父の日のプレゼントが・・・こんなことに！

質問

これから結婚を考えている者です。彼氏の父（義父）についです。
彼は三人兄弟の真ん中で兄は結婚、下の弟も婿に入っています。
今年の父の日にプレゼントを贈ったのですが、
（彼の名前で郵送しましたが、私が手配していると知っている）
彼の家で見かけなかったので義母に何気に聞いたら、
婿に行った三男が『これ前から欲しかったから』と言って持ち帰ったとのこと。
義母に『ごめんなさい』と言われたものの、納得が行かなくて問い詰めたい気持ちでいっぱいです。
うちの母は我慢しなさいと宥めてくれましたが、納得いかないです。
その場に彼も居ました何も言いませんでした。
これは私が我慢すればいいのでしょうか？
常識が無い様に思います。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。
また、彼にどう思ったか聞いても良いのでしょうか？
うちの母は『忘れなさい、それなりの付き合いと思えばいい。』と言いましたが、
結婚するのが億劫になりました。

回答No.20

a-k-a

>うちの母は『忘れなさい、それなりの付き合いと思えばいい。』と言いましたが、
それなりってどういう意味でおっしゃっているのでしょうね？

義父が…と言う前にかなり相手方に失礼な発言ですよね。

あなたを擁護していれているのは育ててくれている母です。
母の意見に納得してしてしまうのは、何十年もそういう家庭で育っているからです。逆の旦那もまたしかり。

どこかの回答で、相手方を下にみているというのがありましたが、
質問/回答を見る中でしか分かりませんがそういう印象を抱いた一人です。

>お兄さんが入院したときにお見舞いで一万円出したのに、
>帰ってきたのが約2000円の洗濯セットだったこと・・・。
>（これは普通、半返しですよね！）　
こういう場合「普通」というのは地域性もあるので分かりませんが、
本などを普通とするならば「御見舞返しは三分の一」です。
○○祝いとかと同一と考えていませんか？

で、本題の今回の回答ですが
「あげたものにガタガタ言うのは止めなさい！！」
というのが"私の"常識です。

我慢とかそういうものではありません。
あなたの義母へのお手伝いもそう。
自分の気持ちでやっていることに対して見返りを求める意味が分かりません。

「義父が焼酎サーバを買えといったので買ったら三男に…」
というのでしたら分かりますが。

＞『○○ちゃん（私の彼の名前）は何にも言わないし手の掛からない子供だった。
＞自炊も出来るし、○○ちゃんを養子に出した方が良かったわ～』

＞後でそんなことを言われてると思うと婿としてもらった家の人がかわいそう。
＞最初から出すのを反対したらよかったのに。
＞そして、○○ちゃんに対しても失礼と思う。子供に順位なんてない！』

たった２行しか義母の発言がないですが、単純にこれだけだったら
「三男は好き嫌いもあったりして相手の家に申し訳ないな～」くらいのことではないでしょうか？
別に順位を付けるとか出来の悪いということではないと思います。

あなたはこれから嫁にいく立場。
もしあなたに好き嫌いや我侭をかける子だったとしたら親としては向こうの家に迷惑かけてないかな？と心配しません？？
あなたの家庭は「嫁としてもらったのは相手の家。我侭であろうと迷惑がかかろうと最初に反対しなかったのだから文句をいうな！」とう御家庭でしょうか？

だらだらと書いてしまいましたが、質問の回答をすると
＞これは私が我慢すればいいのでしょうか？
我慢というのはおかしいです。あなたのエゴ。

＞彼にどう思ったか聞いても良いのでしょうか？
”私の意見はこう思う”それについてどう思うか。を聞いてもいいと思います。
”義父の考え”を聞くのは不要。というよりわからないでしょ。三男が喜んでいたから、位ですよ。きっと

＞皆さんの意見をお聞かせ下さい。
私はプレゼントは感謝の意を表わすものだと思っています。極端に言えば一方通行のもの。
相手はその事柄・行為（気にしてくれた）に感謝するのであって、その物に感謝するのではないと思います。だから、不要なものであっても感謝されるのですよね？

