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一番大切な人を失いそうでどうしていいか分からず、アドバイスを求めます
- 一番大切な人を失いそうでどうしていいか分からず、アドバイスを求めます。彼との結婚式が延期される可能性があり、彼の中では離婚も考えているようです。
- 彼との間で起こった問題は、私の冷たい態度や口調が原因であると言われています。彼はそのつもりがなくても私に嫌な思いをさせていると感じているようです。
- 私は彼への思いやりを欠いていたことに気づき、心から反省しています。関係修復のためには時間と改心が必要だと彼は言っています。私は離婚も結婚式延期も避けたいと考えています。アドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 自分は現在、結婚話しをしている相手がおり先日も些細な事で 衝突しました。 原因はこちらが一方的に結婚話しを進めるのが苦痛だったようです。 一つご質問、文面に「彼の優しさに甘えきっていたんだと」ありますが、ご主人は全ての事において自分で解決策を探す方ですか？ 相手の都合に合わせる方ですか？ このような性格だとすれば物事の考え方が僕に似ている方だと 思います。 「俺がこんなにもおまえの事を思っているのに」という思いが積み重なって爆発したのでしょう。 ご主人の気持ちは何となく分かるような気もします。 気遣うと言う事は、腹を割って話し合っていないという事なので お互い言いたい事はしっかり話した方がいいと思います。 血の繋がった親子でさえ噛み合わない事がたくさんあるのに 他人同士なら噛み合わない事があって当然、まずは家族としての 遠慮を無くして話し合う事が大事。 あなた様も妻としてのプライドを持って旦那様に接してあげて ください。 僕も他人様の事をとやかく言っている余裕など無いけど、 お互い良い家庭が築けるよう頑張っていきましょう。
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彼がマリッジブルーとは違うのでしょうか？ 些細の喧嘩の一種に感じてしまいますが、別れるまで発展することなのですかね？ 甘えて「ごめんね」ではだめですか？ それで解決するなら最初から質問してないですよね。 すいません。
あなたを擁護する意見が多いですね。ただ彼がゆうことが正しい場合(自覚がないのくだり) あなたはもうすこし 自己を客観的にみれる力をつけたほうがよさそうです。これまでの生活環境で形成された自分の性格はなかなかかえれるものではないと思いますが、一つできることがあるとすれば まともな人の書いた本を読むことです。 今回の内容をみていると別れた彼女を思い出します 彼女も自分が冷たいことをしてる自覚がなく それが原因で結婚の話がでましたが別れてしまいました。ですからなんとなく彼の気持ちはわかります。あなたは悪くないとゆう意見が多いですが、これはそうゆう人と付き合わないとわからないことです。男にとって妻に求めるものは癒しです。職場環境が悪ければなおさらです。愚痴でもなんでも聞いてあげて下さい。ほんとに簡単なことです。みなさん別れたほうがいいなど 簡単にいわれますが 同棲 結婚までいけるなんて 奇跡的なことだと思います。あなたの書いた内容から なにも判断できません よくご自身で考えられてください
- kaede-com
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他の方も仰っていますが、一方的にご質問者様が悪いと思えません。 むしろ、彼の方が甘えているように感じました。 きっかけの言葉を読んでも？？？という感じです。積もったものがあったのでしょうが、それにしてもどうなんだろうと思います。 修復を望んでいるようですが、とりあえず１度ご実家に戻られたら如何ですか？ 話もろくにできない状態で一緒に生活していても、お互い煮詰まってしまうだけでしょう。それに、相手側の両親だけ知っていて、ご質問者様の両親は知らないのですよね？もう結婚式まで時間もないし、ご両親にこういう状態になっている・・・ということをお話しておいた方がいいかもしれません。