締切済み

我が儘言いたい放題の娘・・・困っています。

2009/07/08 09:08

お世話になります。専業主婦をやってます。小学校１年生の一人っ子の娘がいます。娘の事で相談させて下さい。入学当初、幼稚園からのお友達が一人もいなく「行きたくない！」と毎日泣かれるのでは？と心配でしたがすんなりと学校を受け入れ「お友達ができた！」と楽しく行ってる様子でした。自分から声を掛ける事が恥ずかしさもあってできないと思っていたのですが、思ったより仲良くしてるみたいで安心していました。初の家庭訪問では先生から「○○ちゃん（娘の名）は私の（先生）の話しを良く聞き、やること全部早くて真面目ですよ！みんなのお手本もやってくれて！」とお誉めのお言葉を頂きました。それからしばらくして最近は学校ではいい子で家ではわがまま言いたい放題で困っています。一度２歳児の時のようになんでも「いやだ！いやだ！」と泣いてわめいた時がありこの時ばかりは主人が怒り手を叩きました。わめいたのは気に入ってる洋服が洗濯後乾かず着れないのに娘が怒って、他の服ではいやだ！と。学校のストレスから？と思っていますが、あまりにもひどく、なんでも私にやらそうとするので今朝も激怒の末、登校して行きました。もちろん怒ってはいけないと思うのですが・・・登校させないといけない時間がせまっていたので。余裕をもって朝は起こしてはいますが・・・家で私と喧嘩はいいのですが、幼稚園の頃よく遊んでいたお友達に（ママ達も仲良しです。）公園で会っても全く挨拶もせず遊ぼうともせず、「つまらない！帰りたい！一人で遊びたい！」と・・・・せっかく久しぶりに合ったのにこんな調子で。もちろんママさんにメールで謝りました。特に約束して遊ぶ事になってなかったので「ごめんね～なんか疲れてしるみたいでさぁ・・・」と帰宅しました。ママ友はわかってくれましたが・・・帰宅後娘を怒ってしまいました。関係ないと思いますが、席替えをして一番授業中でも騒ぐ男の子がいるらしく娘はその男の子の隣で「今日も○○君（騒ぐ子）うるさかった・・・先生のお話聞かないといけないのに・・・先生に何回も注意されてたよ！」と。私は「気持ちはわかるけどママにいってもしょうがないでしょ！とにかく席替えしたばかりだし我慢しなきゃ！クラスのみんなもイヤでも我慢してる子いるよ！」と話ています。こればかりはどうしようもないので。学校のストレスが学校ではなく家で大爆発するだけならまだいいのでしょうか？そう考えた方がよいのでしょうか？それとも解決方はありますか？来週個人面談があります。相談するべきか迷っています。学校では問題児ではないようなので様子をみたほうがよいでしょうか？主人は「イヤだ！イヤだ！と言っても無視！おまえが相手するからいけない！イライラするおまえの態度もおかしい！」としか言いません。心の広い母親を目指したいのですが、こんな情けない母親にご意見宜しくお願いします。

noname#140635

その他（妊娠・出産・育児）
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toteccorp
ベストアンサー率18% (752/4134)

2009/07/08 11:00 回答No.6

小さいうちに躾けると楽だと思いますが、我侭に育てた一年生ならそんなものだと思います。子供により対応は変わります。貴女は子供になめられてしまったのだと思います。今までよりいろいろ思い通りにならなくなりストレスもあるのだと思います。やさしく厳しく褒めてあげ、少しずつ直していけばいいと思います。褒める事から始めてはいかがですか。それだけでも違うと思います。我侭を聞かないことも必要だと思います。聞くから我侭を言うのです。我侭を言ったときは手伝いなど交換条件を出すとか。手伝いは小さいうちからさせたほうがいいと思います。愚痴など子供の話は聞いてあげたほうがいいと思います。何も話さなず、親の顔色ばかり伺う子供になってしまうかもしれません。うれしかった事や楽しかった事、悲しかった事、怒れた事や友達の事や先生の事など貴女に話す必要は無いかもしれませんが、聞くだけで子供のことがわかると思います。貴女の聞きたいことだけ話す子供はいないと思いますよ。子供の気持ちを理解し、間違っていることは正し、良いことは褒めるのがいいのでは。私は子供が多くいます。同じように育てていますが子供により性格はかなり違います。強さも違います。同じことでも子供により対応も違います。一年生ならキャッチボールなど楽しくスキンシップしてみては。

