マリッジブルーでしょうか？

質問

はじめまして。
約1年お付き合いした彼がいまして、今年の4月にプロポーズを受け、結婚を予定しています。
彼は長男で父親はおらず母親と同居です。結婚後、彼のお母さんとは同居です。それに対し、多少の不安はありましたが、彼はとてもやさしくて、精神的に本当に私のささえになってくれてこの人となら大丈夫と思って結婚を決意しました。また、実際彼のお母さんとお会いしたら、とても明るい方で、同居の不安は消えました。
いざ、結婚の段取りを進めていくと、私と彼の価値観の違いで、喧嘩ばかりしています。つきあってる時には気づかなかった彼の性格をみて、本当に結婚しても大丈夫かなと、とても不安になっています。
彼は披露宴もなしで、挙式も質素にというのが希望です。逆に私はあこがれや理想があって、披露宴をして日ごろ会えない友達に会って、一緒にこの幸せをわかちあって楽しい時間を過ごしたい、挙式場も一生に一度のことなので、あこがれの一流ホテルでしたい、新婚旅行もスイートに泊まりたい・・等理想がありました。ですが、彼の意見も聞いて、嫌なのに披露宴をしても楽しくないと思い、披露宴はあきらめました。また、旅行もスイートだと高すぎると言われ、少しお値段の安いところにしました。私なりに彼にあゆみよったつもりです。せめて式場だけでも私がしたいところで、と言いましたが、親族だけの挙式で一流のホテルでやってもさみしいだけ、と反対されました。
喧嘩の最中も常に何かにつけて、「高級志向にはついていかれへんわ」とか「贅沢やな」とか「常識で考えてみたらわかるやろ」とか「こだわりすぎ」と、イヤミな一言をつけて、私の提案をことごとく反対してきます。私の提案したことがいやなら、そのことだけを伝えてくれればいいのに、毎回イヤミを言われ、もう彼と話をするのも嫌になってきました。イヤミな言葉を言われるのが嫌だと言っても、彼は自分がイヤミを言っているつもりはないので、私の気にしすぎとバカにした口調で言います。
私が気にしすぎなのでしょうか？
さらっと受け流したいのですができません。
何か解決策があれば教えてください。
よろしくお願い致します。
長文で、わかりずらい文長で申し訳ございません。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

挙式や披露宴などに対しては、男女で考えの温度差があることは一般的だと思います。

ただ、こういう細々した、煩わしいことを、意見が食い違いながら、互いに傷つけあいながら話し合って、歩み寄って、互いに納得のいく道を見出していくのが、結婚生活なんです。
あなたと彼の現状は、結婚生活への第一歩・・・夫婦になるための第一歩なのです。
今をきちんと二人で乗り越えられないと、結婚生活なんて絶対に乗り越えられません。
結婚は、挙式や披露宴の問題以上に、厳しい生活や煩わしいしがらみがたくさんあるのですから。

私は、あなたが彼の言葉を気にしすぎだとは思いません。
私も、彼のような言葉を夫に言われたら、カチンときます。
実際、主人に嫌味な言い方をされることは多々あります＾＾；
「常識で考えろ！」・・これは結婚当初よく言われました。また、私もよく言いました。
互いに自分の育ってきた環境、培ってきた価値観を相手にも自然と無意識に求めてしまうため、相手が自分の意に反することを言ったり、したりすると、「常識がないのか？」と感じてしまうのです。
これが互いの価値観のズレの部分ですね。主人とは8年間付き合いましたが、それでも結婚となると互いの家族も絡み、いろいろとぶつかり、多少の価値観のズレを感じました。
ただ、主人とぶつかっていく中で、互いにもっと互いを認め、受け入れなくてはと反省し合い、よほどのことでない限り「常識」という言い方は互いに使わなくなりましたよ。
批判して、相手の言い分を跳ね除け続けても、夫婦間に亀裂が入るだけで家庭はうまくいかないからこそ、互いに受け入れ、歩み寄るという方法を取るのです。

おそらく、基本的に、他人同士である以上、恋愛中だろうが結婚後だろうが、彼の言動にあなたが腹が立ったり、不快になったりすることはあると思います。実の親子だって、大喧嘩するくらいですからね。
でも、大切なことは、その大喧嘩が出来るのかどうか？
また、その後話し合いと認め合いと歩み寄りができるのかどうかです。

