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離婚
30歳、妊娠6ヶ月です。結婚2年目で、主人は27歳です。 主人はもともと子供嫌いでしたが、私が望んだこともあって妊娠しました。 妊娠にはショックを受けていましたが、胎動を感じ始めると面白がって触ったりして、受け入れてくれようとしていました。ところが突然、この先自分の時間がなくなることが耐えられない、子供は嫌い、こんな俺は子育てできない、楽になりたい、と言い出し、最終的に離婚してほしい、と言われました。 一人で何をしたいかは本人もわかっておらず、子供嫌いの理由もただ嫌というだけで、漠然としており、わけがわかりません。 ただ子供のころに父親から遊んでもらった記憶がないなどのトラウマがあり、自分がそうなってしまうのが嫌という気持ちは強いそうです。 生活の不安もありますが子供にとっても父親は必要だと思うし、離婚したくありません。どうしたらよいでしょうか？
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＃１です、カウンセリングの中に家族カウセリングが有ります、夫婦で何を解決するか同じ目標に向かうエベレスト登頂の目標みたいな目標意識でお互いの気持ちを見つめ合う永久凍土を溶かす位初めはゆっくりと溶け出しますが、一度溶けると勢いが付きます。 もしカウセリングをお思いなら家族相談を一齣入れてみて下さい。
お礼
たびたびありがとうございます。家族相談というのがあるんですね。確かに二人で一緒に行ったほうが私にとっても客観的な意見をいただけていいかもしれません。 ＞一度溶けると勢いがつきます。 勇気付けられました。ありがとうございます。 今は、主人がその気になってくれるかどうかが一番の問題です。一応カウンセリングは承諾してくれていますが、逃避のほうが楽だと思ってすべてを放り出したい気持ちになっているようです。この子は主人の子で、それだけは変えようがないので、受け入れる方向で立ち向かってほしい、と願っています。心が元気を取り戻していけば登頂する勇気も得られるのでしょうか。
No.2回答の方が参考になるんじゃないかと。 貴女の生家のご家族はどう言われてますか？
お礼
ありがとうございます。 うちの親にはまだ話していません。うちの母は心配しすぎて倒れるんじゃないか、というくらい心配性なのもあって、話せません。泣きつきたい気持ちも大きいですが、まだ漠然としすぎていてうまく説明できないというのもあります。 むしろ主人の実家に相談したいのですが、本人もまだ整理がついていないためなのか、まだ言わないでほしいそうです。
- chi4pitbul
- ベストアンサー率43% (209/485)
はじめまして。 結婚１７年、今年１５才になる息子を持つ母親です。 私の夫は私より１２年下。 私の第一印象としては、ご主人は「マタニティー・ブルー」の 真っ只中にいるんだと思います。 母親は妊娠している事が発覚し、出産するまでの期間に 「母親になる自覚と準備」が出来ます。子供は母親の胎内で いつも母親と一緒にいるからですね。 でも父親はその「期間」がないのです。で、初めての出産が 近づいてくるとパニックを起こす父親は多くいます。 何故なら全く心の準備が出来ていないからです。 母親は妊娠期間に母親になる準備を与えられますが、 父親には与えられません。出産が近づくとともに 不安はどんどんつのります。私の夫も私が妊娠８ヶ月の時、 酔って「子供なんか要らない！」と泣きじゃくった事があります。 彼は私がずーっと年上ってことで「早く子供が欲しい」と 言い続けていた人です。（笑） 父親は子供が産まれた後で、初めて父親になる準備を始めます。 新生児が偶然にも父親に「にこっ」と微笑んだりすると 彼の心はとろけて「俺は父親だ」なんて初めて自覚したりするもの です。 ご主人が「離婚」とまで仰っているとの事ですが 今は耳をかさず、徹底的に無視。 あるいは「胎教に良くないから、産まれるまで待って」と 言うのも良いかもしれません。 今は、お腹の赤ちゃんのためにだけ生きてください。 （わずか数ヶ月です。） そして、私としては出産後の、ご主人の豹変（子供が可愛くて しょ～がない！！！）を期待したいです。 世の中には父親を知らず、あるいは父親から愛情を受けずに 育った男性は沢山います。そして、彼等の多くが世界一の お父さんになっています。私の夫もその一人です。 どうかお幸せに。 少しでもお役に立てたら幸いです。
お礼
ありがとうございます。 とっても勇気付けられました！ 実際マリッジブルーにもなっていた人なので、今はマタニティブルーで生まれたらなんとかなる、豹変を信じたい！と思うしかないというのが現状です。父親の自覚を持って愛情を持って接してほしい、とそれだけを願っています。 確かにこの状況は胎教によくないです。赤ちゃんのことだけを考えて生きていきたいです。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
すみません。お子さんを作るか、作らないかは、夫婦生活を営む上で、非常に基本的な話と思いますが、ご結婚前にはそんな話はしていないのですか？ また、ご主人自身まだ子供で無責任な方のようです。今後婚姻を継続するとしても、残された期間が断然多いのです。たった２年でこんな状況ですので、今後夫婦生活を継続することに不安だらけな様に感じます。冷静にお考えください。私は、ご主人の考え方に飛躍的な変化ない限り諦めるべきと思います。
