友人が横暴に思えるのですが。

質問

友人とケンカをしました。
お互いが、相手の言う言葉の理由を誤解した事が原因です。
そもそもが親しい者同士のケンカと言うものは、
どちらかだけが悪いという事はない。
私たちの場合も、私も友人も、両方に悪い所がありました。

だからこそ誤解がわかった時に、限界を超えた気持ちでも
お互いが反省せねばと私は謝りました。
しかし、友人は、私が引いて謝っても
謝りはしませんでした。
そして、自分の言い分をぶつけて来ました。が、
私が言い分を言う事は許しませんでした。
自分が傷ついた事を突きつけても、
私が傷ついたという事を踏み潰そうとして来ました。

そして、彼女のそうした態度に抗議すると、
「いやがらせをするのか。」と言い、
○○（私）がそうするのなら、
自分（友人）は、（私が困るだろう事）をするけどいいのか。
と言って来ました。

彼女だけでなく、私もこの事でどれほどの傷を負った事かしれません。
でも、誤解がわかった最後は、ギリギリの所で
自分の傷は抑え、友人を尊重しようとしました。
その心を踏み潰され、自分の事しか考えなかった相手に、
言い分も、傷ついたと言う言葉さえ言ってはいけない。
言ったら、それが「いやがらせ」だなんて。
そんな事は、私はとても受け入れなられなくて。
どうやってこのショックを乗り越えていいかわかりません。
何かアドバイスをいただけたらうれしいです。

回答No.7

TimeGoseBy

＃３・５です。
ご丁寧なお礼をありがとうございます。

あなたの望む回答ではなかったかと思いますが最後に一つだけ。

あなたはとても優しい人なのだと思います。
そして人のことをとても考えている人だとも思いました。

ただ、時には間違いをきちんと指摘してあげることもまた「優しさ」だと思うのです。
相手を尊重することと、相手のわがままを許すこと、それは違うと思います。

自分にとって「どうでもいいひと」にはその人が理不尽な事を言っていても自分を傷つけてまで注意しようとは
思わないですよね？
今回、あなたは大切な友人であったのに友人の間違いを指摘できなかった…このことは忘れないで欲しいと思います。

良識や思いやりが通じないことが増えた現代社会に深い憂慮を覚えます…。
でも、あなたの優しさと良識を失わないで頑張ってください。

ps.　私の回答にかかりっきりになってしまってすみません。他の方の回答もとても的を射ていると思います。
　　 他の回答へのお礼もした方がすっきりすると思いますよ。

回答No.6

usap

あなたがそこまで彼女に対して憤慨しているのなら、今は仲直りは難しいんじゃないかなと思います。

もう少し冷静になったらどうかなあ。
売り言葉に買い言葉で言い合いになってるだけだと思います。あなたもいちいち間に受けて、言われた言葉に反論してたら、それはケンカの続きをしてるだけで、仲直りではありませんよね。

あなたは仲直りをしたかったんだろうけど、彼女にその意思はないんだと思います。あなたが勝手とか彼女が勝手とか、どっちが悪いとか、そういう問題じゃなくて。

私なら自分が「ちょっと言いすぎたな」と思えば、相手から先に謝ってもらえたら「こっちこそごめんね」って言いますが、そういう気持ちがまったくなければ、謝られても許す気持ちにはなりません。

そもそも、ケンカの原因はなんだったんでしょう。あなたは詫びたことに対する彼女の対応しか書いていなくて、あなたがどうしてそこまで彼女を怒らせているのかわかりません。

>友人とケンカをしました。
>お互いが、相手の言う言葉の理由を誤解した事が原因です。
>そもそもが親しい者同士のケンカと言うものは、
>どちらかだけが悪いという事はない。
>私たちの場合も、私も友人も、両方に悪い所がありました。

『どちらかだけが悪いということはない』と書いてあるけど、友達はそう思ってないんじゃないかな。あなたは彼女と親しいのなら、彼女の性格を知ってるでしょう？どういうことで怒るとか、優位に立っていたいとか。こんなケンカははじめてですか？