あなたの気にしすぎだとしても、妻になるべく女性であるあなたが、気になっているというだけで、彼は十分反省したり、自分を振り返るべきです。
あなたも、受け流せないことは絶対に受け流してはいけません。
あなたが受け流せば、彼はあなたが不満1つ持っていないと思い、もっともっと自分本位な言動が増えていきます。
夫婦になる以上、あなたが思ったことは、全て素直に彼にぶつけてください。彼が、本気であなたのことを大切に思っていたら、あなたがどんなに不満をぶつけても、必ず受け止めてくれます。
彼の本当の人間性を再確認するためにも、我慢せず、正面からぶつかってください。

話をするのが嫌になってしまう相手では、結婚は出来ません。
ぶつかっていける強さと、相手を受け入れる優しさがないと、家庭は守っていけませんよ。
あなたと彼の本当の結婚への覚悟が試されています。

挙式、披露宴、新婚旅行、新生活・・・全てにお金がかかるのは確かです。だからこそ、しっかりと喧嘩をしてでも話し合いをしなくてはいけません。全ては二人で考えることです。
現実問題とそれぞれの考えと理想とをしっかり話し合い、現実の中で叶えられる範囲の理想を共に叶えていくのが、夫婦であり、結婚です。
彼の本性を確認する良い機会です。頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
とても参考になりました。
「結婚」に対する理想と現実のギャップをとても感じています。
二人で一緒に決めていく・・結婚してからもそうでありたいです。
今日、彼に会い、色々話してきました。私が意見をぶつけたこと、彼は
「言われなかったら気づかなかった」と反省してくれました。一歩前進です。
正面からぶつかっていって本当によかったです。
これからもたくさん意見の違いでてくると思います。
rapisupyonさんの回答を何度も読み、彼との絆を深めていきたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.8

aura-o

一流ホテルでの式・披露宴・スイートルームにかかる費用の全てを、質問者様ご自身が負担する代わりに、協力して欲しいという提案を婚約者様にすることは可能でしょうか。

私の友人は、自分の理想の結婚式に誰からも干渉されたくはないと、この手を使いました。
私の友人の場合、自分にお金をかけるのではなく、それまでお世話になった恩人や友人達に、最高のおもてなしをということで、お金をそれこそ湯水の如く使っていましたが。
（老舗旅館に宿泊したのなんて後にも先にもその時だけです。ほんとに料金払わなくてもいいの？と小心者の私は変な汗をかきました。）

もし、質問者様に経済的なゆとりがおありなのでしたら、婚約者様に文句を言わせない、かなり有効な手段だと思います。
いかがでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の貯金もそれなりにあるので、その提案はしたことがあります。
私の理想が高すぎる、でも妥協したくない、と思ってましたので。
ですが、彼は、節約家のわりに、女性に自分よりも多くお金を出してもらうのは嫌らしく、「折半」と話がついています。
ドレス代のことなど考えると、私が出すよ・・と言いたいところなんですが・・。それの方が遠慮なく選べますし（笑）。
そこはなかなかうまくいきません。
これからお互いむきあって話し合って決めていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

butachimu

まずnais1さんの理想とする挙式や新婚旅行がいくらかかって現在それをするだけの金銭的余裕があるのかないのかによると思います。
一流ホテルでやって新婚旅行スイート泊まってだと安くても４００～５００万円ぐらいはしますよね。招待客の人数等にもよりますが。
一般的な収入の男性でしたらこれはかなりキツイ額になると思います。

あくまで一般的な収入の男性と仮定しての話ですが
代替案など出してただの高級志向な贅沢女という微妙に持たれたイメージを変えさせてはいかがでしょうか？

私は近所で５０名超総額１００万円で式と披露宴を行いましたがかなり盛り上がって最高の思い出です。
もちろん旦那様が気にする金銭面もご祝儀でまかなえました。

一生に一度（のハズ）の事なんで思い出に残るような理想的なってのもよく分かりますし、引くところは引いてるのも
よく分かりますが今後のことを考えれば私の場合のようなお金がかからない結婚式なども提案していくと
ただの高級志向贅沢女（のイメージ）から脱却して厭味に聞こえない話し方をしてくれるのではないでしょうか。

プロに習ったのですが怒っている、あるいはある考えに固執している相手（今回のような場合）にこちらが意見をぶつけたり
対抗して怒ったりしても通常良い結果はでないそうです。
最初は相手の話をよく聞いてあげて冷静になってから、あるいは違う意見の敵だみたいな意識が抜けてから
こちらが話したい話（代替案など）をすると最初から言いたい事を言い合うよりも結果が出易いようです。

彼氏の言い方も結構問題だとは思いますがここは一つnais1ｄさんが大人な対応をした方が
今後の長い結婚生活につながると思いますし場合によっては披露宴も行えるかもしれませんよ。