お礼
すばやい回答ありがとうございます。 確かに子供っぽく、自分勝手な面も多い主人です。それはわかっていたのですが、徐々になんとかなるだろう、と思っていた私が甘かったのかもしれません・・・。 普段の生活はとても楽しく、会話も弾みます。理想とは言えませんが、仲良く暮らしていると思います。徐々に責任感も出てきたように思っていたのですが。 もちろん子供のことは結婚前も最大の問題になりました。しばらくはいらないけど、一生ほしくないわけじゃない、ということだったので、結婚しました。やはり諦めたほうがいいのでしょうか・・・。
- yas1124
- ベストアンサー率14% (14/99)
子供が嫌いだと言っているので、子供のためにというと逆効果かもしれません。 ので、あなたが、好きだからどうしてもいてほしいと頼む方がよくないですか？子供の面倒は、自分で全部するからお願いと頼んで見るのがいいかもしれません。 ただ、本当の理由が別にある可能性もあるので、聞いてみないと何とも言えませんが・・。 ちなみに 私も子供いますが、全部嫁さん任せで遊んだことなんかありません。自分の行きたいところ行って、ついでに連れて行くくらいです。普段だったら、買い物とか夏なら海とか。
お礼
ありがとうございます。 一緒に楽しんでくれるお父さんなんて十分素敵なお父さんだと思います！ 主人は自分の行きたいところっていうのすらあんまりわかっていない様子なんですよね・・・。そもそも子供の面倒を押し付けようと思っているわけではないし、飲み会に行くな、とか言ったこともないと思います。たまには一緒に遊んでほしいな、くらいの気持ちなのですが、今はただただ重荷にしか感じられないようです。 気楽に考えて、子供に愛情を持って接してほしい、家庭を犠牲ではなく幸せだと感じてほしいと望んでいます。
一＞人で何をしたいかは本人もわかっておらず、子供嫌いの理由もただ嫌というだけで、漠然としており、わけがわかりません。 ただ子供のころに父親から遊んでもらった記憶がないなどのトラウマがあり、自分がそうなってしまうのが嫌という気持ちは強いそうです。 幼児期の生育歴で出来たトラウマと向き合う事無く時間を過ごして来た、しかし子どもが生まれて来る現実をどう捉えようか、現実を受け入られない一種のパニックになっていると思います。 その根っこの部分が解決出来ないから逃避（離婚）を言い出した、実際受けたトラウマ（私は永久凍土と言いますが）それを時間を掛けながら溶かして行くしか道は無いと思います。 どうな生育歴（基本的人格形成期）の歪みをどう軌道修正するか、旦那さん自身が気づいていないのか、それを避けているのか・・・・ ご自身は欲しいしかしそれを受け入れる旦那との匙加減な余りにも距離が有る分、それをどう埋めて行くか大きな課題です。 離婚を言う心理背景としては、自我形成時期の付けを何処かだ解決しないと逃げ切れない性は有ります、それが子の出産として現実視した課題その物とも感じます。 真摯にどうこの課題を向き合うかで離婚も回避出来ますが大きな課題を背負う（十字架）がどんなに重い物かは当人しか理解出来ない範疇です、奥さんはあくまで付き人にしか過ぎないが、寄り添える関係には違い有りません。 何処かで、ヘルプコールを出す旦那さんの本心を知る事が一番の課題と違いますか。
お礼
ありがとうございます。 確かに、大きくなるおなかや柔らかくなった（らしい？）私の表情を見るとつらくなる、らしいので、親となる現実を見せつけられてしまってパニックにおちいっているのかもしれません。もう疲れたから終わりにしたい、とも言うので逃避というのは正しいと思います。 説明していただいてちょっとすっきりしました。 私としてはこのままでは納得できませんし、自身と向き合って前に進んでほしいと思い、親との対話やカウンセリングを勧めました。親とは話せないようですが、カウンセリングは行ってみようかな、という返事でした。（それで無理だったら諦めてほしいと言いたそうでしたが。）ヘルプコールと考えて、解決への道があると思っていいのでしょうか？本心は一体どこにあるんでしょうか。永久凍土を溶かすのはなかなか苦労があるとは思いますが・・・。 実際は友達の子供を恐々と触ってみたりすることもあったりして、本当に嫌悪しているばかりじゃないと信じたいんです。
お礼
ありがとうございます。 実際の事例を二つもあげていただいて、とっても励みになりました。特にカウンセリングを受けて克服された経験まで・・・。おそらく本当に大変つらい思い出もあると思いますし、並々ならぬ努力をされたことでしょう。私は赤ちゃんを見るとかわいくてならないので、主人の苦しみを正直理解できませんし、そのことが余計に苦しませているのかもしれませんね。 でも私は悩んでいても胎教にも悪いと思うので、元気な赤ちゃんを産もう！あとはそれから考えよう、と前向きになれました。 確かに気遣ってほしい時期にあまりに自分勝手な発言をした主人に悲しくなりましたし、すっきりしないものは残りますが、本人も自分の発言に傷ついていることが伝わってきますし、幼少期の父親のフラッシュバックに苦しんでいました。今は数日たって少しパニックから落ち着いてきたようですし、ばつの悪そうな雰囲気もあります。皆様の助言からやはり責めても解決にはならないことがわかったので、引き続き軽めにカウンセリングなどを薦めてみようかな、と思っています。 本当にいろいろな励ましをありがとうございました。