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相手に分かってもらうには
外国人（欧米）の友人が先日、授業を早退し、その後２日間誰にも連絡することなく学校へ来ませんでした。連絡してみたんですが、携帯電話の電源を切っていたようで話せませんでした。 ３日後に学校へ来た時も、来なかったことや友人達に心配をかけたことを気にする風ではなく、授業中口笛を吹いたりしていました。 正直なところ、周りの私達はその時、彼に対して、「自分勝手な人」という印象を持ってしまいました。 で、後から（一ヶ月後）あることがきっかけで、その時に彼の国の父親が闘病の末なくなっていたことを知りました。 彼の話では、 「自分の父が亡くなったことを周りの人に言いたくなかった」ので、言わなかった。「悲しみを抑えて元気に授業に出席するべきだった。」と。私達は誤解を解くと共に「そんなに無理しないで」と言いました。 おそらく、彼の中では、 (1)「自分のことをきちんと説明して休む」か、それができないのなら、 (2)「自分の気持ちを抑えて、気丈にふるまう」の２つ以外に方法はないと思っているのではないでしょうか。 そして、彼はどうしても自分のプライベートなことを話せない。（これはかなり強調していました）だから、気丈に振舞うしかないと思っているのではないでしょうか。 しかし、他にも、 (3)「相手も納得し、本人も突っ込んで話さなくてもいい程度に、前もってうまく説明して休む」という真ん中の方法もあるのではないかと思います。 彼はどちらかと言うと、自分の殻に閉じこもりがちなタイプで、 周りに分かってもらおうという説明の努力をしないために、悪く思われてしまって損をしているところがあると思います。 そこで質問です。 (3)「相手も納得し、本人も突っ込んで話さなくてもいい程度に、前もってうまく説明して休む」にはみなさん、どのように説明すればいいと思われますか？ また、他にいい方法はあるでしょうか。 長くて乱文ですが・・・。よろしくお願いします。
- coffee2222
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- gekikar
- ベストアンサー率11% (7/61)
>私も父に罵声を浴びせられています。今までは、その罵声が刷り込まれて自分も同じような表現をするようになるんじゃないかと ・少し気になってしまったので参考程度に見て下さい 親の嫌なトコは嫌なはずなのに自分に入り込んできます 私も父親の一番嫌な所がたまに出ている事に気づいて落ち込みます もし嫌な所が似たくないなら十分気をつけましょう。 知らないうちに刷り込まれます・・・ 自分も頑張って似ないように頑張ったのですがDNAには勝てなかった 回答者さんに出会うことができてうれしいです。もっと話したいです！ ・ありがとうございます、ブックマークに登録しておきます。 また話せる事を期待してますｗ gekikar
- gekikar
- ベストアンサー率11% (7/61)
Q 回答者さんはどのような思考トレーニングをされました、されていますか？ A 考える目を増やす事 考える目とは色々な視点で物事を見る 自分は性格が悪いので仲の良い友達には 「お前を敵にしたら精神的に死ぬな・・・」 と言われます、相手の事を判ろうとすると 意地悪も凄いし、慰めるのもそこそこできると思います。 相手が一番ダメージを与える＝相手を一番喜ばす 同じです、好きな人にはその人になりきり もし自分がその状況ならどうして欲しいか でも仲の良い人には嫌味ぽっくなってしまいます。 一番簡単なトレーニングは人に言われて嫌なこと 嬉しいこと 悔しい事 悲しい事 など覚えることです どの時にどんな状況でどんな精神状態でなどを意識的に 覚えましょう、そうすれば辛いことも今後の勉強だと思い 乗り切れます、経験がないのに他人の心を揺らすことはできません 経験にまさるものは無いですが本でも映画でも歌でも勉強です 自分の心が揺れる時を覚えるところから始めましょう！ 貴方は性格良さそうだから難しいかもねｗ ちなみに私は家庭内別居の家庭で育ち７歳で母親が死に その時初めて父親の声を聞いた 親戚の罵声を浴びて引きこもりも体験して・・・ とあまり良い人生ではないので勉強しまくりでした・・・
