主人を疑ってしまいます。助けて。

質問

主人とは今春に結婚しましたが、既に離婚という言葉が頭を離れません。
入籍する直前に彼のローンに気付きました。300万円のローンです。彼はそれを隠していました。確かに私には打ち明けにくい理由で、私も彼の気持ちを尊重し、話してくれるまで待つことにしました。
でも、そんな私の気持ちを知らない彼は（知らなくて当然ですが）、お小遣いの額で私に辛く当たったり、会社から頂いた結婚祝金を着服したりしていました。そして喧嘩も増え、お互いを傷付けあうようになっていきました。
私の心は鬱状態になっていき、入籍直前だというのに「せめてあと1年、結婚を延期して欲しい」と頼み込みましたが、どうしても私と結婚したい彼に押し切られた状態で入籍しました。それでもローンのことは聞けませんでした。
結婚後も鬱状態で、彼の言葉が全部嘘に聞こえてしまい、彼との喧嘩もさらに多くなりました。気分の上下も激しくなり、ずっと離婚が頭をよぎり、泣き崩れそうな状態を必死で抑えてるといった状況でした。
自殺願望まで出てきたので、とうとう主人に「ローンがあるんじゃないかって心配してる。隠してるのは辛いでしょ？正直に話して」と言ったところ、主人は正直に白状しました。
それから主人はとても優しくなり、お金のことで喧嘩になることもなく、仕事だって一生懸命です。模範的な旦那様だと思います。ローンで生活が圧迫されることもありません。
でも、数々の大喧嘩でいっぱい傷付けられるような言葉を言われたり、お祝い金を着服したり、そういう行動から主人を信じていく自信がなくなってしまったため、どうしても離婚という言葉が頭を離れません。女友達との連絡でさえ疑い、「行っていない」と言ってるのに風俗に行ってるのではないかと疑って詮索しまうのです。
こんな状態を早く抜け出して、また無邪気に主人を信じていた頃に戻りたいんです。
どうしたらよいのでしょうか？

回答No.7

fushigichan · ベストアンサー

moca114さん、こんにちは。
ご主人の借金のことで、どうしてもご主人を信じきれない自分がいて、
今、そのことがとても辛いんですね・・・
今まで、よく一人で耐えて、頑張ってきましたね・・

＞確かに私には打ち明けにくい理由で、私も彼の気持ちを尊重し、話してくれるまで待つことにしました。
でも、そんな私の気持ちを知らない彼は（知らなくて当然ですが）、お小遣いの額で私に辛く当たったり、会社から頂いた結婚祝金を着服したりしていました。そして喧嘩も増え、お互いを傷付けあうようになっていきました。

これは、ご主人がローンのことを隠していたため、
それが引け目になって、ストレスが溜まりに溜まっていた状態だったんでしょうね。
お祝い金の着服も、そうせざるを得ないほど、彼の心も追い詰められていたんでしょう。
ローンのことを言わなくちゃ、だけど言ったら、もし別れると言われたら・・・
などと考えて、おかしくなりそうだったのかも知れません。

＞とうとう主人に「ローンがあるんじゃないかって心配してる。
隠してるのは辛いでしょ？正直に話して」と言ったところ、主人は正直に白状しました。

だから、このとき、ご主人はどれほど救われたでしょう。
一番の心の重荷が取れて、抑圧がなくなったので
それからは、絵に描いたような、模範亭主になってきたのではないでしょうか。
あなたに許された喜び、受け入れてもらったことで
彼は結婚生活への自信が出てきたんだと思います。

＞でも、数々の大喧嘩でいっぱい傷付けられるような言葉を言われたり、お祝い金を着服したり、そういう行動から主人を信じていく自信がなくなってしまったため、どうしても離婚という言葉が頭を離れません。

これ、分かります。分かりますよ！
だけど、あなたが追い詰められていた分だけ、彼だって
余程追い詰められていたんだと思います。
あれほどまでに、結婚を熱望したあなたにまで、そんな暴言を吐いたり、
ケンカしたりするのは、どんなに彼にとっても辛いことだったでしょう。

もちろん、その原因を作ったのはご主人で、あなたは何にも悪くありません。
そのことをかくしていたのも、いただけません。
だけど、そのことから解放されたご主人は、今、誰よりも生き生きして
結婚生活が充実して、夫として最高に頑張ってくれようとしている。
今回だけ！彼を許してあげましょう。
それは、言葉にするほど、簡単でも生易しいことでもないけれど、
ご主人を愛する気持ちがあれば、乗り越えていけると思う、きっと！！

