３世帯仲良く暮らせない（長文）

質問

私は今実家に住んでいます。私には兄２人います。兄は２人とも結婚し、子供も１人づづいます。長男は結婚してすぐ一緒に暮らしました。もう一人の兄が１ヶ月前に帰ってきて一緒に暮らす用になりました。１ヶ月前に帰って来た兄は再婚で２人が浮気をし子供を作り帰ってきました。私は結婚はしていません。
家が田舎なので敷地に３棟あります。兄たちは個々に家を改築したり私たちが小さいころに住んでいた家に住んだりしています。ただ、お風呂だけは本宅（父・母・私）が住んでる所に入りに来ます。これが兄の子供たちを見る楽しみな時間です。
１ヶ月前に帰って来た兄にはやはりみんなが気を使います。前の子供の事など口には出せない部分があります。
なので私は義姉と仲良くなりたいのでランチに数回誘いました。（長男の義姉は働いているのでいません）母と私と義姉と３人で行きました。しかしこれが兄（最近帰って来た方）は気に入らなかったみたいで家にどなりこんできました。私たちは義姉との仲を良くしようと思い、望まれた結婚では無かったので義姉との距離を縮めようとしました。なぜ兄は怒ったのでしょうか？？私たちが悪かったのでしょうか？
３世帯で暮らすのは難しいと思います。しかし同じ敷地に住んでいて電話で済ますとかありえないと思います。兄は望みましたが・・本当に悩んでいます。私が家を出て暮らすのは簡単です。しかし、今後帰れなくなります。何か良い案はありませんか？お願いします。

回答No.3

chappy999 · ベストアンサー

私と全く同じ環境ですね。
お兄さんは奥様思いな方のようで。
akisuke---さんも早く自立して出て行く方面を
考えた方が良いと思いますよ。
>今後帰れなくなります。
女の子は嫁に行くのですから、それは当たり前じゃないですか？
私も当時は悩みましたが、結婚して出て行ったらそんな不安な
気持ちはなくなりました。

一つの家に女が沢山いると、その家は揉める原因になりますよ？
お兄さんはその家を守る為にご両親と一緒に暮らしてくれて
いるのですから。
結婚したら、そのありがたみが余計身にしみる事と思います。
お母さんと義姉さんが少しでも仲良くなってお母さんに幸せに
なって欲しいのなら、akisuke---さんは身を引くべきです。
義姉さんと仲良くなる事を考えるよりも立てる事を考えた方が
円満にも近づく事を覚えた方が良いと思います。

私も妊娠して里帰りを諦めようと（赤ちゃんの騒音が兄夫婦達に迷惑掛かると申し訳無いので）思っていたのですが、
両親から里帰りしなさいと（高齢初産というものもあり）言われました。以外と帰れるものですよ？
親を宛にしないように自立を考えた方が良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
私は身を引こうと思います。
やはり、母と義姉が仲良くなって欲しいので・・

回答No.4

rubi-2006

わざわざあとからお兄さんが言ってくるということは、
お嫁さんはおとなしい人で、
自分からはいやでも、何か予定があったとしても
ことわれない性格なんでしょうね。
（私もことわれないです、あんまりないですが、義母からののお願いを。）

■私は義姉と仲良くなりたいのでランチに数回誘いました。
（長男の義姉は働いているのでいません）母と私と義姉と３人で行きました。

私もＮＯ．１様　ＮＯ．２様に　同感です。
価値観の違いだと思います。

私にも義妹　と義母がいますが、ありがたいお誘いですが・・・・
できれば誘っていただかないほうが、うれしいです。

お付き合いしたくない　わけではありません。
義母　義妹　対　私　　気詰まりなランチになってしまいそうです。
自分の友達や　兄弟と違い　気をつかう相手だからです。
夫がいないとき　そういう機会がたまにあり、主に聞き役ですが、
微妙な内容（他のお嫁さんの話や　義祖父母の介護のことや　仕事　や趣味など）
だとうっかりあいずちをうつこともできず、とても緊張します。

会ったときは普通に話せるのですよね？
一度仲がこじれると　（特に義姉とお母さん）
修復するのは難しいので、
お兄さんからの一言で、義姉はそういったお付き合いを希望しない
くらいの距離感のおつきあいを　
ということがわかってよかったと前向きに考えれば　と思います。

お互いに（質問者さんはもっと近くにと思っても、相手側は今ぐらいでいいと思っている場合）
　ちょうどよい距離をとるのは難しいと思いますが、
適度な距離が　円滑なお付き合いの　秘訣だと思っています。

３世帯で暮らすというよりは、マンションの違う部屋と考えれば
気がらくだと思います。

変な格好のときや、寝ているときもあるので、
近くであっても、電話のほうがありがたいときもあります。

お礼

回答ありがとうございます。
価値観の違いというのは難しいものですね。
マンション的感覚でいけばかなり楽になると思います。
しかし、都合の良い時にばかり頼ってくるのでまた腹が立つのです。
今の現状を受け入れるのは難しいと思いますが私なりに割り切って付き合いたいと思っています。

回答No.2

marimarimariru

ＮＯ．１様のおっしゃるとおりです。

価値観の違いですから仕方ありません。
あなたの考えではあり得ないことでしょうが、私から見れば普通のことです。
違う家庭で棟も違うのにどうしていちいち何かにつけて連絡しなければいけないのでしょう？
電話で済むことですから電話で十分なのでは？
メールでも良いことです。
３世帯という考えは今後やめた方が良いでしょう。
「全然違う別の家庭がいる」と考えた方が気が楽だと思います。

冷たくする必要はありませんが、義姉と仲良くなる必要はありません。
あなたは仲良くしたいと思っていても、義姉はあなた方と仲良くしたくないのです。
ですから、お互い距離を保っているのが良いです。
会ったら挨拶するぐらいの関係で良いのです。

それと別にあなたが実家を出る必要は無いでしょう？
それになぜ帰れなくなるのでしょう？
例え一人暮らしをしてもあなたの実家なのですから堂々と帰れば良いでしょう？
それともご両親に「女が家を出る時は帰る場所がないと思え」とか言われているのでしょうか？
ご両親の家があるのですから帰ったら良いと思います。

価値観の違いですから気にする必要はありません。
お兄様の家庭はお兄様の家庭なのですから口を出す必要はありませんよ。
口を出すことでお兄さん夫婦の仲が悪くなったら本末転倒でしょう？
そっとしておきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私の親・友達がみんな賛同してくれたので私の意見が正しいと勘違いをしていました。十人十色ですよね。今後、３世帯と思うのでは無く別の家庭がある。と考えるようにします。ご指摘ありがとうございました。

回答No.1

noname#34123

＜なぜ兄は怒ったのでしょうか？？
たぶんそのお義姉さんがランチに誘われた事を迷惑と思ってるのでしょう。

＜しかし同じ敷地に住んでいて電話で済ますとかありえないと思います。
それは価値観の違いです。あなたにはあり得ない事でもお義姉さんには迷惑なのでしょう。
でも、どうしてそれであなたが家を出て暮らすという事になるのでしょう？
あなたの家なんだから堂々としていていいと思います。
でもお義姉さんとは価値観が違うのだという事を理解して適当に距離を保ちましょう。
どちらが悪いのでもないのです。
一緒に食事をしたり話をしたりする事が仲の良い事とは限りません。
お兄さんの家庭は、あなたの家とは別の家庭なのですから。

お礼

回答ありがとうございます。私たち親子には普通と思っていても迷惑な事もありますね。価値観の違いというのを忘れていました。指摘ありがとうございます。