価値観の違い！マリッジブルー？

質問

こんばんわ。32歳の女。独身です。去年の12月にお見合いした38歳の彼に18日（日）にプロポーズされました。全然、予定もしてなかった事なので、すぐには返事できなくて、彼は考えておいてと言ってくれました。夜の公園で車の中で話をしていました。彼が車を動かして帰る道中に「まだずっと一緒にいたいな。」と思ってました。帰りは寂しくて・・・。いつも帰りは寂しかったのですが「まだ帰りたくない」とは言えませんでした。でも、その夜は私の家に着いたときに「まだ帰りたくない」と言ったら、彼は快く車を動かしてくれました。それからHOTELに行きました。もう私は帰りたくない気持ちでいっぱいでした。このまま朝まで彼と過ごしたいと思いましたが、帰る支度をしました。夜中の12時くらいに家の前まで送ってくれたときに・・・。「私の家に泊まって行って欲しい」と言いました。彼は「それはできない」と言いました。
「泊まって！」「泊まらない！」の言い合いが始まりました。彼は「俺は固い親の許で育ったから、今まで、女の家に泊まった事は一度もない。付き合ってた彼女がいた時は、ホテルで泊まったりもしたけど、親には秘密にしてあった。どれだけお前が言っても時間が過ぎて行くだけで、俺は絶対に譲らないぞ！世間の目もあるし、仲介してくれた人に知れたら大変な事になるし、常識やないか！」と。私は、何が常識なの？じゃあ、私が非常識なの？好きな人と一緒に泊まるのが何故いけないの？と言いました。彼は「何でわかってくれやんのや～！当たり前の事やないか！」私は寂しかったんだ。側で安心して眠りたかった。結局、彼は夜中2時半くらいに帰って行きました。それから、まだ納得いかなかったので、電話して朝方まで、話していました。そしてメールで・・・。「貴方は常識のある固い考え方だなと思いました。どちらが正しいのかは分からないけれど、育った環境も価値観も違って当たり前。でも貴方は、気持ちより常識の方が大事なんだね？私は好きになったら常識があっても理性を押さえられないのが本当の恋。感情をコントロール出来ないのが恋だと思います。私は貴方にコントロール出来ないくらい惚れられてないと感じました。寂しいです。」と送りました。翌日、知り合いの叔母さんに相談したら、彼が正しいと言われました。私は彼に「貴方の考え方は分かったし、これからも価値観の違いで衝突するだろうけど、夫婦になるのだったら、価値観が違うからと言って価値観の押し付け合いはしないで、ちゃんと話し合って歩み寄りたいな。」と。彼も「そうそう！お互いが歩み寄って落ち着いて話すれば大丈夫だよね。でも今回は押し付けてしまったけど・・・。昨日の事で引いたりしないよ。少しだけ二人の距離が縮まったような感じかな！？俺もお前を離したくないと思ってます。頑張るぞ！」と返事が来ました。でも私の中では、直接会って話し合いしてないので、不安で不安で仕方ないのです。プロポーズの返事もOKと、今週の土曜日にしますが・・・。その時に、思ってる気持ちを素直に告げたいと思ってます。きちんと、泊まる泊まらないの話や、結婚に対する考え方を話し合いたいのです。もう本当に苦しくて不安で、自律神経が乱れて体調がおかしいのです。私は非常識な女なのでしょうか？欲望のまま生きる自分勝手な女なのでしょうか？彼の考え方は受け入れる事が出来ましたが、彼にどう思われたのかが不安で仕方ないです！私は彼に付いて行きたい！でも、もしかしたら、こんな非常識な私を？彼が嫌になって結婚が破談になってしまわないかと思うと恐いのです。そして彼に相応しくない女やな！って思ってます。私には彼は勿体ない人です。それが物凄く彼に申し訳ないです。こんな女を結婚相手に選んで彼は幸せになるのかな？って思ってしまいます。
自信がないです。どうか厳しい意見や、色んな考え方をお聞きしたいので宜しくお願いします！！

回答No.6

pink_engel

NO.4です。

お返事拝読しました。

＞私は父親と二人暮らしです。

だとしたら、非常に泊まりづらいと思いますよ。
お父様から「是非に」とでも、お声がかかったのであればまだしも、
「自ら」泊まるというのは、やっぱり・・ね。
しかもと突然、夜にお邪魔することは出来ないと思います。
私が彼の立場でも「非常識だよな」とか「お父さんが寝ていたら迷惑をかけてしまうかも」と思いますし・・