あなたは、病気なんかじゃありません。
ちょっと、色々と疲れているだけ。
病気だって思ったら、本当に病気になっちゃうよ。
一生懸命、頑張りすぎただけだよ！

あなたが大変なこと、ここのみんなも分かっています。
ご主人は、そんなあなたに甘えてきたんですよね？
そんなご主人ですが、あなたは、まだ愛しているといえますか？
彼を失いたくないですか？
それとも、もういいやって思えますか・・・

彼をまだ愛していて、失いたくない、と思えるのであれば
今のご主人の姿を見てあげて！
今のご主人を信じてあげましょう！
借金をいえなかったことで、あなたに辛くあたってきたけど
それは、ローンのことを言えない辛さが、そうさせただけ。
本当のご主人は、今、目の前にいる優しい彼じゃないですか。

＞また無邪気に主人を信じていた頃に戻りたいんです。

きっと、戻れます！！
あなたがご主人を愛している限り、きっとまた前に戻れますよ。

あと、どんなに仲良しの夫婦であっても、気持ちが通じないときって、あります。
また、どんなに意思疎通のできているように思える夫婦でも
言葉に表さないと、分からないことだってあります。
これからは、今までに遠慮していた分、言えなかった分までも
彼と何でも話し合って、わだかまりのない関係を築いていって欲しいです。
そうすることで、必ず、またもとの、ううん、前よりも数倍通じ合える
二人になれるはずです。

それを信じて。前向きに頑張ってくださいね。必ずなれると信じて！
あと、体のパワーが落ちているときは、あんまりいい方向に考えられないので
出来るだけ、食べ物に気をつけて、睡眠もとるようにして
健康を心がけてくださいね！！
また、元気なあなたに戻れますように。

お礼

ありがとうございます。

私がローンのことで彼に話をしたとき、「そんなことを知っても俺のことを嫌いにならないの？」と逆に聞かれました。きっと相当の重荷になってたんでしょうね。「隠しとおせるなら、隠し通そうと思った」と言ってました。

愛してるかどうか？・・・大好きですが、心の底から愛してるとはいえません。
失いたくないか？・・・失いたくないです。これは心の底から言えます。
正直にいえば、その日その日、その瞬間その瞬間で彼に対する気持ちが変わるんです。本当にコロコロ変わる・・・。

目の前にいる優しい主人、その主人を見てあげなきゃ駄目ですよね。
気分が爽快なときから徐々に、彼と話し合ったり、優しい彼を見ていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

aoisora118

こんにちはmoca114さん　大丈夫ですか？

自殺なんて善くありません！！きっと疲れているだけなのです。夜が明けないことなんてないように、必ず幸せが訪れます。あの時は大変だったと思い出すときが来るでしょう。そのためにも今がんばってください。

『疑い』難しいですね。疑い始めたら何もかもが疑わしくなってしまいますよね。やはり「あれ？」と感じられた時にすぐにご主人に聞くことが大切ではないでしょうか？
　告白を待っていてはだめだと思います。私もすごく辛い思いをしたことがあります。その経験を活かしmoca114さんへアドバイスをすると、やはり思っていることを伝えること、話し合うことが大切ではないでしょうか？思っていても言葉にしないと伝わりませんよ。
生意気ばかり言ってごめんなさい　moca114さんが早く元気になりますようにｐ(＾０＾)ｑ

お礼

ありがとうございます。

そうですね。自殺なんて私だってしたくないです。
でも気分が落ち込むともう「消えたい」願望がすごいんですよ。

aoisora118さんも辛い経験をされたんですね。
もう大丈夫ですか？

やはり、疑問や不安を感じたときにすぐに話し合うこと、これが大切なんですね。
冷静に考えてみると、私はバケツの中の水が溢れ出すように、急激に感情が高ぶる癖があるようです。そういうところを直さないと駄目ですねー（汗）

夜が明けないことなんてない。。。
そうですよね。
そう信じて、ゆっくりと主人と自分の今後を過ごしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

dreamplaza

うつ病と闘う４２歳の既婚男性です。

moca114さん、苦しいですね。
まず、うつ病と見て間違いないでしょう。
神経科、精神科、心療内科などを早急に受診すべきです。
できれば、ご主人も同伴されることを望みます。

