絶対離婚する！と吹っ切れませんが毎日憂鬱で辛い

質問

30歳共働きの母です。　子供が二人おります。
主人とは交際を始めて12年弱、結婚生活9年。

今までお互い色々あり、いつの間にか彼に対して恋愛感情や尊敬、思いやりがもてなくなり
そんな夫婦関係をあと50年も続けていくのかと思うと耐えられず、離婚を考えるようになりました。

現在の状況は、私の実家に二世帯同居、収入は同じくらいです。
離婚して私一人で育てられる環境は整っていますが、主人は子供たちといたいからと離婚には反対です。

私も自分の気持ちを優先させることで、主人や子供たちが不幸になるのは・・
と思い、一度はやり直そうと思いました。

けれど、一緒にいればいるほどやることなすこと・・・そこにいることさえもイライラ
してしまって、毎日憂鬱でたまりません。
彼は離婚したくない一心で、今まで放置だった子育てと家事も熱心にやってくれ
ていて、私への好き好きアピールもものすごいです。

そうなると余計に「気持ちに応えなきゃ。好きにならなきゃ」と思ってプレッシャーで
押しつぶされそうです。

主人のことは嫌いではありません。人としては好きです。
それなのに離婚したいというのは贅沢な悩みなのでしょうか？
同じような心境で離婚された方がいらっしゃったら、ぜひアドバイスをお伺いしたいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

akiphil10 · ベストアンサー

少々厳しい言い方をします。
　ご質問主様は、おそらくとってもまじめな方でしょうが、とってもわがままな女性です。

　ごめんなさい。
　というのは、なんとなく・・（「全然違います」と言われてしまえばそれまでですが）
　私の若かりし頃に似ている気がしたからなんです。（といっても私、30代半ばですが）

　ご実家のご両親と、一緒に住んでおられるということですね。
　それ以前にお一人で暮らしてこられた、ご主人と２人で（または子供さん含めて核家族で）
　生活をされた経験は、おありでしょうか？
　ないとすると、やっぱりご実家のお父様お母様の影響、ご実家式の考え方の影響は
　強いのかなぁと思います。
　ご自分にそのつもりがなくとも、です。外の世界を知らないので「そんなはずない」と
　言えないと思いますよ。
　これは、仮にご両親が強く意見をいう方でなくても、そうしてもそうなってしまうものでは
　ないかと思います。
　共働きとのことなので、ご自身はご立派に自立なさったと思っていると思うし、
　しっかりやっているつもりかもしれないですが・・逆に言いますと、ご自身とご実家では
　「当たり前」のことが多すぎて、ご主人の思いや意見は今までそれほど、あえて聞いてこられ
　なかったかなぁと思います。

　ちょっと考えてみてください。
　もしかしたら、ご主人は今まで、質問主様のご実家にとても気を遣っていらっしゃった、
　ということはないでしょうか？
　逆のパターンが世間では多いようですが、よく舅姑と、お嫁さんがもめたりするお話を
　聞きませんか？
　環境に適応する能力が、男性より女性の方があると言われている状況下でそれです。
　翻ってご自身のご家庭は、ご主人がとてもゆったりした方か気を遣ってきた方でないと
　何年も同居はできないと思います。
　私なら、それだけでも「ありがたい存在」として主人に対して思うと思います。

　私は姉妹の長女で、本来は・・というか親としては、婿養子でもマスオさんでも、
　とにかく実家に残って欲しい、そういう思いだったというのは嫌でも知っています。
　今は、一緒に住んでいません。
　私の父親と、私の主人とが、合わないと思ったからです。似ているから合わない、とでも
　いいましょうか・・・。そして、その間に自分がうまく入る自信がなかったのです。
　一緒に住んでいたら、きっと私は主人を知らぬ間に傷つけてしまう、そのくらい私は、
　まだまだ器が小さいと思ったので。
　真面目すぎた、頑固すぎた、勝気だった・・そういう部分もあったと思います。
　手に職もありましたし、そう言う意味で、いつか主人が肩身の狭い思いをするのでは
　ないかと、子どもができても、私は実家に住んでいれば、知らずに実家よりの意見に
　なってしまうのではないかと、怖くなりました。
　なので、ふと、質問主様のお話が、自分が想像していた「あまり嬉しくない未来」と
　ダブってはいやしないかと。思い込みかもしれませんが。

