃなきゃだめなのですが、赤ちゃんの頃はよく寝かしつけをしてくれました。） きっと夫も眠かっただろうと思いますが、仕事でいつも遅く家にあまりいられない夫が、精一杯私と一緒に育児をしてくれていると感じられました。 私が夫や周りに言われて一番助かった言葉は「頑張らなくていいよ」という言葉でした。 一人で頑張らなくていいんだという安心感を得られ、肩の力を抜いて育児に向かうことができました。 奥様がこの日本という国で、孤独感を感じずに楽しく子育てができますうよう、お祈りしています。
お礼
御礼が大変遅くなってしまいました。 隙を縫って、一気に御礼を書いていこうと思います。 > 夫婦としての時間も大切と考えられる国の方なのではないでしょうか。 そうそう。正にその通りなんですよ。だから、この時間の捻出も考えなければならないんですね。あ、考えなければ、という言い方もまずいですね。 > お休みの日に、「たまには一人で美容室でも行っておいで」とか言って送り出してもらえたら こういう事が言えたらなあと思います。そうすれば、かなり気晴らしにもなると思うんですよねえ。 > 実際にご主人が家事を少し負担してあげて欲しいです うーん、補足でも、少し書いたとは思うんですが、自分では出来る限りの事はやっていると思うんですが、夜中に起きられないのは、ちょっといかんなあと反省しています。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
二度にわたり、アドバイスを頂いてありがとうございます。 > お二人がお住みの国には、ベビーシッターか託児所のようなものってありますか？ 託児所はまだ速いかも知れませんが、ベビー・シッターはいいアイデアですよね。これは、検討したいと思います。 > もしくは、お子様を預けられる、信頼できる方は近くにいらっしゃいますか？ 何人か「見てあげるよ」と言ってくださっている友人、姉妹は居るんですが、実際、彼女たちも子供を抱えていて、保育園に週数回預けているとはいえ、その状況で子供を預けても大丈夫かなあ、と心配しているんです。 でも、一度やってみないと分からないですけどねえ。 > 人の手を借りることは、何も悪いことじゃないです。 > 真剣に奥様が楽になる方法を考えてあげてみてはどうでしょうか。 その通りだと思います。「人の手を借りる」か、ぼくの生活を改善するしかないようです。 > そちらでは手に入らないような育児グッズも、インターネットを見れば情報もわかるし、手にも入れられるでしょう。 どういう物がいいのかは分からないのですが、時々日本の帰国する日本人家族の人が、個人売買をしたりしていますので、そういう方の商品を狙うのも一つの手立てかも知れません。いいヒントになりました。