「私はここが悪かったからごめんなさい。でも、あなたはここが悪かった」そんな謝られ方したら、私なら納得できません。「それはあなたが思うことでしょ。私は別の気持ちよ。決め付けないで」って反論しそうです。彼女が精神的に大人なら「無駄な争いはよそう。せっかく謝ってくれてるんだし」と事を荒立てるのをやめるでしょうが、私のように感情的になりやすい人なら、納得いかないのに「私こそごめんね」とすんなり折れないだろうと思います。

むしろ「縁が切れてもいい」くらいの勢いで、腹を立ててるかもしれません。

昔、私が親友とちょっとしたことで言い合いになったときに私が先に謝ったことがあったんですが、私は黙って聞いておきましたよ。ほとんど聞き流した状態ですが。それ以上にもうこのケンカのことで悩みたくないと思ったので、早く話を終わらせたかったんです。

あなたの論点もだんだんずれてきてますよね。
せっかく謝ったのに、その行動によって、さらに状態は悪化してるわけですから。あなたは仲直りしようと思って謝ったはずなのに、余計にこじれさせてしまってる。

人と人のケンカはそんなに簡単なものじゃないってことだと思います。親しければなおさら。

親しくなければ相手へ期待することもないし、「こんな人だからしょうがないか」と思えることもあるだろうけど、親しいだけに言いたいことを言いすぎ、わかってもらいたいと気持ちを押し付けてしまいがちだと思う。お互いにね。

少しクールダウンさせるためにも、いったん考えるのをやめてみてはどうですか？気分転換に美味しい物でも食べて、ほかの友達と楽しく遊んだりしてみてください。思いつめても苦しいだけだと思うし、どんどんネガティブに考え込んでしまいそうです。

本当に仲良しなら、また仲直りできると思います。お互いに少し頭を冷やすほうがいいと思います。友達も考え直して謝ってくるかもしれないし、冷静になりましょう♪
参考までに。

回答No.5

TimeGoseBy

＃３です。
えーっと…。
具体的な「内容」がわからないため、イマイチ的確にあなたと彼女の状況を把握しきれないので申し訳ないのですが…。

つまり、
(1)彼女自身が発した一言についてあなたが言った言葉に彼女が逆ギレ
　　　　　　　　↓
(2)どんどん話がかみ合わず、ドツボに嵌っていった
　　　　　　　　↓
(3)あなたが彼女の問題の一言について触れると、「あ、忘れてた」の一言で話を無かったことにしようとした
　　　　　　　　↓
(4)あなたはかなりショックを受け、相手を罵倒したい気持ちを何とか抑えて自分が誤解していた事から
　来る彼女への暴言を詫びた
　　　　　　　　↓
(5)その「謝罪」を「嫌がらせ」だと非難され、逆に脅迫めいたことまで言われた

…と言うことで良いでしょうか？

う～ん、またしてもあなたにとっては厳しいことだと思うけど。
人それぞれ感じ方は違うと思うけど…あなたは(4)で謝る前にきちんと彼女の非を指摘しましたか？
「彼女がこの一言を忘れていたことが今回の原因だった」って彼女は理解しましたか？
どう考えても彼女が悪いですよね？今回の件は。むしろ「喧嘩両成敗」にもならないくらい。
だからあなたがそこで「引く」理由がないと思うんですけど…。
あなたは引くことで幕引きをし、彼女の心を少しでも救う…って思ったのかもしれないけど、少なくともこの彼女にしてみればバカにされたと思ったんじゃないかな。
（まあ、それが今回の問題の発端だったんだろうけどね）

