ケンカの解決法を教えて下さい

質問

先日、嫁さんとケンカしました。
原因は夜のお勤め。ケンカの経緯は割愛させて頂きます。
私たち夫婦がケンカするほとんどのケースがこれに当たるのです。
１．私の言動（悪意ゼロ）で妻が急に怒り出す
２．怒り出す理由は私の言動を妻が誤解して受け止め「傷つく・悲しい」と怒る
３．私が何故そのような言動をしたのか説明する
４．妻が「そうとは思えない」と私の主張を否定
５．最後に妻が「結局、私が毎回イヤな思いしても我慢すればいいんでしょ」と投槍になる
６．その態度に私が怒る

ちなみに逆のケースで私がムッとする事はありますがケンカには至りません。
イヤな思いはしますが一時的なものですし大概の場合は私の誤解、またはお互いの気持ちがスレ違っただけだと思うからです。

ちなみに１年の交際で結婚して新婚２ヶ月目です。
今回のケースも互いの気持ちがスレ違っただけです。
でも嫁さんの怒りはおさまりません・・・

私の言動が誤解を生みやすいのかもしれませんが、夫婦とはいえ違う人間です。
互いの気持ちを誤解したり曲解することはどうしてもあります。
説明しても信じてもらえない場合、私はどうすればいいのでしょうか？
また、こういうケンカに解決策ってあるのでしょうか？

アホな質問で申し訳ありません。
別れるとかは全然考えてませんが、この先コレが何回も続くと考えると不安になってしまいます。

よろしくお願いします。

回答No.3

shima-2 · ベストアンサー

うちは付き合い期間が同じくらいです。
（まだ結婚してないです）

＞１．私の言動（悪意ゼロ）で妻が急に怒り出す
２．怒り出す理由は私の言動を妻が誤解して受け止め「傷つく・悲しい」と怒る

すごいわかる～。
うちの彼も悪意ゼロで私をぶち切らすことを
発言します。最近やっと「本当に悪意がないらしい」
とわかってきた次第です。。。
わかってくると極端に喧嘩は減り、説教に入るように
なるんですけど（笑）（「あんたは悪意ないだろう
けど、世の中の人はこう受け取るんだよ？」と）