今回の場合捨てられたわけでなく、有意義に使われてるのでいいのでは？

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.19

retriever919

自分の贈ったものが横流しされる・・・。
たしかに気分はよくないです。怒ってしまうのもよ～くわかります。
でもね、ちょっと立場をかえて考えてみませんか？

義両親からあなたにプレゼントがくる・・・。
でもすべてあなたの趣味に会わないものばかり・・・。
おまけに「この前あげたアレどうしたの？使ってくれてないの？」
とチェックされる。

または孫にあなたの嫌いなブランドの服をたくさん贈ってくる・・・。
「私があげた服きせてないのかしら？」と聞かれる・・・。

嫌じゃないですか？
ここのサイトでこの手の悩み、ものすご～く多いですよ。
そしてその回答でよくあるのが、「気に入らなければ人にあげる。
もしくは売ってしまう」ですよ。

たしかに相手のお父様も気が利かないです。
せめて一度くらいあなたに使っているところを見せてから、譲ってあげればよかったとは思います。
でも、人にプレゼントをするというのは、ある意味自己満足ともいえると思うんです。
人にあげた。あげたということで良しとしなければいけないのではないでしょうか。あとはそれがどう使われるかは、もらった人の問題だとおもうんです。

他の方もいってましたが、結婚したらこんなことでいちいちなやんでいられない。
私もそう思います。

お礼

回答ありがとうございます。
あまり考えないようにします。

回答No.18

ptyfsu

No.15です。

お返事ありがとうございました。

>恩義せがましかったでしょうか？
>焼酎は見かけましたが、感想は聞いていません。
→「ありがとう、おいしかったよ」などの感謝の気持ちの表明を要求している感じが、恩着せがましいと感じました。
「あげたんだから大事にして」とか「あげたんだからお礼言って」等、そういう見返りを求める行動は恩着せがましいと思います。

あげて喜んでくれればうれしい。
別段喜んでくれなきゃがっかりするぐらいならいいけど、
喜んでくれないこと、大事にしてくれないことを批判するのはなんだか違う気がします。

例えば小学生によかれと思って百科事典をあげたとして、「つまんなーいこんなのいらなーい」と言われたとして、「せっかくあげたのにふざけるな」という反応をする人がいたらどう思いますか？恩着せがましいと思いませんか？

相手が小学生だと恩着せがましくて、相手が大人だと恩着せがましくないことにはならないと思いますよ。
もらう側が「非常識（子供なら当たりまえだから許されるけど大人だと許されない）」かどうかや、
あげたものをどれだけもらった側が気に入ったかどうかは、
あげる側が「恩着せがましいかどうか」には関係ないと思います。

>別にこれが常識だと母が述べたわけではありませんよ。
>わたしもこれが正しいとか判断できません。
>しかし、相手の気持ちを考えて、息子が欲しがるならば・・・出てきた答えだとおもいます。母が同じ立場ならとこうすると答えたものです。
→「同じ立場で私ならこうする」というのがお母様の常識なんですよね？

>だからptyfsu様の常識と別に違っていてもかまわないと思います。
→同感です。
私の常識と違っていても、義父さんの常識と違っていても、お母様がお母様の常識を語ること自体は何の問題もないことだと思います。

問題かと思ったのは義父さんを「批判」しているように感じた点と、さらに、それに対して質問者様は同意してしまったように感じた点です。
ボキャブラリーがなくて申し訳ないのですが、悪い言葉で言うと、お母様はお母様の常識で、質問者様を洗脳したと言えるのではないでしょうか。

賛否両論の常識で相手を否定するような発言をしているお母様と、それを一般の常識ではないかもしれないと分かっていても、それでも同意している風の質問者様に対して、まぁ義父さんも大人としてアカンけどお互い様で、どちらもちょっとずつ違うんちゃう？と思った次第です。

結婚するのが億劫になった原因の一つに、お母様の「相手方の家庭はそうなんだから深入りすると大変」のような発言があるような気がしてなりません。

別段気にする必要もないようなことを「それなりの付き合いと思って忘れたら（我慢したら）いい」と事を大げさにしてしまっている気がします。
お母様が例えば「それは単純に義父様のお気に召さなかったのではないか？」と言っていれば質問者様はどういう感情をもったでしょうか？
相手を悪者にして、娘を甘やかしているお母様という感じが伝わってきてしまいました。

>結婚するのが億劫になりました。
→もし破談にする覚悟がおありなら、一度問い詰めてみたらいかがでしょうか？
案外「あー、ごめん。三男がどうしても欲しいって言うからしぶしぶあげたんだよ。末っ子に甘くてごめんな。お礼言ってなかったけどうれしかったよ。」とか言われたりして？