アドバイスにしても、身内だから多少甘くなるかもしれませんが、ご質問者様のご両親はご質問者様のことをよくわかっていらっしゃるでしょう。特に異性であるお父様に相談してみたらいいと思います。 ご両親にお話するのは勇気が必要ですよね。 気も重いでしょう。 でも、ご両親はきっと暖かく迎えてくれると思います。 娘の幸せを１番望んでいると思いますから。どうぞ頼って下さい。 それから、ご質問者様も悪い部分があったのかもしれませんが、ご質問者様だけが悪い訳ではありません。だから自分をそんなに責めなくていいんですよ。人間誰しも欠点があります。そういう部分も含めて、「しょうがないな」って笑ってくれる彼だと良かったのに残念ですね。 結婚して一緒に住めば、喧嘩することなんかいっぱいありますよ。 いつも穏やかにいるなんて、できる訳ないんだから。喧嘩しても仲良くやっていこうね、っていうのが夫婦じゃないのかな？
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
既婚の男です。 女性に比べて男性は結婚に対して安易に考えているものだと思います。 彼も好きな人と結婚（入籍）するところまでがゴールと思ってて、 実際に新婚生活が始まったら、会社でストレスがたまってても家に帰れば また違ったストレスがたまることが分からず、それを上手く自分なりに 処理できないのが１番の原因だと思います。 ですので、貴方が自分が悪いと一方的に責める必要はありません。 彼と別れたくないから自分なりに頑張っている。 それなのに、会社でストレスが溜まっていようがなかろうが、それを 家庭に持ち込んで私に当たるのは筋違いじゃないか！？ と言ってもいいのではないでしょうか。 彼は胃腸までおかしくなるのは、人間として責任感が薄いからです。 結婚して家庭を持つというのは、男性にとっては仕事以上に重要な責任 を背負った訳ですし、言葉悪いですが情けない男です。 だって、貴方への不満を自分（彼）の両親へ話しをするなんて、自分が 親離れしてないと断言しているのと同じですよ。 義両親が、貴方に対してどう思っているのかも重要ですが、そういう 行動を見ても・・・他の方が言うように結婚してはいけない男性だと 思ってしまいます。 どうしたらよいのか、旦那に内緒で義母に相談してみたらどうですか？ そこで色々義母から話が出ると思います。 それを聞いてから、どうしようか考えたらよいと思います。 旦那が過大評価で貴方の話をしてたら、義母は誤解してるかもしれません。 先ずは、そこから始めたらどうですか？ いづれにせよ、親離れ出来てない旦那・仕事を家庭に持ち込む旦那の 姿勢は情けないし呆れます。 貴方１人が悪いワケではないことだけは言えます。
- ichi5ichie
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shiawase1さんはご主人のことをとてもいい人と捉え 全て自分が悪いとお考えのようですが 皆さんおっしゃるようにご主人はまだ大人になっていない 結婚に不向きな人間です。 一方的にパートナーを否定し自分の非は認めない 思いやりのない自己中心的な人 （すみません(_ _)客観的にみるとそう感じたので）との 暮らしはいずれ破たんします。 それでも関係修復を望むのであれば 夫婦になったのだから 喧嘩はお互いをよく知るためのコミュニケーションと捉え どちらか一方が悪いと考えるのはやめましょう。 ご主人には不満があったら言うようにしてもらい shiawase1さんはご主人が受け入れやすい言い方をするようにするなど お互いが歩み寄る努力をしようとよく話し合うことです。 shiawase1さんに別れる意志がないのであれば 離婚・結婚式延期には応じず 「何を言っているの？」と堂々としていればいいのです。 ご主人の言っていることは正当な離婚理由にあたらないのですから 今はお互いに結婚ごっこしているだけです。 入籍しているのですから彼ではなく主人と言い ご自身の意識も変えましょう。 恋人気分では関係修復も結婚生活を続けるのも無理です。
お礼