- mariamolly
- ベストアンサー率25% (17/68)
彼は気持の整理がついてなかったのでは？ 気持の整理がついてないときは第三者に話せるわけがない。 どう話していいかわからないし、うまく説明もできない。 「家族の事情でちょっと…」とまで言えば、空気のよめる 人ならそれ以上のことは追求しないと思います。 もし「父がちょっと…」と言えば、「お父さん大丈夫？」って 言われることを想定して一切何も言わなかったのでは？ 父親が亡くなって、まわりが気を遣ってくれたりっていう 状況になるのが申し訳なく思ったから、という彼の 思いやりだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 周りが気を遣うのを申し訳なく思ったから、 そうかもしれません。 事実は彼に聞かないと分からないかもしれませんが、 今後自分が人間関係で壁にぶつかった時に大いに参考になる意見を 頂くことができ、ありがとうございます。
- gekikar
- ベストアンサー率11% (7/61)
ANo.3の補足ですが ＞えばどのようなタイミングで ＞労わる・叱る・褒めることをされていますか？ 自分は ・労わる ある程度相手がへこむまで待つ ・叱る 事前に怒らない、相手のアクションがないのに 予測で「○○なるでしょ！」などとは言わない 「だから言ったでしょ」と言わない（これはつい言ってしまう・・・） 重要なのは相手に何が悪かったのか伝える事です非難することは なるべく避ける ・褒める 即座に褒める、その場で褒める 褒めるタイミングが一番難しいです 相手が褒めて欲しいタイミングが必ずあります 子供を見ていると凄く感じます ここで褒めると一番効果的なタイミングがあります 褒める事があるから叱れる 叱れるから労われる と思います。 日本の会社組織では褒めるタイミングが絶妙に悪いです・・・ 叱るタイミングも同じです 労わるなんて求めれません・・・ 思考は学生時代にトレーニングしておくと良いですね 考えて行動することは絶対にスキルになります 友達の事で悩む→社会出てから考え方のスキルになる 労わる・叱る・褒めることは好きな人意外には自分はしません 関わった以上は最後まで付き合わないといけないと思うので 相手も信頼と言う鎖を絡めてきます。 長くなりましたが人生勉強なので個々の性格を見抜き その人の気持ちになって力になってあげましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます！ 「ほめる・労わる・叱るタイミング」、なるほどと思うと同時に、 そこまで分析しきっていらっしゃる回答者さんってすごいな、と 感動し、そしてこうして親身に教えてくださってうれしいです。 「褒める・叱る・労わる」のタイミングは、 瞬時に判断することができるといいですが、 今までの体験上、今の自分にはまだまだ難しいと思うので、 振り返って自分で分析するよう心がけたいと思います。 しかし、分析といっても、周りを見ていると、みんなとても哲学のようなものを持っている人がいて、すごいな！と感心するばかりで、自分にはそのような哲学を持っている自信がありません。意欲はあってもはたして自分できちんと分析し、判断しきれるか正直なところ不安です・・・。 よければ教えてください。回答者さんはどのような思考トレーニングをされました、されていますか？
- dailyG
- ベストアンサー率14% (3/21)
No.1です。 言いたくないのであれば、質問されたら 「いや、ちょっと、、、」 というだけです。相手が日本人であればこれで通じます。 親しくなければ言う必要はないです。
お礼
二度のご回答ありがとうございます！
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