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.17

surinrin

我慢するのではなく、彼との交際を考えたほうがいいのでは？
質問者さんのお母さんの「それなりの付き合いと思えばいい」というのは、そういう意味でもあると私は思います。

息子の彼女からのプレゼントなんて、もらった側はどうでもいいものでも、息子の婚約者からであれば、たとえそれが自分の気に入らないようなものだったとしても、大事にするのが通常です。つまり、今の質問者さんは将来の義親からすれば「その程度」にしか思われていない、ということです。彼がよければ生活は大丈夫かもしれませんが、結婚すれば親戚づきあいもあります。彼の家のようなお付き合いに関して気配りのできない家庭で質問者さんが育っているのであればうまくいくかもしれませんが、そうでなければ何かあるたびに問題がおきますよ。

結納、挙式、披露宴、その後の親戚まわり、赤ちゃんができたときの諸行事、他の兄弟にお祝いごとがあったとき、不幸があったとき、ほんと、苦労します。

自分の子供はいくつになっても可愛いですが、息子の婚約者よりも可愛い状態では、あとあと大変ですよ。そういう家族とずっと付き合っていくことはできますか？あなたのご両親は義両親のこういった態度を理解できますか？（諦めではなく）

お礼

回答ありがとうございます。
たびたび母の話ですみませんが、このことについて一番心配しているのは母であり、私も母に話さずここで質問してからにしとけばよかったなと考えていました。

義母に三男が行った先で大変苦労している
（向こうの家で食べ物の好みの違いや、お父様と話が合わない等）
とのこを私に話して下さいましたが、その時、
『○○ちゃん（私の彼の名前）は何にも言わないし手の掛からない子供だった。
自炊も出来るし、○○ちゃんを養子に出した方が良かったわ～』
と言われたのです。
確かに私も彼に手を焼いたことが無いし、不満も言わないので、
その場でつい
『すいません。大事な息子さんを私みたいなものと結婚させていただいて申し訳ないです。』
と謝ったのですが、なんでこんなこと私にわざわざ言う必要があるのだろうか？
と疑問だったので母に尋ねたところ、
『最終的に出たいと決めたのは三男だし、気にして謝ることはない。
堂々としていなさい。後でそんなことを言われてると思うと婿としてもらった家の人がかわいそう。
最初から出すのを反対したらよかったのに。
そして、○○ちゃんに対しても失礼と思う。子供に順位なんてない！』といわれました。
実際のところ彼も就職を期に一人暮らしを決意したのは家族と離れる必要があるとおもったからだそうで、
幼い時期から家庭内の不和が原因だったのです。
もちろんそのことは私と彼しか知りませんが・・・。
三男には同情しています。男の人も辛いと思います。
うちの母が心配しているのは兄弟に順位が付いていることです。
で、今回のこともあり、軽く考えられているのではないかと思うこと。
新築の義父のお店のローンの保証人も彼です。
保証人なんかの話し合いも兄弟三人と両親が話し合うべきなのに、両親の指名は彼でした。使われやすいのでしょうか？

回答No.16

noname#80537

単に彼の家がそういう家族なんでしょう。その場にいた彼は「うちの常識は彼女の家では非常識なのか・・・」と思ったに違いないです。

我が家でも目上の人間がもらってきたものが目下の人間に下げ渡されることはよくありますけど。「気に入ったのなら持って行きなさい」という感じで。おしゃれなものは年寄りはなんだかありがたみがありすぎて使いづらいので（いつまでも残しておいたりする）、実際に使う若い人間に回るんですが。『サーバーつき』というのがね・・・。

