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依存の意味がわかりません
恋人は仕事を独立して、今、収入はありません。 将来を心配して、金銭的なことでもケンカをよくします。 でもなんだかんだ言ってもがんばってほしいという気持ちはあるので 応援しています。できれば結婚したいと思っています。 先日、私がお金の事で心配になって落ち込んでいた時に「相手に依存するのはよくない」と言われました。 収入のない恋人との将来を考えて、金銭的な事で不安になるのは相手に対して依存していることになるのでしょうか？ 彼は貯金が全然できない状況なので、いつかの為にと思って私は彼と付き合い始めてからの２年間、毎月数万円ずつ切り詰めて貯金しています。ただ私の職業も自営なので、月々が安定していないし、 彼を養うほどの収入はありません。 私は決して結婚して贅沢がしたいとも思っているわけではないし、 お互いに働いて支えあいたいと思っているのに、 どうしてそう思われたのかがわかりません。 依存しない関係ってどういう関係なんですか？ 人の収入に口を出すなということなんでしょうか。 最近ではこんなケンカが多く、 「こんなんじゃやっていけないね。お別れだね」 と言われます。 そう言われるたびに私は、とても悲しくなります。 心配性な性格がよくないんでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
依存を広辞苑でしらべると、 「他のものをたよりとして存在すること。例『親に依存した暮し』」 となります。 あなたはどうでしょう。 「彼（夫）をたよりとして存在している」 でしょうか。 それとも、 「彼のお金をたよりとして存在している」 のでしょうか。 彼の言葉が正しいかどうかは私もわかりませんが、上のことばを自問してみてください。 他の人は少し厳しい意見が多いように思いますが、あなたの気持ちもよくわかります。 もし、結婚していて今の状況だったら、ほんとに不安ですよね。 でも、まだお付き合いの段階なので、なにがなんでも彼と一緒になることを考えなくてもよいように思います。少し淡白な言い方なのですが、彼と少し距離を置いてみてはいかがですか。 あと、もし彼と話をする場合に、金銭的なことよりも（喧嘩にもなるので）、将来の二人のあり方、１０年後の姿を夢見あってみてはどうでしょうか。 彼はそのような余裕はないかもしれませんが、もし、そのような話をする中で、「だったら今はこれでいいね。」とか、「いや、収入を何とかしないといけないね」とお互いに共有することができれば素晴らしいのではないでしょうか。 人はいろんな苦しさを経験しますが、希望のない苦しさほど孤独なものはありません。 出口のないトンネルはないので、彼との距離を少し置いて、違った観点で話し合ってみることをすすめます。
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- yptan
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彼がどの位の期間収入無しなのかってのにもよりますが、質問者様が彼に対して金銭的な事を心配するのは依存ではなく将来の２人の事を考えての事だと思います。 ただこのままだと彼にしてみれば質問者様は「口うるさくて会えば金のことばかり！こんな女とは将来やっていきたくない！」という考えに行き着いてしまうのではないですか？ いくら質問者様がお互い助け合っていこうって思っていても収入の無い彼にとっては良い意味として受け取る事は難しいでしょう。 彼の言う依存しない関係とは「共働き」「旦那の収入をあてにしない」って意味に思えますが、質問者様はそれで良いのですか？ 私の知ってる夫婦には、旦那が生活費を「毎月1万円しか渡さない」ってのがおります。 奥さんの収入が旦那と同じくらいはあるので毎月1万ってのに不満はあるもの奥さんの手出しによってうまくやってるみたいです。 いくら彼の方が休日が多くとも、いくら彼の帰りが早くともせっせと彼の為に食事を用意したり、身の回りの世話をしたりしております。旦那は家事を全くしないそうです。 また彼は自分のお給料を独身の時同様好きに使っており一家の主としての自覚は全くしです。 へたすると質問者様と彼とは結婚してもこのような関係になってしまうのではないですか？ 今回は書かれてなかった「収入があった時の彼の様子」「彼の良いところ」などを十分知らないので「結婚しない方がいいんじゃない？」とは言えませんが、結婚してお金が無いとなった時「こんなんじゃやっていけないね。お別れだね」より酷い言葉をかけられるのは間違いないと思います。
