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結婚２年目の夫婦が毎日言い争い、夫が妻の父を嫌いになった理由とは？
- 結婚２年目の夫婦が、妻の実家で両親と一緒に暮らしている。しかし、夫は妻の父に対して嫌悪感を抱いており、毎日の言い争いは父に関することで起きている。
- 夫婦は家を建てる予定だが、夫は一切父には話さないと言っており、妻も父を嫌っている。夫は「お前ら３人はT家俺はO家だからな！！」と言い、妻は結婚した意味がないと泣いてしまった。
- 夫は妻と母には流されないと言い、そして妻を板ばさみにさせている。夫婦の関係は疲れており、愛情もない状況だ。どうすればいいかアドバイスを求めている。
- 夫婦・家族
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貴方のお辛い気持ちはわかります。 でも、ご主人の立場にたったら・・・？ 義父母には気遣わなければならない、 奥さんは、実の両親の肩をもつ、板ばさみでどっちつかず、 仲良くしたいのはやまやまだけど、 自分の言い分は気遣いながら、下手にしかでれず、 言いたい事もいえない、奥さんに味方して欲しくても 奥さんは中立的なものの考え方。 もし仮にご自身が、旦那さんのお家に入って同居となったら・・？ 自分の肩ももってもらえず、旦那さんは両親の肩をもつ、 嫁ぎ先の家の考えになじめず、どうしよう？と悩んでいたら？ お姑さんと喧嘩して、お前が悪い、俺は仕事で疲れてるのに 喧嘩しないでくれ、というような言われ方をしたら？ やっぱり悲しいのじゃないでしょうか？ 同居となれば、やはり、配偶者には自分自身のことより先に 相手のことを考えた行動をしてほしい、そんな風に思うのでは ないでしょうか？ 他人が家に入る、となると、やはり考えも価値観も 今までの常識も、生活のリズムも、何もかも気遣うことにも なると思います。 奥さんも、しんどい思いはあるでしょうが、そこは 実のご両親。甘える事も文句を言う事も可能です。 彼よりは断然、しんどいとはいえないのではないでしょうか？ 他人の家で、飯を食う、これほど辛いことはない、 そこまでお考えになったほうが良いと私は思います。 貴方の考える同居生活と、彼の考える同居生活の 価値観の差、考えることの差、彼のことを理解してあげていますか？ 貴方は実のご両親だから、自分達のスペースに入られるのも なんとも思わないかもしれないですが、 彼にしてみたら、赤の他人が自分達のスペースにいるのは しょっちゅうだったら許せない、という考えもあると思いますよ。 彼に同居してもらうんだったら、彼のことを一番に考えて 上げてください。でないと、彼は貴方に不信感も抱きます。 自分がよければそれでいいのか？という不信感です。 そうならない事を祈ります。
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- chapanese
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こんにちは（＾。＾） 同居やめたほうがいいんじゃないでしょうか？ 最悪二世帯の完全分離での同居かな？ なぜかというとdokoponさんが同居の心掛けができてないからです。 現にマスオさんをされている5番さんのご意見をよくお読みになってみてください。 何のために結婚したのですか？親と同居するためですか？そうではなく純粋に御主人と家庭を作ることじゃなかったんでしょうか？ だったらもう一度御主人との関係を見直してみて。同居で関係が悪化するのはよくある話です。 >父は何となく分かってるよ。私は旦那と父との板ばさみ 自分の親との同居なんですよね？だったら貴女が御主人と両親との間に立つのは当たり前。御主人にお父さんの言い分を聞いてほしいのですか？そんな弱気なこと言ってちゃだめですよ。御主人がますます頑なになりますよ。貴女が御主人の味方しないと誰が彼の味方になるのですか？ 貴女自身も嫌いな父親なのに、配偶者の御主人が義父のことを好きになんてなれますか？このままだと嫌いになるだけでしょう。 でも夫から親の文句を言われたら、親から夫の文句を言われたらいやでしょう？