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家族崩壊は私が原因・・・
家族崩壊寸前でどうして良いのか分かりません。。 家族構成は父・母・私(大２)・妹(高２)です。 妹がリスカをしたのは中３の時。私に話したのは高２の始めのときでした。 私は親に話した方が良いと思い、親に話したのですが、そのことで父が「弱いやつだ」と言ってしまい(父の気持ちは物凄く分かります)、家族は崩壊の一歩へ。その上私が妹と喧嘩した時、勢いあまって「リスカ！」って妹に叫んでしまいました。 正直に言うと私は妹が好きではなく、妹のことで精神安定剤を飲んでいる両親の方が心配でなりません。リスカだけでなく煙草をすっている妹の言い分を聞くと、ただの甘えとしか思えないのです。(私も昔そうだったので) 妹は「誰も信用できない」と言っています。そして家族とは誰とも話しをしない。むしろ両親に「おい、てめー」といった言葉遣い。 一体誰のお陰でここまでやってこれてると思ってるの？と思うと腹立たしく思えて仕方ありません。 妹を嫌うあまり、妹を助けることの出来ない自分が家族崩壊への道へと進ませていっているのでは・・と思えて仕方ありません。妹なんて死んで消えてしまえばいいのに・・とすら思えてきます。 どうすれば妹を好きになれるのでしょうか。そして家族崩壊を防ぐことが出来るのでしょうか。。 勢いで書いてしまい、まとまっていない文章になってしまいましたが、本当にどうして良いのか分かりません。。。
- r_i_e1986
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- sunutto
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sunuttoです。 あなたの言葉は、妹さんに届いていますよ。 今、期待するようなリアクションはなくても 伝えたのなら大丈夫です。 あとは見守る。 死んでほしいなんて、本心じゃないこと 心配している事は、 私にだって伝わってくるのですから、 妹さんにも伝わってるって信じましょう。 自分ばかりを責めずに、気長に。
pata77です。 「何の用事か」によります。 10年前、父がアル中で倒れ、週に2回も帰省し、査定は落ちるわ評判は悪くなるわ、おまけに祖母と母（兄は一人暮らし）は「親が病気だから当たり前だ」という顔をするし。 その3年後、祖母他界。 カウンセラーの薦めで、介護には行きませんでしたが葬式には出なくては行けません。火葬場で父がショックで倒れ、母が付き添った為膳上げに出られず、兄と私とで仕切りましたが、長男信仰の強い土地柄、他人に興味の無い兄がさらし者になり、親戚から叩かれました。 その後、やはり初めて自宅から葬式を出し、家族を失った喪失感から、両親が寂しい寂しいと電話をかけて来ましたが、カウンセラーの指示通り、用事の無い限り帰らない事にしました。 現在、絶縁状態。 母だけは、連絡は取っていませんが、62歳になる今年から、心理学の勉強をして、機能不全家族の修復を図ると言っています。 いつか、光は射すよ。
お礼
pata77さん、またの回答、本当に本当にありがとうございます。 最後の＞いつか、光は射すよ。 私もそう信じています。 実は、私の父は以前母の弟の奥さんと浮気をし、それ以来母は父を信用出来なくなってしまいました。(今はもう浮気はしていません) 母はそれから何度も自殺を図ろうとしたり、私たちに延々と父の愚痴を言ってきては最後に「でもパパのことを尊敬しなさい」と付け加えていました。 言っていることの正反対さに全く理解出来ず(今なら親としての気持ちから、何となく理解できますが・・・)、 私も妹もそこから両親への信用というものが少しずつ薄れてきました。 今思うと、妹がリスカのことを私に言ったのは、本当に私のことを信用してくれていたからだと思います。 今、私は妹への怒りや、妹の行動が親への精神的苦痛を与えていることは許せません。 しかし、矛盾しているかもしれませんが、 何らかの形で家族全員が笑顔になる日がくれば・・という気持ちは変わらないのです。 思い続ければ、いつか光が射すと信じて、私は私に出来ること(離れてみたり・・)、やってみようと思います。 本当に、ありがとうございました。
- blacklook
