我が儘な娘・・・困っています。

質問

お世話になります。一人娘（４歳）の我が儘が酷く困っています。
とにかく娘は自分が気に入らないと泣きます。泣きすぎて泣くのが止まらなくなり私に怒ります。
娘が気に入らないこと
１・食事の量が多いと文句をいう。
（「食べなくていい！」と叱りお皿をさげると激怒しながら泣く。）
２・行ったことがない新しい遊び場や行き先を拒否する。
（行きたくない！恐い！疲れる！など言葉にします。）
３・叱ると「怒るの辞めて！」と泣き叫ぶ。
４・母親（私）を叩く事もあります。主人には叩きません。
（叩いては駄目！と娘の手を叩いたりお尻を叩いたり教えています。）
上記な事で悩んでいます。もちろん最後は「ごめんなさい！」と言えたら許します。「もう言っては（やっては）駄目よ！」と。
「一人っ子は我が儘になる！」とよく言われ悲しい思いもしました。ですのでなおさら我が儘はよくないと躾ています。でも叱る役は母親である私で主人は叱らず娘に諭すだけで躾というまではしてくれません。
（主人いわく娘に諭し事が出来たら誉めるも躾と言ってます。）

今は子供を叩くと虐待なんて言いますが私の幼いときなど（３人姉弟の次女です）とにかく我が儘を言ったら叩かれ（実両親共々同じ対応）躾られてきました。
娘はなんでこんなに我が儘に・・・と叱っている最中も私が涙してしまうときもあり自分でも情けないのですが・・・
こんな私の躾のしかた間違っていますか？我が儘にしてしまったのは私のせいでは？と自信がなくなってしまっています。
アドバイス頂けたら幸いです。宜しく御願いします。

回答No.8

onikaachan

連投すみません、＃７です。
余計な付け足しかもしれませんが、どこかで読んだ「叱る」と「怒る」の区別の仕方。

「自分の子に他人が同じことをした時、あなたは「その通り」と思えるか」

なってみないと想像もつかないでしょうが、一つの目安に。
まぁ、たいていの場合イヤかも…と思うかもねｗ（他人に言われること自体もイヤだけど、他人に言わせる自分もイヤになる）
でも怒らない親より、怒る親のほうが私は好きです。
親だって人間です。判断能力が子どもより大人なだけで。
子どもにとってはうるさいんでしょうけどね。それでいいと思ってます。
私はよく怒るので、娘に「怒りすぎ！おこりんぼ！」と怒られます。反省。

お礼

この場をおかりしまして。
皆様アドバイスやご回答ありがとうございます。
今回投稿しましたが、言葉足らずで私が「ただ怒ってるだけ」「幼い娘に八つ当たり」のようにとられ大変悲しい思いです。私の主人のように「誉めてのばす」を私もやっています。
みなさんのご苦労話を伺い「自分だけ躾ができていない」と言うことはないのだ・・・と思いある意味ホッとできました。
いろいろご意見ありがとうざいました。
同じようなご意見アドバイスなのでポイントは大変申し訳ないですが無しとさせて頂きます。

回答No.7

onikaachan

毎日育児お疲れ様です。もうすぐ６歳になる猛烈ワガママ一人娘の母です。
私も躾に関しては自信なんてあまりないんですが、こういうのは「これが正しい」というのはないと思うので、一意見として…

よく私もやりがちですが、子どもができない・しないこと(不可能、拒絶）を否定的に言ったり、意に反することを命令口調で言うのは、子どもには逆効果だと思います。特に小さい子には。
こちらとしては感情として「ダメでしょ！」「～しなさい！」と言いたくなるけど、対立の火花が強くなる一方です、ウチの場合。
体験的に、大人しく言うことを聞こうと思わせるにはまずこちらが譲歩しないと、まず相手は歩み寄りません。
事と次第ではこちらも絶対引かない場合もありますが、こちらが譲歩しようとしまいと、大抵子どもは後で仲直りしたくて「ゴメンネ」と後で言ってきます。
できればその時言って欲しい所だけど、一番肝心なのは「ゴメンネ」ではなくこちらの言うことを聞いて欲しいということですから、
言うことを聞かせるには聞かせるなりの物の言い方が必要になってくると思います。
これは技術、テクニックだと思いますが、基本的には子どもの意思を認める(知る）ことから始まるのかなって気がします。
ウチの子もかなりのワガママですが、ワガママでもいいよ～、お母さん味方してあげるよ～と譲歩した言い方すると、「じゃぁ私もお母さんの味方になってあげるね！」とコロッと素直になったりします。
そこら辺がまだまだ子どもｗ可愛いもんです。話はそこから、という感じですね。

