共依存関係だと言われて…

質問

自分で考えても考えがまとまらず、どなたかにお知恵を借りたく投稿させていただきます。

約6年近く別れと復縁を繰り返している女性がいます。
そのうち正式に付き合っていた期間は初めの半年、間は空きますが同棲を1年半、それ以外は曖昧な関係(恋人関係と言う定義ではないけど一般的に言う恋人関係と変わらない)状態でした。
同棲中はお互いの親にも会い本気で結婚も考えた関係でした。

先日、自分たちの関係は共依存だと言われました。
自分も薄々勘づいていて共依存に関する本を読みまくっていました。

自分が共依存で、相手が依存側です。
相手はどちらかと言うとストレスに弱く、体調も崩しやすいので仕事も休むことが多く自分が出来る限りサポートする形で付き合いを続けていました。

相手は基本的には感情の起伏が穏やかなのですが、ストレスやPMSなどで度々ワガママを言ったり理不尽な要望をしてくることがありました。
初めのうちは要望を叶えることで機嫌も治っていたのですが付き合いが長くなるにつれて機嫌が治らなくなりました。
どうにか機嫌を治して、いつもの状況に戻したく何をしたら良いか聞くのですが『分からない』の一点張りになることが増えました。
増えた事によって自分もストレスが溜まりより一層何かをしなければ行けないと言う一心で尽くしてしまう状況になっていました。
この事により自分が溜め込んでいた不満が爆発してしまい、この関係はなんなのか？好きなのか？都合の良い相手としか思っていないのでは無いか？などの付き合いを続けて行く意味を知りたく質問をしました。

しかし、相手は『分からない』の一点張りだったので考える時間として、3週間ほど時間を置いて話し合いました。
そこで相手から言われたのが『自分たちは共依存関係で依存している自分が嫌い、本来の自分を取り戻したい』『あなたのことは好きではなかった』とのことでした。
言われた事によって自分は改めて自分の直すべき課題(ACなど)を再確認し、改善しようと励んでいます。

その後多少連絡を取り合ってはいます。
自分は改善し、改めて結婚を考えられる付き合いに戻したく思っています。
相手は好きではなかったとの事ですので改善の努力はしてはいないと思います。

考えがまとまらず乱文になってしまってすいません！
結果的に聞きたいのは共依存を克服し、またよりを戻すことは可能なのか？
そういう経験をした方はいるのか？
と言うことです。
伝えたいことがまとまっていないのも分かってるのですが回答いただけると助かります。
よろしくお願い致します。

回答No.6

inuusagi_8

課題を直して関係改善を図るっていうのは、
そんな簡単なものじゃないと思うのですが、復縁を願う人は「頑張ればどうにかなる、努力すれば変わってまた付き合えるようになる」と信じがちだと感じています。

＞自分は改善し、改めて結婚を考えられる付き合いに戻したく思っています。

これですね。
あなたは彼女と結婚がしたいから改善して結婚を考えられるようなお付き合いに”戻したい”みたいなのですけれど、
第三者から見て思うのは、「そもそも結婚が続くような関係だったのか？」ということです。

彼女はもう依存したくない。
あなたは依存させたくない。
だったら、本来「結婚という一種の依存関係」になるのは、
最初から辞めておいた方がいいと感じるのではないでしょうか。

私自身は恋愛ではなかったものの共依存と思われる関係にあった友人がいましたが、共依存という関係を抜けた今にして思うのは自分を直してもう一度彼女に関わろうとは思えません。
いくら自分が依存させない自分になれても、
昔の関係を記憶している人ともう一度別の関係を結んでいくのは決して楽なことではないと思います。
おそらく過去の共依存なあなたを全く知らない人よりもずっと簡単に改善前の関係に戻ってしまうというリスクからは、目を背けているような気がします。

