ウジウジしています。

質問

好きな人に告白されましたが、ウジウジ悩んでいます。彼も既婚、私も既婚です。

　夫より背が高くて、高級取りで、出世もしている彼で、まじめで研究職の彼から一途な思いが真剣に伝わってきます。彼は結婚は「相性」だと言っています。
　私は実はまるで恋愛とか友達付き合い方などが分からないのです。女性の友達とも本音を言い合うことが出来ません。友達に悩みを、相談にいっても違う話になってしまったり、言えずに帰ってきてしまったりなかなか本音が出ませんし、そもそも私自身何を考えているのか分からない始末です。結婚もお見合いでした。
　夫とはHもします、特別好きではないけれど大嫌いではありません。「彼のほうがいいかな？」と言う程度ですので、彼と友達でいられればその方がいいの。
　彼が私の手の甲を触ってきたのに反応しなかったから、彼が怒ってしまいました。友達としてグループで付き合っているのに、彼がグループを休み悲しいのです。もっと彼と仲良くしたいのです。彼がいなくても言葉や顔に出さないように勤めていますが、彼がいない時はつまらないです。彼と付き合わなければ、彼はグループに出席しない勢いで怒っています。
　彼と私の共通の友人・男女が彼を応援するのです。彼がかわいそうだといって、あおるのでしょう。

　自分の気持ちより大勢の友達の意見が正しいような気がします。多数決で決めると私は彼と不倫でもしたほうが良いようです。「子供が成人してから熟年離婚」などアドバイスをしてもらったりしました。
　私も彼も、離婚する場合、世間並みの慰謝料を払える貯えなどがあり、双方の相手は金銭的な問題では嫌がらないと思います。

　私は、離婚を考えるとき、今までいた地域の友達・子供の信頼など全てを失う覚悟をしなければなりません。結婚や離婚を簡単に考えている彼に失望していたりもします。なぜそんなに簡単に考えられるのでしょうか？

　彼は人望も厚く、まじめな人柄です。以前私はからかわれているのかと思っていましたが、冗談のようには見えません。
　努力家の彼を見ていると、私は自分の人生を今までどおりでよかったのか？今のままでいいのか？と考えてしまいます。日中仕事もしないでテレビの再放送を見たり、本を読んで泣いている、私に足りないのは、彼の真剣さや勤勉さです。
　彼のご家族のことは、「不仲でけんかばかりしている」と友達は言いますが、彼は自分の感情を女子供に当り散らすような性格ではなく、じっと耐えている性格です。だから友人達も彼をあおるのだと思います。

回答No.6

noname#37852 · ベストアンサー

＞友達に悩みを、相談にいっても違う話になってしまったり、言えずに帰ってきてしまったりなかなか本音が出ませんし、そもそも私自身何を考えているのか分からない始末です。

でしたら、まず自分自身が何を考えているのか、考えてみると良いですよ。
人の話を聞いていて余計に自分の考えが分からなくなるときは、一旦引っ込んで、自分ひとりで考えてみることです。
紙に書き出してみたりして（注：書いたことは絶対に人に見せないように）。

不倫は多数決で決めちゃだめですよ（笑）
他人が反対しようが応援しようが、他人は責任を取ってはくれないし、また、取れないのです。
自分の決断に責任を取れるのは、自分しかありません。
人のせいにしてはいけませんし、また、できません。

彼のことも周囲の人の言うこともとりあえず保留しておいて、

＞私は自分の人生を今までどおりでよかったのか？今のままでいいのか？

というのを見つめなおしたほうが先のような気がします。

自分を見つめなおすために恋愛を利用するのは、あなたの場合は不向きな気がします。
流されて余計に分からなくなっちゃうんじゃないかな。
と思うんですが、どうでしょうか。
あなたにそんな気がなくても、泥沼の修羅場になる可能性だってあるんですよ。