質問者

補足 2009/07/08 13:44

すみません・・・誤解されてしまったようで・・・「誉める・叱る・諭す」は基本的にやっています。「ママに言ってもしょうがない・・・」とは２，３度キチンと内容を聞いて「じゃあどうしたら良いか？こうしたら良いのでは？」と相談にのり「今度こうしてみれば？」と解決策を娘に伝えそれでもまだ愚痴るので「ママに言っても・・・」ということです。まるっきり怒ってばかりで子供の話を聞かない我が儘と言っている母親のようにとらえられてしまい悲しい思いで補足を書かせていただきました。公園でのお友達の件も娘はなにがおもしろくないのかやたらとお友達を悪く言ったので怒りました。娘がお友達にたいして「うるさい！」とか「洋服が幼稚園の時と一緒でおかしい」とか容姿の事までいうので・・・もちろん直接言ったわけではありませんが。今回質問内容に言葉が足りず求めていた回答はないようなので締めさせて頂きます。

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lovesickne
ベストアンサー率22% (169/767)

2009/07/08 10:58 回答No.5

お母さんの言うとおり疲れているんだと思います。せっかく娘さんが学校の事を話してくれているのに、「お母さんに言っても仕方ないでしょ」はかわいそうだと思います。「困ったねぇ。そんな時はどうしたら良いかなぁ・」「先生も注意しても聞かないなら、いやだねぇ」って同意するだけでも良いと思います。きっとわかって欲しいんだと思いますよ。何度も言うようであれば「お母さんから先生に言っても良いけど、自分で解決した方が良いと思うよ」と最終的にはお母さんは味方だということを感じさせてあげてください。先生には「家ではわがままで大変なんです」はいっても良いと思います。「学校では迷惑かけていませんか？」ってね。きっと先生はストレスが貯まっている事を察知してくれますよ。もうすぐ夏休みです。きっと学校のストレスも減り、成長してくれると思いますよ。

質問者

補足 2009/07/08 13:45

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k-y-h-k
ベストアンサー率26% (17/64)

2009/07/08 10:50 回答No.4

この子は出来るはずだとお子様に甘えてしまっていませんか？子どもが甘えて親が受け入れる。それが真逆になっていませんか？学校ではとってもお利口さんのようですね。泣かずに登校し、褒められるほど頑張っている。がしかし、そのストレスもあるはずです。時々家で甘えたとしても叱られてしまうのではますますプレッシャーが増すばかりです。完璧主義や理想ばかりを求めると自分はおろか、周りからも笑顔が減ってしまいますので、適度に肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか？親子共に真面目すぎる印象を受けました。授業中の騒ぐ男児の話についても、お子様も完璧主義というか、「～～ねばならない！」という前提があっての愚痴なのでしょう。お子様だって言っても仕方ない、我慢しなきゃならないときっとわかっています。愚痴を「言っても仕方ないでしょ。我慢しなさい」と一蹴すると、言っても無駄だと、もう愚痴も相談もしてくれなくなりますよ。お友達の話もお子様の気持ちはド外視されてしまっている気がします。エチケットとして相手方に一言入れるのはいいとして、お子様本人に帰宅後に叱るというのはちょっと陰湿というか、その場で叱らないお母様の矛盾や見栄のようなものを感じました。解決方法は「北風と太陽」の太陽になる事ではないでしょうか？お母様の持っている理想と違う事をお子様がした、言ったとしてもそれは想定内の事だと思えるよう幅を広げてみてはいかがでしょうか？