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僕は今もリスカをしている立場なので妹さんの気持ちが少しはわかります。妹さんは何かが不安でその不安をリスカという形にしているんだと思います。 失礼ですがあなたが家族崩壊への道を進ませているということは考えすぎだと思います。もう少し冷静になってみて下さい。
お礼
blacklookさん、回答ありがとうございます。 不安という形がリスカへと繋がっているのは私も分かります。 実は、私もリスカをやろうとしたことがあったのです。 結局やりませんでしたが、学校でいじめられていた悩みを誰にも言えず、リスカでSOSを出そうとしてたんだと思います。。 ただ、妹の不安をどう取り除いてよいのかが分かりません・・・かと言って聞いて話してくれるわけでもなく・・私もただイライラが募るばかりで・・・。。 私の場合は、周りの友達の環境の変化で大きく変わることが出来ました。 なので時間の経過とともに、妹の周りの環境が変わることを願っているのですが、それ以外にどうしてよいのかが分からないのです。 すみません。。 やはり私ももう少し冷静になってみることが大事ですね。。 妹の気持ちを少しでも分かってくれる方からのコメントは、本当に少しでも力になります。 回答、本当にありがとうございました。
＞むしろ両親に「おい、てめー」といった言葉遣い。 ウーン！かなり荒れていますね。 ＞どうすれば妹を好きになれるのでしょうか。 ここでアドバイスを受ければ好きになれる位ならば悩まないでしょう。 この件は、考えないことです。 ＞どうすれば家族崩壊を防ぐことが出来るのでしょうか？ 質問者は、関わらずに「ほっとく」ことです。 多分、思春期の問題行動は、少女時代の親子の触れ合い不足が原因でしょう。 学校等での人間関係の比重も増えています。 が、やはり、それも親子の触れ合いで早期発見・早期治療が可能です。 この少年・少女期に親子の信頼関係を築かなかったのは質問者の責任ではありません。 また、思春期に反抗するのは、至極、当然のことです。 だが、親子の信頼関係があれば、子は親を理性的な批判の対象にするに留まります。 だが、親子の信頼関係がなければ、子は親を感情的な非難の対象にまでします。 信頼関係が無いので反抗心だけが肥大化していったのでしょうね。 こうなると、親の対応によっては、子は居場所を失います。 ここが問題ですね。 妹さんが変化するには、時が必要です。 親御さんが変化するにも、時が必要です。 「急いてはことを仕損じる」という言葉もあります。 お父さんとお母さんは、妹さんが産まれた日の喜びを忘れてはおられません。 お父さんとお母さんは、妹さんが幼き日に願われた「健やかに」との思いも忘れてはおられません。 今しばらく、お父さんとお母さんとを見守ってやったらいいです。 「ほっとけ」は、正に、お父さん、お母さん、そして妹さんを愛し信頼するがゆえの行為ですよ。 大変でしょうが、今しばらく、今しばらくです。
お礼
Husky2007さん、回答ありがとうございます。 ＞ここでアドバイスを受ければ好きになれる位ならば悩まないでしょう。 この件は、考えないことです。 この文章を見たとき、スっと心が少し軽くなりました。 意識しすぎて、余計に妹への怒りへとつながっていたのかもしれません。 そうですね、考えないようにします。 早く早く解決しなきゃと思ってしまうばかりでしたが、 これからはゆっくり、私自身も出来るだけ落ち着いて様子を見守ってみたいと思います。 母と父についても、静かに見守っていこうと思います。 私に出来ることがそれならば、今はとにかく焦らずですね。 本当に少しずつ心が軽くなってきました・・。 本当にありがとうございます。
- BERT17
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こんにちは。 詳しい事情はよくわかりませんが、 質問者様がこのように思い悩んでいるように、 妹さんも色々と真剣に思い悩んでいるのだと思います。 妹さんを無理に好きなる必要はないと思いますが、その事だけは理解してあげてほしいと思います。 あと、リストカットは決して弱い人がするのではないと思います。 一概には言えませんが、辛さを吐き出す方法がわからず 自分でしたくなくても自傷行為をしてしまう事もあります。 何かしら理由があるはずなんです。 妹さんがリストカットするのにも、「誰も信用できない」と言うのにも何か理由があるはずです。 それを「弱い」「甘えてる」だけで片付けてしまうと、 ますます家族崩壊に近づいていくような気がします。 自治体の保健所や精神保健福祉センターで、専門家に無料で相談にのってもらえます。 家族についての問題や、妹さんの事を相談するのも良いかもしれません。 なんにしてもこの問題は質問者様一人で解決できる問題ではないと思います。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