＞日中仕事もしないでテレビの再放送を見たり、本を読んで泣いている、私に足りないのは、彼の真剣さや勤勉さです。

じゃあ、勉強してみたらいいじゃありませんか。
少しお金を使えるなら、カルチャースクールに行ってみるとか。
お金を使いたくないなら、NHKの各種講座を利用すると安上がり。
NHK英語講座は定評あります。
http://www3.nhk.or.jp/toppage/navi/education.html
http://www3.nhk.or.jp/toppage/navi/gogaku.html

外国語を学ぶと自分の考えをはっきりさせようと思うから、なかなか日本語の勉強にもなりますし。
趣味でやるなら何歳からやったって構いません。

もしお近くに大きな図書館があれば、図書館に通うのも勉強になります。
恋愛小説でなくて、別のジャンルの本を読んでみる。
ノンフィクションとか、歴史とか、社会情勢とか。

本はどんな本をお読みになっているんでしょうか。
心理学の本なんか読んだことありますか？
これは一般的で分かりやすいです。
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%93%E3%81%93%E3%82%8D%E3%81%AE%E5%87%A6%E6%96%B9%E7%AE%8B-%E6%B2%B3%E5%90%88-%E9%9A%BC%E9%9B%84/dp/4101252246

世の中ままならないこともありますが、ある程度の範囲のことは、自分で決められます。
「自分の選択」ということを少し考えてみるといいんじゃないでしょうか。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/radio.htm

お礼

違う視点からのアドバイスをありがとうございます。まだ読んだことの無い本を教えてくださってありがとうございました。本は大好きです。

　ラジオ体操のページを何回も読ませていただきました。無意識の中から「自分はどちらにしようか？」と選択をしているのね。今までのことは自分で選択をした結果なのね。

　私は、「自分で選択した結果」なのか、「彼の結果を受け入れた」のか良く分かりませんが、悩んで後悔しています。「深い愛情」を素直に見なかったことを深く反省しています。彼が騒がずに居たら、そんなことには気が付きもしませんでした。今回、「気が付いた分」だけでも悩んでよかったと思います。

　私が専業主婦になりたいと思ったのは、思い切り本を読みたかったからです。夢中になって本を読んだり、DVDをみたりしています。目が痛くなるまで読みます。
　もっと現実的に考えて生活したほうがいいと思いますが、いつまでもこのように自由な時間を使えれば、特にどうのこうのではなく地味な生活ながらも満足です。

　このごろは、いろいろ考えることに疲れて、どこかのスピリットのように「必要なものは与えられる」などと思ってしまいます。
　一生懸命に働く人を見ていて、「Tシャツが何枚もあるのに買う」とか、「車がちょっと壊れたから新車に買い換える」とか、必要の無い物品を買っているように思えてなりません。
　私もそれと同じで「満たされた愛情」があるのにさらに欲しがっているのかもしれません。

　悩んでいる私に「忙しい時間を割いてアドバイスをしてくれる」、あなたは親切ね。ありがとうございました。

回答No.9

noname#138304

再び未婚女性のＮＯ２です。
未熟な私が反対意見を述べたのに、お礼を仰って頂き、何か申し訳ないような気持ちです。
またまた未熟な私が大人な質問者様にこんな事を申し上げるのは本当に生意気ですが、、、
今の家族（特に旦那様）に対しての情と言うのはないのでしょうか？一緒に暮らしてて、何不自由なく、そして旦那様に特に不満もないなら、深い情が生まれないのかなぁ。
私は未婚ですが、もし相手に好きと言う感情がなくなってしまったとしても替わりにそれ以上に深い情が生まれると信じてます。それにお子様もいらっしゃいますし！
その彼とは生涯の大親友という風には思えないのでしょうか？

