結婚。

質問

こんにちは。私は付き合って一年半になる彼氏がいます。彼は私より7つ年上の27歳です。彼の前の彼女はある会社の一人娘さんだったらしく、お金持ちのお嬢さんだったんです。そして、彼の家も由緒ある家らしく、裕福な家庭です。私のうちは、両親が離婚していて他にも問題を抱えてはいるのですが、特に私自身生活に困った事はありません。前はデートの時の食事は毎回ホテルの食事だったり、プレゼントの額もすごい高かったそうです。私はまだ学生なので、（前の彼女も彼も学生なのですが）食事はほぼ毎回彼の家で手作りで、プレゼントもそんな何十万もするものは贈る事ができません。でも、私なりにバイトしてお金を貯めてプレゼントを贈ったり、料理の勉強をしたりとできる限りのことはしています。
しかし、彼にこの前「正直、前の彼女とは結婚考えたけど、どう見てもお前と俺は釣り合わないしお前と結婚なんてできるもんじゃない。いくらお前が頑張っても結婚は無理だ。」と言われました。釣り合わないというのは、家柄の問題だそうです。やはり、結婚というのは家と家とのつながりとも言いますので、やはり家柄というのは問題なのでしょうか。

回答No.5

maki_m · ベストアンサー

人の価値観って、本当にいろいろですよね。
経験したことでしか、お話しできないけれど、
私はいわゆる【由緒ある】家柄の長男と結婚しました。
私自身は、親に教育をきちんと受けさせてもらったものの、決して裕福な家ではないんです。家柄もありません。
でも、物の大切さや、人の心のあたたかさを
すごく身に受けたように思います。
　でも、結婚した当時、裕福さゆえなのか、
手作りのものや、料理を義母はじめ、夫にさえ
『貧乏みたいじゃないの』と言われて、本当に驚きました。
立派な、あたたかみのある方たち・・
で通っている人たちでしたから、ショックだったんです。
育った環境で培った価値観の違いは、やっぱりありますね。
家柄を守るために、長男の嫁ならば、我慢しなくてはならないことも出てきます。
愚痴なんて、知り合いだらけの家だけに、どこからもれるかわからないのですから、誰にもいえません。
そこで、釣り合い・・ということになるんだと思うんですが、
それは物質的なことではなくて、たぶん「家を守るということ」を身をもって知っている、ことなんだと思うんです。
家柄を守るためには、時にすごく冷静に（冷たく）対処しなくてはならないことも出てきます。
だから、お嫁さんの生まれた家が、「家柄」を大切にした家庭だったならば、それがわかるんだと思います。
　私の場合は、家柄のない（？）家でしたし、夫も自分の妻・・というよりも「長男の嫁」として見ていて、それがすごく孤独に思えました。
でも、夫と、離婚覚悟！のケンカを何度もして、お互いに理解し合えるよう努力しています。
（だいぶん、私の思い通りになってきたんですヨ(^^)

家柄の問題は、結婚前に「問題」にしてはいけないと思います。
本当に問題になってくるのは、結婚後なんです。
二人の間の絆がしっかりしていれば、お互いの足りない部分を埋めていけますよね。
proteinさんは、その努力をしているんですから、そのままのproteinさんでいいのだと思いますよ。
　生まれるときも、死んじゃうときも人は何も持ってないんですもの。家柄や、お金がなんじゃい！　魂をみろっ！と私は思ってますヨ。
絶対に自分を安くしちゃダメですよ。

「家柄よりも大切なものが見えないの？」って聴いてみてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。
体験談、すごく参考になりました。そうですね、魂を見ろって感じですね。
やはり、人間中身ですよね。今度、同じようなことを言われたら、「家柄よりも大切なものが見えないの？」って聞いてみようと思います。
makiｍさんも頑張ってくださいね！
ありがとうございました！