「すごいいいもの送ってきてくれた、ありがたいことだ。だけどもったいなさすぎて飲めないなあ。」
と思っているところにちゃっかり者の三男が来たに違いない・・・。

こういう家族にどうしても本人に使ってもらいたいのなら、めったに食べない食べ物、しかも一回で終わるくらいの量がいいです。

お礼

回答ありがとうございます。
次回からの参考にさせて頂きます。
食べ物とかならあたりさわりがないですね。
みんなで分けて食べてもらっても良い訳ですし。

補足

昨日は感情むき出しで頭にきていた状態で質問してしまいすみません。
補足させて頂きます。

先週の金曜日の話です。
義母に『父の日のプレゼント、実は私、現物見ていないんです。サーバーで焼酎を熟成してますか？』と聞きました。
義母は私に『ごめんなさい、弟が前から欲しかったっていってたからあげちゃったの。ほんとごめんなさい。』
一緒に居た彼にも『ごめんね。』と言ってくださりました。
彼は何も言いませんでした。私は取り乱しそうになったのでいけないと思い、『また新しいもの探してプレゼントします。』と言いました。
（とっさに思いついたのはこんな言葉でした。あげるほどなのですから、もう一個貰ってもやっぱり不要ですよね。）
複雑な気持ちになっていたので顔に少し出たかもしれません。
三人で居てもそのことが頭から離れなかったので、実家の母の様子を30分ほど見に行ってきますと伝え（母もたまたま夏風邪で調子が悪かったのでその理由を述べた）、気持ちを収めるため近所の実家に帰りました。
そのときに母と話したことなので彼は知らないです。
近所だし、急に帰ったことに関して別に何とも感じなかったのかも知れません。
また、彼は家族を大切にしているし、私のこともとても大切にしていることは感じています。
私も風邪ひいているのもあるのですが、父の日の件でも、もやもやしてて家事もやるきなくて寝込んでいた私に彼は『やすみなさい』と声をかけてくれ、ご飯を作ってくれて、家事もこなし、彼は仕事に出掛け・・・。と考えると、彼にも言えずただ・・・苦しくなります。
結婚に関しても、お兄ちゃんは土地柄長男だったので派手結婚、弟は婿に出したとはいえそれなりにお金が掛かったらしく、あなたたちだけで考えなさいと言われました。親子間で温度差を感じると同時に、差をつけることに疑問すら感じます。でも、その分干渉されないで済むかも知れないと思っています。

回答No.15

ptyfsu

正直な感想ですが、大げさ、かつ、ちょっと恩着せがましいと思いました。

焼酎は喜んで飲んでくれたんですよね？
さらにサーバー（ってそもそもなんですか？）も捨てられたわけでなく、欲しがる息子にあげたわけですし。

プレゼントでもらったものを、それほど気に入らなくても、後生大事にしなきゃいけないとなるとちょっと重いですよ。
そんなに言うならややこしい物（形が残る物）くれるなよ。と思います。

まーでも義父さんもちょっとデリカシーが足りないのは否めませんが。
少し使ってからあげるとか、ちょっとは気を使えって感じでしょうか。

あと、質問者様のお母様の意見ですが、至極もっともらしく聞こえますが、微妙に人を見下してる感を感じます。
単に質問者様に甘いだけですかね？質問者様を慰めるために言っただけ？

>この前新品のデジカメを三男がプレゼントしてくれたと自慢された事をうちの母に話すと、
「人間て大きな物を貰うと忘れないけど、いつもしてもらうとありがたみが無くなるよね。
きっとあなたの小さな労りなんてすぐに忘れられちゃうのね。父の日のプレゼントの件も、慣れない場所で頑張っている弟が可愛いから欲しがるからあげたのでは？」
→そんな大げさな話じゃなくて、義父さん、ぶっちゃけ、デジカメは「欲しかった」。焼酎サーバーは「特に欲しくなかった」だけじゃないですか？

>「弟に新しいものを買い与え、貰ったものは一応いらなくても手元に残す。」
→本当ですかね、これ？
不要な物でもわざわざもう1個買うと？
それが常識とばかりの発言ですが、少なくとも私の常識からは外れていますね。

ようするに「あげる人の立場」では、あげた後のことをあまり期待しちゃダメですよ。
プレゼントって「喜んでもらいたいからあげる」のであって、「大事にしてもらいたいからあげる」ものではないと思います。
「もらう人の立場」では、もらった物を大事にする必要はありますがね。

ですから、この場合、義父さん（もらった人）も、質問者様（あげた人）も、ちょっとずつ間違っていると思います。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