BERT17さん、回答ありがとうございます。 妹の自傷行為について、辛い、好きでやっているわけではない・・ これは分かるのですが、どうしてもやっていることで親に迷惑がかかると考えてしまい、それが妹への怒りとなってしまうのです。。 まずは私自身の心を落ち着けることが大切なのでしょうか。。 ＞自治体の保健所や精神保健福祉センターで、専門家に無料で相談にのってもらえます。 ありがとうございます。１度相談しに行ってみます。 本当にありがとうございました。
- sunutto
- ベストアンサー率21% (56/262)
私から見ると 妹の心の弱さすら受け止められない 弱い家族です。 弱いのは妹だけではないですね。 一人一人が、他の人を認められずにいます。 自分の思い通りにならなくたって家族です。 まずは違いを、受け止めなくてはいけません。 家族崩壊の原因はあなたにだけあるわけではなく、 みんなにあります。 私の両親は、勉強のできる私と出来ない妹を比べ、 結果、妹は非行に走りました。 大人になっても精神的に弱く、病院に通ったこともあります。 子どもがどう育つか、 それには親の責任が大きいです。 どうして同じ親に育てられ、妹だけがそうなったのですか？ 原因は、妹だけにあって 妹だけが責められるべきですか？ 死ねばいいなんて、絶対に思ってはいけません。 妹が死んだら、いなくなったら解決すると、心のどこかで思ってる、 つまり人のせいにしている証拠です。 妹は高校生。まだ子どもです。 無理に治そうとか、変えようと思わずに見守って行けばいいんです。 私は、犯罪さえおかさなければそれでいいって思いで 妹の不安定な時期を過ごしました。 その間伝えたのは「他人に迷惑をかけなければ何をしてもいいけど、 その結果、その人生を歩いて行くのは自分だ」ということです。 腐ってしまうのは楽だけど、自分の人生を誰かのせいにはできない。 それを知って妹は少しずつ変わりました。 妹を自分が思うように変えたいと思うと腹が立ちますから、 教えることは教えて、 あとは自分の判断で行動させるといいです。 責任は自分で追わなくてはいけないってことに気づけば 無茶はしません。
お礼
sunuttoさん、回答ありがとうございます。 読んでいて、反省するばかりでした。 実は、母は母で父を信用していなく、 父も父で仕事１番家族２番といった感じで、 私含め、自分は自分という家族で、かといってそれぞれが家庭に対する理想ばかり大きくなり、 それの押し付け合い・・多分そこから家族崩壊が始まっていってるのでは・・と思いました。 私は本当に妹のせいにしている部分が大きいです。 「リスカ」とあの時言わなければ、少しは変わったかもしれない・・とsunuttoさんの文を読んで、自分を悔やみました。 以前、一度だけ妹と話をするときがあったのですが、 その時に「リスカと言ってごめんね。」 ということと、sunuttoさんのような 「他人に迷惑をかけなければ何をしてもいいけど、 その結果、その人生を歩いて行くのは自分だ」ということを伝えました。 その時妹は「はーだから？そんなキレイ事が何？それくらい分かってるけど」と一言言ったっきりでした。 その後メールで「あんたが誰を信用しようがしまいが私には関係ないけれど、私はあんたが幸せになってくれればそれでいいから」 と書いて送りました。 私のことを信用出来ない・・それでも少しでも伝わればと思います。 なんだか文章が乱雑になってしまいましたが、回答してくださり、本当にありがとうございました。