彼女があなたの謝罪を踏みにじった…補足文が全て客観的真実であったとするならば、彼女は人間としてどうよ？ってレベルだと思います。
だから、そもそも良識を持ち合わせているあなたとは考え方が根本的に違うのだと思いますよ？
そんな相手に「どっちが自分勝手か」と問うたところで全く意味をなしませんよ、と言いたいのです。
彼女に何も言うな…とは言いません、でも言ってもムダだと言ったのです。
思うことは言っても全然いいですよ、でも言ってもあなたの悲しみが伝わるかは別問題です。
あなたが自分のことしか考えていない、とは思いませんが、自分の気持ちを理解して欲しいと願っても
それが通じない相手もいます。

自分の考えを押しつける…と言うよりも、あなた自身の尺度でモノを考えているから「理解できない」だけだと思います。
また誤解しないで欲しいのですが、あなた自身の尺度が間違っていると言っているわけではありません。
今回の事例はどう考えても全面的に彼女の方が間違っています。
おっしゃるとおり彼女の方こそが自分が何をしたのかを振り返らず、自分のことしか考えていないと私も思います。
そういった意味ではあなたの「タイトル通り」だと思いますよ。
ただ、彼女が間違っている、謝罪を踏みにじられた、だから悲しい、友人にも謝って欲しい…と言っても
この彼女には通じない、と言っているのです。
なぜなら彼女は理不尽で自己中、自分が正しいと思っている人間だからです。

私の最初の回答は決してあなたを批難した訳ではありません（そう聞こえたのならすみません）。
ただ、世の中は理不尽な事が多く、穏便に済まそうとしたことが逆に裏目にでるケースもあります。
あなたの優しさが今回は裏目に出ちゃった…んじゃないかと思います。

補足

話がわかりにくくてすみません。

TimeGoseByさんの書いてくださった流れは、
大まかの大まかに言えば、だいたいそうです。
ただ（５）だけは違います。

謝罪に対し、彼女は反論とかそう言う種類の物でなく
心を踏み潰すような事を言って来ました。
とにかく私が悪いと言うように、私を気持ちを否定して、
自分の傷を突き付けながら。

それに対し、私はただ怒りをぶつけたわけでないのです。
あまり具体的には話せないのですが、
事は、お金が関わる事でした。
私は、それが元で、友人に難がかかる事を心配していたのです。

でも、彼女はその事について話したくありませんでした。
そのお金にまつわるある事を思い出したくなかったのです。
でも、私には反対の事をいくつも言っていました。
たぶん、私に合わせるためと、
よい人を繕うためだったのだと思います。

話したように、そうした中で誤解が誤解を呼びました。
そして、私が意図した事は何も伝わらず、また反対に取られ、
結局私は、彼女の思い出したくないいやな事を思い出させただけでした。
話がもつれる中、より不快にもさせました。
しかし、私もまた、どんなにかの思いをしたのです。

私は、ぎりぎりでの謝罪を踏みつけると言うのなら、
なぜそうなったか？自分は何を忘れたために何を言ってきたか？を
彼女に振り返ってほしいと思いました。
それが、私の心を納得させると同時に
彼女自身の心、そんな理不尽をするほどまでに怒った心
（彼女は普段はそう言う人でない）をほぐすと思い、
言い分を訴えたのです。私も傷ついたとも言いました。
その話をいやがらせと言われたのです。

何も私は、自分は全く悪くないとは言っていない。
訴えたい事があるなら、もっと違う方法で言ってくれたらと
思い残念で、彼女が最後まで、そうしたやり方をする人だった事に
心痛くてたまりませんでした。

ただ私は、ＧｏｓｅＢｙさんのご指摘通り、最後まで、
彼女の否を指摘して責める事はできませんでした。
彼女は自分が忘れていた言葉は思い出しましたが、
そのためにした対応や責め立てに自覚がないと思います。
だから言った横暴な言葉も、私が悪いのだからで終らせ、
自分の否を認めていないと思います。

私は、ぐだぐだ回りくどい事を言わずに、
もっとストレートに物を言ったらよかったかもしれません。
おっしゃる通りです。
ぐたくだした言葉が、彼女をより不快にさせ
自分を振り返る事をさせなかったのかもしれません。

