父の発言

質問

質問させていただきます。

私には付き合って6年になる2歳年上の彼氏がいます。
結婚することも決めています。
最近父がセクハラ？…というより不快になる質問ばかりしてきます。
社会人となり仕事場も自宅からだと少し遠いので一人暮らしをしているのですが、毎晩電話をしてきて
「今日はヤッたのか？」
「キスはどんなふうにするんだ？」
と聞いてきます。
私もイライラしているときに電話を切ってしまうことがあるのですがそうなると携帯にメールの嵐です。

今年はお正月に父方の祖父母の家で親戚一同集まったのですが
その時に結婚することを親戚にも言うために彼にも来てもらいました。
ご飯が運ばれてきてお酒を飲み始めると
「こいつには6年付き合ってる彼氏がいてよ、まぁこいつなんだけどな」
と話し始め、最初はまだよかったのですが次第に周りもあきれるようなことを言い始めました。
彼に対しては
「こんな奴と付き合ってるお前の気持ちがわからない」
「もうこいつのあそこはがばがば」
と信じられないようなことも平気で言って一人で笑っていました。
そろそろ結婚式をあげようかと彼とも話し合いの最中にこんな話をされると結婚式には父を呼びたくない気持ちでいっぱいです。
彼もさすがに良い顔はしていませんでしたし私も申し訳ない気持ちでいっぱいです。

こんなことをいう父の心情が全く理解できません。
父に不愉快になるからやめてと言っても
「なんでお前を愉快にさせる必要がある」
と言って全く聞く気もないようです。
父の言動に理解される方はいますか？

回答No.2

hamachaaaaaan · ベストアンサー

はじめまして。
私の父に似ているので(といってもセクハラ発言はしませんが…)
他人事とは思えず投稿した次第です。

理解しているわけではないのですが
わたしも父の発言で腹をたてた時に
母がよくフォローするので
母の言葉を代弁といいますか、なんといいますか…

きっとあなたのお父さんは
自分がどれだけ偉くてすごいのかをアピールしたいのだと思います。

自分がどれだけ娘のことを分かっているのか、
そしてさびしいのだと思います。

素直になれず（発言はひどいのですが）
かまってほしくてわざとセクハラ発言をするのだと思います。
付き合って6年にもなる彼氏がいるのですから
きっとお父さんも結婚することを察しているのでしょう。
だから余計にさびしいのではないしょうか。

suraturoさんはほめておだてながらお願い?したりしてみてはどうでしょうか。
嫌がったり反発しても事態は悪くなる一方だと思います。
具体的には「お父さん黙ってればいい男なんだから」と笑いながら優しく言ったり
直接お父さんに向けなくても彼氏さんに
「お父さん黙ってればいい男なんだよ。」と言ってるところを見せたり…

うーん…すみません。
思いつくのはこんな感じです。

あと、お母様の協力が得られればいいと思います。
参考までに。失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

一度家に帰って父と話し合いたいと思います。
母は…無理ですね。いつも庇ってくれるのですが父には全く意味がないようで…。

回答No.5

UinOZ

お父さんの言動をあなたのお母さんはどう見てるのでしょうか。お母さんが止めたというような事はなかったですか？

御両親に一度「結婚が破談になりそうだ」と伝えたらどうでしょう。破談になりそうな事を喜ぶのか、それともそこでシュンとするのかでお父さんのお気持ちがわかると思います。あなたがお父さんに泣いて「破談になったらお父さんのせいだからね」と言った時、お父さんがオロオロするようであれば、娘取られる悔しさと現代の男女が結婚前に男女関係になってしまう事に腹正しさを感じ、彼に文句を言うわけにもいかないからあなたに矛先を向けているのだと思います。それにしてもお父さん壊れてしまいましたねｗ　家庭内とは考えられない言葉の数々ですから、あなたの思う通り、結婚に至ったとしてもお父さんが言動を改めない限りは結婚式には呼ばないと伝えても良いと思います。考え過ぎであれば良いですが、会場でそんな発言をされたらあなたの結婚式が台無しになってしまいますから、今から釘を刺すには「結婚式に実の父親を呼べない子供の気持ちがわかるか」ととうとうと話すのも妥当だと思います。

あなたの婚約者がお父さんの言動において良い顔はしていなかったのは当たり前ですが、言動の良し悪しは一先ず置いておくことにして、彼がお父さんの気持ちを察してここは引きずらない事も肝心だと思います。お父さんの言動がセクハラのような内容なので観点がズレそうになりますが、どんな態度を取ってもあなたの実父なのですし、彼からすれば義父になる方です。お父さんの言動の裏に隠された動揺を、あなたを奪って行く彼が気に病むべきでもあるのではないかと古い考え方の私は感じてしまいます。6年付き合い、結婚も考えているのだから、あなたの両親が確実に彼をあなたの未来の夫と認め歓待してくれる、という甘えがあったかのように思えてなりません。お父さんの言動は確かに顔を顰めたくなるものですが、彼からしたら「どんなに歓待されなくても自分は娘さんをいただく」という心意気のようなものが感じられない事がお父さんとしては許せないのかも知れません。あなたが申し訳なく感じ、彼が良い顔をせずとも「いいよ。いいよ」と言っている図は、どうにも彼がお客さんのような気分で出かけて来たという印象を周囲に持たれても仕方がないかも知れないと思います。