お礼

いろいろと、お心に掛けていただき心のこもったアドバイスをありがとうございます。

　私が「友達で居たい」と思っても、「怒っていて話をしてくれない」そこが辛いです。大人なはずなのにどうしてなのか分かりません。だから悩んでしまいます。

　「すぐに返事ができない。」好きだけれど、悲しいけれど、愛しているけれど、お互いの答えがそこにあるような気がします。

回答No.8

ZXYZY

暴言を吐かせてもらいます。
あなたが私の家族(妻、兄弟、娘等)であったらこう言います。
”おまえはアホか！結婚をなんやと思ってるんか”
彼は人望も厚く、まじめな人柄です。＞
真面目な人間が筋も通さず既婚者に好きというわけないだろうが。
今の旦那と別れて一緒になれば？お似合いのバカップルだと思いますよ。
どんなにカッコ良くても、お金持ちでも、地位が高くても人間としてダメだねお二人とも。
あなたが美人で聡明でも僕はゴメンです。ご主人とお子さんに同情します。
あなたは自業自得ですから業火に焼かれて地獄に落ちてください。

お礼

早々のアドバイスをありがとうございました。
　あなたの「暴言」が心に深く沁みました。

　なんか私は恋愛で悩みたがっているのだと思います。そんな時期なのかもしれません。いつまでも悩んでいないで早く立ち直りたいです。

　子どもも元気で健康だし、夫も私のことを考えてくれている。夫婦で仲良く暮らしている、そんな平和な家庭で文句無いですよね。私は仕事や趣味で忙しい夫に「もっとかまってもらいたい」のかもしれません。

回答No.7

cyupapa

皆さんが言うように、冷静に考えたほうがいいですね。

お友達には失礼ですが、あなたと彼の成り行きを楽しんでるとしか思えないですね。他人の不倫ほど話のネタになるものありませんからね。
周りの意見になんて流されると、駄目ですよ。

お互い既婚者ですよね。彼はなんて告白してきたんですかね？
「離婚するから」と言われた？
結婚は相性だと彼は言われるそうですが、そういって現在既婚者なんでしょうから、また相性のいい人が現れる可能性もありますよね。

仕事もしないでテレビ見ていられる今に幸せを感じましょう。本を読んで涙出るやさしさを、今の幸せをくれてる旦那に感謝しましょうよ。
なんか、冷静に考える材料になればいいと思い、少しキツイ意見になってしまいまして、すいませんでした。

あなたが本当に後悔なさらないよう・・・

お礼

早々のお礼をありがとうございました。

　いったい本当になんでそういうわけの分からないことを言うのか分かりません。彼の会社では不倫でも流行っているのでしょうか？世間全体がそうなんでしょうか？
　もういい加減に勘弁して欲しいところです。彼は告ってそれで気持ちがすっきりしたようだけれど、私はこうして「もやもや」としています。冗談じゃないです。
　いっぺん最後まで、行き着くところまで行って、泣いて、それで終わりにしたらいかがでしょうか？

　「もう死にたい」そう思っても、子どもも居るし、死んでしまうわけにも行かず悲しいだけです、

　そうですね。「夫に感謝することが一番いいこと」だと思います。夫は浮気もせずまじめですから、感謝して慰めてもらい、頼りにする。夫だっていい人です。

　私もグループに参加しないことにしようかしら？

回答No.5

adbarg

> 彼は人望も厚く、まじめな人柄です。
この時点で、かなり矛盾しています。
既婚者が奥さんもいるのに、他の女性のに告白など論外です。不真面目の極みです。
本当に真剣なら既に奥さんと分かれてケジメをつけていると思います。
私の目には単に浮気性にしか読み取れません。
また本当に人望に厚い人間が周囲からあおられることはそうありません。
人望の意味を正しく理解してください。

> 彼が私の手の甲を触ってきたのに反応しなかったから、彼が怒ってしまいました。
> 彼は自分の感情を女子供に当り散らすような性格ではなく、じっと耐えている性格です。
個人的には危険な兆候だと思います。
現在の奥さんとの不仲の原因は、彼にあるような気がします。