また彼女と私は本当に考えの違う人間だったのかもしれません。

彼女とは疎遠になっていて、もう友人に戻る事はないと思います。
でも私は、自分の中から突き上げる気持ちに苦しんでいました。
最初の回答で、非難されたとは思っていなく、
ちょうど私が自分自身に疑問を持っていた事について、
書かれてあった事と、文面から、この方なら、と思い、
話を聞いていただき、ご意見をいただけたらと思ったのです。

突き上げる気持ちから、何か対抗的な感じをを受けたとしましたら、
お許しください。たくさんの文字を再度打ち、
真剣にアドバイスくださった事、うれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

massule

難しい問題ですね。喧嘩をした時に謝ることを「負け」だと思う人が結構います。
この友人がそのような感じを受けます。
ですので、あなたが謝った時点で友人にとっては負けを認めた、
つまり「あなたが悪くて私は悪くない」という構造が成り立ってしまっており、
勝ったと思っている友人はどんなに自分が悪くても謝ることをしないと思います。

乗り越える方法ですが、こういう相手にこそ熱くなってはいけません。
謝罪させようと思うなら冷静に相手と話すべきです。
友人だけが感情的になっている様をできれば大勢の人がいるような場所で作り上げましょう。
それでも友人は謝罪しないと思いますけどね。

どうしても許せないのなら、友達付き合いをやめて、
他の方法で気分転換なされたほうがよろしいかと思いますよ。
侮辱の言葉をかけることも大概ですが、それを忘れて悪びれないのはちょっといただけないです。

回答No.3

TimeGoseBy

結局のところ…

>お互いが、相手の言う言葉の理由を誤解した事が原因です。
>私たちの場合も、私も友人も、両方に悪い所がありました。
>だからこそ誤解がわかった時に、限界を超えた気持ちでもお互いが反省せねばと私は謝りました。

言っていることは至極真っ当で正しいかもしれないけど、これはあくまでも「あなた自身の考え方」であって、
友人の方はこれっぽっちもそんなこと思っちゃいないかもしれないですよ？
だとしたら、

>しかし、友人は、私が引いて謝っても謝りはしませんでした。

はこれまた至極真っ当な反応だと思いますけど…。
つまり、相手はあなたが全面的に悪い、と思っているということです。
そんな相手に「謝らない、横暴だ」と抗議すれば…相手にとってはあなたの「逆ギレ」にしか映らず、
「嫌がらせ」と思われても仕方ないでしょう。

喧嘩は両成敗ですから、あなたの言っている方法で解決できればベストだと思いますが、感情的に昂ぶっているところに
理屈を突きつけても解決はできません。
他の人が言うとおり、「私も謝ったんだからあんたも謝ってよ」と聞こえたのかもしれません。
だとしたら、それはあなたの価値観の押しつけであり、到底友人は了承できるモノではないでしょう。

誤解しないで欲しいのですが、だからといって相手の対応が正しい、と言っている訳ではないです。
今回の喧嘩であなたも傷ついたのは事実ですから、その点に対する謝罪はすべきだと思います。
ただ、それを求めるのはどうよ？ってことです。

どうやって乗り越えるか…。
今後もこの相手とやり直せると言うのであれば、再度この友人と冷静に向き合うしかありません。
おそらくまた友人からきついことを言われるでしょう。でも、それすらも受け入れなければなりません。
そして、それを「受け入れられない」と言うのであれば…縁を切った方が良いと思います。
その方があなたの精神衛生上には良いと思います。
別に非情でも冷酷でも何でもありません、ただ友情に変化があって終熄した、というだけのことです。

世の中にはいろいろな考え方があります。
自分の考え方だけを相手に押しつけるのでは人間関係が成立しません。
今回はまさにそういったケースだったのではないでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。
もう少し話を聞いていただければと思います。