こんにちわ。 私みたいな子供が、こんなシビアな問題に口を出すことではないのかも知れませんが… 私の意見を言わせてください。妹さんは甘えてなんかいません。 私は妹さんとほぼ同じ年齢なので分かるのですが、読んでいて悲しくなりました。 私は父も母も兄弟も大好きで、とても尊敬しています。 でも、少し前（中学のはじめくらい）まではそんなことありませんでした。 きっかけは、私が不登校になったとき。 父と母は、私がそんな腑抜けた状態になっても私を見捨てず、今までと変わらない態度で接してくれました。 兄と弟は、私が不登校の状況になって、喧嘩をしても、「不登校のくせに！！」とは、決して言いませんでした。 そんな状態になって、ようやく父と母と兄弟のありがたみが分かりました。おかげで、今は普通の学校生活を送ることができています。 今まで本当に馬鹿なことをしていたな、と思いました。 今は本当に、心から感謝しています。 >正直に言うと私は妹が好きではなく、妹のことで精神安定剤を飲んでいる両親の方が心配でなりません。 多分妹さんは、お父さんにもお母さんにも、あなたにも見捨てられた、という気持ちでいっぱいで、とても悲しく寂しい思いをされているに違いないと思います。 大体、理由もないのにただの甘えで煙草を吸ったり親にそんな言葉遣いをする子っていないと思います。 もう一度、妹さんの言い分をよく聞いてあげてはどうでしょう。本当にただの甘えなのでしょうか？ リスカだって、よほど大きな不安がない限りできないのでは？自分の手首を切るなんて…。そうしないと、「生きている」という実感が持てないくらい辛かったのでは？ 私は「弱いやつだ」と言われた、お父様の気持ちが分かりません。 自分の娘が手首を自ら切るくらい辛い状況におかれているのに、なぜ「弱い」という発想になるのでしょうか。「何か辛いことがあるのでは」と少しも心配にならないのでしょうか。 >妹は「誰も信用できない」と言っています。 家族であるあなたに、こんなふうに文章に書かれるくらいなのですから当たり前だと思います。 妹さんを助けることの出来ない状態は、お辛いとは思います。 でも、もう少し妹さんのお話も聞いてあげてはどうでしょうか？ そうすれば、妹さんが本当に辛かったこともわかって、妹さんと仲良くされることも出来ると思います。 乱文失礼いたしました。
お礼
haruna_ruさん、回答ありがとうございます。 妹の話を聞いてあげては・・ということなのですが、 何度か聞こう聞こうと試みたのですが、私が「リスカ」と言ってからは話そうとしません。 もちろんそのことに対して謝りました。 1度自分を傷つけた人に話す、というのは難しいかもしれませんが、私もどうして良いのか分からないです。。 妹が話してくれるのならば聞こうと思っています。 しかし、今はお互い目も合わさないという状況です。 私も一番傷つけることを言ってしまった・・という気持ちはあります。 そのことをきちんと謝った上で、今後どうして良いのか本当に分かりません。。 haruna_ruさんの文章では、妹の立場としての気持ちが書かれており、私も勉強させられました。 本当にありがとうございます。
後3年残っている学生生活、一人暮らしは出来ませんか？無理なら、就職活動時は自宅通勤は絶対に避けて下さい。 私の家庭崩壊の理由は、アル中の父でした。 幸い地方の国公立に入れなかったので、関東圏で進学・就職。それでも普通列車で3時間で帰省出来ます。 「死んでしまえばいいのに」と思っても、なかなかそうはいきませんし、思い通りになっても、この先就職や結婚の際、病死ならともかく、自害された家族がいるなんて事になったら、大変ですよ。 少し離れてみてくださいな。 バイトして、ウイークリーマンションから1週間だけ通っても良いんじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 書き忘れてしまったのですが、私は１年の頃から１人暮らしをしています。しかし両親との約束もあり、一応月１で地元に帰っています。 今月も今週の土日に１度帰る予定でいます。 ＞この先就職や結婚の際、病死ならともかく、自害された家族がいるなんて事になったら、大変ですよ。 ここまで考えていなかったので、気付きを下さってありがとうございます。 一応今離れている状態です。。今週は用事があって帰るのですが、これから帰らない方が良いのでしょうか？？ そうすると「あんたは家族を見捨てた」と母に言われそうで怖くて・・・ すみません。またこのページを見て、時間がある時でいいのでコメントして頂けたら幸いです。 ありがとうございます。
お礼
sunuttoさん、またの回答ありがとうございます。 ＞あとは見守る。 しばらく何もタッチせず、これだけで行こうと思います。 今の私の状態では、妹への怒りしかない状態です。。私自身落ち着いて妹を受け止められるようになるよう、今は本当に何もせず、ただ見守るだけでいこうと思います。 自分を責めてばかりいましたが、この掲示板で本当に救われました。 sunuttoさん、本当に本当にありがとうございます。