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離婚するべきか？否か？
私は、子どもが2人います。一人は、重度心身障害児（女）です。 結婚して20年になるでしょうか？離婚したいと思ったきっかけは、主人の子どもへの異常な愛情表現です。私とは、あまり仲が良いほうではありませんでした。それでも、一生懸命、家事、主婦、子育てに頑張ってきました。しかし、10年ほど前から、主人と夫婦生活がなくなってしまいました。主人が私を避けるのです。変だと思いましたが、仕事の疲れと信じていました。ところが、ある日、買い物から帰ると、主人が障害のある娘の、白くて綺麗な体を、裸にして愛玩具のように、扱っているのを見て、愕然としてしまいました。それ以来、そのことがトラウマになって、うつ気味になりました。それでも、2人目のために夫婦でいようと、我慢してきましたが、もう限界です。私の体と心が持ちません。 今年こそ、離婚しようと思います。これって、いけないでしょうか？ 苦しい選択です。離婚方法など、良いアドバイス、お願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です。 補足をありがとうございました。 又、他の方へのお礼を読んでいて質問者さんの状況が見えてきました。 ご主人の問題 あなたの心のケアの問題 離婚の問題 その後の生活や生活費の問題 何だかもう・・・ 計り知れないくらいのご心労ご苦労だろうと思うと、言葉もありません。 家庭内で起こる問題は、自分だけで抱えてしまいがちですよね。 でも、質問者さんの場合はもうその限界を超えてしまっています。 ご実家や身近に、物理的に（相談だけでなく）助けてくださる人はいないのでしょうか？ 一人で解決するには問題が大きすぎます。 ご自分の判断だけで離婚を考えるのではなく、児童相談所や女性支援センター、県・市など公的機関の福祉課等にこの問題そのものを相談しましょう。 もう、以前もご相談されているようですが、解決されていないのであれば 継続して相談したほうがいいと思います。 ご主人がこの問題を改善しようとしないようなので、その事も言うのです。 家庭内の闇の中でもがく事はせず、ご自分の家庭を外に広げましょう。 施設の職員の方々にも事情を話し、お父さんとお子さんが二人きりにならないよう、配慮してもらいましょう。 また、気をつけてお父さんの行動を見てもらうのもいいかもしれません。 別に探偵をやとって証拠をつかむ必要もありません。 他人が目を光らせていれば、ご主人もその行動はできないですよ。 大切なのは、その行為をもう二度とさせてはいけない事です。 お子さんを傷つけないようにするべきです。 各場所で家庭内のことをあからさまにするのは、恥ずかしいかもしれませんね。 しかし児童虐待は（これは性的虐待に当たります）、当事者達だけでは解決しにくいものなのです。 虐待を行う本人が、その事に罪悪感を感じない、また、感じても止められない、本人も気づかない心の闇があるからなのです。 私は、ある事がきっかけで児童虐待に関する本をたくさん読みました。 それらによると、その解決には本当に多くの人々が関わる事が大切なのだと言う事が分かります。 児童相談所・医者・警察などが連携・連絡しあい、一つの家族を守るのです。 あなたの切羽詰った常態を理解してもらうのです。 そうすれば児童相談所からも、施設職員にお子さんとお父さんの事を注意するよう、言ってもらえますよ。 そして、離婚したいとも、支援センター等に相談しましょう。 ご主人とは、離婚希望のお話しはされたんでしょうか？ もちろん拒まれても、調停に申し立てれば必ず離婚できますが、納得されたとしても、おなたの場合は調停離婚をお勧めします。 お子さんとの問題、金銭面での問題を、公的約束事で決めておくべきです。 国は子供の見方です。 その子供の母の見方に必ずなってくれます。 一人で色々と判断・行動するのはキツイですよね。 そんな時、支援センター等の方にこまごまとアドバイスをいただけるように、関係を築いておきましょう。 離婚できれば、養育費・児童扶養手当、などで細々ながらも生活できると思います。 娘さんも、施設にいれば安心ですよね。 これからのご自分の人生、お子さんの幸せのために、コツコツ一つずつクリアしていきまょう。 １年・２年かかるかもしれません。 しかし、いつか必ず、心の安定をもって人生を送れる日がきますよ。 その日まで、どうかくじけずがんばって下さい。
