• ベストアンサー

両親が口うるさいので困っています。。。

30代半ば(♀)結婚して2年目になるのですが 私の両親(別居で車で40分程の距離)が口出しをするので困っています・・・ 例えば・・家の購入をする際には「何でそんな家を買うのか?」「家の付近は広々と車で十分と通れるとこにしろ」「何でそんな(ローンの)支払額にするのか」とかです。 家の購入だけでなく私達夫婦で取り決めたことにでも「その考え方はおかしい!」とか言い特に私の文句ではなく旦那の悪口をよく言います。 私の両親は普段はほとんど会話をしないのに旦那の事となると辺に一致団結してしまいます。 だからもううんざりして夫婦間の事を話す私も悪かったので 報告しなくなったら何で報告しないのか!!と怒ります。 特に母は私と旦那が仲がいいとあまりいい顔をしないのです。 私はバツ1なのですが前の結婚の時にも口出しが酷く元旦那が「何でお前の親は俺ら夫婦間のことに口をはさむのか!!」と言われよく喧嘩 をしていました(離婚したのは親が原因ではありません) 皆さんの両親は口出しって結構されるものですか? 私は今の旦那に対して何の不満もないのですが。。。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.4

私の両親も全く同様です。 父は6年前他界しましたが、生前、普段は母と仲が悪かったのに、姉夫婦のやることにけちをつけるときは、いつも夫婦一致団結して攻撃し、私は当時独身でしたがとても不愉快なほどでした。 特に父は姉の旦那のやることなすこと、一つ一つを非難し、「あの男は最低だ」のように言われて、私は決してそうは思いませんでしたので、いつも姉夫婦の味方になっていました。 父が他界し、その後、母はその寂しさもあって、姉夫婦にそれはそれはひどいしうちをしました。 「姉の旦那がうちの財産をとろうとしている。」など、そんなことは微塵も感じられないのに暴言だらけでした。子供の教育にもいちいち文句を言い、「あんなもの習わせてばかじゃない?○○をやらせなさい。その方が絶対いいわ」そんな程度は毎日でした。 その後、私が40過ぎで結婚しようとした時、今度は対象が私と私の旦那に代わりました。「絶対反対」と言われ、ストーカーのごとく夜中まで一日中電話を鳴らしたりすることもありました。 旦那が借りたマンションの場所が悪い、旦那の職歴は一体何なんだ、○大出て博士かなにか知らないが常識も知らない大バカだ、旦那の親は挨拶もできない、あの親の子じゃしょうがないね・・・・・。 結局、母とは一切連絡を絶ち私たちは入籍しました。それは悲しい結婚でした。後で手紙で入籍報告をし、その後姉夫婦が色々母をなだめてくれたお陰で、何とか親子の縁は取り戻しました。 結婚式をやらなかったので、友人や同僚を呼んでホームパーテイーを開こうとすると、ピザを宅配でとりなさい、お寿司を買ってくれば安くすむ、果物の盛り合わせなどを作りなさい・・・・。主人の友人が「お好み焼きパーティーにをしたいと言っている」と言うと、そんな貧しいものをよくやるわね、とこんな感じなので、結局私たちはやめました。 結婚以来、私は母と極力連絡をとらないように心がけています。 それまでは姉への攻撃がひどかったので、私が毎日のように電話をし、安否を確かめ、毎週末実家に帰っていました。 私への攻撃、口出しが始まってからは、姉がその役割を変わってくれました。 その姉にも時に余計な口出しをするので、姉も母とは距離をとってつきあっているそうです。 私は母の前に自分の旦那を出しません。正月も自分ひとりで実家に帰りました。旦那のこともできるだけ話しません。旦那の両親のことなど言ったら何をいわれるかわかりません。 母は私と姉が仲良くすると自分が仲間はずれにされるとでも思うのか、また攻撃が始まるので、姉と連絡をとっていることも禁句です。 だれかとだれかが仲良くするのがとても気にいらないのです。 それでも自分の親ですから切り捨てることはできません。しかし、私たちにも自分たちの生活を守り、幸福を追求する権利があるはずです。たとえ身内でも、割り切るべき時は割り切らなければいけないと考えています。 「親しき仲にも礼儀あり」・・・・・・たとえ身内でも、失礼なこと、余計な干渉をするべきではないと、自分の親を反面教師にして生きていこうと考えています。

usagi-004
質問者

お礼

詳しく御意見して頂いてありがたいです。 御苦労なされているのですね・・・ 特に父親というものは旦那の事を良く言わない・・とよく耳にしますけどね。 とんでもない旦那ならともかく。 うちは母が酷いのです。 母は実家に旦那を連れて遊びに来てほしいと言っているのにもかかわらず来たら来たであとから私に「やっぱり貴方の旦那は違うよね~」とか言ってきます。「そりやぁ人間顔も違うように性格も違うよ」と言うと 「また旦那をかばう!!」と言ってくるのでもう連れて行っていないです。 そうなんです!誰かと誰かが仲良くするのがとても嫌なのです。 私も今は自分の家庭が一番大切だし心地良いのである程度線を引いていこうと思います。 回答ありがとうございました☆