　あと、「気持ちに応えなきゃ、好きにならなきゃ」は別にそうする必要はないと思います。
　愛情というのはいろんな形に変化するものではないですか？　
　夫婦というのは、恋人でもあるでしょうが、時に友達であり、時に兄弟姉妹であり、
　時に大きく価値観の離れた他人でもある時が、あると思います。
　人間的には好きなのだと、言っておられるのですから、今はそういう関係の時期なのでは
　ないですか？

　あと、よく「夫婦は鏡」と言いますが、私もこれは本当にそうだと思います。
　だいたい、うちの場合主人に対して不満があるとき、省みると自分もいい人間じゃないと
　言いますか、主人が私に対しても不満があって当然の人間だったりします。
　暴力とかはもちろん論外ですが、そういうことではなくて「尊敬できないわ～」って
　思うとき、自分もさして良い人間じゃなかったりするんです。
　うちの場合は、本当に笑っちゃうくらいそういうことが多いです。

　で、お互いに見て見ぬふりをしながら、やり過ごすときもあれば、喧嘩になることも
　ありますが、だいたいそういう感じで、あとからお互い反省することしきりです。
　私は女性なので、結構そのときのことを覚えていますが、主人は反省したら過去は過去、
　仕切りなおしてる、って違いはありますが。男性って「その瞬間」を生きてると思います。
　なので、ご質問主様が頑張っている御主人を見る際に、「あの時はあんなふうだったのに
　今更・・」として見ているなら、それは改めるといいと思います。
　ご主人の中では、過去と一旦時間を切って、新しく生きているのだと思いますから。
　今のご主人を見てあげてほしいと思います。

　それでも、どうしても受け入れられない、別れるしかない、と思うかもしれません。
　もうそれはその時、二人の話し合い次第です。
　ただ、その場合はどうしても、質問主様の我慢が足りないとか、ご主人が可哀想とか
　そういうふうには思われると思います。そう言われることもあろうかと思います。
　それでも、というならきちんと話し合いをして、お別れになればいいと思います。

　ただまぁ、大真面目に考えてはおられると思いますけど、
　質問の内容を見る限りは、質問主様のわがままがちょっと強いのかな、とは感じます。
　すみません、質問主様にとって受け入れがたい意見かもしれませんが。

回答No.7

mokoamo21_0302

よく分かります。
私の旦那はもっとひどいですけれど、子供のことを考えて離婚に躊躇しています。

うちは、私の方が稼ぎが良く、旦那は無収入に近い状態ですので
本当に離婚したくて、体調を壊してしまったほどです。

けれど、あなたの言い分を聞いている限りでは、離婚は認めてもらえなさそうです。
離婚するには、それなりの「結婚生活を継続しがたい理由」が必要となるのです。

ですから、早めに専門家（弁護士、司法詩書士や、心理カウンセラー）に相談して
離婚したい理由と、離婚するためには、どのような証拠が必要か、聞いてみてはいかがですか？

私は贅沢な悩みだとは思いませんよ。
あなたの人生はあなたのものですから。

お互い頑張りましょうね！

参考URL：

http://www.rikonhoumusoudan.com/

回答No.6

adele24

ご主人のこと、人として好きなんでしょう？
「人として好き」なのに、なぜ離婚したいのか、私には理解できません。
そりゃいつも恋愛していたければ、結婚離婚を繰り返すことになるでしょうけど。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の本質的ないいところも沢山知っていて、この先も嫌いになることはないですが、
思い描いている理想の夫婦像を彼とでは作ることができないというのが、
好きだけど離婚を考えてしまう理由です。