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- eizip2006320
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遅くなりすみません。 文字を打つのが遅いので、困りものです。 あなたさまの すこしお元気のご様子、安心致しました。 >証拠は、私の見た現実のみで、ビデオなどには撮っていません。証拠となると、探偵社などに相談するしかないでしょうか？ 探偵社ですか。 そこまでしなくてもよいとは思いますが、私の書いた事件では小さなカメラ（3万台とのこと）を設置していました。 そのくらいの準備は必要なのかなとは思います。 働きにでているとのこと、気分転換になっていますか？ 私は子供がもう大人ですので児童相談所ではなく主に福祉課の保健婦さんも相談にのってもらっています。家の中のことというのは中々他人には言いにくいことなのですが、他の方も書かれているように自分だけで背負い込まないようにしてください。 >後は、別居などの行動に移すか、止まるかの選択をするかどうしようか、今、悩んでいます そうですね、そういった行動をすれば動き出すとは思いますが、証拠もないまま動けば後々大変ではないのかと心配します。 もちろん、行動に移すことでご主人が反省してくれればよいのですが。 私も夫と離婚しています。 子供は関係ございませんが、別居したのち離婚です。 別居は一つの反面からみると危険な行為です。身体が離れれば心も離れます。 子供にも無関心になりうちは離婚に加速がつきました。 ついでに別居中に浮気もしてましたけどね。 ですから、その行動がどう出るかその後々まで考えて行動してください。 離婚を視野に入れているのであれば離婚カウンセリングといいう離婚を有利に進める勉強会のようなものもあるようですから賢く利用しましょう。 お大事になさってくださいね。
お礼
貴重なご意見、ありがとうございました。地域の相談所などをもう少し検索して、相談にのってもらいます。今ひとつ、不透明ではっきりしていないことについては、恐れず、何らかの方法で、証拠を探します。その上で、離婚に話を進めていこうと思います。心配していただきありがとうございます。
- chapanese
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こんにちは（＾。＾） 御質問拝見しました。 ご主人の行為は酷いですよね。最低です。 ですが、 >今年こそ、離婚しようと思います。これって、いけないでしょうか？ ここについて言わせてください。 わたしも７番の方に近い考えです。 お子さんが二人いて、しかも一人は重度の障害児、お母さん自身もウツ病、こんな状態で安易に離婚はすすめられないですよ。 お子さん二人とも健常児で、お母さんもこれから仕事できる、もしくは仕事を持っているのなら、わたしだって離婚を勧めたい。 だけど、障害児の育児によってion8383さんは今まで介護優先で満足にも働けなかっただろうし、それに障害児の療育にはものすごくお金がかかりませんか？更に娘さんの将来のために、貯金もしてあげないといけないし、言い方悪いですが、ご主人や下のお子さんがそのお金に手をつけないように管理もしないといけない、というのが現実ですよね？ その状態で、しかもウツの状態で、女手一つでお子さん二人を育てられるのでしょうか？もっともっと追い詰められませんか？最悪親子心中まで考えかねない程に・・・ 仮に今の状態で離婚になったら、下のお子さんは手放さないといけなくなるかもしれませんよ？ だから「離婚」は最後の切り札にし、貴女優位で離婚できるように、ご主人が制裁を受けるような形で離婚してもらいたいのです。そのためにも、今はご主人がそういう行為をしている証拠を集め、貴女名義で小銭を貯めましょう。ウツだからおかしなこと言ってると攻撃されないためにも、きちんと証拠を形にのこしておいたほうがいいですよね？ それに何よりion8383さんのご病気を治すことですよ。貴女が倒れたらお子さんも倒れてしまいますし、貴女が心身共に健康にならなければこのまま離婚を進めても貴女が不利なままでしょう。 だから今は貴女の元気を取り戻し、なるべく娘さんとご主人を二人きりにしないように気を付けてあげてください。 離婚を切り札にするならもっと時期を見極めてほしいです。