回答No.15

R-K

男なら、小さいこと言うんじゃなーっい！
…っていいたいですね(^_^メ)
　家柄の問題はあるものなんだと思います。…でも、前の彼女のことまで引っ張り出して言うなんて、ちょっとおかしいですよね。
どういう状況で言ったのかわからないので、彼が悪い…とは言えないけれど、前にアドヴァイスしていたMaki-mさんのおっしゃる通り、本当に好きなんだったらお互いの足りないところを、埋めていけるはずですよね。
彼の言い分を聞いていると、その努力を最初から放棄している感じを受けてしまいます。
お金持ちと、由緒ある家…っていうのは、分けて考えた方がいいと思うけれど、由緒ある家の方でしっかり育った人は、「俺とは釣り合わないしお前と結婚なんてできるもんじゃない。」なんて言わないですよ。そんなこと言うくらいなら、付き合わないと思います。

だけど、その彼もproteinさんのことが、好きで付き合っているはずだと思いますから、やっぱりmaki-mさん（ごめんなさい何回もお名前出してしまって・・・）の『家柄よりも大切なものが見えないの？』って聞いてみて、それから今後のことを考えてみるのがいいかもしれませんね。

お礼

アドバイスありがとうございました。
家柄よりも大切なもの・・彼が気づいてくれると嬉しいなと思います。。。
でも、きっとわかってくれないんだろうなぁ。。。
今度、このことを質問してみようと思います。そして、今後のことを考えてみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.14

kf120

３５歳男性です。
殴ってやってよいです。
何様のつもりなんですかねー、そいつ。（そいつなんて言ったりしたらダメかな？）
将来エラくなって見返してあげなさい。人間はその人間が自分で勝ち取った価値でのみ評価されるものです。（と私は思っている。）
頑張って中身のある、素晴らしい男性と出会ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございました。
ほんとですね、将来偉くなって？というか成長して私自身、中身のある立派な女性になって見返したいです。
私もｋｆ120さんがおっしゃるように「人間はその人間が自分で勝ち取った価値のみ評価される」と思います。
ありがとうございました。がんばります！

回答No.13

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです。
tomojiさんに賛成！！殴って良いです。
本人の口からこんなこという奴は貴方を将来的にも
蔑んだ目で見ますよ。
それに耐えられますか？
貴方は今は彼が好きだから言い人だと考えたいと思うけど
そんなの空しい弁護に過ぎません
もう少し考えたいなんてバカいってないで
すぐ別れたほうがいいと思いますよ
貴方の青春の大切な時間を実りのない恋愛に削るのは
充分無駄遣いですし貴方の家柄がというご先祖様まで貴方が
バカにされた上にですよ過去を変えることできますか？
それも貴方のうまれていないような昔を変えることができますか？
返られるのは未来と自分だけです。
即こんな彼と別れてネクストラヴにリセットしてください
すぐにです！！
頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうですね、かえられるのは自分とこれからの未来だけで、過去はどうしようもないですもんね。
実りのない恋愛ほど辛いものはないような気がします。
もうちょっと考えようと思います。
ありがとうございました。がんばります！！

回答No.12

tomoji

＞しかし、彼にこの前「正直、前の彼女とは結婚考えたけど、どう見てもお前と俺
＞は釣り合わないしお前と結婚なんてできるもんじゃない。いくらお前が頑張って
＞も結婚は無理だ。」と言われました。釣り合わないというのは、家柄の問題だそ
＞うです。
殴っていいです(爆)
家柄を語るならそれが大事ということではなく、そういう家柄に拘ってるから結婚するまで、そして結婚してからも何かと大変だということならわかります。でもそれをもって「釣り合わない」というのは彼自身の傲慢な気持ちから出てるとしか思えませんし、そういう価値観を刷り込まれてきたのだろうなと感じます。

彼が例え「家柄なんて関係ないよ」と言ったとしても、由緒ある家柄であれば家柄に絡んで嫌なことや大変なことは出てくるでしょう。でもそれはあくまで「枝」の部分での問題で、「幹」は貴方と彼との間の話です。幹がしっかりしてれば枝葉の問題は大変であっても解決していけると思います。
しかし、、幹となる彼との関係において、彼自身が家柄を理由に「無理だ」と言うとなると、それは家柄が問題なのではなく、家柄を幹として考えている彼自身に問題があると言えます。

ただし、それは彼が悪いとか言う話ではなく、価値観や環境が違うことで「合わない」ことは当然考えられます。そういう意味では彼の家柄と比べて貴方の家柄が低いとかいう問題ではなく、単に合わないという事だと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。
やはり殴っていいでしょうかね。。。（笑）
枝と幹の関係、まさにそうですね。幹がしっかりしていけば解決していけますよね。はっきり言ってｔｏｍｏｊｉさんがおっしゃる通り、彼は家柄を幹として考えていると思います。でも、私は家柄よりも大切なものは他にあると思うんです。。
よく考えようと思います。
ありがとうございました！