回答No.4

noname#178467

61歳男です。結婚生活は３３年目です。

　妻も僕も他者から見ればダメダメ夫婦。

仲は決して良くないです。決してけんか

しているわけでないのに妻は僕の話しかけに

返事をすることは１０回に１回あるかないか

本当です。さすがに腹がたって何か言ってや

ろうと構えていると、突然の甘い声かけに、

一度にダウン。悔しながらもいつも妻が上。

　思うのですが、全国の夫婦で何年たっても

恋愛感情をもてるパートナーはほぼいない。

欧米で過剰な愛情表現をする熟年夫婦をTV等

でみると羨ましくもあるけれど彼等は本心では

恋愛感情はなくても形をつくっているのはわかる。

　言いたいのは日本でも世界でも夫婦は恋愛を、

終息させたあとにより強い結びつきができると

いうことです。

　恋愛とは特に若い時期の爆発的な求愛の感情。

男は自分を認めてくれる異性に猛獣にも似た貪欲

さで心と体を欲し独占する満足感を欲します。女

だってそうかわらないと思います。もう夢中で相

手からむさぼろうとする。

　けれどそうした感情が年と共に薄れるのは自然の

理。心根の悪い男女は何らかの屁理屈をつけて不倫

浮気をするけれど過半数の男女はパートナーだけを

一生の伴侶とする。そこには何か適当な言葉をつけ

るなら惰性なのかもしれないけれど二人の胸中には

くすぶり続けるやんわりと温かい種火のような物が

あります。僕はその種火、妻や子どものためにはど

んな犠牲も厭わない自然な感情が大切だと思うのです。

　早まらないでそんな宝物をお二人で見つけませんか。

極論ですが、見た目のイケメンや危険な香りのする

年上男性に引っかけられても遊ばれたら終わりですよ。

補足

文面を読んでいて心があたたかくなりました。
素敵な旦那様ですね。

私が求めているのは、決して情熱的なものではないんです。
当たり前のことなのですが、お互いを尊重し合い、思いやれる夫婦が理想です。
でも、今では彼に対して尊敬や思いやりの心が持てなくなっています。

恋愛感情がなくなって、相手の嫌なところ(これは人として引いてしまうレベルの)
が見えてきたり、今まで好きだから目をつぶってきたことが許せなかったり。
そういうものが蓄積された結果このような心境になっているのだと思います。

それは私の勝手といえば勝手かもしれません。
一時の感情といえばそうかもしれません。
冷静に考えて、その可能性も否定できないと思うから迷います。

回答No.3

dunedune

〉私の実家に二世帯同居、収入は同じくらいです。離婚して私一人で育てられる環境は整っていますが

この辺が離婚原因ではないですか？
ご両親と二世帯同居じゃなかったら、安易に離婚を考えなかったように思えます。

ご両親が近居じゃなく、夫婦二人で子育てを頑張っていたら離婚まで考えなかったでしょう。ご両親がいたから甘えてしまって、夫婦の絆が築けなかったのかな？両親と子供さえいれば、夫はイラナイと言ってるようでご主人が気の毒に思えます。

結婚した時の夫への恋愛感情の高ぶりはないかも知れませんが、子を育てる親として、夫への尊敬の気持ちや家族のために頑張って働いてくれる夫の姿を冷静に見つめ直して、離婚を考え直した方がいいと思います。

恋愛感情だけでは長い夫婦生活をやっていけないのは当然です。尊敬、相手を思いやる気持ち、一緒に頑張ってきた同士。世の中の夫婦はそうやって夫婦の危機を乗り越えているのだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。

気持ちがブレ始めたと感じたのは、同居開始よりももっと前からです。
ですが、ご指摘いただいた通り、同居してからの方が強くなっています。

恋愛感情がなくなったことで逆に見えてくることもあって、それが人として尊敬できなかったり、
引いてしまったりして、、、今は思いやりももてないです。

回答No.2

HinaPopon

う～ん。
単純にご主人様が可愛そうな気持ちになりますね。別に不倫とかしたわけでもないし、心改めて一生懸命やってるし。
気持ちが冷めてしまったのはどうしようもないので離婚は仕方ないかもしれないけど。

補足

不倫は私が気づいたことはないですが、去年は仕事の接待接待で、家でご飯を食べるのは週に1度くらいで、あとは平気で毎日深夜明け方帰りでした。
どこで誰と何をしているか聞くこともなかったので、何があってもおかしくはない状況といえばそうですね。
今、私がこういう状態になったら急に毎日早く帰るようになっていますが。。。

回答No.1

kyoromatu

子どもをつくる前に考えることでしたね。

ご質問からは問題の元凶が見えて来ませんので何となく推測の域は出ませんが
離婚をされても恐らく問題の根本解決にはならないような気がします。

夫婦間の信頼関係の脆弱さ希薄さ
でもそのようなことになり得ます。よくお話し合いをしてソフトランディング
出来れば良いですね。

少し早い更年期障害とか軽い鬱・・なども一度疑ってみてはどうですか。

補足

ご回答ありがとうございます。
根本的な問題なのか、後付で理由を探しているのかは正直自分でも分かりませんが、
過去に金。酒。女の三重苦を経験しました。
一番最近だと、去年の年末です。

その度に深く反省はするので許してきましたし、許しているつもりですが、不信感が
蓄積されているのは事実です。

ただ、ご指摘いただいたように、気分の浮き沈みが激しく軽い鬱なのではと自分でも思うことはありますので、
一度相談に行ってみようと思います。
ありがとうございました。