コメント本当にありがとうございました。 正直に言っていただいた方が分かりやすいので助かります。 ご指摘通り、私も恋愛気分が抜けていなかったのだと思います。 一度喧嘩になった時に、お互いが悪かったら、ためずにその場でサクっといえるようなコミュニケーションを取れないか提案していたのですが、それが出来ず我慢していたようです。 主人なりに、私に穏やかに言うようにして欲しいと私に提言してくれた事もありました。 いただいたコメントを参考に、もう少し考えてみます。 本当にありがとうございました。
彼の許容範囲が狭いのだろうと思いますね。 いつも穏やかでいてほしい。 つまりは ・愚痴や悪口などいわず ・怒らず ・いつも微笑んで余計なことは言わない って感じでしょう。 一番上はいつでも努力できますよ。 でも、下二つは間違えなく子どもがいれば無理です。 今から妊娠出産ともし自分の人生でお考えならば、この彼ではそれを乗り切っていく力がなさそうです。 妊娠中はホルモンの関係もあれば、体調不良もあり、いつも穏やかってわけになかなかいきません。 出産すればしたで、どうして泣きやまないのだろうと睡眠不足の中、穏やかにいることもなかなか難しい。 少し大きくなれば「こら！」ってことはしょっちゅう。 そういうときに旦那さんが頼りになるかどうかで自分が穏やかになるかどうかが決まるんです。 「俺が変わるから少し寝ろよ」とか「赤ちゃんだもん、泣いて当たり前だよね。いましかこんな風に抱っこいっぱいできないよなぁ。」とか。 そういうフォローができる旦那さんであれば妻は穏やかさを取り戻すことができる。 でも質問者様の旦那様はどうでしょうか。 自分だけでいっぱいいっぱい。 仕事のことしか考えたくない、家庭では自分はおいておいて、家族は「勝手に」穏やかになっていて俺をいやしてほしいなんて考えじゃ、家庭は築けません。 彼は穏やかなんじゃないんです。 コミュニケーションの取り方や、自分のコントロールの仕方が下手なだけです。 元の楽しかった生活というのは彼が自分をコントロールする手段が（我慢）しかないから（そしてコントロールできなくなったら爆発）、我慢してることで成り立っていたわけです。 普通は我慢はある程度であり、妥協とか、もっといいいい考えをできる人なら「折り合いをつける」ようにコミュニケーションをとっていくんですね。 でも彼はそれが苦手。 口論するんじゃなくて、日常の会話の中でさくっと言ったり、穏やかな話し合いがなぜできないんでしょうね。 そして、どうして「お互いさま」だと思えないのでしょうか。 そんなに質問者様だけが彼に痛手を負わせているでしょうか。 質問者様だって、こんなにため込んで言われ離婚だ・結婚式の延期だという話になる前にどうして前向きに改善していく方法をとらないのでしょうかね。 1年以上いる自分の妻なのですから、自分はこう、相手はこう、というところで「では相手に伝えるにはどうしたらいいか。どのタイミングでどうして伝えれば効果的か」ということをどうして考えず、いきなり離婚なんでしょうかね。 彼はそういう思考ができないんですね。 こういうコミュニケーションがとれないのではどのみち結婚生活は長くは続きません。 彼自身、結婚生活を築いていこうという意識がとても低いのです。 俺が我慢すればいい、ぐらいに思っていたんですね。 それでストレスをためて体を壊す・・・。 長くいきていれば自分のことはわかるはずです。 そういうことも彼はコントロールできない。（ストレス解消の手段をもつとかね） このままやり直しても彼がそのうち、精神的に病んでしまって復活できないかもしれません。 私もほかの回答者様同様、早いうちに別の人生を・・・と思います。
お礼
コメント本当にありがとうございました。 将来子供が出来て責任も増えたら、相手ももう少し変わるかと考えていましたが、間違っていたのかもしれません。 おっしゃること良く分かります。 いただいた言葉を参考に、私なりにもう少し考えてみます。 本当にありとうございました。
- shirobuta3
- ベストアンサー率19% (27/138)