＞自分の考え方だけを相手に押しつけるのでは・・・
と回答にありましたが、私は自分がそうしているのか？が
自分自身でもよくわからないのです。

私は謝罪をした時、もちろん彼女にも謝罪をしてほしい
と言う気持ちがありました。
しかし、謝罪をしなくても、私は許せたと思います。
許せないのは、彼女がその謝罪を踏みつけた事でした。

その前の時点で、話せば話すほど話がかみ合わなくなり、
彼女は怒りを募らせ、攻撃的な言葉をぶつけてくるだけでした。
私は、その不当さや威圧的に出られる事への我慢が限界だったので、
彼女をできる限り尊重し、話を終わらせようとしました。

それに対し彼女はありえない挑発的で侮辱する言葉をぶつけて来ました。
それで、私がひどいと思う自分の気持ちの一部を話すと、
彼女は言いました。
「ああ。（元々が）私がそう言ったんだった。忘れてた。」
彼女は、何度も言った自分の発言を忘れていたのです。
忘れていたために、私の言う事を誤解して、
忘れていたために、私を不当な言動や対応で責め立てていたのです。
それがわかると彼女は話を切ろうとして来ました。

その時の衝撃、憤慨、悲しさは、言葉では言えません。
彼女を責め立て、怒りや傷をぶつけ、発狂したい気持ちでした。
でも私は、その話で、彼女が自分の発言を忘れているなどとは、
夢にも思わず、なぜ彼女がそんな不当な言動や責め立てを
するかがわからず、彼女の言う言葉の中に理由をさがし、
そこで誤解をしていました。その誤解から、私もまた、
彼女の望まない事、不快な事をを言った事がよくわかりました。
だから何も言わず謝ったのです。

私は自分の憤慨を抑え、彼女の心を少しでも救う方を考えました。
でも、そのギリギリの所で選んだ心が、罵倒され、なじられたのです。
私を押さえ込もうとする威圧的な言葉を使われながら。
そんな事って・・・
彼女は、その時、自分の否を受け止める事を拒んだだけでなく、
ただただ私の優位に立ち続けようとしたとしか思えません。

それでも何も思う事を言ってはいけないのでしょうか？
私は、決してあなたはどうだ。こうだ。とは言っていません。
彼女を責めないように注意し、自分はどんな気持ちで何を感じたか。
そう言う事を言っただけです。
私にとって、そこで何も言うな。といわれる事は、
精神に死ね。と言われる事と一緒です。

彼女は、私が不快の事を言ったのだから
ただ謝るべき。と言うような事を言いました。
いろいろ言うのは、私が自分の事しか考えてないからだ。と言いました。
私には、彼女こそが自分が何をしたかを少しも振り返らず、
自分の事しか考えていない。と思えるのですが、
そう思うのは、私が自分の考えを押し付けるだけの
自分勝手な人間だからなのでしょうか？
本当に本当に、自分で自分がわからなくなっています。

回答No.2

naganumajyun

それほど理不尽な人であれば、元々友人関係にあるときから疑問に思えることがあったと思います。しかしそうでないのなら、今回の件に何かあるのかな？と思ってしまいます。

元々のケンカの発端が何かはわかりませんが、もしも彼女が最初にはっきりとしたとげとげしさをもった言葉、大きな声で何かを言ってきたとしたら、その直前にあなたが言った、あなたにとっては何気ないことが原因かもしれません。場合によっては、その数十分前に言ったことをそこまで我慢していたこともありえます。

また、最初にあなたがカチンときて、何かしら強い言葉、口調で言い返した場合、その途中で言った内容が問題になっていることがありえます。

彼女は「いやがらせ」と言っていますが、これは文脈から言って、変な言葉ですよね。これを錯乱の結果と考えてもよいのですが、意味ある言葉と考えた方がよいと思います。

つまり、ケンカの原因が、あるいはケンカの途中でわなたが言ったことが、彼女の琴線に触れてしまったのではないでしょうか？絶対に他人に触れて欲しくことを話題にしてしまったのではないでしょうか？