それをうまくつないでいくのが貴女の役目だし、貴女にしかできないのです。貴女は夫の味方であることを、親や御主人の前で表明しないといけませんね。 >お前ら３人はT家俺はO家だからな！！ 御主人は孤立していらっしゃるようです。かなりストレスたまってますね。そうじゃないとこんなこといえないし、パソコンの置き場くらいでケンカになんてならないですよ。頼りの貴女が自分の味方になってくれてないことへ失望・苛立ちですよ。 これが続くと夫婦仲にひびが入りますよ。最悪家を建てても離婚ということにもなりかねないです。 いくら自分の親との同居でも嫁いでO姓を名乗っているのなら、貴女もO家の人間です。御主人にマスオさんしてもらっているということは実質彼がT家の墓守になるわけですよね？なら御主人は次のT家の家長ですから、もっと立ててあげたほうがいいですよ。 わたしの知り合いにも婿養子さんだった夫が他所の女性に走ってしまい離婚した人がいます。夫が家庭に居場所を見出せなくなるのは絶対に避けてくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。私の心がけがなっていなかったと思います。皆様のおっしゃる通り、結婚した理由、妻の自覚すべてが足りなっかたと思います。一番辛いのは旦那さんなのに被害妄想して旦那さんに言わせるべきで無い言葉を言わせてしまった・・反省しています。これからは妻であること、O家の人間であることを自覚し、旦那さんの為に何が出来るか、喜んでもらえるかを考えながら行動していきたいと思います。本当に有難うございました。
- naomaomao
- ベストアンサー率0% (0/1)
30代女性です。 私の場合はあなたと逆で、旦那の家のすぐ近くに義父母が住んでいて同居の案がでています。旦那は何かと義父母の意見が第一で私は二の次です。やっぱり近くに住むのは間違っていたと思っていますし、今でも引っ越して新たにやり直したいと思ってます。あなたの旦那さんもそう思っているのでは？辛口かもしれませんが一度ご両親から離れて暮らしてみてはいかがでしょうか。そおすれば旦那さんもほとぼりが冷め、喧嘩も多少なくなると思いますヨ
お礼
私も結婚当初は旦那さんの家の近く（自転車で１０分くらいの所）に住んでいました。なぜ引越しして私の両親と住むことになったかと言うと私が一人娘だからです。あと旦那さんがお隣の非常識さに耐えれなくなったからです。同居については結婚する前に旦那さんが「いずれ両親と同居する」と両家の前で私の事を思い、言ってくれました。でもその時は旦那さんは私の父の非常識さを知らなかったから・・・。非常識な上に自分勝手な父に旦那さんも私も理解出来ないのです。離れて暮らす事も考えましたが旦那さんはそれは出来ないと言っています。結局は妻である私の配慮が至らなかったから喧嘩になってしまったのです。主人には本当に申し訳ないと思っております。アドバイス有難うございました。
- dpdr4
- ベストアンサー率24% (33/133)
あなたの両親と同居で家を建てるというのは全く私(男)と同じ状況ですね。 私も、家内の父親と家の設計やら何やらで折り合いが付かず、家内は板ばさみを数年続けていますが、正直言って、娘でも、結婚したらあなたはO家の人間なんですから、その立場を忘れて行動すれば全部旦那さんは、あなたにつらく当たります。 これは家の設計の話じゃなくてあなたの取り合いなんです。 夫と父親の間のあなたの取り合いです。 ＞「お前ら３人はT家俺はO家だからな！！」 と言う言葉は、裏返しの言葉で、「お前は俺と結婚したのに何で、未だに両親に比重が重いんだ！お前は俺の家内なんだから、ちゃんと俺を第一に考えて持ち上げてもらわないと困る！お前はもうT家の人間じゃなくて俺のO家の人間なんだ！！」って言いたいのです！！！私はよく分かります。すでに旦那はあなたにあきらめが入って、半ば捨て台詞になったのです。 最終的に、あなたが、父親と夫のどちらかを選んでください。と言われれば、夫を選ばないといけません。そうしないとこの問題は解決しません。 私も娘ができました。娘が将来嫁いで、娘を板ばさみにはしたくないので、今から、その覚悟はしています。と言っても、娘はやはり父親思いで、そんなあっさりと父親をあきらめて100％夫の味方になるなんていうのも難しいですね。 