お互いどこかで違う展開をしないと喧嘩はなくなり
ませんよね。なので、ここでこの質問をされる
質問者さんはえらいと思います。
（うちはいつも私が譲歩だ）

まず、１２３４５の展開については、きっかけを
質問者さんが作ってしまって→奥さんが喧嘩の
矛先を握っているので展開を変えるのは難しい
と思います。

質問者さんが展開の矛先を握るのは６ですよ。
５を受けて怒ってしまうのを抑えましょう。
「計画的」に抑えるんです。

そして、

「君に我慢してほしくないから、どうしたらいいか
一緒に考えてくれないか」

と冷静に言いましょう。

そうすると、奥さんがヒステリックになっていれば
「一緒に考えても仕方ない！」とかの発言になります。

それでも冷静に
「でも、我慢して欲しくないんだ」
と奥さんの立場を理解したいという意志を
見せ続けます。

そうすると奥さんは、だんだん冷静になって
くると思うし、自分が我慢していたことや、
そして、質問者さんに我慢させていたことまで
話をする機会になると思います。

同じことの繰り返しは
違う展開で切り抜けられます。
ここは質問者さんが頑張って下さい。

ちなみに今回の喧嘩の仲直りの仕方は
奥さんの好きなケーキなんかを
買ってきて「ごめんね」で終わると思いますよ。

だって、奥さんも「・・・悪かったかも」
って後になって思うんですから。
（私、いっつもそうです）

お礼

あまり文字が入力できないので「原因は夜のお勤め」としか説明しなかったのですが、詳細は「＃１さんへのお礼」です。

「君に我慢してほしくないから、どうしたらいいか一緒に考えてくれないか」
「でも、我慢して欲しくないんだ」
はいいですね～＾＾

ケーキは・・・前に効果なかった＾＾；
友達の言葉が一番効果あるってどうなんだろ？私の言葉では効果ないのか・・

ありがとうございました。＃１さんへの詳細を見て何かアドバイスあればまたお願いします。

回答No.13

shima-2

＃３です。

まだ締め切られてなかったので、再度失礼させて頂きます。

質問者さんは男性なので、これからお伝えすることは
寝耳に水だと思いますが、
殆どの女性は感じたことがあると思うので、お伝えします。

夫婦や恋人間の間で、セックスをするには、お互いの気持ちが
盛り上がることが非常に大事なのですが、特に女性は
男性より敏感であると思います。

私ごとですが、私は以前お付き合いしていた男性に
「レイプ」されたと思っています。
嫌だと言っているのに、彼は本気に受け取らず、無理やり。

それって男性にとっては付き合っている彼女なので、
レイプなんて持ってのほかと思うと思うんです。
（冷静になって考えれば）

でも、「女なら誰でもいいんじゃないか」と女性が感じて
しまったら最後、もう彼が自分を「道具」として扱って
いるような気分に発展するのです。

その時の、悲しくむなしい気持ちったらありません。
いくら誤解だと言われても。

質問者さんの奥さんが同じ思いをされたかどうかは、
ご本人でないとわからないのですが、
＃１さんにお答えになっていた流れを読んで、
私のあの嫌な思い出とすごくリンクしてしまいました。

そして、これにはもうひとつ加えなければなりません。

それぞれが好きなセックスの形があると思いますが、
質問者さんと奥さんはその形が違うのではないかということです。

質問者さんは裸で抱きあうことが好きかもしれない、
けど奥さんは、服を脱がされていく工程が好きで、
その時に愛されているという実感を持つ人かもしれない。

そういうすれ違いはどんなカップルでもあることで、
それをきちんと怒って表現できる間柄である質問者さん
夫婦は、素晴しいと思います。

できることなら、お互いの希望するセックス観というのを
一度話し合ったほうがいいと思います。

私は、そのレイプされたと思っていた彼とは結局別れました。
もっとも大きい理由は、彼が私を傷つけたという自覚が
全くなく、その上、「俺は悪くない」だったからです。

今の彼には、その過去の傷を全て話しています。
そして、これからもお互いに努力していこうと思います。

回答No.12

lack03

的外れかもしれないけど、自分の経験でも同じようなことはよくありますよ。

彼女と一緒にいて、こっちは悪意もなくて変なこともしてないつもりなんだけど、それまで上機嫌だった彼女が急に気分を悪くする。「なんで？」と理由を聞いても全然説明してくれず「いつもそう、もういい。」とすねられる。まいります。

こんなときは謝っても効果はなくて、むしろ逆効果でした。良し悪しは別にして自分が原因で彼女が腹を立てたのは間違いないんだけど、自分は原因がわかってないから謝っても中身がなくて、全然真面目に謝れません。口先だけの態度になってしまう。それで彼女がますます不機嫌になることも多かったし。
自分は最初は腹が立ちました。特にＨ方面の時は、男は我慢するのがつらいし。
だけど最近はそんな行き違いがあったときに、自分が気づかないところで彼女に嫌な思いをさせたのかもと思うようになりました。自分よりも彼女の方が真面目で常識人なことも理由の一つなんだけど（苦笑）自分も少しは成長したのかもしれません。

気持ちの行き違いがあってずれた気持ちがなかなか元に戻らないときは、あんまり腹をたてないようにして彼女の気分がよくなるように風向きが変わるのを黙って待ってます。解決策にもなってないけど。
気分が落ち着いたら話をして、自分が謝ることもあるし逆もありました。

あと親友のアドバイスはきくのに自分のアドバイスをきけないのはなぜ？という点だけど、親友は他人だから好きな点、思い入れの深さで比べると奥さんから見て全然違う存在です。
深い思い入れ、つまりあなたへの愛情があるから、腹を立てるとますます冷静にきけないのだと思います。