質問と、回答に対するコメントを読ませて頂いて、質問者様も柔軟にいろんな角度から物を見ようと努力される方なんだな、と思いました。 ３０代の主婦ですが、去年はじめて身近な肉親の「生死にかかわる手術」に遭遇しました。 歳が歳なので周りも似たような経験が既にある方や、人生経験がそれなりにある人が多かったので、それを漏らした時には「よくわかってくれるなぁ」と力になるようなコメントやリアクションが多かったです。 ただ中には、あまり嬉しくないというか…意地悪やハッキリした悪意ではないのですが、一応善意から発した言葉と思われますが、多分似たような経験がないために、当事者からするとあまり有り難くないリアクションの友人もいました。念を押しますが、意地悪な言葉というのではなく、ただ単に当事者のこちらには空虚な響きに聞こえてしまったのですね。 元気な時や余裕のある時にはそのくらいのことは流せますが、せっぱ詰まった時の当事者と、それがイマイチわからない周りの人の温度差はかなりあり、余裕がないので半端な理解や同情はわずらわしくなることもあります。 「親切にしてあげる」 これは有り難いともいえますが、余裕のない人に向っては極端にいうと押し売りというか、一歩間違うと傲慢にもなってしまいます。 アガサ・クリスティが自伝の中で、父の死を深く悲しむ母が、誰にも会いたくないと面会を断ったけれど唯一許した人物について「○○さんは下らない同情の言葉や慰めを一切言わないでただいてくれる。」と言ったと書いていますが、慰めがいい悪いでなく、普段なら「わかりあうのが大事、説明をしたほうがいい、悪い」などと理屈で割切れますが、一番しんどい時期には通り一遍の親切よりも、相手がどうしたいか、何を望んでるかを尊重し、邪魔をしないことも何よりの親切になります。 他の方もかかれていますが、普段のことではなく、もっとも辛い時期に「つらい自分や周りの状況を客観的に捉え、しかもそれを皆にわかりやすく伝え、うまいバランスで擦り合わせる」ことは理想だとしてもできるわけがありません。多分、いい歳の大人ですら。 また日本と海外の違いに視点を移すと、やはり海外は個人主義です。（在住経験ありで、さほど多くないですが知人がいます）例えば日本の老人は、子供やお嫁さんがどーしたこーしたが関心の中心ですが、（イギリスやヨーロッパでは）成人したら家には一緒に住みませんし、どんな人と結婚するかなんて想像もしません。また子供やお嫁さんのグチなどほとんど言いません。生きるのも死ぬのも究極は個人の問題と捉えます。 それを「心の寂しい人間なのねぇ」と言う日本人もいますが「とても前向きで強い」ととることもできます。 日本人的には和が大事なので、悲しみ方も個人より周りの目を気にするのが普通なのかもしれませんが、他の国では普段はパーティーなどで多くの人と付き合っても、プライベートな深い悲しみなどはちょっとやそっとの軽い友達には見せず、家族か同等の友人に話せればいいと思う人も多いです。所詮そんなに深い部分を誰とでも安っぽく共有できるとは限りませんから。 私も本当に自分が悲しみを消化できるまでは、大切な人を無くすとかの経験は、間違い無く理解してくれる数人だけにしか深い説明などしたくありません。普通のグチや失敗談のように軽々しく八方美人できるような内容ではありません。 質問者様の「より相互理解を」とか「これを機会に彼と良い関係に」という善意はわかりますが、それとはまた別次元のことだという点と、TPOに応じて「親切」とか「コミュニケーション」という考え方は変える必要もあるのではと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「より相互理解を」「これを機会に彼とよい関係に」という気持ちから質問させてもらったのとは少々違います。 彼の行動は私にとってなんら不自然なものではなく、むしろ、私でもそうするだろうな、と思います。 ただ、周りが明らかに拒絶反応をしていました。 この事態をみて、私も人事ではないな、彼の気持ちが分かるな、と思いました。 しかし、「和」をとても尊ぶ人達もいる事も事実なので、その人たちの考えを跳ね除けたりせずに、何とか受け入れつつ、自分もストレスなく人間関係を築くにはどうすればいいのかなという疑問から質問させていただきました。 海外の「個人主義」の貴重な話、ありがとうございました。 とても分かりやすかったです！
- 15baby
- ベストアンサー率28% (57/202)