恩義せがましかったでしょうか？
焼酎は見かけましたが、感想は聞いていません。

>>「弟に新しいものを買い与え、貰ったものは一応いらなくても手元に残す。」
>→本当ですかね、これ？
>不要な物でもわざわざもう1個買うと？
>それが常識とばかりの発言ですが、少なくとも私の常識からは外れていますね。
別にこれが常識だと母が述べたわけではありませんよ。
わたしもこれが正しいとか判断できません。
しかし、相手の気持ちを考えて、息子が欲しがるならば・・・出てきた答えだとおもいます。母が同じ立場ならとこうすると答えたものです。
だからptyfsu様の常識と別に違っていてもかまわないと思います。

回答No.14

noname#67989

30代後半既婚女性です。

まだご結婚前とのこと、きちんとした人間関係を作ってきた方なんだろうな～と思いました。（もちろん、嫌味ではありません）

私も義父や義母にプレゼントを贈りますが、やはり絶対に気に入ってもらえるものを選ぶのは不可能に近いと思います。
毎年ともなると本当に頭が痛いです。
私は一応喜んでもらえるものをと考えて選びますが、気に入ってもらえなくても当然という気持ちも持ちつつ選んでいます。
0202--0202さんの一生懸命な気持ちは理解できますが相手にもその分感謝の気持ちを求めてしまうのが人間だと思います。
もらったものをあげてしまうのは感心はしませんが、どこかで役にたったことを喜べる広い気持ちをもって贈り物をすることを心がけたほうがこの先楽だと思いますよ。

長い結婚生活ではこの程度のことは些細なことを思わなければ耐えられません。（今のは皮肉かなと思うこともしばしば・・・^_^;）

考え方の違いとお思いになって忘れたほうがいいと思います。
ご自分がいただいた際は同じことをしないようにすればいいだけのことだと思います。

鈍感力・・・難しいかもしれませんが

私は義父に洋服をプレゼントすることが多いのですが
私が行くたびに着てくれていたらしいです。
私はたくさんあげているので全く気がつかず、コメントなし・・・
お義母さんに「お父さん、○○さんが来るたびにプレゼントしてもらったの着てまってんだよ～」と言われハッとしてしまいました。

私のような鈍感な嫁もいるってことで許してあげてくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに些細なことですね。
これから付き合うとすればまだスタートラインにも立ってないのに、
つまずいたからなんとかしてくれ！と言っているようなものですね。
これもまた教訓と良い勉強ができたと思います。

鈍感力・・・本読みました。
女性のほうが鈍感力が逞しいと渡辺先生も述べておられました。
こんなことをずっと引きずる女はやはり可愛くないでしょうね。

かわいらしい義父様ですね。
どうか末永くお幸せに！

回答No.13

koala0305

特に欲しくないものを貰うことって凄く多いです。それを身近の人（この場合、三男さん）が欲しがったらあげちゃうって、別に変だと思いません。というか、息子に「前から欲しかった」と言われたら私でもあげちゃいます。モノって必要とする人に使ってもらえば、それでいいんですよ。プレゼントだからって要らないのに死蔵されるほうが私は嫌です。質問者さんがプレゼントしたという気持ちだけ受け取ってもらえばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
毎日使ってくれる人に渡ったので良かったのですね。
だだ、自分ならくれた人のことを考えると、
申し訳なくてあげれないなと思うからです。
たしかに、気持ちは受け取ってもらえてると思います。

回答No.12

kariyusi55

30代前半既婚女性です。
嫌な思いをされましたね。でも、どなたかも仰ってましたが、プレゼントって貰ったものをどうしようと貰った人の勝手、というのも確かだと思います。
ただ、質問者さんの心にわだかまりができてしまったのはちょっとまずいですね。

私が質問者さんなら彼氏に遠慮なく文句を言い、当人である相手の父親にも「ちょっと傷つきました…」くらいは言うかな。
で、結婚するかどうかは相手の態度によって決めるかも。
一番良くないのは不信感を募らせたまま結婚することだと思います。

しかし、私は思うのですが、相手の親へのプレゼントってほどほどにした方が良いですよ。
私なんか、同棲中から現在に至るまで互いの親へのプレゼントは母の日にしかしません。父の日は何もなしです。私の義父もいまいち尊敬できない人なので…。(でも私は自分の父親には誕生日にプレゼントをしてます。夫は了承済みながらちょっと不服そうです。けど、文句があるなら夫も自分で父親の誕生日に何かプレゼントしたら良いのです。)
あと、ついでに言うと、夫の実家に行く時には手土産は何も持参してません。手土産は初めてお邪魔した時の一回だけです。

