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離婚に踏み切るべきか
- 離婚に悩んでいる方へのアドバイスとして、離婚の意志と拒否の対立、お互いの不満やコミュニケーションの欠如について考察しました。
- 夫婦が話し合わずに過ごす日々、主人の物静かさとコミュニケーション不足、女性として見られたいという願望、夫婦関係における男女の役割について考えました。
- 離婚の決断に困っている方へのアドバイスとして、自己の感情や願望、夫婦関係の変化や未来への不安、最終的な決断をするために必要な考え方について考察しました。
- shunkashutou0
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- 夫婦・家族
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本当に情でしょうか？ もう一度質問文を読み返してみて下さい、見知らぬ誰かの質問と思って。 まずお互いに言いたいことがあっても主張できない理由に 夫婦の信頼関係以前に、育てられた親との関係が起因しているように感じます。 夫婦共に親と自分の気持ちをぶつけ合う経験が少ないのではないでしょうか？ 表面的には何の問題もない親子に見えても、本当に仲の良い親子ではなく どこか距離感のある関係といいますか、そんな感じはないでしょうか？ 特に旦那さん 厳しい教育の下に育ち、甘えの欲求が満たされていない どう甘えたらいいのかも分からないままに、ただ世間体を意識しての結婚生活になっている感じがします 旦那さんの育った環境が、本当の自分を出せないようにしてしまった 質問者様が描く心と心で触れ合う夫婦関係、その実現の為には、質問者様が一緒に乗り越えていける夫婦という理想を捨て ご主人を甘えさせることができる存在にならないと難しいかもしれません ご主人が求めているのは、なんでも受け入れてくれる母性でしょうから 甘えたい、でも甘え方が分からない ご主人はそんな気持ちかもしれません 質問者様も同じでは？ 戻りますが情でしょうか？ 私には甘えることができない憎しみを感じます しかし離れると不安 親と離れる時の感情と似ている気がします、 精神的自立がお互いできるかどうかの局面で そのキッカケとなる出会いだったのではと思います。 自分がどう生きたいかで自分で考え決める そうしなければ、他人の意見を参考にして決めても ご主人のようにまた×2になる可能性あります。 精神的自立で検索してみて下さい。 個人的には子供いないし自分に正直に離婚します。
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- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
男性に何かをしてもらう時の方法としてよく、 「上手に甘える」ということをいいますが、 それはされてこられてますか? リンク先に、男女の考え方の違いが書かれているのですが、 考える中で、何かのヒントになればと思います。 旦那さんは典型的な男性脳な感じがするので。。。 【自分の価値】 http://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/03/post-d324.html 【恐怖の話し合い】 http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_cdce.html 【感情をだせない】 http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_8556.html 【求める愛情】 http://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/06/post-9c42.html 上記のリンク先のことをふまえて、思うのは、 >結婚直前に妊娠が分かり、自信がないのでおろして欲しいと言われ、最終的には同意し中絶した過去があります。 まず、これは過去の事、終わったことです。いわれてないとは思いますが、これからも責めては××。 (女性の私としては「酷い!」と思っちゃうことですけどね(^_^;)) >結婚後、お互いを求める時期がすれ違い、それを話し合わないまま今に至ります。 過去を掘り返しては×なので、このことももちださない。 話し合うにしても「あのときも」と過去の話もちだしたり、いつもじゃないのに「いつも」とかは× その時々で論理的に、具体的に話すよう心がける。(感情論は××) >まとまってなくてもいいから、感じた事を話して欲しいと言ったら、なぜ頭の中を話さなきゃいけないのかと言われました。 旦那さんにとっては、理解出来ない感覚なのだということを前提に考える。 色々と自分の感覚とは違う! ということ、を前提に物事を考えていくと、見えてくる物がありませんかね? 旦那さんは、shunkashutou0さんの考え方が理解できない(考える切っ掛けがない)だけなのかもしれない、 今も、どうして離婚をいわれるのかすらもしかしたら分かってないやも…。。