お礼
暖かいご意見ありがとうございます。感謝してます。
- eizip2006320
- ベストアンサー率36% (54/148)
このご質問を読んで、とても胸が苦しくなりました。 目頭が熱くなりました、大変お辛いでしょうね。 私にも障害者の娘がおります。（健常者の息子もいますが） もう30をとうに超えてますが病気で身体の障害があり介護、介助が必要です。 私は皆さんとは違うアドバイスになりますが離婚は最後の切り札だと思っています。 原則は「やり直す」ことだと思っています。 何故って、子供を守るのは母親なのは誰もが承知。 でも離婚したらあなたが大変なのです。 子供の世話も、経済も、もう一人のお子さんも…。 もう一人のお子さんに離婚理由になんていいますか？ お子さんが、貴女が、皆が傷つく行為をご主人がしているのです。 ですから、離婚を切り札にもつなら修羅場になっても話し合うことです。 人として、人の父親として下劣な行為をしているご主人が今回のことの責任を負うべきなのです。 貴女はもう、十分苦しんだじゃないですか。 たしかに最初の一言が切り出せないでしょう。 でも、言って下さい。 その最初の一言がでれば、あとは流れのままです。 ご主人も何か行動を起こす、何か言うでしょうしね。 近日おきた事件で家主が店子の家に入り込んで窃盗した事件、あれは防犯カメラで撮影して証拠を掴みました。ああやって証拠を押さえ、最終的に離婚になってもいいように（慰謝料と養育費）証拠を用意してください。 私ならそうします。 誰も味方してくれますよ、ご主人の行為を非難します。 そういった切り札ももっておくべきです。 それに鬱病で妄想を言っていると言われたらどうしようもありません。 そして貴女の心のケアをしてください。 貴女の苦しみはとても深いです、ちゃんと治療をしてください。 お子さんは今はご主人と二人きりにしないよう注意してあげてください。 私ね、普通のお子さんなら他の皆さんのように「離婚しましょう」って言えます。 でも障害のある子を育てる、見る苦労は経験者にしかわかりません。 奇麗事では生きてゆけないのです。 ですから、やり直す修羅場を恐れないで、行動するべきだとアドバイスさせてください。 離婚するんです、怖いものはありません。 証拠もあれば言い逃れやその後の保険になります。 ただし、私は脅すようなことはしたくないと思っています。 でも言い逃れやその後の知らん顔を防止する意味で証拠は必要だと思っています。 お大事になさって、そして決めたら動き始めてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。ＮＯ5の方の所にも書きましたが、児童相談所に、昨年、相談に行きました。実は、下の息子にも、一度ですが、変な行動があったようです。子どもが、主人を嫌って近寄らなかったです。ですが、相談所に通ってから、息子のほうは、心の面では、かなり持ち直しています。カウンセリングに通うよう言っているのですが・・・その後、主人に前向きな行動を期待していたのですが、あまり、大きな変化はありませんでした。息子に対しては、今は、何もないようです。娘は、障害者施設に入所しました。私自身、昨年から、パートに出ています。ある程度の収入も取れるようになりました。少しずつですが、万が一のときのために下準備は、しています。後は、別居などの行動に移すか、止まるかの選択をするかどうしようか、今、悩んでいます。証拠は、私の見た現実のみで、ビデオなどには撮っていません。証拠となると、探偵社などに相談するしかないでしょうか？
犯罪ですね。
- nonosayuri
- ベストアンサー率17% (55/316)
すみませんNO4です。何度もすみません。相談先ですが児童相談所にまずしてみる事をお勧めします。だんな様がしていることは虐待ですからね・・・。 恥かしいという気持ちはすてて！！ 相談したとして、母親がどうしたいかというところで方向性がかわって来ると思います。 まずは施設に娘をあずけて、自分が離婚したあと引き取りたい。・・・とか、何事も一気に解決ではなくひとつひとつやって行かなくてはなりません。まずはだんなさんと障害者の子供さんを引き離す事が必要です。
お礼