食事に関して、本人が量が多いと言うなら減らしてあげればいいことだと思います。
何というか、「先天的に」食の細い人って、いますよ。よくそれだけで生きていけるなって人。逆に痩せの大食いもいますしね。
先に少なめによそるのも手ですが、私は「ママが手伝ってあげる」のをお勧めします。
「こんなにたくさんいらないよ！」と言ってきたら、「じゃぁママが半分手伝ってあげようか？」という具合です。子どもはうれしいみたいです。
ウチの子の場合「じゃぁ私も手伝ってあげる♪」と言って私の皿に手を伸ばしてきたりもします。（私の分まで食うな。）
同じおかずを二人で半分こしたり(意味ない）、半分こっていうか結局自分のキライな物だけ私の皿に乗せたり私の皿から好きなものを取ったり、自分の都合のいいように色々かき混ぜられてグチャグチャにされたりもしますけど、それでノルマ分は食べてくれる時もよくあります。
どうしても食べない時は、赤ちゃんみたいにアーンして食べさせてあげる時もありますよ。めんどくさいですけどね…

初めて行く所を拒絶するのは、怖がり屋さんだからだと思います。
神経質、臆病って言う感じかもしれません。
でも、別に悪いことじゃないと思いますけど…私も自分が図々しいのに臆病者、小心者だったりしますから。
行きたくないのに「行ってごらん」では心細い子には酷ですから、「お母さんの後ろにいていいから、見に行ってみよう？」とか、あくまでお母さんがいるから大丈夫だよ、ちょっとずつでいいよってことを教えればいいかと。
それと、何日か、何週間か前から「ここはこんな所でこーゆーことができるんだって！」と前もって興味をそそるようにすれば、多少心の準備もできるんじゃないかと思います。
いざ行ってみると誰よりも楽しんで、まだ帰らない～なんてことになったりするもんだし。
取っ掛かりの問題ですよね。

３．の「叱るのやめて！」。文だけ見ると、悲痛な子どもの叫びにも見えてしまいますが、当人しか分からない事情ってきっとあるんですよね…
だから、どんな叱り方か（感情的に怒鳴ったり叩いたりするのか、ママの言う事が正しいのか）が分からないと何とも言えません。
単にうるさがって文句言ってるだけの場合もあるかもしれないし、母親がここで引いては大人をなめてかかる子になるってことも考えられますから。
ただ、この言葉の裏には「もっと私のこと好きになって」というのが見えるような気は、します。
それを踏まえても叱るべき事なら、叱るべきです。優しく叱るか、厳しく叱るか、その時のお子さんの様子でこちらも加減するべきだと思います。

叩くことに関してですが、「家庭内暴力は甘えの裏返し」という話を聞いたことがあります。暴力の裏には、甘えたい認めてほしいという気持ちがあるんだそうです。
４歳の子に家庭内暴力って言葉はあまりにも大げさですが、なるほど納得と思います。
まして表現能力に乏しい子どもですから、暴力を振るうのも一つの手段でしかないのは仕方ないと思います。この頃は誰もが通る道なのかなと。
ウチも私やパパを叩くので、今の課題なのですが、「冗談で済ませられること、済ませられないこと」「不満を暴力で訴えるのは間違い」「冗談でも不満でも、どちらにしても暴力はケンカの元、事故の元になり得る」この３点だけは常に注意しています。
ネグレクトしている母親に泣いて殴りかかる子がいるとしたら、親は殴られて子の痛みを知るべきですし、
「ヤダー笑わせないでよ」って肩をペシッと、これぐらいはスキンシップの範疇です。おでこや鼻をチョン、と触るのと大差ないです。
子どもにはそういう区別はつきませんから、一つずつ教えていかなきゃいけないですよね。
私は全てにおいて暴力はいけないとは思いません。
でも子どもパンチってけっこう痛いし、髪を引っ張ったり靴のまま蹴飛ばしたり、ホント容赦ないですから…
叱り方も難しいです。
兄弟がいる場合は、兄弟同士で学んでくれるものがあるでしょうけど、一人っ子の親としてはその兄弟代わりもしないといけないかなって気もしますし。でも親って子どもには絶対な存在でもあるし。
何でもかんでも叩いて叱るではちょっと難ありという気もしますが、私は全否定はしません。私だってたまには叩きますし。
映画「がばいばあちゃん」の島田洋七さんが、テレビで体罰の討論してる場で「先生に怒られたって親に話したら余計殴られた」って笑い話をしてましたが、そんな親に私は賛成です。
厳しい親もありと思ってます。
でも、厳しくするからにはそれをカバーできる優しさも必要ってことは大前提。厳しいからにはいつも強くいることも必要。
これがけっこう難しいので、私は「ほどほどに厳しく、ほどほどに優しい」というファジーなやり方をしています。
強いお母さんには憧れますけどね…