回答No.11

noname#6057

＃２です。お礼欄読みました。

多分９の答えについてですが、彼女がなぜイヤしか言わないのか…。女性側から「こうして欲しい」と言うのは恥ずかしく、察して欲しいのでしょうから。（もちろん頭ではそれだけでは通じないのはわかっています。だから友人の言葉によって認めたのでしょう）

５について奥さんの気持ちがよくわかります。
しいては事を仕損じる、急がばまわれですよ。まずはちゃんとほっぺにキスの１つもして、抱きしめてあげましょう！そこから一気にゴーゴー！まずは雰囲気から入って欲しいんです☆欲求不満状態の時は尚更。

おそらく９の正解は。オレの欲求が先回りして空回りしてしまった。でもね、ちゃんとイヤならイヤと言ってくれないとsyarsチン（笑）が暴走してしまうから、かわいく、もっとこうして、って伝えて欲しいな。とか？
暴走しちゃってごめんね。ちゃんとステップを踏んでいくよう、これから頑張るから、お前もイヤん♪だけじゃなくて、チューしてとか言ってくれると嬉しいなとか。９と５を一気に解決。

理論的な話し方は怒りを倍増する力があるので、感情論を時には使いましょう。

両方が悪い時の場合、絶対に！理論武装はやめましょう。仮にあなたが自分の非も認めた場合でも。
自分の正当性（理論）を先に述べるのではなく、自分の悲しみ（感情）を先に伝えましょう～。相手の悲しみ（感情）を先に聞き正当性（理論）を聞きましょう。そうすれば、感情も理屈も両方理解できますから。順番が大事です♪

なーんか、質問者様の家のケンカは我が家に似ていますね。全く同じ内容でケンカした事があります（爆）
ちなみに奥さんは「ごめんなさい」が言えない人ですか？
言えないのなら、「うんうんわかった。お前は悪くない。」と言うと悪いもん！と言い出すかも。あまのじゃくでございます。私は謝る事が夫のみ、自分が100％悪くても言えません、反省。。

あ、もしどうしても理論攻めになってしまうのなら、語尾を可愛くすると随分雰囲気が違いますよ。
「お前も悪い！」→「お前も悪いのら！」「お前も悪いなり」って。
「冷静に聞いてみろ」→「冷静に聞いてみろやぁぁ～♪」
馬も食わない系のケンカだったら効果あるかも。

回答No.10

ma-sa-ma-sa

どうやら私の言い方に誤解を招く部分があった様ですのでまずはそのことをお詫び申し上げます。

昔から「喧嘩両成敗」と言いますが、誤解をされる言い方にも問題があると言いたかっただけです。それに「誤解するほうも悪い」とはっきり申し上げていますので今一度前回の回答を読み直していただきたく思います。奥さんにも当然謝罪の義務はあります。

ですから「誤解するような言い方で悪かった」と一言言ってから奥さんに謝罪の要求をするべきだと思います。

他の方が言っておられるように普段からの心がけも大事ですが、改めて言う必要は無いかと思い、省略させていただきました。

普段から誤解が多いなら、誤解の無い言い方を心がけるようにしてみてはいかがですか？難しいとは思いますが・・・そして、まず「誤解の無いように聞いて欲しい」と付け加えるだけで違ってくると思います。

私が言いたかったのは「自分の言い方」の問題であり、そのことだけが悪いと言うことではありません。誤解して怒るのも悪いことです。しかし、その原因はどこにあるのか、もう一度考えてみてください。どちらがより悪いという事はありません。

誤解のあったこと、また長文大変失礼しました。

回答No.9

few24

＃１で回答した者です。

＃８さんへの「お礼」後半でまとめられてるのでいいと思います。
（私のいいたいことは＃１で記述済で、その内容は汲んで頂いているので。）

それで、このサイトの使い方なんですが、回答者がメール設定してる場合
「お礼」だとその回答者にしかメールされません。
「補足説明」だと他の回答者にもメールされます。
締め切り後、「お礼」は記入できますが「補足説明」は記入できなくなります。
ですので、今回の各回答への丁寧なレスポンスはいずれも「お礼」でなく「補足説明」に書いていただいたほうがよかったと思います。
僭越ですが、次回の質問の際の参考にしていただければと思います。