板ばさみを解決したいのなら夫の立場から物を言うことです。物を言うときに夫の立場から自分の両親にでも、夫を立てながら、しかも、両親をいたわりながらものが言えたら、100点ですね。 今は、板ばさみの家内に申し訳ないので、向こうの両親に譲歩して生活してますが、おかげでセックスレスになりました。迫られてもEDです。家内を労わる気持ちはあるんですが、愛はあっても情がなくなった状態です。 できれば夫を自分の両親と同居させるのは夫婦関係上良くないです。 そうするなら、かなりあなたが旦那をよいしょして持ち上げないと、たいていの男性はつぶれます。 世の中サザエさんの鱒男さんは1000人に一人居るかどうかです。 あとサザエさんのお父さん波平さんがえらいのは、鱒男さんを一人の自律した男性として、気を使えるところです。 娘の婿としてではなく、同じ社会人の男性後輩として、接し、囲碁の相手をさせたり、一緒に酒を飲んだり、でも、夫婦の領域には立ち入らない。一切見ない。口出ししない。
お礼
無意識に行動をとっていたのかも知れません。父と旦那さんどちらかを選ぶとしたら当然１００％旦那さんです。父を選ぶ気はないです。父は常識が無く自分勝手で責任を負わない人です。主人からすれば「どうして、そんなことも解らないのか・不信だ。理解できない」と思われる事をしているのです。私も意見は同じです。板ばさみより私自身が「父の事どうすればいいのだろう」と一人で悩んでいた時に喧嘩になってしまったのです。言い訳にしか聞こえないかも知れませんね・・この後主人と話しました。出来れば同居はしたくないと私の意見を伝えました。それは出来ないと主人は言いました。結局、主人が板場さみなのかも知れません。私は態度と言葉を特に反省します。
人生で１度しか普通の人は家を建てられないですよね。 その分、色々と気合も入るし要望も通したいし喧嘩にもなりますよ。 でも、大ゲンカにならないように折り合いをつけていくしかないですよ。 ご主人が絶対譲れないポイントは聞いてあげて、 質問者さんが絶対に譲れないポイントをご主人に聞いてもらうようにすればいいのでは。 ご主人も義理の両親との生活でストレスもあるとは思いますが、 そこまでの暴言を現段階で吐いているのであれば、 一緒に暮らすことももう一度考えて見られるべきではないでしょうか？
お礼
出来れば同居は避けたいのですが・・それも出来ません。ある意味旦那さんは色んな事でプレッシャーを感じてるのだと思いました。家を建てる事・妻の両親との同居・・・解ってたはずなのに・・妻として失格ですね；；甘えがあった。これからは旦那さんの立場を考えて少しでも不安やプレッシャーを無くせるように努力します。ご意見有難うございました。
- iichiho
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こんにちは、30後半の女性です。 妻の両親との同居＆購入に向けて同居してみたものの、うまくいかず。 というところでしょうか。 まだ新居を購入していないのであれば、「同居のお試しの結果、同居はうまくいかないと判断」して新居で同居はしないことにした方がいいです。 もし新居で同居を強行しても状態は悪化するだけですし、旦那さんは妻の父嫌さに帰ってこなくなってしまうかもしれません。 父や夫の間をうまくフォローできないのであれば、本当に同居はやめたほうがいいです。 嫁v.s.姑問題でも夫が妻を擁護しないという理由での離婚が多いですので、夫v.s.妻両親問題でも妻は夫を擁護しないといけません。 ご主人はもうすでに「お前ら３人はT家俺はO家だからな！！」という発言で、妻は自分の味方ではないと思いつつあるようですし、同居問題以前に夫婦の危機なのではないかという気がします。
お礼
ご意見ありがとうございます。新居なんですが現在建設中です。だから回避する事が出来ない状態です。父や旦那さんのフォローと言うより2人共思っている事を私にぶつけてくるのです。（相手が居ない時に）私は両方にこう言ってた。とか言わなかったので・・・私はもちろん旦那さんの意見しか聞き入れません。私の父は筋道を通さず自分勝手な人なので・・・でも旦那さんに「お前らはＴ家（省略）」と言わせてしまった時点で妻として至らなかったと反省しております。旦那さんとも今までの経緯を話、解ってくれました。だからこれからは旦那さんが不安にならないよう頑張ろうと思います。ありがとうございました・