お礼
ありがとうございました。 読んで考えていました。 理論的な考え方の男性に、感情で話し合いを求めてもうまくいかないということ、 責められるのでは、と思ってしまうこと…よく分かりました。 今後の話を、冷静になってしてみます。 おっしゃるとおり、どうして離婚を言われるのか分かっていないのかもしれません。 ご意見ありがとうございました。
補足
banira2000さん、ありがとうございます。 頂いたリンク先、ちゃんと見てから改めてお礼いたします。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
７年間レスなんでしょう？ 十分な離婚の要件です。 ３２歳。 まだ間に合います。 今決断すればご自分のお子さんを抱ける人生も、まだ間に合います。 経済的には苦しいかもしれませんが（お仕事はなさっているのですか？）、１度きりの人生を後悔のないように歩んでほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。年齢的に決断する時だと思うのです。 経済的には大変でも、自分らしくある道を選びたい。 主人もそうであって欲しいです。 それが一人か一緒かの違いなんでしょうが… 人生一度きりですもんね。 良く考えます。 ご意見ありがとうございました。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
＞私たちは、7年レスです。 夫婦の意味あるのでしょうか？ ＞結婚直前に妊娠が分かり、自信がないのでおろして欲しいと言われ、最終的には同意し中絶した過去があります。 自信がないからおろせなんて無責任すぎる。 もし１０年前だったとしても旦那は３０かそれに近い歳ですよね？ なのにこんな事言うなんて…もしお二人に子供ができても育てる気ないでしょう。 ＞結婚後、お互いを求める時期がすれ違い、それを話し合わないまま今に至ります。 夫婦の意味は？ 主人の親が余命宣告をされていて、跡継ぎを強く希望されています。 ですが、私は子作りどころか、主人とスキンシップを取ることも出来ません。 したいと思えません。 ＞子どもは欲しいです。でも主人の子どもは作れません。 出産もタイムリミットがあります。 貴方も３０過ぎているのですから今が決断の時では？ 自分の子供は自分でしか産めません。 よくここまで夫婦でいられましたね。 この幼稚な旦那はいくつになっても成長しません。 子供がちょっと大きくなってレスになったとか話もしないのはよく耳にしますが、子供もいないのにもうここまでせっぱ詰まってるとちょっとひどいですね。 離婚に反対だが、夫婦生活、話し合いをしないのは何故なのかをも話し合いはできないほどなのですか？ 離婚裁判でもして次の幸せを見つけてください。 この文を見ていると負けないとは思います。
お礼
ありがとうございます。 夫婦の意味…そうですね、考えさせられます。 7年レスでも、主人は気にならないと言いました。 でも、私は気になります。 子どもも居ない夫婦、特にスキンシップは重要だと考えるからです。 理由は言わないけれど離婚したくない… 第３者を入れて事務的に進める事も１つの選択肢ですね。 はっきりと、それはおかしいという様に言って下さった事、気持ちが軽くなりました。 ご意見ありがとうございました。
- akebono65444793
- ベストアンサー率26% (4/15)
一部とても私の主人と似ていてビックリしました。 主人は自分の感情を表現する事が苦手と言うか、主張する事がない人で、どっちでもいいよ。と言う返事ばかり。 喧嘩する事でお互いの気持ちを確かめるとか、分かりあうという事をする事ができないので 主人の本音がなかなか見えずに苦しんだ時期がありました。 言葉のキャッチボールってあるじゃないですか。 私からはボールを投げるけど主人からは返球がない。だからこれでもか！って程の剛速球を投げつけて どうにか反応してもらいたかったけど、剛速球を受け続けた結果、主人からでた言葉は「安らげない」でした。 それでも私たちには子供がおります。ここで離婚と言う選択は私の場合無くなりました。 主人は真面目ですし、経済的にも安定しています。気性も穏やかな人です。 でも主人とのスキンシップはもう６.７年無いですよ。私が無理になりました。心が繋がってないので無理です。 夫婦で男女の感情を求めてはいけないか？と言うのは長い目でみれば難しいところかも。 ただ、主様の場合、結婚期間のはとんどがレスですから、お若い時期に寂しい気持ちでしたでしょう。 主様はまだお若いですし、お子様を中絶させられたという気持ちも 同意はしたものの悔しく思われているのではないでしょうか？ 子供は授かりものですから、万が一、離婚→再婚になったとしても またお子さんを授かる事ができるかはわかりません。 そこでまた苦しむかもしれないという事も考え、まず本気で主様が離婚について考えているという事 をご主人に理解してもらう事です。 