父の干渉はずっと続くのでしょうか。

質問

前回、旅行にいくことについて相談したものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2783520.html
アドバイスをくださった皆様、ありがとうございました。

父と話した結果。
「会いに行くなとは言わない。が、お金を貯めるスタートラインで旅行じみたことをするのは理解できない。話し合いなら一日もあればできるだろう。もし予定どおりにするなら好きにしたらいい。でも、それなら俺も彼氏とは会わないし挨拶にくる必要もない。結婚は反対しないが、義父の気持ちを無視するんだから、俺も好きにする」ということを言われました。

仕方がないので日帰りで行くことにしました（妥協）
彼氏には「じゃあ、好きにしますって言えばいい」「理解できない」といわれました。彼氏の家はこういうことに寛容というかとても自由なのだそうです。
私からみても父は自分の意見に固執して他人の意見を全部「それは違う」で切ってしまう人だと思うので（もしのむとすれば今回のように「好きにすればいい。俺はしらん」になるので）彼氏からすると更に理解不可能のようです。中学生の頃、一度「好きにする」と言ったことがあるのですが、その晩母が「謝ってくれないと離婚することになる」と泣きついてきたので、もう私には手がありません（苦笑）

彼氏にきちんと挨拶もさせてあげたいし、式にも出席してほしい。となれば、無事に式を終えて違う家庭を持つまでの我慢だと思って、ここはひくしかないですよね…。
彼氏と別れるなんて考えられないし、でもそれでも実の父親と袂を分かちたくはないです。
でももしかして結婚してもいろいろ口出しをされるのでは…と不安になってきました。

結婚後の父についてや、私たちがどうすればいいかなど、率直な意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.1

paya2 · ベストアンサー

こんにちわ
私も実は結婚するまではイロイロありました。

私の父(実父)はとても家族思いなのですが　やはり仕事も家庭も自己主張は自分の考えを頑固に通す人なのです。(並・・ではありません!)
一方　私の今の主人はお話の婚約者の彼のように堅いことや格式ばったことは全く好きではありません。
なんせ　結婚式もいやで　めんどうだったくらいの主人でした。
ですから　私の育った家と主人の育った家は大きく違うことは正直な話しでした。
ただ・・やはり　こういう風な言い方になってしまうのですが　お父さんの普段の考えかたは　間違いなく固執しているのダ・・と思います。笑
(すみません　うちも同じなので　同じ立場のものとして・・笑って聞いてくださいね)
ただ　結婚を目前にして　資金をためなければならない現実が本当にあるのだとしたら・・・この場合のお父さんの言っていることは　本当に固執しているだけのことなのか・・?ということです。
いつもはお父さん　固執していても(笑)　いざというとき　ホントのところを言っている場合もあるのじゃないでしょうか・・??

結婚資金を全額　自分たちで用意でき・・かつ　旅行にいける余裕がある・・のなら　どうどうと理由を話し　好きに行っていいと思いますよん。
それは親に心配させない配慮ができている・・結婚するお二人がどうどうと自立できているということだと思うので　たぶん　私もそうだったら好きにしているなぁ・・と思いますよ。(問答無用でいい!!と思います!!)

でも　私の場合は　ある程度の資金をどちらかの親が多少でも出してくれることになっていたので・・一人の「結婚をささえてもらう側の人間」として　せめて気持ちの上で　自分達の行動も配慮しました。　

結婚してたぶん・・・何年もしてくるとですね。
すごい親でも　娘を嫁に出したあとはちょっと弱くなってきて(最初の数年はよくてもだんだん・・涙)　そして　どんなに心配していてくれていたか・・ということが　よくわかるものなんですよ・・(号泣・・)

今の主人は結婚式含め・前後　もろもろのこと　とても嫌がってました・・
でもですね。それでも今の主人とやっていけたのは　相手の家(私の実家のこと)の立場も考えてくれ　イヤながらも　納得しがまんするとこはガマンしてくれたからなんですよ。
そういうことって　長い人生の中で　必ず必要になります。
結婚とは・・お互いが　本人同士だけでなく　相手の家族の立場を(理解しきれなくても)「配慮」する・・という気持ちがないとやっていけないものなんだなぁ・・とづくづく思いました。
その時の主人のいやいやながらの「配慮」を決して忘れず　感謝しつづけることが今の自分たちにつながっているのだと・・思っています。

相手の婚約者さん・・お若いのかなぁ・・・?
これって　根底にあるものは　これからのことにつながる結構大事なことでは・・と思うんですよ・・

ここは　ひとつ　おもしろくなくても　婚約者さんが　立派な配慮のできる大人の自立した男性として　お父さんを安心させるのが　手じゃないでしょーかねぇ??