話下手な事や、相手に心配させたくない事や、説明する事によって、 悲しい事を思い出さなければならない状態。ならば、 何もいわないで済むなら＞「自分勝手な人」と思われても、 いいと私も思うかもしれません。 ＞周りに分かってもらおうという説明の努力をしないために、 悪く思われてしまって損をしているところがあると思います。 その時に、わかってもらう必要性は何故あるのか？ 得より損をとるのは、その損を損と思わないからである。 話す相手にもよります。信用しきれない相手だとか・・・。 相手が嫌っている、相手から信用されていない、理解されていないなど ＞「突っ込んで話さなくてもいい程度」 家庭の事情で・・・・と突っ込んだ説明を避けているのにもかかわらず、 「家庭の事情って何があったの？」と突っ込んだ質問を投げかける人が 居たら・・・「いえ、別に・・・」としかいえなくなります。 (質問した側はこれでは納得してくれません。) どちらにしても、問いかけられると全てを話さなくては、 相手は納得しなくなるでしょう。 ショックが大きければ大きいほど話す事は難しくなると思います。 ようは相手との関係で話す内容(説明)が決まるのではないでしょうか？ 相手が納得しないといけない関係って仕事などの 上下関係くらいしか浮かびません・・・。 友達同士でも本当に、そこまで必要でしょうか？ 彼が自分の殻に閉じ篭りがちではなくて、周りが特殊なのかも・・・ 聞く側ですが、相手(彼)から話してくれるまで待つと言う選択 方法は無しでしょうか？ 友達とかなら、相手が話しやすくなる状況を自然と作ろうと 気を利かせてくれたりするものですが・・・・無し？？？ 今回は仕方がないんじゃないですか？ 病状の変化なんて・・前もって準備できませんし・・・・・・。 学校に来れるだけの精神状態でも、それをすぐに言葉にするにはまだ、 心の準備が出来ない状態なんだと思いませんか？ 大切な人の余命を考えて、休みを取るなんて考えたくありません。 前もって休みを取るなら正直に説明したいですし、 ３日程度なんて足りません。 ＞「前もってうまく説明して休む」方法は無いに等しいと思います。 質問者様なら、前もって何といいますか？ その答えが、貴方の望む(納得する)[3]の答えだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も「いや、別に、ちょっと・・・。」というと思うんです。 回答者さんがおっしゃるように、 このような事態はとてもとてもやんごとない事態ですから、 周りが察して気を遣ってあげるというのは重要なことですね。 ありがとうございます。
- gekikar
- ベストアンサー率11% (7/61)
自分が海外で同じ状態の事を考えれば良いのでは？ 文を見る限りでは貴方を中心に考えているように思えます 文化・思想も違うのですから理解するのではなく全てを 受け入れてあげましょう、このような状態の時は特にです 労わる、叱る、慰める などはタイミングが全てです 判るまでは受け入れましょう 殻に入ってしまうと大変ですから
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 受け入れるべきだと私も思います。実際にも、受け入れたつもりですが・・。彼が何かを言うまで、こちらからは何も言いませんでした。 ただ、ここに書いたことは、私が心の中で思ったことと思ってください。外には出しませんでした。 彼との関係では何の摩擦もなく、むしろ、後で打ち明けてくれたことで、関係が深まったと言う印象です。 それでもここで質問したのは、 日本人同士だと（外国では分かりませんのであえて日本ではと限定します）、特に、人数の少ないグループ内で一日の大半を一緒にすごしていると、ある程度、自分を周りに分かってもらうために、自分の事情を説明する必要がある時がどうしてもあるような気がするんです。そのタイミングにもし言わなければ、仲間でいられない、そのためにある程度は自己開示をする・・・。その暗黙の了解があるために、周りの人たち（日本人です）は「批判的な反応」をしたのだと私は思います。 では周りと適度にすり合わせながら対人関係を築いていくにはどのようにすればいいのかな・・と疑問に思いました。 それから、 ＞労わる、叱る、慰める などはタイミングが全てです その通りですね！ つくづく感じますが、普段自分がいつも実践できているか・・・。 よろしければ教えてください！ gekikarさんは例えばどのようなタイミングで労わる・叱る・褒めることをされていますか？