長々とすみません。最後まで読んでくださってお疲れ様でした。参考になりますかどうか。

回答No.6

rio_pooh

感情的に怒るのは、子どもに”恐い”という印象を与えるだけなのでダメだと聞いたことがあります。泣かれて根気負けするのも「泣けば許してくれる」と子どもに教えているようなものです。
文面では分からないのですが、母親である貴方は娘さんを褒めたりしていますか？怒ってばかりでは、ストレスに耐えられず子供の心は壊れてしまうと思います。怒鳴ったり感情むき出しにするのは、「叱る」のではなく「怒る」です。
親も感情を持った人間なので、怒ったり笑ったり泣いたりするでしょうが、まだ４歳の子に躾を教えたいのであれば、「怒る」ではなく「叱る」がいいと思います。
あと、他の方も仰っているように、叩くと子供も叩くようになるそうです。”叩く”ことを親が教えているようなものです。

下記URL、参考になると思いますので良かったら見てくださいね。

「しかる」を心に届けるためにたいせつなことは”信頼関係”です
http://baby.goo.ne.jp/member/comomama/shitsuke/17/08.html

しからずしつける６つのポイント
http://baby.goo.ne.jp/member/comomama/shitsuke/17/02.html

回答No.5

rinaly-k

私も時代としては叩かれて育っていてもおかしくない世代ですが、よっぽどの事がなければ叩かれませんでした。
私自身が叩かれていないので、やはり滅多な事では子どもを叩きません。お嬢さんも、たとえ手加減していても日常的に叩かれて育てば、叩いていいものと思ってしまうのではないでしょうか。
1.は余程の偏食で何も食べないでやせ細っているのでもない限り、お子さんの食べたい量だけ食べさせてあげればいいだけです。
2.遊び場に関しては、遊ばせたい当人が拒否するなら無理に行く必要もないのでは？遊び場以外でどうしても行かなければならない場所なら、まあなだめすかして連れて行けばいいと思います。親の都合で行く場所も多いでしょうから、お子さんのご機嫌取りもしてあげるといいと思います。
3.叱られるのが怖いのでしょうから、そういうお子さんにはご主人のような方法の方が効果があるのかもしれません。
4.やはり叩く人の事は叩き、叩かない人の事は叩かないんだと思います。一番最初の頃に質問者さんと、お嬢さんとどちらが先に叩いたのかは分かりませんが、お母さんは叩くから叩いていいと思っているのではないでしょうか。お子さんに叩かれそうになったら手首を強くつかんで叩かれないように防御してみてください。大人が本気で抑えれば大丈夫でしょう。どちらかが止めないと、なかなか治まらないと思います。

我儘と感じる基準が厳しすぎるのかもしれません。小さい子どもなんて多かれ少なかれみんな我儘なので、あまり厳しい目で見すぎるとお子さんも窮屈になってしまうかもしれません。実際書いてあることが、お母様が悲観するほどひどい我儘のようには感じません。
小さいうちは、多少の我儘は聞いてあげるのも大事だと思います。
肩の力を抜いてがんばってください。

回答No.4

noname#55518

１については、叱る必要はないんじゃないでしょうか。
量が多いなら少なめにして出すようにすればいいのでは。

２については、新しいことに不安を感じているのでは？と
思いました。ちょっと神経質なところがあるようですね。
その気持ちを受け入れてあげていますか？無視して
叱っているのでは？