回答No.11

m1tuko

こんばんは。私が大学時代に付き合っていた人も恐ろしくお金持ちの方でした。
かなり有名な家庭で、世界的有名人と友達だったりしました。
一方　私も親が離婚しており　決して裕福に育ってきてはいません。
なので学生時代、私もproteinさんのようにごはんを作ってあげたり、、、というお付き合いをしていましたが、彼の場合、一般レベルを超えたお金持ちだったので、普通の家庭料理をむしろ喜んでくれました。そして、世間知らずだったこともあるかもしれませんが、誰に反対されても、私と結婚すると言ってくれました。
実際　彼とは別れてしまいましたが、別れてよかったと思っています。
自分の家庭にひけめを感じながら、お付き合いするなんてきっとproteinさん自身がつらいです。

お礼

アドバイスありがとうございました。
もう実際に今、自分の家庭にひけめを感じながら付き合ってる面が私にはあると思います。そして、結構辛いときがあります。
今、別れると辛いけど、きっとあとでは別れてよかったって私も思うんだろうなとおもいます。
たくさん考えます。ありがとうございました。

回答No.10

sakura346

こんにちは^^

proteinさんのレス読んで思わず書き込みしてしまいました。私は釣り合わない家柄同士で失敗してしまったので…^^;;

結婚を意識してるproteunさんにはのっけから失礼な出だしでごめんなさいね。
「家柄の問題」、やはり多少なりともあると思います。

前夫の実家は裕福ではなかったですけど、三代続いた貴金属を営む旧家でした。本人はそれがイヤで家を出てました。が、結婚後、何かと実家の方にお邪魔する機会も増えまして、色々とビックリするような生活習慣等も目の当たりにしました。例えば夜寝る前には必ず三つ指付いて「お母様、先に休ませて頂きます。」とか（苦笑）
彼の家は”お手伝いさん”が一緒に住んで居たので、お義母さんは料理・育児を全くやった事がないような人でもありました。
それはさて於いて、彼との結婚生活で一番困ったのが価値観の違いです。特にお金！１万円を１０００円の感覚で使うのです。これでは家計は火の車。お互い違う環境で育ってきたのですから全く同じ価値観とはいかなくても、少しでも近い人の方が生活していくのには良いのではと思います。友達の独身貴族にはクチを酸っぱくしていつもこの事を言ってます（笑）　

文面からの印象では、相手の方は思いやりに欠けるよな感じがします。そして無神経。あなたが頑張ってる姿を知っていながらあんな酷い言葉を言うなんて…。例え結婚出来たとしても、あなたをずっと守ってくれるような感じが私はしません。

バイトしてお金を貯めてとか料理の勉強をしたりとか、とても努力されてる印象を受けましたよ^^　世の中にはそれを最高に喜んでくれる男性きっと居ます！

あなたが将来どのような結婚を夢見ているのか、相手が今の彼でも付いていけるのか、よく考えてみましょうね。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も彼の家の生活習慣を聞いてびっくりしたことがありました。
やはり、ずっと一緒に生活していく人っていうのは価値観が近い人がいいですよね。
よく考えます。がんばります！！
ありがとうございました。

回答No.9

noname#5717

「家柄」っていう意識(家柄そのものではない)は結構重いですよ。これにこだわっている人々は徹底的にこだわりますから…。
例え結婚前は「家柄なんて関係ない」と二人が思っていたとしても、回りからのプレッシャーはかなりきつく、これを打ち返すのには大変な精神的努力と二人の強い意志が必要になります。結納の段取りから始まって結婚、出産、転居、子供の教育など実家からの口出しは限りなく続きます。