- RED-NOSE
- ベストアンサー率17% (165/958)
難しいですね。 なぜ、無断で休んだ事をそんなに彼は非難されてるのでしょうか？ たとえば貴方が用事が出来て学校を休む時クラス全員にその理由を伝えるのですか？ 言う必要の無い事は言わないだろうし、言いたくない人には伝えないでしょう？ もちろん、貴方が彼と交際していて教えてもらえなかったのであればチョットつらい事でしょうが、別に全てを報告しなくても良いんじゃないかな？と思います。 貴方が納得するかどうかは彼にとってはどうでも良い事なんじゃないかな。 彼との交友関係が判らないので何とも言えませんが、取り合えず何でも話し合える親しい友人になる事が先じゃないですかね？
お礼
ご回答ありがとうございます！ ＞たとえば貴方が用事が出来て学校を休む時クラス全員にその理由を伝えるのですか？ クラス形態が特殊で・・・、伝えます。 ここではあまり詳しいことを書けず、申し訳ないんですが、彼との交友関係は何でも話せる関係です。しかし、ガールフレンドではありません。 一ヶ月後に、本人から「実はあの時・・・・、しかしこのことは他の人には黙っておいてほしい」、とじっくり説明と今の心の状態などなどたくさん話してくれました（泣いていました）。 その時に、ふと、彼の処世術といいますか、周りとのすり合わせの仕方に不器用さを感じて・・・。もっと周りの人とある程度すりあわせをしながら楽に生きてく方法があるんじゃないかな・・・、これは自分にもいえることだし、と思い、質問させてもらいました。 それから、 回答欄を使用し、質問の追記をします。 IDは検索を避けるため、書かれる場合は質問者と書いてください。
- dailyG
- ベストアンサー率14% (3/21)
家庭の事情で休みます、と言うだけ。
お礼
そうですね。ご回答ありがとうございます。 私も経験があるんですが、例えば今回、 「家庭の事情」または、さらに突っ込んで「父が亡くなりました」のでなど説明した場合、「どんな事情なのか」「病気でなくなったのか、何の病気か」などさらに詳しく聞く人がいます。そのように聞かれて、内容やその時の気持ちで「あまり言いたくない」場合、dailyGさんならどのように対応されますか？よければ教えてください。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 嬉しい事 悲しい事などを「覚える」というのには納得＆目からうろこが落ちました。普段覚えなくちゃって思うこともありますが、こういう場面で覚えるという発想は出てきませんでした。しかし、こういうことこそ覚える意味があるものですね。早速実践します！ 振り返ってみると、付き合いやすい人は何をして欲しいのか自分でもつぼが分かっている人のような気がします。「ツボ」を心得られる人もいますが、一方でつかめない人もいます。しかし、自分が相手だったら・・と想像したら、付き合いにくい人の「ツボ」が分かり、私はどう接すればいいか見えてきたような気がします。 ＞相手が一番ダメージを与える＝相手を一番喜ばす ？？？どういうことでしょう。まだそこが理解できる境地には達していないのかもしれませんね。 私、性格よさそうに見えますか・・・。意地悪のできない人かもしれませんが、友達はあまりいないです。「優しい人だと思うけど、何となく近寄りがたい」ってよく言われます。嫌われる性格なんだ・・・ってずっと悩んでいます・・・。 私も父に罵声を浴びせられています。今までは、その罵声が刷り込まれて自分も同じような表現をするようになるんじゃないかと、恐怖でした。しかし、「嫌な時」の例として分析してここから勉強できる、と思うと、明日からそれが苦痛が和らぐかもしれません。 回答者さんに出会うことができてうれしいです。もっと話したいです！ ありがとうございます！