私にはなかなか思いつかないことですが、例えば、色々な事情で子どもができない体であることがわかっているけれど子どもは欲しくてたまらない女性だとして、その女性に向かって、たとえ他人のことを話題にしていても、「～くせにね～女と～だよね～？」みたいな感じだったら、抑えられない感情が爆発しても不思議ではないと思います。

勿論普段の彼女は、それを隠しているのでしょうから、あなたにはわからなかったかもしれません。しかし彼女は傷つき、そのことを忘れたいのかもしれません。あなたとの友情を考えれば、そのケンカすべてをなかったことにして、封印してしまいたいのかもしれません。

それなのに何度もそのことを話題にするあなたに苛立ちが隠せず、私はすべてを忘れてあなたとの友情を守りたいのにどうしてわかってくれないの？どうして自分のことばかり言うの？私にも謝れってことなの？私にも理由を言えってことなの？そんなこと言いたくない！って感じかもしれません。

確かにケンカはお互い様、双方が悪い場合が多いです。だからあなたが謝ろうとすることはよいことだと思います。

しかし謝罪とは、あえて厳しい言い方をしれば、元々相手が受け入れないかもしれないけれど行うもので、受け入れられなかったら、その事実を自ら受け入れるしかないものです。
言い訳とは、相手が謝罪を受け入れてくれて初めて言えるものだとも思います。

だから、謝罪とほぼ同時、あるいは謝罪するための付帯条件として言い訳を認めることを暗黙のうちに要請したりすれば、なかなか難しいこともあると思います。

そういったことすべてを考慮すると、あなたは再度謝罪した方がよいと思います。そしてそれは、手紙かメールの方が適切だと思います。
例えば
「この間は、色々傷つけるようなことを言ってゴメンナサイ。反省しています。でもわかって欲しいの、あなたを傷つけたいなんて少しも思っていなかったことを。
傷つけてしまった私から言うのは気が引けるけれど、私は○○のことがとっても大切。だから以前のように仲良く遊んだり、出かけたり、おしゃべりしたいな！
連絡、ずっと待ってます。」
くらいでどうでしょうか？

全面降伏は癪に障るでしょうが、時間が経って落ち着いてもこれで動かないのなら、人間的に、友達としてどうかな？と思います。だからそこで友情が終わりってこともあるかと思います。
その場合には深追いせずに見送るしかありません。何年かして会う機会があれば、どうしてそんなに怒ったのか聞いてみたいですけどね。自分だって傷ついたのですから。

普通なら、落ち着けば自分の言葉の意味もわかるので、謝罪の言葉とともに仲直りしようってことになると思います。
まぁ焦らずに様子を見てください。

回答No.1

usap

なるほど・・・。

>だからこそ誤解がわかった時に、限界を超えた気持ちでも
>お互いが反省せねばと私は謝りました。

お互いが反省せねばという気持ちであやまったから、反発されたんじゃないですか？

「私も悪いけど、あなたも悪いよね。だからお互い様よね。」というニュアンスがそのまま伝わってしまったのかも。

お友達は理屈でわかっていても、感情的に「許せない」と思っていて、謝ろうって気持ちにはならないかったのかもしれません。

あなたがどれほど傷ついたかわかりませんが、友達もあなたが謝っても怒ってるくらいだから、よほど怒ってるんだと思います。

謝られたら許さなくちゃいけないってルールはないので、謝ったのに許してくれないと怒るのも横暴かもしれませんよ。「謝れば済むことじゃない」と思われることもあると思います。口では「ごめんなさい」と言ってても、内容が謝ってるような感じじゃなければ、逆効果になることもあると思います。

仲直りしたければ、時間を置いてまた謝ってみてください。そのときは「自分も傷ついた」と相手を責めるようなことを言えば、謝ってるのか言い訳してるのか、なんなんだかわからなくなるので、自己主張は控えめのほうがいいかもしれません。謝るってそういうことだと思います。ケンカを蒸し返すようなことをするのなら、言い分が違うんだからまたケンカになってもしょうがないと思います。
参考までに。