女性はそんな夢を持ってる人が多いです。彼の高級志向勘違いが取れるといいですね。長文失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
貯金に関してはお互い働いて長いので、それなりにあります。
今日、彼と会って話しました。私から意見をぶつけてみて、彼もそれを受け止めてくれました。
ただ、挙式や旅行のこまかい話までにはならなかったので、代替案作戦（笑）やってみます。これからたくさん二人で決めていかないといけないこと、あります。私がまず冷静になって、お互いむきあっていけたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

ご質問の内容を拝読しながら、自分たち夫婦の結婚前の大げんかのことが思い出され、失礼ながら思わず笑ってしまいました。
それにしても、マリッジブルーなどという大げさな問題ではありませんから、そこはご安心下さい。

＞私はあこがれや理想があって、披露宴をして日ごろ会えない友達に会って、一緒にこの幸せをわかちあって楽しい時間を過ごしたい、挙式場も一生に一度のことなので、あこがれの一流ホテルでしたい、新婚旅行もスイートに泊まりたい・・等理想がありました。

だとすれば、これは自信をもって断言しますが、私なんかよりも人間的には誠実で真面目な男性にしても、よほどの大金持ちでない限り、質問者さんのようなご提案に賛成する男性はまず多くはないはずです。
と言うか、彼氏や私を含めた世の平均的な男性の本音を申し上げますと、実は結婚式にお金を費やすなんて、まるでお金をドブに捨てるようなものだと思っているところがあるんですよ。

私の方でも、妻と大げんかするうちに、「女ってのはこんなに男とは違った発想をするんだ！」と少しずつは分かってきましたが、とにかく当時は結婚式にお金をかけるなんて、この世の最大の無駄遣いだとしか考えられませんでした。
当然ながら、質問者さんの彼氏よりももっと酷い言葉を吐いていたはずです。

で、その後どうなったかですが、妻は思いあまって私の母親に「こんな酷いことを言われた」と相談したところ、母親が「お前は結婚式を何だと思ってる！」と私のことを叱りつけることになりました。
母親としては、農家の長男の結婚式だからということで、親類縁者を招待し、それなりに豪華にするのが当然だと考えていたようです。

で、私は母親をも敵に回してしまいましたから、結局、結婚式の準備は全て妻と母親に任せ、私は余計な口出しをしなくてもいいということになりました。
結婚式当日、私は心底「アホらしい」と思いつつも、妻や母の指示に従い、コスプレまがいのお色直しに付き合わされ、一人満面の笑みを絶やさない妻を横目に、無駄に時間の掛かる写真撮影にもジッと我慢をしておりました。
でも、他の友人、同僚なんかの話を聞いても、だいたい似たり寄ったりということのようでした。

ということで、質問者さんも彼氏の意向なんか、はじめから無視して、さっさと彼氏のお母さんと相談なさり、お二人で万事決めてしまった方が良いと思いますよ。
私の母がそうでしたが、何よりも将来の嫁から何かと相談されたり、当てにされたりしたのが一番嬉しかったようですから。
その意味では、結果的に私はしっかりと親孝行をしたことになりました。

なお、どんなに愛し合って結婚したところで、何を節約し、何にお金を使うかとなると、話し合えば話し合うほど大げんかに発展することについては、前もって織り込んでおいた方が無難かなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
男性の意見、とても参考になりました。
確かに男性にとっては「無駄」なことかもとも思いました。
彼のお母さんは、女手一つで二人の息子を育てた方なので、金銭感覚は私とはちょっと違うと思います。なので、お金の問題がからむことは相談しにくいです。ただ彼には「お嫁さんのしたいようにさしたりや」とは言ってくれているようです。
今日、彼と会って話してきました。しっかり向き合ったことで、彼が自分の常識を基準に話をしてきたことなど、言われなかったら気づかなかったといってくれました。
今後もお互い、たくさん話し合ってよい方向にむかっていけたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

kaede-com

少し距離を置いてみたら如何でしょう？
結婚式のことで色々と妥協をされていますが、それはずっと後をひくと思いますよ。結婚して喧嘩するたびに「披露宴もしてくれなかったくせに！」という言葉が出ませんか？