質問者

補足 2009/07/08 13:47

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noname#100864

2009/07/08 10:33 回答No.3

娘さん、いわいる「外面がいい」タイプですね。（にやり。）うちの子たち、全員そうです。おかげで親はたいへんです・・・。私は、子供達が家での態度があまりにひどいので心配してましたが外ではうまくやってるというので「それなりに社会での適応性はあるんだなあ」と逆に安心しました。お嬢さん、本当は「わがまま女王様気質」なのに、学校では「いい子、優等生」の仮面をかぶって自己主張を抑えているのでストレスがたまるんでしょう。うちの二歳児なんて本当にそうです。保育園ではいい子にしているらしいんですが、家では本当にまあ・・・。しかし、二歳児でも保育園と家での態度の使い分けができるということに感心しています。お母さんとしては、娘さんが話をしてくれる事を絶対「否定」してはいけません。おや？と思った事があっても、とりあえずは娘さんの話を聞いてあげてください。外では仮面をかぶっているのですから、本音を話せるのはお母さんだけなのです。娘さんの考え方が間違っている事も多々あるでしょうけど、とりあえず、お母さんに安心して「気持ちを話してくれる」という関係である事が、今後の親子関係でも一番大事なことです。否定されてると話をしてくれなくなります。そして、そのうちネットなどで自分の事を肯定だけしてくれる相手（出会い系のおじさんなど）だけに本音を話すようになってしまいます。娘さんのワガママは、我が家の場合は、父親がとにかく「悪役」になってくれてワガママを怒鳴りとばし、母親が庇う、という戦略をとりました。「がみがみ親父で嫌なやつ」になってもらい、「父さんがうるさいから父さんに見られる前に片付けちゃおう」っていう感じで母親が諭します。「父さんに見られる前にやっておいてあげたよ」と恩着せがましく言ったりします。どっちも叱っては逃げ場がなくなりますが、躾はちゃんとしないとならないので苦肉の策です。「お母さんが味方」と決めたら、徹底的に味方になってあげてください。そして、先生には「学校では一生懸命優等生になろうと努力していて疲れているみたいで、家ではワガママがひどくて赤ちゃん帰りのような態度もみられる」とちょっと報告しておいた方がいいと思います。でも、先生からみれば、大なり小なりクラスのお子さん全員そうだと思いますけど・・・。

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dakedakepuru
ベストアンサー率20% (1260/6200)

2009/07/08 10:14 回答No.2

＞幼稚園の頃よく遊んでいたお友達に（ママ達も仲良しです。）公園で会っても全く挨拶もせず遊ぼうともせず、「つまらない！帰りたい！一人で遊びたい！」と・・・・せっかく久しぶりに合ったのにこんな調子で。もちろんママさんにメールで謝りました。特に約束して遊ぶ事になってなかったので「ごめんね～なんか疲れてしるみたいでさぁ・・・」と帰宅しました。ママ友はわかってくれましたが・・・帰宅後娘を怒ってしまいました。何で怒るのか意味が分かりません。挨拶できないことを怒るんなら帰ってから怒る所じゃないですし。それよりは「自分の思い通りにならなかったから」叱ってるようにしかみえません。「せっかく久しぶりに会ったのにこんな調子で」って言うのはあなたの都合でしかありません。娘さんが友達と遊びたくて約束を取り付けて遊ぶ予定で「やっぱり帰りたい」なら単なるワガママですが、そうではないんでしょ？＞私は「気持ちはわかるけどママにいってもしょうがないでしょ！とにかく席替えしたばかりだし我慢しなきゃ！クラスのみんなもイヤでも我慢してる子いるよ！」と話ています。こればかりはどうしようもないので。関係あるでしょう・・・。この叱り方じゃ娘さん可哀想すぎる。「ママに言ってもしょうがない」・・・じゃあ誰に言うんでしょう。「気持ちはわかるけど」全然わかってないじゃないですか。話を聞くこともせず全否定。「そうだね、○○ちゃん大変だね。でもこないだの家庭訪問で先生は ○○ちゃんはきちんと先生の話を聞いてくれるし、みんなのまとめ役もやってくれてて助かっているって褒めてくれたよ。でも席替えは決まったことだし、なかなか先生の話も聞こえなくて大変だろうと思うけれども、○○くんもクラスの仲間なんだから我慢することも大事だよ」って言うだけでも違うと思いますが。学校であったことのストレスを受け止める所が母親であるあなたのもとじゃないんですか？全否定して押さえつけちゃストレスのはけ口がないですよ。気に入った服が乾かず着れなくて駄々をこねるなら叱るべきところかと思いますが、上記２点で叱るのは意味が分かりません。母親のイライラが娘さんにも伝わってて悪循環になってるなぁと感じました。ここは叱らなきゃダメ、っていうメリハリがない中叱るんじゃ娘さんもストレスが溜まるだろうし、叱る意味もなくなってくると思います。

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