それよりも、心配なのは

＞前から、彼は言ってました。親は俺が帰ってくるまで起きて待ってると。私は正直、引いてしまいました。もう彼は38歳なんですよ。

ここの部分ですね。
うーん、やっぱりちょっと不思議な気がしますね。
３８歳の大人が、「親が待ってるから帰る」って・・・
こんなことを言いたくはないんだけれど、とても心配ですね。
３８歳にもなって親元で生活なさっているのには、何か理由があるのでしょうか？　

私は以前に、３９歳（当時）の彼と、婚約を破談にした経験がありますが、その彼とあなたの彼の言動が「かぶる」んですよね・・

結婚を目前に、夢と希望で一杯のあなたに、こんなことを言いたくは
ないのですが、親の「言いなり」の男性と、間違って結婚してしまったら、本当に不幸になってしまいます。
「親思い」ならいいですが「親の言いなり」だったら、結婚後に大変なことになりますので、結婚前の今こそ、そこのところをしっかりと確認されることをお勧めします。

結婚前に、あなたが不安や不満に思うことを、
全て打ち明けて、彼の考えを聞いてみるべきでしょうね。
そして、もし彼の言うことに「？？？」と思ったり、納得出来なかったら、決して「うやむや」なまま結婚したりはせずに、
あなたが納得が行くまで、入籍はせずに、とことん話し合うこと。

相手のことが好きだと、熱くなってしまい、
自分にとって不利な条件を提示されても、つい飲んでしまうケースも
多々あるようですが（このサイトでもたくさんありますよね？）、
後で、必ず後悔する時が来ます。

彼のことが大好きなのは、文章から伝わって来ましたが、
ここがあなたにとって、一番重要な時期だと思いますので、
自分の幸せのために、気を引き締めて「結婚後」のことを想像してみて下さいね。

お礼

お返事有り難うございます！

私も最初、不思議に思いました。38歳にもなって親元に住んでるのは情けないなと。良く分かりませんが長男だからなのかな？
「親思い」ならいいですが・・・
そうですよね～。大きな違いがありますよね。
いっぱい愛情を受けて育った感じがします。ただ、彼の母親が癌で来月くらいに亡くなるそうです。母親の為に通信販売で、母親の好きな演歌のCDを28000円くらいでプレゼントしたと言ってました。その話を聞いたときは親思いだなと思いました。
彼とは納得の行くまで話をしたいです。
でも納得出来ない事があっても、100％の相手はいないと思ってます。
夫婦になるには、お互いが努力して、暖かい家庭を作って行く事。
困難な事が起きても、二人で乗り越えて行くと言う気持ち。
共通の思いだったら、勇気が出ます。私は、仮に妥協したとしても結婚するでしょう。彼を逃したら私は一生独身のままです。
私は生活力がありません。そして暖かい家族に恵まれていません。
暖かい家庭が欲しい。
後悔するのも後悔しないようにするのも自分次第です！
その気持ちをいつまでも忘れずに前向きに家族を作って行くのが私の理想です。彼は38歳。
彼も、私の価値観が分かって辞めたいなと思ったとしても、多分、妥協すると思います。彼は38歳。もう出会いはないに等しい可能性が大きいから。でも妥協はして欲しくない。明日の夜、自分のモヤモヤに決着をつけます！

回答No.5

Puninyan

30代既婚男性です。

世の中色々な考え方がありますが、私はmogujrさんと同様の考え方です。出会いは見合いであろうと合コンであろうと紹介であろうと今付き合っているという事実は変わりません。彼女が泊まりたいという訴えを断るのはおかしいと思います。世間の目、仲介人、関係ありませんよ。仲介人はキッカケを作ってくれただけの人ですし、仲介人は2人がうまく行くことを望んでいるわけですから。翌日早朝から仕事とか家族が病気で寝込んでいるとかなら別ですけどね。

まぁ唯一彼の味方をすると、結婚前にお父様と暮らしている家に泊まるのは私でも厳しいですね。プロポーズの返事をもらいお父様の了承を得られた後なら大丈夫ですけどね。でも家がイヤならホテルに泊まればいいだけですもんね。（彼の味方できてませんね・・・）