多分、話し合いから逃げているようですので、また時間を置いていればおさまってくれるかも・・・ と本気で取り合っていない気もします。 離婚って本当に難しい決断だと思います。 主様の人生をどうしていきたいのか？ 最後の決断はご自身で決めるしかありません。頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 痛いほど良く分かります。 そうそう！！と声を上げてしまったぐらいです。 そうなんです、ボールが帰ってこない。壁に向かって自主トレした方がどれたけマシか… 本気に受け取ってない、というのも、おっしゃるとおりだと感じます。 何かクダクダ言ってるけど、家に帰ればご飯は出てくるし、まあ一時の気の迷いだろうと。主人の認識としては、これくらい「小さい」事 なんだと思います。 豪速球、私も投げてみようかな。 でも、余計に殻に閉じ籠りそうで… 根気よく、速い玉も混ぜながら話し合ってみます。 ご意見ありがとうございました。
- shin01824
- ベストアンサー率36% (60/163)
28歳、既婚男です。 異性なので、100%質問者さんの気持ちを理解しきれない部分があるかもしれませんが、その時は許してくださいね。 ＞夫婦間に男女を求めるのは間違っていますか？ 全くもって正しいことだと思います。むしろ、そこ以外に男女の関係を求める方が異常だ、と個人的には思っています。 女性として見られたい…本当にそうなんでしょうね。お辛いと思います。男性だって、妻からは男として見られるのは嬉しいものです。そうでない人もいるようですがね… ぼくなら、（ぼくが女性の立場なら）どうするか…大変難しい選択ですが、ぼくは別れることはしないと思います。焦らず、色々なアプローチを試してみたいと思います。質問者さんのような場合、性的ではないアプローチが大事かと思います。 たくさん試したのではないかとは思いますが、ネタが尽きることはないと思いますよ。 あくまでぼくなら、身体的な危害がない限り離婚を考えること自体しません。 女性は特に子供のこともネックになるかとは思いますので、そうそう簡単にはいかないですよね。 でもぼくは究極的には「結婚」にはそういうリスクもついてくる。という覚悟をした上で、結婚に踏み切るべきだと思っています。 「思い通りにいかないかもしれない」「子供ができないかもしれない」「関係が持てなくなるかもしれない」 「でも、それでも、この人と一緒にいたい！」 それが結婚だと、ぼくは思います。結婚してみて、思い通りにいかなかったから離婚、なんてのはぼくは受け入れられません。 今更言っても後の祭りですが…ぼくは結婚にはそれだけの覚悟が必要だと思いますよ。 ごめんなさいね、やっぱり男性の意見になってしまったかな？参考にならないかもしれませんね。
お礼
いえいえ、ご意見嬉しいです。 リスクに対する覚悟、心に響きました。 思ったのと違った、を埋めていくのが夫婦であることも。 しっかりとした考えをお持ちなんですね。 乗り越える事が出来るか分かりませんが、やってみます。 自分が選んだ人ですもんね。 ご意見ありがとうございました。
- ryupyon
- ベストアンサー率17% (29/163)
質問を読んで気になったんですが、 ＞結婚直前に妊娠が分かり、自信がないのでおろして欲しいと言われ、最終的には同意し中絶した過去があります。 自信がないとはどういう意味での自信がなかったのでしょうか？ 幸せにする？ならなぜ結婚した？ってことになりますし、その発言の真意がとても気になります。 離婚か継続かはっきりと決断できないのであれば、これを機に１度話し合ってみてはいかがですか？ お互いの意思疎通すらもできないのに、それって夫婦と言えるのでしょうか？大勢の夫婦がいてそれぞれの接し方などの違いはあると思いますが、どちらか一方が不安や不満があるのにそれについて話し合えないのは可笑しなことではないでしょうか？ １度、夫婦とか何かとかなぜご主人と結婚しようと思ったのかとか考えてみてください。 そこで忘れていた感情や気持ちが戻ってくるかもしれませんし、戻ってこないかもしれません。 でも、今の状態よりは質問者さんの感情などに何か変化が現れると思います。 そして、その出た答えをご主人にぶつけてみては如何でしょうか？ 離婚するにしろ続けていくにしろ頑張ってください。人生は１度きりです後悔しない人生にしましょう。
お礼
ありがとうございます。 自信がないと言うのは、主人は再婚ですので慎重に結婚を決めたい。付き合いの期間が短すぎるという事でした。 翌年に結婚したのは、彼なりの責任だったのだと思います。 おっしゃるとおり、お互いの意志疎通が出来ない、しようとしないと言うのは、夫婦として成り立たないですね。 人生は一度きり。本当にそのとおりですね。 話し合えるようがんばります。 ありがとうございました。
どちらにしても、ご主人の同意なしに離婚できませんよね? 話し合う時が遅かれ早かれきたと思い、相手にされなくても一方的に話す、上記を手紙を書いて渡す。代理人を立てる。 なんにせよ、話し合わないと何一つ進まないですよね?