初めまして。私の親友もマスオさん状態での結婚生活を７年送っていました。でもこの生活って、奥さんがどれだけ旦那をフォローできるかにかかっているんですよね。自分が悪者になっても、旦那をフォローしなくてはならないから、もしかしたら普通にお嫁さんとして旦那の家に入った方が楽だったりするのかもしれません。 質問者様はお父様とご主人の板ばさみではダメなのでは？１００％ご主人の味方をしてあげないといけないのではないでしょうか。ご自分がお父様を嫌いと言っても思っても、他人からすれば親子です。最終的にはそこに行き着きます。 私の友達は、自分を犠牲にしてでも旦那の味方をしてました。板ばさみで、どっちつかずの態度をしていたら旦那がかわいそうだから。親とは喧嘩しても親子だから分かり合える部分はあるけど、旦那は他人だから。という考えを持っていました。 最終的には、昨年離婚に至ってしまいましたが、それは別な理由があってでした。 質問者様が一体どうしたいのかわかりませんが、はっきりいえるのは旦那さんに相当なストレスが掛かっている事だと思います。３人はＴ家、俺はＯ家というのは、それだけ自分が家族に入れてない、一人ぼっちだと思っているのではないでしょうか。そして質問者様はそう、思わせてしまっているのではないでしょうか。婿の立場でも嫁の立場でも、本人たちの頑張りにパートナーの頑張りがプラスされて、平穏な家庭を築ける物だと思いますよ。 まずご自分の姿勢や態度を反省した上で、ご主人とゆっくりこれからについて話してみてはどうでしょうか。 そして可能なら、完全な二世帯にするか、ご両親が元気なうちは別居した方が良いと思いますが。。。
お礼
たしかにそうかもしれません。私は旦那さんに対するフォローや態度が悪かったのかも知れません。知らず知らずに傷つけていたのも・・ただでさえ嫁の親と住むのは大きなプレッシャーですよね・・。反省します。でもこれだけ言わせてください。私は中立ではなく旦那さん中心なので旦那さんの味方です。両親とは親子だけど分かり合える事は今まで生きている中でありえません。（特に父）主人とも色々話をしてその点は分かってくれています。味方と言うのも解ってくれています。それもプレッシャーかも知れないけど・・・これからは旦那さんが安心できるように頑張ります。ご意見有難うございました。 追伸・・・完全な2世帯は無理っぽいです。今家を建ててるので・・
- dan7
- ベストアンサー率29% (121/417)
40代の男性です。 このお話を絵に書くと、どう考えてもあなたのご両親とあなた方夫婦が同居を続けることは無理なのではありませんか。 今からでも、止められないのでしょうか。 もし、なんらかの事情で止められないのなら、あなたはご両親とお話するしかないのではありませんか？ ご主人は、何故あなたご両親と同居しなくてはならないのでしょう。 世間一般の物差しからすると、それは入り婿ってことですよね。 その辺を、あなたやご両親はキチンと配慮されているでしょうか。 ご質問には書かれていない色々な背景があるのだとは思いますが、ご質問だけ拝見すると、ご主人の苛立ちも分るような気がします。
お礼
同居は止める事は出来ないのです；；結婚当初からいずれは一緒に住む事を旦那さんがお互いの家族の居る前で言い出した事だったので・・入り婿ではなく私が一人娘なので両親の面倒を見ると言う形になってしまったのです。そんな旦那さんに私も含め両親も甘えやわがままがあると思います。旦那さんに3人分のプレッシャーがかかってもおかしくないのに・・私は馬鹿ですね。両親にはきっちり意見や思っていることを伝え、よーく考えるようにしたいと思います。ご意見有難うございました。
お礼
アドバイス有難うございます。私が辛いと思う事は旦那さんにとって何倍もの辛さとプレッシャーがかかっている事を忘れていました。ただでさえ妻の両親との同居・・逆の立場なら私はどう思うのか・・だんなさんへの配慮がなってませんでした。反省しています。一番に大事なのは旦那さんですし、ああゆう言葉を口にするほど追い詰めていた私が情けないです；；これからはそうゆう事の無いようにしたいと思います。