彼の言う「常識」は常識ではなくただ彼の考え方ですね。法律にふれていない、また他人に迷惑をかけていない状況での「常識」とはただの多数決であり統計的に多いというだけです。彼は常識と思っているでしょうけどそれは彼の（彼の育った家庭の）文化です。ですから「正しい」なんてありません。ましてや今回のケースはmogujrさんの方が常識であると思います。

結婚生活を送るにあたりお互いの「常識」がぶつかり合います。私も新婚当初くだらない常識がぶつかってよく喧嘩しました。衝突するものにもよりますが「歩みより」って口で言うより難しいですよ。たいていはどちらかが折れてるケースが多いです。

申し訳ありませんが、ここで失礼な表現や余計なお世話表現をします。今時点（プロポーズ後）でまして38歳の男性が自分の常識を彼女に押し付けてくる人で大丈夫なのだろうかと私は思います。別れた方がいいということではありません。mogujrさんは彼を素敵な人と感じているわけですし。ただ付き合って間もない状況で結婚を決めてしまうのは早いのではないか？と思うのです。今のままでは結婚しても彼の「常識」や彼の親のことなどでmogujrさんが苦しむような気がします。「好き」だから結婚で構わないのですが、彼をよく知った上で「この人となら一生暮らせそう」となって結婚の方が結婚してからもうまく行くと思います。ですから土曜の返事もOKで構いませんがもっとお互いをよく知ってからという条件付きOKにした方が良いのではと思います。

非常識、相応しくない、勿体ないということは決してありません。そうならプロポーズなんてしませんよ。それはマリッジブルーなのかもしれませんね。ネガティブな感情はマイナスな結果を招くだけですから、頑張ってポジティブシンキングしてくださいね。普段の自分、自然体が一番ですよ。無理して自分を偽っても疲れますし、続きません。

全体的に文章を読んでmogujrさんは繊細な方なんだなという印象を受けました。そういう方は結婚式が近付くにつれマリッジブルーがより深まりますので気を付けて下さい。（と言ってもどう気を付けていいかわかりませんけど・・・）誰でも結婚には大小色々障害があるものです。頑張ってくださいね。お幸せに

お礼

お返事有り難うございます！

「彼の言う「常識」は常識ではなくただ彼の考え方ですね。」
「彼は常識と思っているでしょうけどそれは彼の（彼の育った家庭の）文化です。」

何て表現したらいいのかな・・・。
私は世の中に不倫や、不道徳な事があっても、悪い事とは思ってません。
良い悪いでは決まらない問題だと思ってます。私自身、10年不倫してました。

彼の考え方ですから、仕方ないと言うか、本当に！固い家柄に育った人なんだな！と思います。

「38歳の男性が自分の常識を彼女に押し付けてくる人で大丈夫なのだろうかと」

彼もメールで言ってました。「今回は押し付けてしまったけど・・・」と。
ただ、彼の考える常識は、泊まる泊まらないで言い合いしたくらいなので、他の価値観は分かりません。

「彼の「常識」や彼の親のことなどで苦しむような気がします」

彼の母親は癌で来月には亡くなるそうです。
父親は難聴？で会話にならないそうです。時々、むかついてくると言ってました。

不謹慎ですが、彼の母親とは住みたくありません。
彼は結婚するなら9月か10月と言ってました。
母親がいなくなってからの結婚を望んでます。
本当に最低な考えですが、姑さんとは住みたくないです。
彼の親の事は、あまり心配はしていません。
母親が癌と言うのは、心配と言うか、彼の心が心配です。

私は彼と明日会います。その時に返事をします。
OKします！
もうこの機会を逃したら私は結婚出来ないと思います。
今まで、本当に男性には苦労して来ました。
でも、今の彼は「とても普通の人」です。危険な香りのする男ではない。
明るく気さくで、おっとりした、マイペースな感じです。
私は普通の人に、今まで縁がありませんでした。
どうしようもない男ばかりと付き合ってきました。
それを考えたら、彼の常識？固い考え方の方が安全だなって思います。
ただ彼に求めるのは、常識云々より、懐の大きさです。