一般的に、結婚を前提の離婚など本末転倒です。
うまくいく可能性もありますが、それ以上に失うものが多いと思います。
いますべて手にしているものを捨てなければなりません。
捨て去った後、残るのは彼しかありません。多分あなたのご両親からも理解されないと思われます。
その彼が頼れなくなる事がおきうるという事が理解できますか？
自分から何もかも失った後に彼から突き放されたらどうなるか想像にお任せしますが…
その覚悟があれば、質問者様の意思次第です。

それにしてもあなたのご主人は蚊帳の外でかわいそうの一言に尽きます。
ANo.4の回答の意見に賛同します。

補足

早々のご回答をありがとうござい増した。深く考えさせられるアドバイスです。

　夫の休日とお給料の大半が、夫自身の仕事と趣味に当てられます。我が家はもともと母子家庭のようなものです。

「子供や夫のために離婚しない」と思っていても、夫から「離婚したい」と言われる事もあるから用意ぐらいのことはしておいてもいいと思います。また、子供に「あなたのために離婚しなくて、幸福になり損ねた」などと言う事もできません。

　私も「いまさら、恋愛や離婚などで悩みたくない！」そう思うのですが‥‥なぜか気持ちがふらふらします。
　彼が「浮気性な性格」というのは少し違います。最初から私を好きでした。最初は私が気がつかず、気がついても「からかっているのだろう」と本気にしなかった、私のほうに問題があるの。
　それにしても「なぜ今頃になって騒ぐの？」という気持ちです。「もう全て終わって、心の整理がついたじゃないの？」なぜ「あなたは結婚するときに心の整理をつけなかったの？男でしょ！」私も家族が居て、おいそれとあなたを採るわけにはいかないのよ！悩むのよ！
　今まで泣き続けて「泣き慣れているから」といって、彼をこのままにしておいたら、私はいったいなんなんでしょうか？彼一人が我慢すればいい問題と思いますか？誰かを我慢させておいて、私は幸せになれるのかしら？

　私はずるい人間だから幸せになれるかもしれません。今の幸せはそんな様な物です。

回答No.4

momosama01

えーと、何に悩んでいるのかイマイチ把握できないのですが、
告白を受けるかどうかということに関して言えば、まず筋を通しましょう。

彼のことが本気なら、告白を受け入れるなら離婚しましょう。
離婚できない、踏み切れないならスッパリお断りしましょう。
いい大人なんだから自分のすることにきっちりと責任を取りましょう。
彼のこと云々はそれからです。
ご主人を保険にするのはやめましょう。
人としての礼儀です。

お礼

早々のご回答をありがとうございます。

　彼が騒がなければなんとも無いはずなのに、友人があおると彼を好きだと思ったりして、自分の考えに自信がありません。
　だから「すっぱり離婚」にも「お断り」にもならなくて悩んでいる気がします。行くべき道が分からない感じです。
　彼からのアプローチが無かったら悩みませんでした。

　私は今は経済的には普通に暮らしているけれど、「間違った結婚」をしてしまった、そんな思いが強いです。すっぱりお断りしたくありません。かれを受け入れたい。双方の家庭の事は「今、熟年離婚は増えているのだから、何とかなるんじゃないか？」と思います。

　幸せな家庭の夫や妻が、他の女性に興味を持ったり、私のように少しぐらい男性に言い寄られてふらふらするでしょうか？それぞれの家庭の中で私も彼も「幸せから遠いところ」に居るような気がします。

夫は私でなくても良いようです。夫は一人でも生きていける人です。私は夫の子供を生んで育てた。私たちの結婚はそれで「仕上がり」にしただけでは足りませんか？子供を一人前にしてから夫と離婚したいと思うのはいけませんか？収入の無い女性ならいざ知らず、貯えの有る健康な夫が独りになってかわいそうですか?