３については、自分の気持ちを無視され叱られることに
憤りを感じているのでは？と思いました。

４については、躾の仕方は親の方針次第だと思いますが、
あえて感想を書かせていただくと、あなたは思い通りに
ならない子供に怒りをぶつけているだけのように感じます。
それを躾と言われればそれまでですが。

お子さんにとってあなたに抗議する方法が泣くか怒るしかない
状態になっているのではないでしょうか。
面倒かもしれませんが叱るより理由を説明して諭すという形に
かえたほうがいいと思います。叱るのはその後でもいいのでは。

回答No.3

noname#60421

私も一人っ子のママです。４歳児の男の子です。

食事の量が多いと泣くなら、一緒に作っておられますか？私の息子は偏食なので、時間があるときは、一緒に作ることにしています。自分の食べる分を自分でつくる事でたくさん食べるようにも偏食も減ってきました。食事は楽しく食べないと食が進まないので、少なく入れて「おかわり！」を言うように誘導してみては？

takurankeさんが書いておられることと全く同じ事を我が家でもしています。
車や親の自転車の後ろではなく、子供の自転車で行動することもいい刺激になって視野が広がると思いますよ。４歳なら補助輪が外れてもいい年齢ですので。

叩かれると思っているから「怒るの止めて」と言ってるんですよ。叩いて直す事が教育と言えるのは、命にかかるような事をした時や他人の命を脅かす事、人を悲しませる事をした時などもっと限られた事に使うべきではないでしょか？
叩くという教育は、愛情がお互いに伝わっているとい確証ないと効果がありません。
４歳児に、「愛しているから叩いているんだよ」といくら言ったところで理解できるでしょうか？
konkon48さんがどういう教育で育てられたかより、どういう風に育てていくかが重要ではないでしょうか？
我がままというより、konkon48さんが子供の視点で見ていないからお子さんが寂しがっているように思いますよ。

子供ですから、機嫌の起伏が激しい事も普通です。もっとおおらかに見てあげたら変わっていくと思います。
親であるkonkon48さんが変わらない限り、お子さんは変わりません。

辛口になりましてごめんなさい。

回答No.2

3000mg

叩くという行為は賛否両論がありますが、
私個人の意見としては、あなたの教育法は間違っていないと思います。

うちの４歳の息子も似たようなものです。気に入らないと泣き叫びます。物を投げつけたり、棒や硬いおもちゃなどで叩いてきたりします。
あまりにひどい時は、叩いてきた物を取り上げ「これで叩くと痛いんだからね」と言って息子を同じように叩いて(もちろんかなり手加減します)痛みを経験させます。そして「痛いのが分かったでしょ？もうしないね？ごめんなさいは？」と言って謝らせます。ちゃんと理由を説明するのです。幼いうちは理解できず、同じ事の繰り返しになりますけどね(笑)

私には上に７歳の娘もいるのですが、この子は話の内容を理解できる年になったので、このような事はあまりしなくなりました。
質問者さんのお子さんもじきにおさまりますますよ。

それからご主人の発言もその通りだと思います。「悪い事をしたら叱る」「良い事をしたら誉める」ですよ。

回答No.1

takuranke

＞もちろん最後は「ごめんなさい！」と言えたら許します。「もう言っては（やっては）駄目よ！」と
理解していなくても許すからではないですか。
「ごめんなさい」は中身が伴わなくてもいえます。

１．躾けには思えません、最初にどのくらい食べるか聞き、それでかんしゃく起こすなら（多いといって）叱る。
２．無理に連れて行く必要が無い、どうしても行くなら留守番とどちらがいいか聞く。
３．娘さんは叱られているとは思っていない。
たまに見かけますが、ただ子供に対し文句を言っている母親、叱ると云うより、母親自身の愚痴のような怒り方の人がいます（隣家がそうです、聞いていて笑えます）
４．叩いては駄目と叩いて教えるのは矛盾しています
３にも通じていると思いますが、娘さんが叩かれたとき何故叩かれたかわからないから、質問者様に対しては叩くのだと思います、怒るときには叩いてもいいものだと認識している。

私も子供の頃は叩かれましたが、自分が悪いと云うのは認識させられました、むやみに叱られたわけではないです、怒るのと叱るのとを勘違いしていませんか、子供の頃、叱られた時のことを良く思い出してください。