「ネガティブな感情はマイナスな結果を招くだけですから、頑張ってポジティブシンキングしてくださいね。」

暖かいお言葉本当に嬉しいです！有り難うございます。
頑張って前向きに！考えますね！

回答No.4

pink_engel

恋をすると、一分一秒たりとも離れたくないという激しい感情、
あなたの仰るとおり、恋心とはそういうものだとは思います。

ただ、彼があなたの部屋に泊まらないのは「正解」だったと私は思います。何故ならば、「一度だけ」では収まらず、「じゃあ明日も」「明後日も・・」という風に、そのままあなたの部屋で暮らしてしまいかねないからです。
彼はもしかしたら、恋愛（熱病）の恐ろしさを解っているのかもしれませんよ。
あなたとの未来を、本気で考えているからこそ、
「結婚前なのだから、きちんとけじめを付けなくては」と思っているのだと思います。
女性が一人暮らし（ですよね？）と分かった途端に、
これ幸いと入り浸る男性に比べたら、なんて節度のある態度でしょう。

でも・・一点だけ気になるのが、
彼が「泊まれない」と言った理由が、
「親がうるさいから」であったとしたら、これはまたちょっと違って来ます。
なので、そこをしっかりと見極めることが、大事だと思います。

あなたが、しっかりと見なくてはならない点は、
彼が「泊まった」「泊まらなかった」という表面的な事実ではなく、
「何故、泊まらなかったのか」という理由です。
そこが、最も重要なところです。

彼が泊まらない理由が「あなたを大事に思っているから、結婚前はけじめを付けたい」であるなら、その彼は「買い」だと思いますが、
「親がうるさいから」が理由であったら、彼は、親に頭が上がらない一面を持っている可能性もあります。

なので、「何故」彼がそうしたのかの理由を、
明確にしておくことをオススメします。

＞「そうそう！お互いが歩み寄って落ち着いて話すれば大丈夫だよね。でも今回は押し付けてしまったけど・・・。昨日の事で引いたりしないよ。少しだけ二人の距離が縮まったような感じかな！？俺もお前を離したくないと思ってます。頑張るぞ！」

この台詞、と～っても素敵ではないですか！

＞もしかしたら、こんな非常識な私を？彼が嫌になって結婚が破談になってしまわないかと思うと恐いのです。

彼は、そんなあなたの「情熱」を、女性らしくて可愛いと思っていると思いますよ。素直で愛らしい人だなって。

ただ、上にも書いた通り、彼がそうしたのには、
「あなたとの今後を考えて」だったかもしれませんでしょう？
彼も一緒に居たい気持ちを、無理やり押し殺して、
泣く泣く帰って行ったのではないですか？

私は、そういう人の方が好きですし、信用出来ます。
「一緒にいて」と甘えられた時に、二人の未来までを考え行動出来る人こそが、真に男らしいと感じるからです。
「今」だけが楽しければいい。という考えの男性だったら、
間違いなく泊まって行ったと思いますよ。

でも、節度の全く無い恋は、終わるのもまた早いものです。

せっかく素敵な男性とご縁があったのですから、
じっくりと愛を育んでみませんか？

結婚したら、飽きるほど一緒に居られますから（笑）、
その日を楽しみに、彼と仲良くなさってくださいね。

お礼

お返事有り難うございます！

「女性が一人暮らし（ですよね？）」

私は父親と二人暮らしです。

何だか不安になってきました。
泊まらなかったのは、私の事を大事に思ってるよりも、親の為、世間、仲介人の為だと見受けました。ただ、泊まらなかったのはケジメとして良かったと思います。

「彼も一緒に居たい気持ちを、無理やり押し殺して、
泣く泣く帰って行ったのではないですか？」

私にはそう思えなかったです。
彼の親は、いつでも起きて待っているのです。
「親が待ってるから帰らなくちゃ」と言ってました。
大声で「泊まれない！何でわからんのや～！」と。
その時、自分が情けなくなりました。
私より世間や、親を優先してるかのように思えました。
泣く泣く帰って行ったようには思えません。
むしろ、やっと帰れる！って思ったと思います。

何だか重たくて、うざい女に思われたと感じました。
でもこの3ヶ月で、こんな我が儘を言ったのは初めてでした。
そして彼の、大声をあげて、困った彼を見たのも初めてでした。
すごく後悔はしてますが、お互いのそう言う一面が見えて良かったと思います。