彼みたいに挙式・披露宴にお金をかけたくない男性は沢山います。実際の生活に・・・というのは珍しくありません。でも、女性の夢を汲み、両親の希望を思って挙式や披露宴をされるのだと思いますよ。
挙式や披露宴の希望が叶わないことについて、あなたの両親は何て仰っているのでしょう？
確かにお金のかかることですから、全て一流というのは彼の年齢や収入によっては難しいかもしれません。結婚式の金額をみればわかりますが、パンフレットに載っている以上の金額になることは間違いないです。ただ、借金抱えてまでして欲しいという訳ではないですよね？憧れている気持ちを少しでも汲んで、少しでもそれに近いものになるよう努力したり、歩み寄って欲しいのですよね？
それであれば、きちんと気持ちを伝えた方がいいと思います。

始めにも申し上げましたが、結婚式等は後々まで引きずると思います。憧れが強ければ強いほど。
そして、お金の遣い方もみなおしたほうがいいと思います。お金を食事にかけるのか、服にかけるのか、趣味にかけるのか、どれにもかけないのか、その程度は？というのは、実は生活していく上で重要なことです。合わないとお互いにストレスになります。
また、「常識」なんて１人１人違うのですから、それをことごとく言われるなら考え直した方がいいです。何故なら、自分が絶対に正しく、他の意見や考えに譲歩したり同意して貰えない可能性が高いからです。度々言われることで「自分がおかしいのか？」「また言われるだけだから何も言わないでおこう」なんて思ったら、これから何十年も一緒に暮らすのに助けあっていけますか？
あなたのことを１番わかっているご両親に相談してみては如何ですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼が自分の常識を押し付けてきたとき、本当に「自分がおかしいのか？」「また言われるだけだから何も言わないでおこう」と思ってました。彼と話する気が本当にうすれてました。
母親にも相談しました。本当に自分が何が嫌なのか、そこをじっくり彼と話するしかないと言われました。
今日、彼と会ってきました。
自分の気持ち、イヤミを言われて嫌だったことなど色々話してきました。やはり言わないとわからないことってあるんですね。。彼はイヤミを言ったつもりはなかったようです。
私が今回意見をぶつけたことで、気づいてくれたようです。
挙式や旅行の細かい話までにはいたりませんでしたが、今後も他にもたくさん二人で決めていかないといけないこと多いですが、しっかり向き合って話し合って決めていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

s_xxx

本来であれば一番幸せな時期なんでしょうに、質問者さんが可哀想です。

結婚式って結婚するにあたって初めて二人でする共同作業だと思います。
違う人間なんですから、考えが違って当たり前で、意見が食い違った時に
どうやって話し合い、お互い納得するかが大事だと思うんです。

質問者さんだけでなく、挙式や披露宴、新婚旅行に憧れを抱く花嫁は
たくさんいます。それをことごとく否定するのはどうなんでしょう。
質問者さんは少し高級志向なようですが、借金してまでやろうとは
されていないですよね？

彼氏さんと質問者さんは金銭感覚がずれてらっしゃいませんか？
今までデートや旅行などのお金の使い方で喧嘩をされたことは
なかったでしょうか。
金銭感覚にズレがあると、結婚した後の生活が大変です。
たまに外食したくても「高い」と却下されたら悲しいですよね。

また、彼氏さんの「常識～」のくだり、ちょっとひどいです。
人によって、状況によって、環境によって、常識は違います。
彼氏さんの常識は、彼氏さんだけのものかもしれません。
それを常に押し付けられたら困ってしまいます。
また、「彼氏さんの家」と「質問者さんの家」の常識は絶対に
違います。これから何度もそこにぶつかることが出てきます。
その度に彼氏さんの基準で物事を進めていたら、絶対にもめます。

結婚生活はどちらかが譲り続け、我慢をするのではなく、
お互いを尊重してこそ、円満に過ごせるんですよ。

マリッジブルーというより、結婚式という大きな壁にあたって、
お互いの考え方の違いが出てきているんだと思います。
結婚は焦らなくても、今じゃなくても出来ます。
どうか、じっくり考えてみて下さい。

彼氏さんが、考え方を改めて下さって、もう少し質問者様に
歩み寄って下さるといいのですが。頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
貯金は、私も彼もそれなりにあります。（お互い働いて15年目ですので）披露宴・旅行で贅沢しても、新生活に影響はないほどです。
金銭感覚は違います（彼は節約家）が、ドケチとまではいかないので、私も育った環境が違うし・・とあまり気にしてませんでした。
今日、彼と会って話しをしてきました。
イヤミを言われて本当に嫌だったこと、「自分の価値観」と「自分の常識」を基準に話をしてほしくないこと、色々話をしました。
確かに彼からの「私が贅沢」という思い込みはまったくのイメージでしかなく、実際のお金の使い方とかも知らず思い込んでいたのは悪かったと言ってくれました。これからも思い込みで話をしないように気をつけると反省してくれました。
とは言っても、これから想像以上に二人で決めていかないといけないことは多いと思います、その中でまたぶつかりあいもあると思いますが、
そこから逃げず向き合っていきたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

momiji1120

既婚３２歳の男です。

何にお金をかけるかってとても大事です。
普通の収入なら、何かを我慢して何かに多く使うでしょう。
そんな時にお互いの意見、方向が合ってないと厳しいですね・・・
毎回喧嘩です。
どちらかが我慢。
不満が爆発・・・みたいな事になりかねません。