お父さんのことは大丈夫ですよ・・
だんだん・・男親って　だまってても　弱っていきますので　心配なくらいになります・・
結婚に向けて　がんばってくださいねっ!!

お礼

回答ありがとうございます。

＞いつもはお父さん　固執していても(笑)　いざというとき　ホントのところを言っている場合もあるのじゃないでしょうか・・??
＞結婚とは・・お互いが　本人同士だけでなく　相手の家族の立場を(理解しきれなくても)「配慮」する・・という気持ちがないとやっていけないものなんだなぁ・・とづくづく思いました。
＞ここは　ひとつ　おもしろくなくても　婚約者さんが　立派な配慮のできる大人の自立した男性として　お父さんを安心させるのが　手じゃないでしょーかねぇ??
一文一文がとても響きました。
結婚資金には一切親の援助は受けませんが、それでも「配慮する」ということは大切ですよね…。
私には親に対する「配慮」はなかった気がします。
paya2さんのアドバイスを彼と一緒に考えてみたいと思います。

親身なアドバイスありがとうございました。

回答No.4

iilliill

確かにお父様は頑固なのかもしれませんが、
私はあなたに問題があると思います。

早い話あなたは「甘ったれてる」んですよ。
現在親に寄生して生きているんだから、親に口出しされて当たり前。

「結婚する」などと一人前のことを言っておきながら、
現在失業中。お金も仕事も無い。
あなたの言い分はすべて仮定の話。「たら」「れば」「かもしれない」ばかり。
●私は事務職希望なので就職し「たら」彼と休みがあわない「かもしれない」。
●もし私が就職す「れば」、彼とはなかなか会えない。
●結婚し「たら」、父がまだ口出しする「かもしれない」。
そんな希望的観測、不確定な未来予想を言う前に就職を決めるべき。

ちゃんと就職して、お金を貯め、どう努力しても話し合いの場が持てないというのなら
またお父様の意見もかわるでしょう。
金もない、仕事も無い、だけど主張は一人前。
あなた自身、未熟で自立していないのに、親に対して
「一人の自立した人間として扱え。」ということを望む事体間違い。
あなたの未熟さを棚に上げるまえにまずは自立すべし。
ちゃんと一人前の女性として確立すべき。
そうなれば口出しされなくなります。
それでも口出ししてきたとしても、ちゃんとした大人の女性ならそれなりに対応できます。
まだ親に寄生している状態で、「たら」「れば」「かもしれない」の理屈では
親は到底説得できないし、納得もできないでしょう。
あなたが今口出しされるのも、それを説得できないのも「未熟さ」が原因です。
説得できるだけの裏づけ、根拠、実績が何もないんですから。

これからお金を貯めるということは結婚はまだ先ですよね？
そんなにあわてて会う必要があるのですか？
話し合わなくてもお金は貯めれます。

「九州に行く前に他にしなければならないことが沢山あるだろ？」
これがお父様の言いたいことなのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

自立についてや仕事については他の方へのお礼内容とかぶってしまいますので、そちらをごらんいただければと思います。
「親からみればいつまでも子供は未熟」というわけでなければ、頑張りがいがあるのですが…。
また「れば」なので未熟となるのでしょうか。

ひとまず足場を固めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

poyopoyo3

これから結婚を考える、
大変ですけど楽しみでもある時期ですね。
結婚して、お互いの両親との間の調整って
やっぱり難しいんだなぁ・・と思い始めている私の意見ですが。

「お父さんに認めてもらえるようがんばる」
といってくれるならともかく、
「じゃあ、好きにしますって言えばいい」
ではちょっと、
彼氏に、あなたに対する思いやりが欠けているのでは？
と思えてしまいます。

男の人って、相手が年下でも、
しっかりとして頼りがいのある男の人には
(反感や嫉妬もありつつ)
尊敬の念を抱けるものだと思います。
要は彼氏さんが、今見えてる行動からは
お父さんから見て信用に足る男性ではない、
ということ。
社会的信用もあって
年相応に貯金もあって
彼女の体調や今置かれている立場
(失業中、実家に戻っている)等考えてくれる男性なら
干渉も少なくなっていくと思いますよ。