前から、彼は言ってました。親は俺が帰ってくるまで起きて待ってると。
私は正直、引いてしまいました。もう彼は38歳なんですよ。
それなのに、親が起きて待ってるなんて、子離れ？してないと思いました。そして彼も、親が待っているのが普通に思ってると思います。
そう言う環境に育ったのだから、それは否定はできないですが。

今日、一日眠れば、明日の夜には彼と会えます！！
お互いの気持ちを正直に話し合いしたいです。
プロポーズされたのは嬉しかったけれど、泊まる泊まらないの言い合いが
あったから彼もガッカリしていないか不安です。
とにかく一刻も早く彼と話をしたいです！！
もうこんな不安な気持ちを抱えるのは苦し過ぎます！！

彼が好きだから！
彼もせっかく、プロポーズしてくれたのに、こんな状態になってしまって、多分、色々考えてると思います。
何を考えてるのかは分かりませんが不安です。
この女では常識が分かってないから、結婚はやっぱり無理なんじゃないかとか！！心変わりしていないのか！！

心臓が胸から飛び出しそうなくらい、苦しく不安で仕方ないです！！

回答No.3

mi--na

私はあなたの考え方が別にヘンだと思ったり全くしません。
むしろ、普通ですよね。
ただ、彼は相当お固い育ちだったのかもしれませんから、その辺は出来る限り受け入れてあげて下さい。
彼の言葉でもあるように
「昨日の事で引いたりしないよ。少しだけ二人の距離が縮まったような感じかな！？俺もお前を離したくないと思ってます。頑張るぞ！」
と言ってくれてますから、嫌われたりなんか決してしていないと思いますよ。

また余談ですが
あなたのほうがプロポーズにOKすれば、正式に結婚前提となりますよね。
正式な婚約をしてから旅行とか行こうと提案してみてはどうですか？
というのは、結婚して突然一緒に生活する前に、
何日か一緒にいるって時間があったほうが、より一層彼の本質を見ることが出来ると思うからです。
一日だけなら、本来の自分を隠し通せるかもしれませんが、
数日間一緒となると、なかなか隠し通せないのが人間だと思います。
結婚を前提に進んでいるわけですから、彼が理解してくれることを願います。

お礼

お返事有り難うございます！

「私はあなたの考え方が別にヘンだと思ったり全くしません。
むしろ、普通ですよね。」

すごくこの言葉に救われました！

「彼は相当お固い育ちだったのかもしれませんから」

彼の話を聞いていると、固い親に育てられ、彼自身も固い考え方だなとは思いました。彼の部屋で、夜の23時まで過ごしていたら、彼は親に怒られたそうです。

「大事な娘さんやのに、あんな遅い時間まで一緒にいるなんて！」と言われたそうです。

私には理解しにくいのですが・・・。
彼には彼の環境や立場、世間体などがありますから、私は彼の気持ちを汲み取って行こうと思います。

そうですね！
正式に婚約したら旅行に行きましょうって、提案してみます。
私は、彼と旅行に行ったとして、もし嫌な部分が見えたとしても、
嫌いにはなりません。
私は簡単に人を好きになるけれど、恋に落ちてしまうと、彼の駄目な部分が見えても、嫌いにはなれないタイプです。

でも彼の方が、私に対してどう思うのかは気になりますね！
彼が私の嫌な部分が見えたとしても、受け入れてくれるのだったら良いけど・・・。
私は彼の前ではあまり飾ったり、お上品には振る舞っていません。
ざっくばらんに過ごしています。
旅行に行ったとしても、自分を飾らずありのままを見て欲しいし、
嫌な部分もあったとしても、好きでいてくれたらと願います！

回答No.2

333mol

＞私は好きになったら常識があっても理性を押さえられないのが本当の恋。
＞感情をコントロール出来ないのが恋だと思います。

良く考えてみてください。感情が常識・良識・法律よりも優先された状態を。
あなたは話し合いを拒否し、感情をむき出しにして応対することが愛だと思いますか？
彼のためにも、良識や常識がない妻にならないでください。

彼はあなたのわがままを許し、親に言えないようなことをホテルでしたのです。彼自身、その行為に後ろめたさを感じていないわけではないと思う。

お互いの価値観を知り、話し合い、歩み寄ろうとする姿勢。二人ともいい関係になれると思います。次に会うときに、あなたのわがままを彼に明らかにしてください。自分で気が付いたことを何も隠さずに伝えてください。彼は許してくれると思います。あなたは彼が居たから気づくことができたのです。
気づかせてくれた彼に感謝してください。