夢や理想もありますが、自分たちの生活に対して見合った願望かどうかも大事です。
誰しも、一流ホテル、スイートルーム、と言うのが理想ですが、収入や生活に見合った願望かどうか？
こちらはどうですかね？
結構無理をしないといけないのであれば、彼の意見も正しいかと思います。
でも、少し節約する程度で手が届くなら、一生に一度と言う想いを汲んで質問者様の願望を叶えてあげるのも男の器量かと。

イヤミと言う部分では、彼の態度を察すると「話すまでも無いこと・面倒」と言う印象を受けます。
もしくは、お金に余裕がない場合は「そんな現状も把握してないのか」と言うような感じでしょうか。

私としては、いずれの場合にしても質問者様の納得のいくように回答すべきだと思いました。
これからも色々とあると思います。
その時に、彼の一言で「もう、この話は終わり」みたいな一方的な打ち切り方をいつもするようだと、我慢の連続です。
そもそも、価値観が違うかもしれませんし。
これをきっかけに真剣に話し合って、納得出来る答を出して貰うと良いと思います。
我慢も出来ることと出来ないことがあると思いますから。。。

お礼

ご回答ありがとうございました。

今日、彼と会って話しをしてきました。
イヤミなことを言われて嫌だったことなど、色々話しました。
彼は、頭にカッと血がのぼるとつい暴言を吐いてしまうけど、悪気はないんだと、そんなに嫌な気分にさせたのは悪かったと謝ってくれました。私のことは「贅沢」とかなり思い込みをしていて、だから挙式だけでも一流ホテルで・・・という私の提案も、つい、話を聞くだけが、「また贅沢言うとる」と思いついイヤミなことを言ってしまったと。私が「贅沢」だという思い込みもあらためると反省してくれました。
結婚に向けては、まだまだ二人で決めていかないといけないことが多く、またぶつかりあうこともあるかもしれませんが、お互い、納得いくように話し合っていけたらと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#166310

事実だけなら「新生活のことを考えてのことだな」と思って読みました。男性にはよくある話だなと。
しかし、そのケンカの最中での様々ないやみには疑問を感じました。

マリッジブルーだとは思いません。
受け流さないほうがいいと思います。
しぶしぶあゆみよったのでしょうか。彼の意見を聞いて納得してあきらめたのでしょうか。
納得できているのならいよいのですが、もしもしぶしぶであれば今からでもやっぱり納得できないといったほうがいいです。
お金は私は借金してでもやればとは思いません。身の丈にあったことが大事だと思います。
しかし貯金やご祝儀を合わせた範囲でできるのであれば、絶対に納得がいくほうがいいです。
お金は後でもためられますが、結婚式はそのときだけ。やり直しはできません。

しかしそういう話し合いもできるかどうかですよね。
質問者様も譲歩している、自分も少しはその気持ちにこたえようとか、譲歩してもらって悪かったという感じがないと、結婚生活はつらいと思います。

正直なところ読んだ感想では、「結婚がきまったからって本性がでた」という印象です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
貯金は、彼も私も働いた年数が長い分、それなりにあります。
ですが、披露宴は彼がどうしても嫌みたいなので、無理矢理するのも私も気がすすまないので、私の中では納得してそこは了承しました。
今日、彼と会い、話し合ってきました。
イヤミを言われたこと、それがかなり私にとってショックだったこと、色々話しました。やはり彼は自分がイヤミを言っているつもりはなかったようで、「そうか、それは言い過ぎた」と謝ってくれました。また、私の事を「贅沢」とやはり思い込んでいたみたいで、それが頭にあるからつい言ってしまったのだと。その思い込みも、自分の基準で考えすぎたと反省してくれました。
本当に受け流さず、むきあってよかったと思っています。言ってみないとわからないことってあるんだなぁと思いました。
これからも、お互いちゃんと向き合って話しあっていける関係でありたいと思います。

ありがとうございました。