回答No.8

ma-sa-ma-sa

＞私の言動が誤解を生みやすいのかもしれませんが
かもしれない、では無くその通りでは？
また、そのことについて反省はしてますか？
悪意が無くても相手を怒らせた事実は消えませんので謝りましょう。

文面を見た限りでは、「自分は悪くない」と主張してるように思えます。相手が誤解して受け止めるのも悪いことですが、誤解される言い方をするのも悪いことでは？普段から気をつけないと奥さん以外の人からも同じように怒られてしまいますよ。

自分に非が無くても（あなたの場合はありますが）謝らなくてはいけないこともあります。誤解を解くための説明よりも、先に誠意を込めて謝りましょう。

お礼

怒ったほうが正しい。怒らせたほうが悪い。って事ですか？
それじゃ怒ったもん勝ちじゃですね。

アドバイスとしては「謝りましょう」って事ですね。

私は、
「説明しても信じてもらえない場合、私はどうすればいいのでしょうか？ 」
「また、こういうケンカに解決策ってあるのでしょうか？ 」
と問いてます。
どっちが悪いとか聞いてません。
（あなたの場合はありますが）等と決め付けられる根拠は何ですか？
ましてや自分に非が無くても謝る？自分に非が無いと認識した状態で「誠意を込めて」謝れますか？
アナタはできますか？
正直、アナタの書き込みについては私、ムカついてます。
アナタ、私に対して誠意を込めて「まず謝る」など可能ですか？

「怒らせたのだからとりあえず謝る」＝「誠意の無い謝罪」です。

詳細を書かずに一般論としてアドバイスを要求した私にも非があるでしょう。その点についてはお詫びします。
あまり文字が入力できないので「原因は夜のお勤め」としか説明しなかったのですが、詳細は「＃１さんへのお礼」です。

私にとって有益だと思ったアドバイスは以下の点です。（きっと皆さんも読んでいると思われるので）

１．怒っている相手に、理論的に説明しても火に油を注ぐだけ。
２．「君に我慢してほしくないから、どうしたらいいか一緒に考えてくれないか」と言う
３．ストレスが溜まりやすい状況なのでケンカになりやすい。ストレス解消の機会と愛情を深める機会を持つように。（明記はしてないがそう理解できた）
４．直後に顔合わせて議論しても無駄。メールで間接的に伝える。

↓

結論から、普段から今以上に愛情を注ぎストレスを貯めないように気を配る。それでもケンカになった場合は、少し間を置いてメール等の間接的なツール
で気持ちを伝え、自分の非と認識した点については謝罪し、その後相手が冷静になったところで話しをしてみることにしました。

なので、「とにかく謝れ」は私には無理です。
「謝罪」とは自分の非を認め相手に対して許しを請う事です。「ごめんね」と言うのは謝罪でもなんでもない。

回答No.7

katyan

まず謝りましょう。そうしないと始まりません。
そして非難だけでなく、１０ほめて一つ悪い所をいう
そうしないと人間関係もちません。

相手を理解しましょう。そして自分がして欲しいのではなく。
相手が何を望んでいるのか聞きましょう。まず相手を受け入れなければ始まらないと思いますが

お礼

ケンカって一方だけが悪いケースってそんなに多いのでしょうか？
自分に落ち度があればもちろん謝りますが、それを自分で納得できないのに謝るのって変ですよね。
謝っても『誠意のない謝罪』にしかならない。
お互い納得いくまで話あって理解した上で謝るのがスジだと思います。

以前「ココは俺が悪かった。ゴメン。でも貴女もココが悪い。謝って」といったら
「私悪くないもん！」と返されました。このケースでは自分にも非があると納得できたので謝りました。
どうなんでしょ？
まずは自分が折れてみなければ始まらないという意見はわかりますが、その結果として相手が許してくれない場合
どうしたらいいんでしょ？