お礼

お返事有り難うございます！

「話し合いを拒否する」なんて言葉は書いてありましたか？

私は何か疑問があったりしたら、相手との話し合いをしたい人間です。
私はお互いが思ってる事を正直に話して、理解し、理解されたいです。
時にはお互いが感情をむき出しにする時もあるでしょう。
それの何処が悪いのでしょうか？？
人間臭くて良いと思いますが！？
毎回、感情をむき出しにするのは良くないです。
人間は感情のある生き物です。
時には人を傷つけたり、悲しませたりすることもあるでしょう。
反対に喜びを与える事も出来るのが人間だと思っています。

「彼のためにも、良識や常識がない妻にならないでください。」
厳しい意見ではなく、失礼な言葉だと受け取りました。そんな事言わなくても、分かっていますよ。

「彼はあなたのわがままを許し、親に言えないようなことをホテルでしたのです。彼自身、その行為に後ろめたさを感じていないわけではないと思う。」

まだ帰りたくないと言って、何も言わずにホテルに車を走らせたのは彼なんですよ！
質問には書きませんでしたが、彼とは今まで、ホテルに3回行ってます。
後ろめたさですか？
本当に後ろめたさがあったとしたらホテルに行くと思いますか？
例えば話が大げさ？になりますが・・・
駄目な事や！って思っていても殺意が湧いて、本当に殺してしまう。
その本人は、本当に駄目な事と認識していないから殺すのでしょ。
本当にダメやと思ってたら、できませんよ。

そうですね！
私は今週の土曜日にプロポーズのお返事をします。
その時に話し合いたいと思います。
自分の気持ちを知って欲しいし、彼の考えも知りたいです。
私は彼と歩み寄って行きたいし、二人の関係を育てて行くのは二人にしかできない事だと思います。長所もあり短所も、誰でもありますが、
相手を受け入れる姿勢は忘れないように・・・。
お互いに成長していける関係になりたいなと思っています。

彼には感謝しています。
私は自分に自信がなく、彼には勿体ない存在だと思っています。
私を成長させてくれる彼だと思っています。
そして私も彼の為に、成長していきたいです。
彼に相応しい人間になりたいです。

回答No.1

emilly0217

こんばんわ。
質問者さまと同年代の既婚の女です。
内容を読んでいて、とても懐かしく思いました。20代の頃、周りが何も見えなくなるのが本当の恋だって思ってたこと。
それは間違いではないと思います。でも、今一緒にいたいけど先々のこと（例えば、質問者さまが義両親に「結婚前だったのにだらしない付き合いをしていた」と思われる恐れ等）を考えて我慢する方が大人のやり方だと思います。
質問者さまの彼だって、一緒にいたいに決まってます。でも、二人の将来を考えて我慢してるんだと思いますよ。
先はまだまだ長いんですから。結婚したら、二人でずーっと一緒に暮らしていけるんです。焦らずに頑張ってくださいね。
お幸せに。

お礼

お返事有り難うございます。
「義両親に「結婚前だったのにだらしない付き合いをしていた」と思われる恐れ等）」

そうですね！emilly0217様の考え方に「そっかぁ！そう言う見方もあるんだなと気付きました！
彼は前に、付き合ってた彼女とは親に内緒でお泊まりもしていたと言ってましたので、旅行とかは無理なの？と聞いたら「旅行とかホテルのお泊まりは非常識とは思わないけど、お父さんとかに分かってしまうと、立場がないと思うんやけどな～！」と返事が返って来ました。なので私は「貴方が気になるのだったら外泊はやめておこうね」と返事しました。
彼の気持ちは心底、理解は出来ないけど、彼の考えを「受け入れる事」はできます。私の中ではまだ、外泊に関して、直接冷静になって話し合ってないので気分がスッキリしていません。自分の気持ちを彼に早く話したい気持ちで、物凄く焦ってます！土曜日に、プロポーズの返事をする時に話し合いたいと思います。本当に今週は、気分が不安で押しつぶされそうな感じでとても苦しいです。早く、土曜日になって、彼と話し合いしたいと思います。どうも有り難うございました！！