非常に冷たい「決めつけ」で申し訳ないのですが、まして今回の場合、彼氏自らが家柄を持ち出すのでは、絶対にうまくいかないのは確かです。

問題は「家柄」ではなくて、「家柄」に対する意識の違い＝生活していく上での考え方・感じ方の違いです。
これは結婚を前提にする上で致命的な問題になります。それにあなたの愛情とそれゆえの努力も彼の「家柄」意識の前では通用しないみたいですし…。
はっきり言って勇気を持って別れるべきです。自分自身を大切にしてください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も別れた方がお互いのためなのでは・・・と思うことも多々あります。
しかし、今すぐ結婚ではないですしまだお互い若いのでたくさん考えようと思います。　そして、自分自身を大切にしようと思います。
ありがとうございました！

回答No.8

puggiemomo

はじめまして。

確かに、結婚は家と家とのつながりです。
誰からも祝福され、結婚できれば一番幸せですが・・・
でも、世の中どうでしょう？
家柄や国籍を超えて幸せに暮らしている人もたくさんいます。

何が正解か、何が悪いかとの判断は、個人の問題なので、わかりませんが、少なくとも、彼は、彼の両親ｙはまわりの状況を打破してでも、あなたと一緒になるつもりはないのでしょう。

結婚しないから遊びだともかぎりませんから、彼が結婚できなくてもあなたを愛してるとは思います。

彼の家は、きっと家柄だけで、人間の本質などは、見てない家なのでしょう。
そんな家に嫁いで、あなたは幸せになれますか？

嫁いびりされて、だんなもあなたを守ってくれないところで我慢できますか？

まだ学生さんですよね？
結婚というものはまだ漠然としてると思います。
もっといろいろな世界を見ましょう。
世間を知るということは、あなた自身も成長することですから。

離婚をされた両親をみて、早く自分の城、自分の家庭を築きたいお気持ちもわかります。
でも、あせりは禁物です。

家柄は人間の性格に比べたら、価値はないと思いますが、それを大事にしてる（伝統を守るということにも似てるが）方たちもいるということですね。

お礼

アドバイスありがとうございました！
そうです、まだ学生です。来年は就職です。ですから、puggiemomoさんのおっしゃるように、いろいろな経験をして世間を知ることになると思います。今すぐ結婚というわけではないですし、成長して深く深く考えようと思います。
ほんと、あせりは禁物ですね。
ありがとうございました！

回答No.7

marimarimariru

確かに家柄というのはあります。「そんなものはない」と言われる方は世間知らずです。が、そういうことを面と向かって、自分の彼女に言う彼氏の家柄はたいしたことはないのです。育ちが知れます。本当に家柄がよく、育ちのいい人はそんなことは決して言いません。

結婚は家と家とのバランスがよく問題となりますが、かなり家柄のよい家同士の２人が結婚しても、何かしら問題はあるものです。同じ価値観を持っているなんてことは滅多にありません。同じ家に育った兄弟姉妹でさえ価値観は違いますよ。

この彼氏は「人」としてちょっと問題アリです。努力するあなたの姿が目に映ってないのです。思いやりに欠ける人なのかも・・・。お付き合いはよく考えてね。

お礼

アドバイスありがとうございました。
どんな恋人同士にも結婚においての問題はありますよね。
彼を好きな限り、私は努力しようと思いますがもう本当にこの人とは・・・と思った時にはお付き合いをよく考えようと思います。
ありがとうございました！

回答No.6

hirohiroro

結婚は、二人の価値観が合わないと、難しいのではないかと思います。
特に経済的な価値観が違うというのは、生活していく上で苦労すると思います。
仮にこの彼と結婚したとしても、proteinさんは「家柄」の違いを常に背負いながら生活していくことになるのではないかと思います。きっとそんなあなたに対し、冷たい態度を取る彼のご親族もいるような気がするのです。
失礼ながらご質問の文面から推察するに、彼は「どんな困難も二人で乗り越えて温かな家庭を築いていこう」という考えをお持ちではないようですね。
家柄にこだわる彼には、彼なりの結婚生活の理想像があるのでしょう。

確かに結婚して生活していくうえで、経済的余裕があるに越したことはないのですが、お金に不自由しなくても、心が豊かでない状態では幸せとはいえないでしょう。他のみなさまのご回答も参考になさって、あなた自身が、どんなに苦労したとしても結局は「一番幸せ」だと思う道を選択なさってください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうですね、「一番幸せ」だと思う道を選択するのが一番だと思います。
まだお互い若いですし、これからたくさん出会いも経験もあると思うし、たくさん考えようと思います。
ありがとうございました！