まかり間違っても、ご主人と離婚なんてしてはいけません。
あなた、何を支えに生きていくんです？
何にもなくなっちゃうでしょう。
今あなたの生きる支えになれるのは、ご主人の正直な心でしょう。
だから、別れちゃダメなんです。
別れたら、それこそうつ病をひどくして自殺してしまいますよ。
ご主人もショックでうつ病になり・・・
なんて絶対に嫌でしょ。

あなたはもう頑張らんでよろしい。
我慢しなくてよろしい。
大船に乗ったつもりで、わたしと同じように生きてみませんか。

大船だからだいじょうぶ♪
ちっとの嵐じゃ沈まない。
大船だからだいじょうぶ♪
食料たんと持っている。
大船だからだいじょうぶ♪
どこかで誰か助けてくれる。

どうです？
たった一度の人生じゃないですか、のんびり生きましょうや。

お礼

Dreamplazaさん、うつ病と闘っていらっしゃるんですね。
私も病院へ行き、専門家に診察してもらおうかと考え中です。このヒステリーや気分の上下が病気が原因で発生するものなのかどうか、一度判断してもらいたいな、と。

やはり主人と行った方が効果があるんでしょうか？
主人は私のことを「うつ病」とか「不安症」とか言いますが、病院へ通わせることには抵抗を感じてるみたいなんです。なので、主人と一緒に病院を訪ねるというのは私にも抵抗があって・・・。
でも、効果があるのならば一度診察にだけでも一緒に同伴してくれないかと聞いてみたいと思います。

大船・・・私も乗りたいです。
大きな船があるから気楽にのんびり過ごせる・・・そんな心理状態に憧れます。

本当にありがとうございました。
アドバイスを参考に、のんびり構えていきたいと思います。

回答No.6

nachinachi

こんにちは

あなたは　まず　心療内科にかかり　誰にもうちあけられなかった　おもいを　第三者とともに　消化していかなくては．．．

これは　もう　病気のあきらかな　症状がでてますよ！！

彼とはしばらく　この話をさけて　自分の気持ちを整理しながら　休ませましょうよ！！
休憩が　必要ですよ．．．
赤信号にならないうちに　はやめに　病院でカウンセリングしてもらいましょう

カウンセリングなどは　病院にかかることで　先生から紹介してもらえるし　人に話すと　いろんな　道がなんとなくみえてきます

一人で抱え込みすぎです！！からだを大事になさってくださいよーー！！

必ず　落ち着けるときが　きますから　その時彼のことは　もう一度　考えてみるといいです

私も　はずかしいけど　同じことで　悩みました
経験者です（死に掛けたこともあり）もう少し　複雑でしたが...

でも　今は　自分がたちなおりつつ　あるので　冷静に考えれます　

もう一つ　　余計な事かもしれないけど　お子さんはつくられるの　ひかえたほうがいいです

落ち着いてからでも　おそくありません

お礼

経験者さんということで・・・ありがとうございます。

nachinachiさんも辛い経験をされたんですね。。。
「赤信号」・・・非常にドキゥとする言葉です。

これまで第3者に話すことなんてできませんでした。
でもみなさんに聞いてもらい、アドバイスをいただけることで、色々な方法があるんだということに気付きました。

主人のこと・・・こんなに心を乱されても傷付くような言葉を言われても・・・離れるのはもっともっと辛いです。どんなに喧嘩をしてても、お互い傍にいたいと思ってるみたいです。

なのに「愛してるか？」と言われると答えに詰まります。

やはり、少し冷静になれるのを待つ必要があるみたいですね。

貴重なご意見、ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.5

eby

こんにちは。
つらそうですね。
まず、人間つらいことはずっと続かないことをきっちり頭に入れてくださいね。
いつか抜けられるはずだって思わないと、やってられませんからね。
それから、病院には行かれていますか？
鬱の薬がありますし、とりあえず話をダイレクトに聞いてもらうことで少しは楽になることがあります。

私も言葉で傷ついたことがありますが、結構後まで引きずってしまいます。
私の場合友達や今の主人の助けを借りでかなり心の傷はいえていますが、周りにあなたの理解者がいないことは少し心配です。