改善して元に戻りたいと願う。

改善したら、「元に戻る（あなたの言う結婚を考えられる関係）のではない」ということが、おそらく分からないのかもしれません。
それが抜けていない証拠だと感じます。

＞共依存を克服し、またよりを戻すことは可能なのか？
そういう経験をした方はいるのか？

「いますよ、克服して幸せになりましたよ」という回答を無意識に期待しているのでしょうか。
可能性があるなら、自分たちにだって元に戻れる芽があるとすがりたいのかもしれません。

色々なエンディングのあるゲームで、
最初に選んだ相手がそもそもあなたの基本属性としてほぼバッドエンドになってしまう人だったとして、
それでもその相手をパートナーのままリセットを繰り返す意味はなんなのでしょうか。

共依存を抜けたいのか、どこまでも相手に執着したいのか（彼女は嫌がっているけれど）、どちらか一つを選べと言われたらどうしますか。
あなたが求めているのは、プレイヤーの属性を今から変えてスキルを積みなおすということじゃないのかと。

＞この関係はなんなのか？好きなのか？都合の良い相手としか思っていないのでは無いか？などの付き合いを続けて行く意味を知りたく質問をしました。

それすら自分で判断できなくなっているのに、元に戻りたいと思ってしまうのは相手とほどほどの依存関係であった付き合って３～６か月のいい思い出を取り戻そうと必死なのかもしれませんね。

付き合い続けていく意味、結婚する意味、
誰かと一緒にいたり、笑い合ったりすることの意味なんてそんなに突き詰めて考えるものじゃないと思いますが、
6年という長い時間、彼女に集中し続けたことで感覚も麻痺して視野が非常に狭まってしまっているとも感じます。

あなたが伝えたいのは、「ここから抜け出したい」ということなのではないでしょうか。
6年関わった彼女に去られ、もう一度ゼロから始めるくらいなら、ちょっとだけ戻ってやり直したらきっとうまくいく。と思いたい。

一度匙加減を大きく間違えた料理は、どんなに手数を増やしても最初のイメージ通りにはなりません。
薄めようと材料を増やせば大量に作りすぎて無駄になるし、同じ味続きで美味しさも薄れます。
そこまでしてその料理を完成させたいのだったら、初めをもっと慎重にやっておく必要があったと思うし、準備も能力も不足していたのかも。

復縁がしたいのならそれは自由だし、諦めず探せばいい回答を付けてくれる人もいると思います。
でも率直に言って、あなたの場合は再チャレンジできる状態ではないという印象です。

小手先を変えてリスタートしても、うまくできる人のやり方をトレースした対応するだけだったら応用はきかず、また同じ失敗を繰り返してしまいそう。
少し不安ですね。

回答No.5

kano20

寄りを戻すのは無理でしょう。

彼女の言葉で言えば、彼女は貴方を好きではない本来の自分に戻りたい。
貴方が将来的に結婚したくても彼女は貴方が好きではないので、ほかのだれかを選ぶでしょう。
本来の自分に戻りたい彼女がフリーになり、恋人が出来たら貴方だけが彼女に依存する形になります。

好きじゃないと元恋人に言われたのですから別れましょう。
次行きましょう。

回答No.4

sutorama

自己分析沼　です

また、ここで何かの言葉に感化されたら、どんどん沼にハマっていきます

もっと冷静に

とりあえず、自己分析は一旦、一切やめて、周りや先を見ましょう

あなたがなりたいあなた

が無いのに、分析だけでは意味がないのです

このような人間になりたい・・・をもっと具体的に具現化しないと、今されていることは、全く意味を持ちません

こう思われたい　とか　もダメです

こうなりたい！をもっと考えて、その目標の姿を見つけたら、進むのです

典型的な自己分析沼にハマって、そこからうまく抜け出した人を、見たことがありません

それよりも、周りの人を分析・・・他己分析して、取り入れたい姿、思考、行動をとることにエネルギーを使うべきです

もしも、このような本を読めば？と薦めてくる人がいたら、その言葉は「もっともっと沼にハマれ」という意味です

目標がないままでは意味もなく、悪いところを治すことは手段でしかなく、目標に向かう手段ではないのです

なりたい自分を考えましょう

回答No.3

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>結果的に聞きたいのは共依存を克服し、またよりを戻すことは可能なのか？
そういう経験をした方はいるのか？