彼の収入がないのがよくないのではないでしょうか。 どういったら、依存するのがよくないといわれたのか そのままがかかれていないのでわかりませんが 真剣に考えてほしいですよね、二人の将来のこと そこらへんに、相手の神経いっていないことだけは 伝わってきます。 そんな彼とでも、結婚したいあなたの状況もいいといえるのだろうか？ お金と結婚でここで過去問、検索すれば現実は、いやというほど出てくるのにね。デブだから何とかしろよと、一緒にやせようでは、違うと思うよ。ここまできてからの感性はたぶんもう変えようもない。 愛さえあれば何とかなると思えることもまた財産でしょうか。がんばってください。
- namu-namu
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お二人の関係にもよると思います。 ちょっと厳しいかもしれませんが、結婚についてはお互い婚約状態（もしくはプロポーズされた？）なのかお互いに「いずれね」と言っている状態なのか、それによって変わってくると思います。 文面から見るに、質問者さんたちの現状は後者に近いのかな？と。 今現在恋人という枠の中にいらっしゃるのであれば、質問者さんが彼さんの収入に対してあからさまに不安がるのはちょっと違うと思いますよ。（心の中で心配する分には問題ないですが） 自分に収入がないのは彼さんが一番よく知っていることだし、それに対して「結婚したら～」とか、金銭的な問題を出すのはどうかな？って思います。 もし私だったら「俺が大変なときに収入が少ないとか、結婚がどうとか言う??」って思っちゃうかな。（きつくてゴメンナサイ） それは心配じゃなくってワガママに捉えられがちですよ(>_<) どちらが悪いとかではなく、お二人が違う波長でしゃべってるって感じでしょうか。 不安定と言いながらも貯金が出来るくらいの余裕がある質問者さんがココはぐっと我慢するべきではないでしょうか？ 収入がない彼さんにお金のことを話すってことは、体系を気にしている人に「デブだからなんとかしなよ」って言っているようなもんですよ。 （既に婚約しているのならそれも全然違ってくるでしょうが） しかも彼さんはフラフラ遊んでいる訳じゃないようなので、心配よりも応援してあげましょう！
- mi-dog
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>私がお金の事で心配になって落ち込んでいた時に 基本は、専業主婦になって欲しいとは思います。 でも、共稼ぎになるかも分からないということですよね？ そのことを、きちんと彼にいったら良いと思います。 彼の自営の仕事を軌道に乗せ質問者さんを楽にさせたいとは思ってると思います。 別に、共稼ぎでもいいよ！って言ってあげたら楽にはなると思います。 >心配性な性格がよくないんでしょうか。 彼も心配になるから、『困るんだ！！』ではなく、『こういうことになるからどうしよう』って言ったほうが良くないですか？ 困るんだ！って一方的に言われてるように聞こえます。 >お互いに働いて支えあいたいと思っているのに・・・ キチンと伝えてあげて下さい。
Q、心配性な性格がよくないんでしょうか？ A、その通りです。 彼が独立して収入がないのに、お金の心配なんかしてもしょうがないでしょう。 彼としても、幾ら言われたからってどうにかなるもんでもないでしょう。 しつこく言われたら、「こんなんじゃやっていけないね。お別れだね」と言われて当然。 どうしようもないことを、どうにかしなさいと言う。 この心配の仕方は、ちょっと、きついです。 心配性・・・ただし、彼の事業の成功に関しては余り心配していませんよね。 心配性・・・「こんな彼じゃ、あたしが困る」と自分に悪影響が及ぶことに軸足があるようです。 自営業の方らしい心配です。 人間、固有の立場が固有の意識を作り出していきます。 質問者は、そういう自分の弱さを自覚して、金銭よりも互いの生き様での絆作りを優先。 互いの生き様を確認し合い励ましあっていけば、金銭は後から付いてきます。 チト、心配の仕方が逆立ちしています。 そこも問題でしょう。
- mi2005yu
- ベストアンサー率21% (26/123)