　離婚しないのがベストだけれど、子供が大きくなって成人してからなら、両親は離婚しても仕方が無いと思う。子供が小さい年齢のときに両親が離婚したら悲しみます。

回答No.3

TmTm-sf

(1)双方とも相手に慰謝料を払い離婚したのち結婚
(2)このまま何事もなく終了
(3)隠れてコソコソ不倫

こんな感じでしょうか。どれがいいかはあなた次第です。
あなたに足りない物を彼に埋めてもらう気ですか？
彼がいればあなたの何が変われるんでしょうか？
変われる人は、自分で変われます。きっかけだけもらえればＯＫです。

補足

早々のご回答をありがとうございました。

（1）がいいです。今は子育てで忙しくて振り返る暇などありませんが、子供が巣立った後、残るのは夫婦二人です。これからは医学が進んで長寿になるので、夫婦二人で約50年間を一緒に暮らす事になります。

　夫はじっとしていることが嫌いで、家に居ると次々に細々とした用事を言いつけて来てうるさいです。
　彼の側でのんびり本を読んだり、海外旅行の話などをしたら、どんなに楽しいでしょうか？彼と共振している部分があるような気がします。

（２）今まで何度も悩んできました。同じことが繰り返し起こるのは、何か因縁みたいなものがあるような、人生が私に「何か」を教えようとしてくれることがあるような気がします。私は同じ悩みを繰り返さないために、ここで「何か」を得たいです。
　心理テストなどをしてみると私は「自分の女性性を嫌っており、押さえつけている」と結果が出たことが関係あるかもしれません。幸せな恋愛をしたいです。

（３）W不倫ですね。世の中には知らないほうが「幸せ」な事は数多くあります。こそこそしても、元の鞘に戻るのなら離婚よりいいと思います。元の鞘に戻らなかった場合は困ります。

　私は自分の結婚式や披露宴で、隣に居るのは「彼」と彼を思い浮かべていました。私に似た人と先に結婚した彼も同様だと思います。
　普通グループ内で、「女性にちょっかいを出して自分が先に結婚した」などという不誠実な男性は、つまはじきさせられてしまいます。彼を友人達が受け入れているのは、友人達も「納得している部分」があると思います。

　夫に「もし私と結婚していなかったらどうしてた？」と聞くと、「見合いだもん。別の人を探して結婚してた。」と言います。それが普通だと思います。夫は私以外の女性でもかまわないようです。

　そうですね。彼に私の足りないところを、補ってもらえれば最高の相性だと思います。今は意欲が無い生活なので、彼がいれば生活に張りがあり「活き活き」と生きることができるような気がします。

　私は少し変わりました。ここへ投稿して返事を書くことができるようになりました。あせらずにお礼を書くことができるようになりました。私の気持ちと違っている場合には、時々ですが、「あの～。違います～。」と小さい声で言えるようになりました。彼のことや人生に対して「前向きになろう」と考えるようになりました。悩みについて「正面からぶつかってみたい」と思うようになりました。

あなたの回答の中にたくさんの問題が凝縮されていて、考えされられました。明確に箇条書きにしてくださってありがとうございました。

回答No.2

noname#138304

未婚女性で、人生経験も豊富ではないですし、既婚者の気持ちとかは分かりませんが、、、
もしあなたが悩むのなら、まず彼が離婚してからではないでしょうか？
どうも彼が信用出来ません・・・

お礼

早々のご回答をありがとうございました。

　あなたの考えと同じように私も彼を信用できませんでした。普通に世間話を話している中で、彼は冗談がきつい所があります。今でもなんだか分かりません。でも、「分かってあげなくちゃ」と思うようになりました。

　未婚の方は未来があって羨ましいです。
　私は子供を生める年齢ぎりぎりまで結婚できませんでした。結婚相手は容姿よりも収入よりも、子供が育つのに適した環境のいい人と結婚しました。今は子供が生活の全てで、おやつや、コロッケなどを手作りしたり、塾への送り迎えなどもして、大切に育てています。
　でももう少し時間がたって子供が独立したら、もう一度自分の人生を考えてもいいと思うようになりました。