現在のカップルと御両親の年代では、我が子の夫となる基準の違いには差があると思いますから、ここはあなたが怒らず冷静になって彼に「それでも私の父親なのだ」と胸を張って言える結婚をされて欲しいと思います。嫌な思いをされ結婚の喜びに水がさされてしまったと感じているかと思いますが、結婚前に父親と彼の間に入る仕事がまだ完了していないという現実を慮って最後の一頑張り、頑張って下さいね。

お幸せに◎

お礼

回答ありがとうございます。

一度そのようなことを父に言ったことがありますが、父は数日黙っただけでまたすぐに元に戻ってしまいました。
母も言わないように言ってくれるのですが全くの無意味です。

色々頑張りたいと思います。

回答No.4

miraipre

理解と言う言葉は難しいかもしれません。

と言うのは、貴女の父上がどんな気持ちをもってこのような言動に出ているのかが確定できていないからです。
元々酒癖が悪いとか、普段からどんなことにも言動のおかしな父親だったでしょうか。

もしも彼が絡む話の時や場面だけがそうであったとしたら・・・・・・

貴女には他に姉妹はありますか？貴女が父上にとってどんな存在なのか、また、どんな存在だったのか一度考えてみて欲しいと思います。

貴女には今、とても素敵な非の打ち所の無い彼がいます。それに比べてその大切な彼に思い遣りの一つも無い最低な父親がいます。でも、本当にそうなのでしょうか。

一人暮らしを始めてしまったあと、父上とお酒を飲んだり歓談する機会は多くありましたか？常に心は繋がっていたでしょうか？

親子の絆は目に見えませんが、やはり父親と娘は異性の付き合いのところがあります。小さい時に可愛くて仕方が無かった娘が、いつか親元から去って一人で暮らし、いつの間にかどこの馬の骨だか解らない輩と結びついて身も心も離れたことを実感してしまう。

本当はよかったねと言いたいのに口から出る言葉は罵声や侮辱や傷つける言葉になってしまう。
そんなこともあるんじゃないでしょうか。

私も本当に可愛いがっていた娘に今は見向きもされません。そうするとやはり反面の言い方になってしまうことが多々あります。面と向かってはそうですが、メールになると何かほっとするやり取りが少しだけ出来ます。

提案ですが、一人の時に椅子を向かい合わせにして、架空の父上を座らせ文句を言ってみてください。次に椅子を変えてあなた自身が今架空の父上に言ったことに父上の立場で真剣に反論して下さい。次は座りなおして自分自身の気持ちを込めた言葉で反論・・・・これを繰り返してみてください。案外解決の糸口が見えるかもしれません。

貴女が理解できない父親像が意外な原因からきているのかも知れません。

素敵な彼と駄目親爺という考えをもう一度見つめ直してあげてください。

それでも駄目なら父上は精神的菜障害があるのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
酒癖は少し悪かったと思いますがもともと言動がおかしい父ではありません。

父とは比較的仲が良い方でした。
一人暮らしをしていても週末の一日は必ず実家に帰り話すこともあります。

父と話し合ってみたいと思います。

回答No.3

1210y

娘を嫁に出す寂しさから～は一切関係ないでしょね。モラルの問題であり、お父さんは元々そういう人だったのでしょうね。普通なら娘に恥かかせるものか！と自分の言動行動意識するのが、嫁ぐ娘の父親というものです。

もう両家顔合わせは済んだのでしょうか？
彼の御両親の反応が非常に気になります‥。

彼は完全にお父さんの事は一生好きになれないでしょうね。

酷ですが‥あなたやお母さんが言っても改心しないようなら、結婚式は諦めた方がよいかもしれません。父親に結婚式台無しにされたら、彼と義両親に迷惑かけますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

顔合わせは済んでいます。
なぜだかその時はおとなしかったです。
彼の家族とは長い付き合いで私の父の様子も知っています。
だからよく許してくれたと思っています。。。(苦笑)

母も言わないように言ってくれますが全くの無意味です。
やっぱり結婚式は難しいですかね…。

回答No.1

qualheart

理解できる人はいないと思いますよ。
いくら娘をとられて悔しいからって、あまりにも下品すぎますよね。

「なんでお前を愉快にさせる必要がある」って言われたら、「べつに愉快にしろとは言ってない。人を愉快にさせなくてもいいから、少なくとも不愉快にさせないのは最低限のマナーでしょ」って言ってやればよいと思いますよ。

百歩譲って、「自分や彼に対して文句を言う分には我慢する。でも、他の人がいる前で言うのは、父自身の信頼を損なうことになるし、はっきり言ってそんな風に周りの人にそんな親だって思って欲しくないし、わたし自身そんな父親じゃないって思ってるから」って言ってみてはどうでしょう？

ご質問者様が下手に出て、本当は立派な父親なんだからっておだてていれば、すぐには変わらなくても少しずつ変わってくれるんじゃないかなって思います。
まあ、もちろんそれが通用しない人もいることは確かですが・・・
ご質問者様のお父さんはそんな人でないことを祈ります。

ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり理解しがたい行動ですよね。。。

今日も父から連絡がありそれらしいことを言われたので一度家に帰って話し合ってみようと思います。