こんにちは。 彼に『依存するのは良くない』と言われたんですよね？ うーん、どうだろう・・・ あなたが金銭的なことでどのように落ち込んでたのか、どんな言葉を発したかによると思うんですが。 彼の収入に対して不安になったということですよね？ ＞人の収入に口を出すなということなんでしょうか。 多分そうゆうことなんじゃないかと・・・ あなたが毎月切り詰めて貯金してることとかも彼に話してるのなら恩着せがましく感じるのでは？ 実際彼は今収入のない状態ですよね？それをあなたに不安になられてもどうしようもないんじゃ・・・ 『私はあなたを応援したいし、結婚もしたい。だから貯金もしてる。 でもあなたには収入はないからそれが不安』 っていうあなたの気持ちを彼が感じ取っているから 「こんなんじゃやっていけないね。お別れだね」 って言葉が出てきたような気がします。（あくまで推測です） お互いに働いて支えあいたいっていうのが、彼には今の段階では精神的に 重くなってるんじゃないかなぁ。 依存て言葉がこの場合正しいのかはわからないけど、彼は少なくともあなたに 自分（彼）に対して依存して欲しくないってことでは？ 結婚に対しても、彼自身収入のこともあるし、応援されてもそれが逆に重く感じているのでは？
- fishon2100
- ベストアンサー率32% (216/666)
とりあえず回答から。 ≫依存の意味がわかりません この場合、彼の言葉は「お前がもっと稼いでくればいいじゃん」という意味だと思います。 どの程度の恋人という関係かわかりませんが・・ 同棲している状態ならば、彼が望んでいるのは「共働き」でしょう。 ≫収入のない恋人との将来を考えて、金銭的な事で不安になるのは相手に対して依存していることになるのでしょうか？ この質問は意味不明です。 彼とは結婚を前提としてお付き合いしているのでしょうか？ そもそもご自分で書いておられるとおり ≫恋人は仕事を独立して、今、収入はありません。 なのですから・・ 収入のない人間と将来を考えてはいけません。 将来の彼のことが信じられないとしたら無理をして付き合う必要はないのです。 ≫依存しない関係ってどういう関係なんですか？ 共働き。お互いに独立採算。永遠に恋人のような関係でしょうか。 少なくとも、女性を養えないような男性と結婚するべきではないと思うのですが・・・ （「男性差別」と言われちゃうかな？） ≫人の収入に口を出すなということなんでしょうか。 そのとおりです。 男としては、金が無いときにお金の話をされるのは一番嫌なものです。 「この甲斐性なし！！」と言われているのと同じですからね。 ケンカが多いのも当然で、おそらく世の中のケンカの8～9割方はお金関係でしょう。 「金の切れ目が縁の切れ目」という言葉もあるくらいですから。 ≫心配性な性格がよくないんでしょうか。 そんなことはありません。 悲しいけど、これが現実ってやつです。 結婚する前に気づいて良かったのではないでしょうか？
- maho-maho
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「相手に依存するのはよくない」 これは彼が言ったんですよね。 依存の意味は問題ではないと思います。 あなたの望むようにことは運ばないということです。 あなたのルール、あなたの想い、あなたの常識、あなたの希望を押し付けてはいませんか？ 結局は収入について彼自身も心配なところなのに、あなたから責められてもどうしようもない、この口論から抜け出したい、そういう思いの表れなんではないでしょうか。
- yappazura
- ベストアンサー率12% (44/351)
＞収入のない恋人との将来を考えて、金銭的な事で不安になるのは相手に対して依存していることになるのでしょうか？ →質問者様が結婚したら仕事を止めて、彼の収入だけで生活しようとしているとご友人は感じたのではないでしょうか？ もしくは、質問者様が頑張って収入を増やす努力をせずに、彼だけに頑張ってもらおうとしていると感じたとか。 ＞お互いに働いて支えあいたいと思っているのに、 →思っているだけで、ご友人には伝えなかったのでは。 だとしたら、依存していると感じてもおかしくないです。 そんなに気にやまなくていいと思いますよ。 ただ、お金のことを彼に愚痴るのはよくないです。喧嘩の原因ってそれですよね？ あと質問者様が心配しても、何も変わりませんからどんと構えて、へこんでいたら励ましてあげるくらいでいいのでは。
- tatunao
- ベストアンサー率26% (41/153)
結婚を希望していれば、金銭面について心配するのは当たり前です。最初は相手を思う心で何事もカバーしていく自信はあっても、お腹は空きます。初めはそれが我慢できても、やはり空腹は辛いです。お腹も心も。この場合の依存は恋人に収入がないので心の依存？となりますか？これは2人のことなので、心配する事は当然です。ただ余り多くを言い過ぎると、重たくなってきてそう言う言葉になってしまったのかもしれません。思うが余りあなたが彼を追い詰めている事もあるかもしれません。もう少し広い心で彼を見つめなおす事はできませんか？結婚というゴールを見つめすぎると、今までの関係がかえってギクシャクしてしまうのかも？
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