お礼
ありがとうございます。 そうですね、おっしゃるとおり話し合う時期だと思いますので、今回は諦めずに主人と向き合おうと思います。 第３者も考えます。 ご意見ありがとうございました。
離婚するもしないも質問者様次第ですよ ネットで見ず知らずの第三者の意見で 決めれますか？？面白半分でいい加減な 回答してるかもしれないし・・・・・・・・・・ とはいえ私ならそんな意味の無い生活から 即抜けますね。
お礼
ありがとうございます。 周りを考えれば、私が大人しくしていれば上手くいく。と言い聞かせていましたが、やっぱり腹にはいらない。私の人生は何か。自分はどうしたいのか、考えていました。 最終的には自分で決める事ですが、結論を出す前に、意見をお聞きしたかったのです。 余程の間柄じゃなければ、人の悩み事は面白半分になるのは承知しています。 そのうえで、全く第３者の方の言葉が欲しいと思ったのです。 herimu3285さんから頂いたご意見は、とても面白半分で適当な物とは思えません。ご意見聞かせて下さってありがとうございました。
- SEI-R
- ベストアンサー率31% (361/1146)
書かれている事が全てだと思います。 質問内容に「情」という言葉はあっても「愛」という言葉はありませんでした。 子供も成熟して後は老後だけという夫婦ならまだしも、愛情の無い夫婦関係は既に破綻していると言っていいでしょう。 私ならば愛が無くなり、子供もいないのならば離婚します。 片方が我慢して鬱屈している夫婦関係など、何の意味も無いですから。
お礼
ありがとうございます。 愛情のない夫婦関係は既に破綻している。 心に残りました。 私の親からは、老後は安泰、物静かで優しい旦那と別れるなんてどうかしてる。とか、 結婚したのだから跡継ぎを産むのが当たり前。と言われていますので、 私の離婚という決断は、周りを不幸にするのか？ 我がままなのか？間違っているのか？ と、本当に悩んでいます。 でも、夫婦間の愛情は一番必要な物であると私も思っていますので、今の状況が耐え難く感じているのです。 ご意見ありがとうございました。
お礼
……涙が出ました。 そのとおりだったので… 甘えられない憎しみ…もう少し考えます。 私は、厳しい環境下で育ちました。成績は常にトップを求められ、小学生から家庭教師の毎日で友達と遊んだ記憶があまりありません。 勉強についていけなくなった中学生の時、役立たず、と父に言われました。 誰かに甘えると言う事が分かりません。 主人が私に母を求めているのは感じていました。 その欲求を満たそうと努めていたつもりでしたが、、、 親と離れる感情と似ているとは、まさにおっしゃるとおりです。 だから離れられなかったのだと気付きました。 お前が居ないと、飯も食えない。と言う旦那を、突き放す事が出来なかった。 だからこそ心で触れ合う夫婦関係に憧れていたのですね。 お互いがこのままでは、絶対に叶わない事にも気付きました。 精神的自立、調べてみます。 本当にありがとうございました。