恋人同士には寂しいですが、
日帰りでもきちんといろんな話をして、
お互いの親御さんともに祝福されるような道を
二人で考えてください♪

お礼

回答ありがとうございます。

確かに今回の彼の対応にそれは違うんじゃないと感じるところはありました。義理の父にあたる人に認めてもらうためにどうしたらよいかを考えるそぶりもなかったですし…。

＞要は彼氏さんが、今見えてる行動からはお父さんから見て信用に足る男性ではない、ということ。
そうなんでしょうね。
父からすれば、変な男にひっかかっているように見えるのかもしれません。私は彼が好きなので、そうでないと思いたいのですが…。

＞社会的信用もあって年相応に貯金もあっ彼女の体調や今置かれている立場(失業中、実家に戻っている)等考えてくれる男性
こんな男性像には彼はまだ届いていないですね…。
こうお話を伺っていると親が認めてくれないのも当然かもしれないと思えてきました。

親を納得させられるようお互い頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#39524

>結婚後の父についてや、私たちがどうすればいいかなど、率直な意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

率直に書きますが、貴女が今するべきは健康管理であり、自立であり、就職です。
親御さんが口を出すのは貴女が半人前だからです。
じゃあ、半人前とは病気で家に帰りながらも彼氏に会いにいくときだけ「健康」なことだと思います。ちゃんと働いて、健康管理をして、やることをちゃんとしていれば親御さんはどうこう言わない、言わせないという態度をとることができませんか？
病気だから退職、お金が無い、そういって実家に帰り、家にもお金をいれてないのでしょう？
病気だからという理由なら会うのもひかえて「お金のかからないように」彼とお付き合いする時期です。ましてドクターストップがかかるほどのご病気では親としては心配でしょうし、会いにいくときだけ健康ではサボリぐらいにしか見えないのでは？厳しいようですが、自分の健康管理もできないようでは、親に口出しされて当たり前です。

親は結局貴女を守ってくれる人です。
結婚すれば夫が味方になってくれるなんて思わないほうがいいです。
具合に悪い日も、家事育児をして。
お金がなければ少々の病気でも働かなきゃなりません。
貴女は今、彼が好きだから見境がないのです。
今の自分に見合ったお付き合いをされるべきでは？

彼氏も彼氏で子供っぽいです。
親より貴女を守れるなんて思い上がりもいいところ。
じゃあ、親に入れる生活費でも頂いたらでしょう？
お二人とも、子供染みています。
口先でけではなく、自立してこそ大人。
ちゃんとお付き合いをしたいなら認められるだけの大人になりましょう。
それしかありません。
結婚式とか結婚後は今は考えなくてもよろしいのでは？
親が干渉するのは貴女が干渉されるだけの子供だからです。
もし干渉が嫌なら全ての恩恵を捨てるべきです。
いいですか？自立というのは全てにおいて自分で責任をとることです。
それが出来ないうちは親の干渉は当たり前なのです。
私はそうおもいますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ちゃんと働いて、健康管理をして、やることをちゃんとしていれば親御さんはどうこう言わない、言わせないという態度をとることができませんか？
＞もし干渉が嫌なら全ての恩恵を捨てるべきです。
いいですか？自立というのは全てにおいて自分で責任をとることです。
それが出来ないうちは親の干渉は当たり前なのです。
一般的な意見として出て仕方ないご意見ですね。文字数制限のためきちんと説明できず申し訳ありません。
しかし、うちに関しては、親が家を出て自立することを嫌っているのです。私は一挙手一投足を親に口出しされるのが息苦しくて仕事を決めて無理に一人暮らしをはじめたのです。しかし、仕事をしている間も電話のたびに仕事を辞めて帰ってこい、ばかりです。
私はぬくぬくと実家暮らしをしているというわけではありません。

しかし、「今の自分に見合ったお付き合いをされるべきでは？」というのは確かにその通りだと感じました。
身の丈にそぐわない恋愛は親に認めてもらえないですよね。
まずは足場を固めてそれからもう一度家を出てみます。
お金は貯まりにくくなりますが、実家でぬくぬくしていて自立できてないなんて言われたくないですから。

ありがとうございました。