彼を信じることが出来ない自分に焦るよりあなたの精神状態を正常なところに戻すことに目標を置いてはどうですか？そのために最善を尽くして、自分の精神状態が安定した時に改めてご主人との関係について考えてみるのはどうでしょう？

もう疲れてしまっているのであれば、ご両親に相談して離婚することも仕方ないと思いますが、あなたの今の精神状態では
とても冷静な判断が出来るとは思えないのです。

私の回答ではあまりアドバイスになりませんが、がんばっていつかあなたが輝けること祈っております。

お礼

いえいえ、とんでもありません。
とても参考になります。

彼を信じられない自分に焦る・・・まさにその状態です。
信じなきゃ信じなきゃ、と思えば思うほど、信じて裏切られたときのことを考え、怖くなります。それでまた逆戻り・・・。

うーん・・・やはりうつ病なのでしょうか・・・？
認めたくないけど、認めなければならない状態になってるんでしょうか・・・？

でも、気分の良いときは本当に爽快なんですよ。
最高に幸せだと思えるくらい・・・。

カウンセリングを受ける、ということを現実として考えてみたいと思います。

大変参考になりました^^
ありがとうございました。

補足

病院には行ったことはないです。
なんとなく恐いイメージもあるし・・・
それに何より、自分自身が心の病気であることを認めたくない、認めるのが恐い、のです。

回答No.4

n_kaname

ずっと一人で悩んでこられたのですね。
今、借金はどうされているのでしょう。家計から出しているのですか？
彼の作った負債なのですから、返し終わるまで無駄遣いしていないかチェックする、という名目でしばらくお小遣いの使い道を調べてみてはどうでしょう（あんまり細かくするとイライラしちゃうので、風俗に行っていないことがわかればよいくらいの大体、です）
わたしの直感ですが、彼は浮気はしていないと思いますよ。会社から頂いたお祝い金は、着服といっても結局はあなたとのデートや結婚資金の一部となったでしょうし、お小遣いが少ないことに当たったのも、借金をしていることが息苦しかった裏返しでしょう。
結婚を延期しなかったのは彼です。
借金のことをうち明けてからは、前の様に優しくなられたとのこと。きっと心配掛けて悲しませていたことを深く反省したからでしょう。
旦那さんはあなたのことが本当に大切なのだと思います。
だから心配しなくても大丈夫ですよ。
苦しいなら、今の気持ちを伝えてみてはどうですか。心に溜めておくと人はどんどん駄目になります。
もしも本当に鬱だと、病気から来る不安なのだと感じるなら、旦那様に話すのではなく、カウンセリングを受けるのも手法の一つとして良いかもしれません。

お礼

そうです。誰にも言えず、ずっと耐えてきました。だからもう精神的に限界がきてるのかもしれません。
ローンは家計から出してます。
その方が彼にも私にとっても一番良い選択だと思ったからです。

うつ病かどうか・・・そうですね、私もそうなのかもしれないと自分自身で考えています。気分の上下、ヒステリー、頭に血が昇った時の「こんな状態だったら死んだ方がましだ！とか、気分が落ち込んでるときの「この世から消えたい」願望。

やはり、どうしても取れない不安だということを打ち明け、話し合った方がいいのですね。

主人を信じて上げられるよう、夫婦の話し合いを増やしていきたいと思います。
そして、病的なものを強く感じた場合にカウンセリングを考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

ducati

喧嘩して頭に血が昇っている状態で話した言葉など信用性はないですよ。
私も喧嘩したときなどは頭にきているのでその場その場で傷つくようなことも言ったかもしれませんが、そのほとんどが本心ではないです。
例えば、そんなに嫌なら出てけよー。という言葉の
中に、嫌、ずっとあなたといるという返事を期待しています。
ついつい思っていることと反対のことを言ってしまうなんてことないですか？
今は優しいのですよね？
ローンのことを隠していたのもあなたのことが好きで
どうしても結婚したいが、ローンを知られたら自分とは結婚してくれないんじゃないかと不安からそういう態度になってしまったのではないでしょうか？
それもあなたに話して、今やっとあなたに対して真っ直ぐに見られるようになったのではないでしょうか？
以前の嘘のご主人の姿をいつまでも見てないで、今の本当のご主人の姿を見てあげてください。
夫婦といえどお互い人間ですから喧嘩もしますし、言い合いもします。
でも、話し合うことが一番大切なのではないでしょうか。
話さなければいつまでたっても相手のほんとうの気持ち、思いはわかりません。
2人で何でも本当のことを言い合えるように少しずつでもお互い歩み寄ってみては？