その他の回答 (5)

回答No.6

>>私の両親は・・・旦那の事となると・・・ とありますが、ご両親が旦那さんのことで一致団結しているのであればやはりご両親はあなたが「大好きだ」で「あなたがいないことが寂しい」「結婚生活が心配」と感じているということでは? >>特に母は私と旦那が仲がいいとあまりいい顔をしない これはやはり自分の娘がとられるという寂しさからでは? また、あなたが話された夫婦間のことが「娘をとられて寂しい」→「娘にとってやはり良くない旦那」と思い納得、そのため「寂しさ」と「心配」が折り重なった口出しへとなっているのではないでしょうか? ご両親から「別れなさい」と言う訳でないのなら、離婚を望んでいるためでのものでなく、幸せになってほしいからの口出しと思えまだうまくいく可能性は残っていると思います。 で、私が思う解決方法は「両親への洗脳」です。 「娘の旦那はいい人と結婚して幸せである」という洗脳。 その一歩として夫婦間のことを積極的に話す。 ただし、その際に気をつけるのは「マイナス」→「プラス」でしめるということ。 あなたが旦那さんとの関係に不満が無いのであれば、日常生活で発生した「不満」はうまく解決されているのでは? なので「こんなことがあって困った」→「でも彼の起こしてくれた行動で助かった」という風に「プラスのイメージ」を残すよう報告。また、旦那さんに「すごいと尊敬するところ」などを「マイナス→プラス」方法でアピール。 夫婦間の話をしたくないと思われているころでしょうが、それをしないと逆に「旦那に口止めされているのでは?」「もう以前のように言えるような内容でないのでは」と悪い方向へ思い込む可能性を心配します。時間はかかるうえにすぐ効果が出るものではないと思います。ですが、ご両親の不安は「話してくれる」+「娘を助けてくれている」ということで旦那へのイメージアップにはつながっていくと思いますよ。

usagi-004
質問者

お礼

その通り母は前に「娘をとられたような気がする・・」と言っておりました。 だからどんな主人の尊敬するところを言っても上手に裏をついて悪口を言って来ます。 ただHITOMI0723さんのおっしゃる通りにもう何も話しをしないのではなくもっともっと夫のアピールをすれば少しずつでも分っていってくれると思います。 おそらく分っているところはあると思うのですが それが面白くないみたいなのです。 回答ありがとうございました☆

noname#184873
noname#184873
回答No.5

これって私のことじゃない!!と、思っちゃいました。 それくらい今までの経緯と現状が同じ境遇です。 違うのは、私は再婚してもうじき1年という点だけくらいです。 友人や周りの人に言わせれば「心配で仕方ないからいろいろ言うんだよ」 と言いますし、私もそう思うように努力するのですが 会話を思い出すと気分が悪くなるだけです。 子供の心配をして幸せを願うなら、どうしてこんな嫌なことばかり 言うのかと思うと悲しくなってしまい、友人の両親がとても うらやましく思ったりします。 それで、今はどうしているかと言えば とにかくかかわらないで極力接触しないでいます。 電話で会話をしても会っても嫌なだけなので。 主人は、自分は何を言われても全然平気だと言ってくれます。 そういうところが良くて結婚に踏み切れた気がします。 質問者様も今のご主人とはうまくいってるんですよね。 私は、親を説き伏せたり考えを変えさせるのは不可能だし そういう運命なんだとあきらめました。 二人が幸せであればいいじゃないですか、 お互い、良い人生になるようにがんばりましょうねV

usagi-004
質問者

お礼

私も時々は「心配で仕方ないからいろいろ言ってるんだろな・・」 と思うものの母の言っていることは、まと外れが多く酷すぎるんですよね。 心配=口出しと私は思っていないし自分の娘が幸せならそれでいいと思うのです。 私の母はおおっぴろげな性格で旦那は物静かなので娘の私でも母の行動は恥ずかしいところがあるので旦那があまりよく思っていないかも・・と思い旦那に聞いてみても「気にしてないよ」と言ってはくれています。 そのとおり二人が幸せなんだしそれでいいと思います! 回答ありがとうございました☆