　未婚の方には難しい問題なのに回答を寄せてくださってありがとうございました。あなたの優しい心が伝わりました。

補足

他の男性と婚約しようとしたことがありましたが、彼に怒鳴られ婚約を止めてしまったことがあります。　
　それなのに彼が、友人の女性に「好きだ」と言い私に「面倒見てやらねぇぞ」と言ったことに腹を立てて付き合いませんでした。「今付き合っているのがいる。君が僕を好きだって知っていてもはっきり断らなかった。俺は冷たい男だ。」と言われ絶交しました。彼が「結婚したい」と謝ってきても側に座ることが出来ないほど私は彼を嫌ってしまいました。

私は他の男の子の側に座るようになりました。
私に「早く結婚して子供を作るように」と言って、彼が先に結婚しました。彼も身を引いたのです。
　その時、私は彼が「タバコの煙が目にしみる」と言って泣いていましたが、「どういう理由があっても、まるで嫌いな人と結婚したわけではないと思うので、他の女性と結婚するような人は、胡散臭い」からほおっておきました。彼を信じていなかったし、薄っぺらな人だと思っていました。

　私が今悩むのは、若いきれいな20～30歳代の女ではないのに、「結婚しよう」「もう君を離さない」と言うからです。また、何回も言ってくれるからです。
　彼は照れくさくて、「面倒見てやらね～」だのといったと思うようになりました。彼は自分の人生を掛けて「私を守ってくれる」つもりだったと思うようになりました。長い間疑っていましたが、いつまで疑っていても仕方が無いと思うようになりました。
　私は特別お金持ちでもない、普通のおばさんです。昔彼と今の仕事をするきっかけになるヒントを一緒に考えたことがあります。彼はヒントを自分なりに考えて、彼の性格に合っていて、大成しています。私と考えると「うまくいく」そのことが私にこだわる理由かもしれません。

　双方の家族に知られないように「不倫で付き合う」と言うことも考えてみましたが、付き合っているうちに、私が彼を嫌いになればいいのですが、反対に私のほうの熱が上がり、結婚したくなったら怖いのです。それならば最初から「離婚してから結婚を申し込んでください」と言ったほうがいいと思います。
　彼に「あなたが先に離婚して」と頼むことは、私が「はっきり結婚する」と約束しない限り言って良いとは思えません。

回答No.1

joshuapk

質問は旦那と別れて彼と一緒になるべきかどうか？という事でしょうか？
彼ですが客観的にみて、あなたの手に触れてあなたが無反応だったら怒ったり、グループに出て来なかったりと正直ではありますが、どうにも子供っぽい感じがします。
友達もどうもおかしいです。そんな事あおったりするもんではないでしょ？
彼と一緒になったらあなたの人生に対する態度は変わるのでしょうか？
ウジウジ悩むくらいならやめておいた方がいいですよ。

補足

早々のご回答をありがとうございました。お言葉をじっくり考えて、お礼をしたいと思うので、勝手ですがもうしばらくお待ち下さい。

　彼は子供っぽいと思っていたけれど、正直なのですか？
　友達が彼をあおるには、幼馴染のためお互いの結婚前からいざこざをし、騒いでいたからという理由があります。私は彼の就職が決まったとき、「彼にはもっとふさわしい人がいるのだ、私のことは、時間がたてば忘れてしまうだろう。」と思い、浅知恵で身を引いたつもりです。それが不完全燃焼を起こしてしまったようです。

　私は今の生活を壊したくありません。忙しく働いていたころに比べると自由な時間に好きな本を読んだりして、夢に見た生活です。彼も金銭的、社会的には同じだと思います。ただ、お互いに側にいる相手が違うと思うようになった感じです。

　いままでは、ウジウジ悩むのは適当にして、仕事をしたり、部屋を整頓してきれいにしたり、おいしいものを食べに行ったりしていました。でも、問題解決が延びるだけで、とうとうここまで来てしまいました。最初は二人の問題だったのに、お互いに家族が出来てしまい「問題が大きくなってしまった。」と言ってもいいくらいです。ここで「深く悩まなくてはいけない」と腹をすえているところです。

　あなたの質問に考えさせられるところがありました。よろしくご指導下さい。