彼女は質問者様を対等に扱わず利用しているようですね。
質問者様もご機嫌を伺ったり甲斐甲斐しく下手に出すぎている印象があります。

子育ても一緒で一見甲斐甲斐しく育てることがいい事だと思われていますが、時には突き放すと言う賭けも必要ですよね。

例えば子どもが炎の近くに居るとします。その子は初めての火に興味津々です。
ここでもし母親ならすぐ火から引き離して終わるでしょう。
でも父親ならもし子どもがちょっと火傷して泣いたとしても、火が熱いと学習させるために様子見を選ぶこともあります。
これは1人の人として扱い、行動を選択させるためでもあります。(正しいかどうかは別として)

特におすすめしたいのが、可能なら彼女に簡単なお願いを沢山する事です。
お願いという名の命令で質問者様のために彼女を動かすのです。
人間は不思議なもので、尽くすから相手に愛されるのではありません。逆に尽くす手間をかける事でどんどん相手にハマります。(ホスト狂いみたいな)
例え苦痛であってもこの尽くす作業を意味のある行動だと勘違いして好きになるのです。この心理効果は絶大です。
相手を利用するのは多少の良心は痛むかもしれませんが、特に強制力ある訳ではないので大丈夫です。

また交渉してみたり、相手からの譲歩を引き出すことも必要だと思います。

>相手は好きではなかったとの事ですので改善の努力はしてはいないと思います。

質問者様が勝手に好きで勝手に結婚を望んでいるだけでしょうからそのままなのは当たり前です。
むしろ質問者様の都合に彼女が1ミリも合わせるつもりがない方が正しいのです。
改善の努力など出来て及第点の発想は質問者様をも苦しめますよ。
今の彼女のままでもやっていけるような状態に持っていく方が早くて楽でしょう。

回答No.2

zabusakura

理不尽な要望をしてくることがありました。
この時点で、付き合ってはダメな人です。あなたの足を引っ張って重荷にしか
ならない人です。
お互い、一緒に居て穏やかな気持ちになり、相手を思いやり、その結果
お互いが、より良くなる関係で無いと長続きしません。
一緒に居て、辛くなる、悪化するような関係の人と付き合ったり
まして結婚は無理です。

お互いが自立してないと無理です。
ストレスに弱く、体調も崩しやすいので仕事も休むことが多く
こういう状況では、無理ですよ。
まして、彼女は、あなたのことが好きでは無かったと言うのだから
結婚どころか、付き合うのも無理だと思います。
一緒に居ると、お互いがボロボロになる関係だと思います。

回答No.1

eroero4649

＞自分は改善し、改めて結婚を考えられる付き合いに戻したく思っています。

自分は「依存されている側」ではなくて、「依存している側」であることを自覚すべきかなと思います。たぶん質問者さんは「彼女が依存してくるから付き合っているんですよ」っていうかもしれませんが、現実は質問者さんが彼女に依存しているのです。だから別れられないの。

解決するのは簡単。質問者さんが強い意志で「もう君とは別れる。お互いに別々の道を歩いて行こう」とキッパリ宣言して断ち切ることです。それができないから、この状況。そしてなんだかんだいって相手と連絡してしまう自分の弱さを自覚しないといけませんよね。

＞結果的に聞きたいのは共依存を克服し、またよりを戻すことは可能なのか？

「アルコール依存症を克服し、晩酌を楽しむ程度の飲酒をすることは可能なのか？」と問うようなものです。
アルコール依存症を克服したいと思ったらキッパリ酒を断たないといけないでしょう。その相手に依存する自分を克服したいと思うなら、その人との関係をキッパリ断って、新しい人とお互いに自立した関係を持つことです。

そういう子って根は図太いから、ある日突然「あのさ、あたし妊娠したわ。あんたとはセックスしてないからあんたの子じゃないじゃない？だからその父親と結婚することになったんで、あんたも幸せになってね」なんてことを割と平気でいってきますよ。