noname#128033
noname#128033
回答No.3

こんにちは。 今まではいろいろ夫婦のことを話していたのに全く話さなくなって極端だからご両親も余計に口出しするのではないでしょうか? ご両親の心情を極端に言うと「悪い男に丸め込まれて・・・」ってところかも。。。 人って間接的に聞いた話でも相手のイメージを作り上げてしまいますし、大事な娘のことだからご両親もいろいろと心配されているのでしょう。 悪い話ばかり聞いているといい印象はどうしても持てないものです。 結婚前に主人との喧嘩や問題を毎回ある友人に話していたとき「こういうことはあんまり周囲に言っちゃ駄目だよ。彼の評判が落ちるだけだからね」って言われたことがあります。 ご主人には何の不満も無い、ということですから今後はご主人のイメージアップに繋げる為に「○○さん(ご主人)がお母さんの料理は上手だねって言ってたのよ」とか「今日○○さんがこんなことをしてくれてね」と言った具合に質問者さんが嬉しいと感じたことを話すようにしてはどうでしょうか? 積み重ねが大事です。いきなりイメージアップともいかないでしょうから長い目で見てご両親を安心させてあげてください。 家のことは参考として聞くにはいいと思います。全てその通りにいく物件を探すのは難しいことはご両親もある程度わかっていると思いますよ。 ただ、家って3回建てないと理想の家にならないって言いますから、それだけご両親たちも自分の経験をもとに言っているのだと思います。 ローンについてはやっぱり心配なのでしょうね。娘たちはこの金額でやっていけるのかどうか、と。 わたしの両親も割と心配症でしたが「わたしのことが大事なら見守って欲しい」と生意気な?ことを結婚前には言っておりました。 現在は子供が生まれたことで両親の気持ちも少しはわかるようになって鬱陶しく感じてたことも少し余裕がでてきたかな。 夫婦間での決定事項をその都度話すというよりは、夫婦間での嬉しかったことをその都度話す、というように変えていってはどうでしょうか? ご主人に対する信頼をご両親も持てないから報告しろ、と言っている部分もあると思います。 少しずつでもご主人のいいところがご両親に伝わっていくときっといい方向へ向かうと思いますよ。

usagi-004
質問者

お礼

全く話さなくなった・・ってことはないのですけど 少し距離を置いてみたりすると酷くなるような感じです。 今まで夫婦の問題点や喧嘩したなどのことを言ったのが悪かったと思います。 正直、主人の方が精神的にも大人の人ですし尊敬もできますので 「あ~あの考え方は私が間違っていた・・」と思っていて親に話すと 「アンタの旦那が間違っている!!と言ってくる始末です。 旦那の良いことを言っても上手に「悪く言えば・・」と付け足すのであきれています。 でもとにかく旦那のことはもうあまり話さないつもりでいます。 回答ありがとうございました☆

回答No.2

 分かる分かる。うちもそうでした。でもうちは母親のみ。例えば、「子供の病院はどこなの?」とか。私が習い事始めると「何でも話せる友達はできたの?」とか。「その髪型は似合わない。」ってとにかく子供扱いなんです。なんでそうなってしまったかと言うと、父がアルコール依存症だったから、10代反抗期をまっとうできなくて、お互い親離れ、子離れが上手くいかなかったんです。  やっと反抗して、自由になれたのは、33歳です。その時手紙を書いたの。  相談者様のご両親は夫婦仲はどうですか?人の悪口言う時だけ、団結できるっておかしくないですか?家族依存や共依存の本を読むと分かりやすいですよ。世の中に星の数ほど夫婦がいるのに、お互い精神的に自立してる夫婦って少ないそうです。お金とか諦めで夫婦生活を送っている方も多いんです。  夫婦間で、納得できないことは、十分話し合っていれば、相談者のご両親のようにはなりません。どうやら不完全燃焼のまま夫婦生活を送ってきたみたいです。  でも、いまさらご両親を納得させるのも大変ですから、最善の方法は『ほっとく』ですね。幸い、相談者は精神的に自立しておられる。結婚した時点で、あなたはもう実家から独立してるんです。関係ないんです。勝手に言わせておきましょう。

usagi-004
質問者

お礼

私は一人っ子で母と友達みたいな関係で仲がよくて私も正直親離れしていないとこがあったのでこのままではいけないと直してきたつもりです。 父は母までうるさくないのですがまとまる話しもまとまらなくなるので夫婦間のことは話せません。 父母の夫婦仲は良くない・・というか父は無口で母は陽気で楽観的なタイプのせいか「お父さんは無口で陰気すぎて嫌!!」と愚痴ってきます。 とりあえず少しほっといてみます。 回答ありがとうございました☆

  • yume-mizu
  • ベストアンサー率30% (158/513)
回答No.1

質問者様と同じ世代の主婦です。 我が家はどちらの両親も全く何もいいませんねぇ。 子離れ出来てないだけじゃないですか? とにかくご両親のレールに沿ってないと文句を言い、自分達の考えと違えば「それはおかしい」となるだけ。 質問者様のご主人の悪口だなんて、ちょっとヒドいかな。 だって自分の娘が選んだ男性を認められない部分があるってことでしょう?きっとどんな男性であっても同じでしょう。 いくら娘のコトであっても、独立したのであれば別のいち家庭なのですから、そこまで口出される必要はありません。 ご自身の家庭をしっかりとお守りくださいね。

usagi-004
質問者

お礼

>我が家はどちらの両親も全く何もいいませんねぇ。 羨ましいですね。 私は一人っ子で母と友達みたいな関係で仲が良かったのがかえって悪かったのかなぁ。。。と思います。 主人の良いところを言っても認めず、そのとおり自分達の考えかたと異なっていればおかしいと反論します。 私達夫婦が無茶なことをしていればともかく、娘の幸せを見守ってほしいですね。 回答ありがとうございました☆