ありがとうございます。 児童相談所には、昨年、行きました。自分でも、限界に来ていたので、思い切って、相談に行きました。その後、主人には、再三、カウセリングに通うよう進めましたが、一向に行く気配がありません。自分は、正常だと言い張って行く気がないのです。私なりに、修復の道は探したものの、進展がないので、決断しようと考えた次第です。
- nonosayuri
- ベストアンサー率17% (55/316)
子供を守るのは親だけ。父親が近親相姦ならそれをまもるのは母親だけ。 近親相姦ってときどきあることみたいですよね。見つかった後・・・母親がすぐ離婚にむけて自宅をでる場合と・・・今の安定した生活を守る為に・・・子供がやられていても苦しいんだろうけど罪悪感をもっているんだろうけど。。。そのままの生活、表面上は平穏な生活を続けてしまう・・・。 重度心身障害児の会などに相談されていはいかがでしょうか？恥ずかしいと思わずに！！子供を守ってください！！
>主人が障害のある娘の、白くて綺麗な体を、裸にして愛玩具のように、扱っているのを見て、愕然としてしまいました。 この状況を目撃しておきながら、離婚すべきか、否かと悩んでいるあなたが不思議です。直ぐにでも、家を出るべきです！子供を守れるのは、あなただけですよ。もう1人のお子様は、被害にあっていないかも、十分気をつけてあげて下さい。 何を悩むことがあるのですか？何が子供の為ですか？ 父親にこんなことをされて、本当に子供が幸せと思うですか？ もっとしっかりして下さい！！
不自然な状況に何年も身をおいていると、うつ気味になってしまうのも、当然です。年数が経てば経つほど、その状況から脱出するのは難しくなると思います。ご主人の行為に対する、あなたの違和感、まちがってません。ご主人の行為は今でも続いているのでしょうか？あなたにとって、離婚したいと思う原因になった最大の出来事ですし、きちんとそのことについて、あなたの感じたことをご主人に伝え、よく話あって、悔いの残らないようにしたほうが、いいと思います。親は子供の 幸せを願いますが、子供も親の幸せを願っているものです。このまま夫婦でいることが、あなたにとって、幸せでなければ、子供も一緒です。 あなたはもう限界だと自分で言ってるのです。この状況に身をおいていたのも、自分が選択したことです。自分を救いだせるのも、自分しかいないのですよ。がんばってください！
お礼
おやさしい励まし、ありがとうございます。
- tenten019
- ベストアンサー率38% (124/321)
もう少し補足が欲しいところですが・・。 ご主人の行為について悩んでらっしゃるのですか？ その行為を発見した時、ご主人と話し合われたのでしょうか？ その行為の真意は確かめたのでしょうか？ 我慢・・と言うのはその行為が継続している事を我慢されているのでしょうか？ 離婚したい事は伝えたのでしょうか？ ＞離婚方法など、良いアドバイス、お願いいたします。 とにかくもう一緒に生活ができない、と言うのであれば離婚に向けて話し合えばよいし、 認めて貰えなければ、調停という手がありますが・・。 それとも、こういった理由では離婚ができないのでは？ と悩んでいるのでしょうか？ 二人目のお子さんの為に離婚を踏みとどまっているのが、悩みでしょうか？ ＞離婚するべきか？否か？ しかし、離婚は決断していらっしゃるのですよね。 ＞今年こそ、離婚しようと思います。 ？？？ 大変ショックな出来事ですし、心中お察しします。 お辛いでしょう。 が、いまひとつお悩みの内容が分かりません・・・。
補足
↑にも書きましたが、相談所などには、行き、施設入所もしました。これで、一件落着と思っていたのですが・・・ 主人が施設に、内緒で通っていることが分かりました。施設側の人も、父親ですから、違和感はありませんよね。一つ、気になるのが、トイレに必ず連れて行くことです。カーテンが掛かっていて、職員から死角になります。まさかと思いますが・・・ やはり、悩んでるより、証拠をつかむしかないですね？
お礼
本当に、親身になってご意見頂きありがとうございます。貴重なご意見を参考に、地域の相談所を、探して、もう少し前向きに行動して行こうと思います。主人の行動の不透明な部分は、私なりに何らかの方法で、証拠を固めようと思います。主人は頭の良い人で、プライドが高く、弱みを人に見せたがらない人です。証拠がない限り、私には、非情に不利です。愛情の表現にもいろいろな形があるとは思います。でも、間違った方向に進んでいるのは、明らかです。私の心身に与える影響も計り知れないものがあります。ご心配頂きありがとうございます。