あまり文字が入力できないので「原因は夜のお勤め」としか説明しなかったのですが、詳細は「＃１さんへのお礼」です。
確かに私に落ち度が無いか？といえばＮｏです。
ですから「お互い様」だと思ってるんです。
それでも相手は一方的に貴方だけが悪いと・・・

「冷静に相手の話に耳を傾けろ」というと「わたし？冷静だよ。」と・・・

どーしろと？(ToT)
ありがとうございました。＃１さんへの詳細を見て何かアドバイスあればまたお願いします。

回答No.6

KaMoSachi

こういうのって、きっと繰り返しますね。
だって、ご主人に悪意がないのですから。
それに、どちらが正しいとか間違っているとか、そういうことではないので、
感情論になってしまうから解決が難しい気がします。
回避したくても、無意識に放つ言動が原因だと、難しいですしね。
となると、もう、気持ちの問題。
奥様は「誠意があれば・・・こんな傷は受けなかったのに・・・」
「配慮があれば・・・」→「愛情があれば・・・」などなど、ぐるぐるして
不満が不安に変わってしまうのだと思います。
で、感情的になってご主人様も怒ってしまう。

解決策は、「いかに誠意を感じさせるか。愛を伝えるか」だと思います。
だったら解決策は、「ひたすら優しくすること」だと思います。
お互いの言い分を言い合っていてもお互いに気分が悪くなるだけ。
説明なんか省いて、ただ抱きしめることが一番。
そうすれば奥様も安心して余裕が出てくるのでは？
説明が必要ならば安心させてからのほうがいいです。
それに奥様も安心したら説明なんて、どうでも良くなってるかもしれませんからね。

ご参考になれば。

お礼

はい。繰り返してます(ToT)

あまり文字が入力できないので「原因は夜のお勤め」としか説明しなかったのですが、詳細は「＃１さんへのお礼」です。
嫁さんの事は・・愛してます。
どんなにケンカしても悪態つこうと好きな人に変わりはありません。
抱きしめようにも拒絶されます＾＾；
とにかく一旦怒らすと手がつけられない状態です。
今までも１日くらいほっとくと職場や友人に愚痴こぼしては少し冷静になって話しをすれば仲直りできてたんです。
今回も友達の助言で冷静になれたそうです。
でも、毎回友達の助言でしか解決しないのもなんだか情けないし・・
「なんとかしたい！」と思ってアドバイスお願いします。と聞いてみたのですが・・
皆さんのご意見、納得できる部分もあるのですが、では今回のケースはやっぱり私だけが悪いの？と考えると未だにＮｏです。
ただ、私に全く落ち度が無いのか？と考えるとＮｏです。
そこらへんがどうしたものかと＾＾；

もっと「愛」を表現したほうがいいのかなー

ありがとうございました。＃１さんへの詳細を見て何かアドバイスあればまたお願いします。

回答No.5

mamaharuko

こんにちは。

新婚の頃ってやはり
喧嘩多いと思います。

アカの他人が一緒に暮らすわけですから。

ただ、新婚時代の喧嘩の時によくあったのですが
（我が家では、私（妻）の怒りが収まらない
うちに夫はあきれ果てて？先に寝てしまうのです）
翌日、冷静に昨日のことを
説明するメールをくれましたね。
で、最後には自分も悪かったけど
お前もここは直して欲しい・・・みたいな。

面と向かうとなかなか言えないことも
メールだとスムーズ。こちらも相手の
顔を見ない分冷静に読めましたが。。。

でもって、こっちも悪かったと思う部分も
あるけど、素直に謝りにくいので
メールでゴメンなさいと謝って、夫は
何事もなかったように仕事から帰って来る。
というパターンでした。。。