お礼

アドバイスありがとうございます。

私も、頭に血が昇ってる時は彼にひどいことを言ってるのかもしれませんよね。

二人で本当の気持ちを言い合う・・・私たちにはまったく出来ていないことのように思えます。追いかければ追いかけるほど逃げて隠す、隠すからもっと詮索したくなる・・・まさに悪循環です。

今夜にでも、冷静な状態できちんと話し合いをしてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

meinan

moca114さん、こんにちは。やはり「隠し事をしていた」、「借金があった」はダメージ大きいですよね。
ところで、「離婚」という言葉を出してしまっていますが、正直な所「今すぐしたい」のか「最終手段とする」のどちらなのですか？やたら頭をよぎるのならば、もう別れたくて仕方がないっぽいんですが、「どうしたら～」と悩んでいるということは、どうしても別れたいという訳ではないと私は解釈しますが・・・。
一悶着あって、それが原因でご主人を疑い出したのは仕方ないことだと思います。でもご主人変わられたんですよね。それがご主人の答えなんですから、moca114さんもそれに応じるべきではないでしょうか。
ただ「疑うな」と言っても簡単にはそうできないですよね。まずご主人に話してみては？終わったことほじくり返されるみたいで、ご主人としては嫌かも知れませんが、それも自分が犯した罪ですから。本当に反省してみえるのなら、きちんと聞いてくれるはずです。
お互いが努力しなければ、信頼関係なぞ持続しません。頑張って下さい。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

私が猜疑心を押し隠してる状態では、夫婦仲はとてもいいんです。これ以上の仲のいい夫婦はいないんじゃないかってくらい。なのにどうしても猜疑心を拭い去ることができないんです。

もしかしたら、冷静な状態で話し合えてないのかもしれません。

一度、冷静な状態で話を持ちかけてみたいと思います。

ありがとうございました。

補足

離婚は「最終手段」として考えてしまいます。
結婚前はすごく彼が好きでした。現在、ここまで彼の言動にこだわっているのも彼を今でも大好きだからだと思うんです。
ただ・・・本当にこの人と結婚してしまって正解だったのか、と考え始めると、どうしても間違いだったと思ってしまうんです。とんでもない人と結婚してしまったのかもしれない、と。それに彼に「俺のこと、愛してる？」と聞かれても、心の底から「好きだよ」とは言えないんです。ましてや「愛してる」なんて言葉、絶対に口に出来ません。

回答No.1

kabaka99

こんにちは。結婚して13年がたちます。経験上申し上げますと・・

ご主人の気持ちを好意的に察すれば、奥さんに隠して（というより、打ち明けられずに）ローンの返済を行っていたことで、お金への執着が高まり、心の余裕がなくなっていたのでしょうね。
打ち明けたことで、心に余裕が生まれたのでしょう。その時点でご主人が生まれ変わった、と思ってあげなければ可哀想です。
ぜひ、気持ちを切り替えてあげて下さい。

それと、余計なことかも知れませんが、お二人とも、いろいろと自分で抱え込んでしまうタイプなのではないですか？
心に言葉とは別の「思い」をためこんで、一気に爆発させるのではなく、毎日少しずつお互いの考えていること、困っていることを言葉にしていくことが大切だと思いますがいかがでしょうか。

人間というのは矛盾だらけの生き物です。ふと、口に出した言葉が、その人のすべてを表現する、などということはありません。今日はわがままでも明日はやさしい、ということはよくあることです。

ましてや夫婦なのですから、社会生活の中で抑えているそれらの矛盾が一気に吹き出してきてもおかしくはないのです。長い目でお互いの本質を見極める努力も大切ですよ。

長文になり失礼しました。

お礼

こんにちは。
kabaka99さんのおっしゃる通り、以前はかなりお金に執着してみえました。でも、本当に生まれ変わった・・・のでしょうか？影でアルバイトをしてるのではないか、とか余計なことまで疑ってしまうばかりです。主人を疑ってるときの自分は本当に異常なのではないかと思うくらい、ひどい状態です。

長い目で見ていかなければならないんですよね。
本質を見極めるには時間がかかる・・・励まされました。

ありがとうございました。