＞数日前に何気ないちょっとした私の言葉尻で彼がこれまで貯めてしまっていた私へ対する不満が一気に爆発し喧嘩となり、このような事態になってしまいました。 彼を爆発させた貴女の言葉って何だったのでしょうか？ ＞気づかないうちに出てしまう冷たい態度や口調 貴女の態度や口調は、誰もが「それは無いでしょ」と思うようなものなのでしょうか？ それとも「そういう人なんだな」ぐらで片付く程度のものなのか・・・。 実際いますよ、本人は普通だと思ってるけど態度や口調が冷たく感じてしまう人。 でも仲良くなってしまえば、「言い方はキツイけど、いい人」と思える人の方が多いです。 貴女は今すごく悩んで苦しんでいるのでしょう。 何とかいい方向に進みたいと思っているのに、絶望的な意見しか言えなくて心苦しいのですが、 この結婚は間違いだったとした方が後々に貴女の為になるのではと思います。 ＞彼曰く「自覚が無い事が性格的に大きな問題であり、いつの間にか彼が私に気を遣って機嫌を損ねないように生活していて、もう息が詰まった」と言われてしまいました。 私から言わせれば、１年も交際すれば相手の性格は理解出来ているはず。 入籍した後に喧嘩するような内容ではない。 ＞神経が繊細で優しい彼 神経が繊細なのと優しいのは切り離した方がいいです。 神経が繊細な人と付き合うのはとても難しいですよ。 貴女の元々の性格が神経が繊細な方に合ったものなら問題ないですが、 そうではなくて相手に合わせようとしていたらそのうち貴女の心が壊れていく事になります。 ＞既に私への不満は彼の両親へ話したそうです。 これを読んだ時、もうダメなんじゃないかなって思いました。 結婚相手の不満を、男が自分の親に話したりしたらおしまいですよ。 離婚決定とかならともかく、喧嘩程度ならありえません。 ＞彼の現職はストレスを抱えやすい仕事だけに、自分の妻だけは、いつも穏やかでいて欲しいと言っていました。 働いていたら、誰だってストレスを抱えます。 それを自分で消化しようとせず、妻に求めるような弱い男はダメです。 夫婦２人の生活なら、貴女が頑張れば（かなりの努力が必要と思います）いいですが、 子供が出来たらそうはいかないですよ。 結婚生活はお互いを思いやる気持ちが大切です。 しかし貴女の旦那さんは貴女に求めているだけにしか思えません。 今を取り繕っても、最終的には別れがまってるような気がします。 貴女の為にも、違う人生を歩むのがいいのではと思うのですが・・・。
お礼
コメント本当にありがとうございました。 ＞彼を爆発させた貴女の言葉って何だったのでしょうか？ →言葉というより、言い方だったようです。義母様にお渡しいただきたいお菓子を渡して欲しいと言ったのですが、「渡して」という言葉尻が「渡して！」と強い口調に聞こえたようで、そこから彼の様子がガラリと変わり、今に至ります。 私も両親に話をされた時にもう離婚まで考えているんだと悟ってしまいました。 いただいたコメントを参考に、もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- poolplayer
- ベストアンサー率28% (124/440)
どうせ長続きはしませんね。早く新しい生活に向けて行動するほうが生産的です。 だってたいして悪くないことに対して相手が我慢できないんでしょ？アナタが一生取り繕うことなんて不可能ですよ。 おそらく相手は結婚というプレッシャーに耐えられないのです。だから抵抗している。このまま続けばお互いに不幸になりますよ。こどもができたら取り返しつきません。 冷たいアドバイスで申し訳ありませんが論理的に考えた結果です。あしからずご了承ください。
お礼
コメント本当にありがとうございました。 いただいたご意見を参考に考えてみます。
お礼
コメント本当にありがとうございました。 男性の立場でのご意見、大変勉強になりました。 義母様には実際３回しかお会いした事がなかったのですが、私も切羽詰り実は数日前に義母様に電話をしました。 私が理解不足だった彼の性格等を教えていただきましたが、義母様は私の主人（また義父様）が決めた事を 受け入れる方のようで、ご自分のご意見は特にないご様子でした。 でもその時、結婚前にも私の性格について不安がある点を聞いていたとのことで、 それを聞いて残念に思いました。 ご家族は親密ではないと主人から聞いていましたが、その逆なのかもしれません。 いただいたコメントを参考に、今後についてもう少し考えてみます。 本当にありがとうございました。