そのうち、お互い我慢するツボを分かってきて
喧嘩も億劫なので喧嘩しなくなりました。

ここで質問するほど考えておいでなら
きっと上手くいきますよ♪

お礼

なるほど。メールですか・・気がつかなかったです。
そうですね。ケンカしてる時にお互いの顔見て冷静に話すのって難しいですもんね。
私は結構冷静に聞いていられるのですが相手がそうとも限りませんしね＾＾；
私も投げやりな態度が嫌いなので結局最後まで冷静に話できなかったので似たようなものです。反省・・

あまり文字が入力できないので「原因は夜のお勤め」としか説明しなかったのですが、詳細は「＃１さんへのお礼」です。
結果的には親友の言葉で我に返ったようで嫁さんから謝ってくれました。
滅多にないんです！！

でもメールは使えますね＾＾
今度ケンカした時に使ってみます。

ありがとうございました。＃１さんへの詳細を見て何かアドバイスあればまたお願いします。

回答No.4

runnext

新婚2ヶ月と言う事ですよね？
ウチも新婚当時はよくもめていましたね。
結婚と同時に引越しをして知らない土地にでも着ましたか？
奥さんは仕事や家事を良くやってくれていますか？
きっとがんばっているでしょうね。

はっきり言って貴方が変わった環境は住まいと結婚して妻がいるだけです。
奥さんは家事をして変わった環境から買い物場所を探し近所付き合いもあります。
もしかしてなれない料理をがんばって貴方の為に作ってくれているかもしれません。
洗濯機を回しながら掃除機をかけて気付いたら昼も過ぎていてひと段落ついたら晩御飯の準備・・・・・
毎日これですよストレスは溜まりっぱなしですよ。

あなたの普段と変わり無い発言が気に入らないのかもしれません。
いつでも良いです一言「疲れていないかい？手伝えることがったらやるよ」これだけでも奥さんは救われます。
奥さんがしている事を貴方が理解してくれていることが分かれば奥さんもあなたの事を理解してくれます。
夫婦生活は思いやりです。
お互いを思いやっていれば楽しく過ごせます。

トラブルがあっても「自分としては・・・・」や「お前が・・・」など自分本意の発言は逆効果です。
相手が怒るのですから責任は貴方にあります。
怒っている相手に言い訳は一番悪いですよ。
あやまって、反省して悪い所は直すから協力してくれと言えば相手も納得してくれます。

いずれにしろ生活のストレスは大きいと思います。
恋人時代に戻ってデートしてみたらどうですか？
あえて時間をずらして家を出て時間を決めて待ち合わせ。
買い物をして外食をして手を繋いで帰りましょう。
帰り道に普段話さない話がしたくなったりします。
貴方の将来の事子供の事奥さんの思う事・・・・・
ゆっくり歩いて買えって下さい。

お礼

う～ん。推測で決め付けないで頂きたい。
今は共働きです。妻の実家が近いので知らない土地ではありません。むしろ私のほうが知らない土地。
家事は分担してます。夕食は仕事の終わる時間の関係で嫁さんが作る機会多いですが可能な限り私も手伝ってます。
洗濯も掃除もやってます。
とは言っても確かにおっしゃる通り生活に変化が大きいのは嫁さんのほうです。
ストレスも実家にいた時よりは多いと思います。
自分としては精一杯協力してるつもりですが・・・それでも足りない部分は言ってくれないとわかりません。

ケンカって一方だけが悪いケースってそんなに多いのでしょうか？
自分に落ち度があればもちろん謝りますが、それを自分で納得できないのに謝るのって変ですよね。
謝っても誠意のない謝罪にしかならない。
お互い納得いくまで話あって理解した上で謝るのがスジだと思います。

式の準備や諸事情で忙しく結婚前のように二人でゆっくりデートする時間がめっきり減りました。
「恋人時代に戻ってデートしてみたらどうですか？ 」はいいですね。
合間をぬってでもそうしてみたいです。
アドバイスありがとうございました。

あまり文字が入力できなく原稿を省略してしまったので背景がわかりにくかったと思います。
その点については申し訳ないと思います。
詳細は「＃１さんへのお礼」です。

詳細を見て何かアドバイスあればまたお願いします。