質問者さんも相当嫌な思いをしたようだし、相手の親に面と向かって言えないのであれば、次からは何もしなければ良いのではないでしょうか？
結婚したら親へのプレゼント関係は実子が担当という家庭も多いですよ。

以上、私の例は特殊かもしれませんが、よろしければご参考までに。
プレゼントというのは気持ちなんだから、質問者さんにとって一番負担の軽い道を選んで、お付き合いをしていって下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
kariyusi55様と同年代です。
自分の中でも不信感は背負うことになるだろうし、
正直このまま結婚はいやだと考えることもあります。
彼の家に行くときは毎回土産持参で行きますが、
そこで会う兄夫婦は持ってきているところを見たことはありません。
今思えば、それなりの接し方で良いのかと思いました。

出会ってから付き合っているのも長いし、今は同棲中です。
彼のことが好きだ！
と思う気持ちで今は気持ちを保っていられる状態です。

回答No.11

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。

さてさて、こういう話は本当によく聞きます。
あなた様だけが、地球上の人類で初めて
プレゼントをぞんざいに扱われたのではありません。
でも、あなた様の人生ではきっと初めての経験だったのですね。
ですから不快感やショックな気持ちは解ります。

あなた様のお母様のご意見は正しいです。
それなりの付き合いと割り切っての人間関係が
これから多くなっていきます。
それこそ、結婚すれば
会った事もない人の葬式に駆り出されたり、
自分の口には入らない食べ物のお礼を言ったり。

まあ、御覧なさい。
父の日母の日、誕生日
お歳暮お中元、
クリスマス、敬老の日
結婚してからどれだけ気を使って
相手が少しでも喜ぶものをと
考えて考えて贈る事か。
それまで、多くの「息子」たちは
父の日母の日のイベントに無頓着だったのが
奥さんが秘書になり、奥さんにまかせて贈り物をしているのです。

はじめは誰も悩みます。
そういう悩み相談が多いです。

あなた様のように結婚前から父の日に送る人もいます。
私はこう答えます。
「息子の恋人から何かもらっても、嬉しくもなんともないものです。
好みに合うものを探すよりも
日用品、消耗品、食べ物をあげて、消えてなくなるものがいいです」と
また「結婚前から気張ってプレゼントしても、特に報われることもないし、嫌な思いをする人のほうが多いです。
嫌な思いをしたくないなら、できるだけ接触しないことです。」
「どうせ、結婚すれば父の日母の日、お歳暮お中元
どうしよう何にしようと、何十年も悩むのだから
結婚前くらいそんな悩みは抱えないこと。
自分の親に豪華にしてあげる最後のチャンスですからね。」
「私など、母の日にあげたバッグは使ってるところは見てないし、
新婚旅行のお土産のバッグもしまいこんでるし、
しまいに、母の日のバッグが
『これ誰かにもらったんだけど、使わないから、あげる』と返ってきた事もあります。」
「それから、食べ物に変えました」

今は離婚後再婚していますが、
義実家への贈り物は
夫主体に選ばせます。
だって夫の親ですから、「自分の親のことは自分で采配しなさい」というスタンスを通しています。
あなた様があれこれ労力を使うから、それに報われないと傷つくのです。
あれこれ労力を使う相手ではありません。
結婚は親孝行の手段ではないし
妻は夫の親の親孝行の道具ではないのです。
父の日母の日ではこれからは
お互い実子が駆けずり回って自分の親にプレゼントをすることです。
（連名にするのはかまいませんが。）
そうすれば、義親がプレゼントを捨てようが
他所にやろうが、あなたは傷つきません。
怒るのは旦那さんです。
また親子ケンカは勝手にさせておけばいいのです。

いい嫁になろうとか思わないことです。
結婚は夫婦お互いの絆を強くしていれば
それでもういいのですからね。

お礼

回答ありがとうございます。
プレゼントに関してこんなに傷ついたのは初めてでした。
自分ならそんなことはしないし、ショックと怒りが混ざってただ泣くことしか出来ませんでした。

>息子の恋人から何かもらっても、嬉しくもなんともないものです。
納得です。
そうかもしれませんね。
嬉しくなかっただろうし、どうでも良かったのかも。
今度から彼に相談してやりくりしていこうと思います。

いい嫁を目指していましたが、その前にいい妻になることですね。