友達の事をひがんでしまいます。

質問

去年１つ年下の友達（つかず離れずで年に数回しか会わない関係ですが）が結婚、
そして最近妊娠が発覚した事がブログで書かれていました。

彼女は個人的に大好きなはずなのに、
最近は素直になれず、「おめでとう」と言う言葉が出てきません。
なぜかイライラした気持ちにもなりました。

彼女に「いつ都合が良い？」と聞かれても
「また時間がわかったら連絡するね」と言ったまま、１ヶ月以上経ちます。
なぜか今は会いたくないんです。

理由は同じ時期に婚約したのに、私の方は彼の仕事の事情で挙式が延びてしまいました。
現在も彼が仕事で海外に出っぱなしなので、
あまり話す時間もあまりなく、落ち込んでいる時期です。
彼も一生懸命やってくれているので、不満はありません。
ですが、彼にも言いたくても言えないことが沢山あって、
ストレスがたまっている部分もあります。

こんな自分が凄く心の狭いような気がしてしまって、自己嫌悪に陥っています。
多少羨む気持ちはあったのですが、なぜか今回は自分でも「ひがんでいるなぁ」と実感しています。

自分は自分とは言い聞かせているのですが、どうしても押さえ切れません。

誰しもこんな時期があるんでしょうか？
自分が落ち着くまで彼女と距離をあける事が１番なのでしょうか？

こんな気持ちは初めてで自分でもとても戸惑っています。

回答No.5

azd13 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者さんは旦那さんとの間にストレスがたまっていて、もやもやしている。調子の悪くないときは自分と友人の差を比べ友人を憧れの存在として受け入れていた。しかし自分がいらいらしてくるとそれがやっかみとなってしまった。質問者さんは友人のように彼と順調に進みたい。やっかみは友人を鏡にして質問者さんの思いがひがみとして現れただけで心が狭いとは思いませんよ。

そんなことを言っていますが、私もうまくいっている友人、または自分のもっていないものしかし自分がほしいものをもっている友人をひがみます。友人を受け入れることができない心のせまさになさけなくなます。同時に“あー、ひがむってことは私は彼女のようになりたいんだな”と再確認します。
つい自分の友人より価値がないように思えたり比較しておちこんだりしますが、自分をなるべく受け入れるようにしています。それは時間もかかるしみにくい自分もみつめなければなりません。

そうしていても、私は完璧ではないのでどうしても比べてしまいます。そういう友人とは距離をあけることにしています。都合のいい話ですが無理しないで合っても大丈夫と思えるときだけ会います。そんなふうに余裕をもっているとその友人を客観的にみれるようになり自分も友人も少し受け入れられるようになりました。

質問者自身の問題が解決してきたり自分に余裕がでてきたらきっとその友人にあえるようになるとおもいますよ。

その時までまずご自分を大切にしてください。
人間複雑にできていていい感情ばかりでないですよ。。

乱文、失礼しました

お礼

初めまして。ご回答ありがとうございました。
彼との間のストレスは多分彼が作ったものではなくて、
今の時点ではお互いどうすることもできない
事柄なので余計にイライラしているのかもしれません。
だから余計に彼女が羨ましく嫉んでしまったんだと思います。
仰るとおり、友人が「鏡」なんでしょうね。

やっぱりしばらくは友達と適度な距離をとって、
気持ち良く会えるまでもうしばらく待ってみようと思います。

人って本当にいつでも綺麗な心でいる事は、難しいですね。
逆にそれが当たり前かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.8

sity-bluck

返信ありがとうございます。

私がいいたかったのは先にも述べたとおりそのように嫉んでしまう感情の原因は本当に彼女なのか、または【自分自身の感情】なのかということです。

質問者さんが彼女の境遇が自分の望んだ結果なのに自分はそうではないから嫉ましいと思うのは【質問者さん自身の感情】です。私はその感情を停める事もできませんし、その権限もありません。当然【個人の自由】なのですからそれでよいのだと思います。

但し、私は質問者さんと同じ状況でも今回の場合【嫉むという感情は抱かなかったと感じ】ます。それは彼女と自分が同じではなく、また目標も個人の人格も別であることを知っているからです。私が同じ状況なのならば、彼と上手くいくために今どうする事が建設的であるのかという点を理性的に考え行動していると思うからです。

私も人間ですから、人間関係においてパーフェクトであるということはありません。しかし、今回の件ではそういうことはないといえます。
何故なら、それは彼女が質問者様に対して故意に【悪意をもっているわけではないことを知っているからです】。といっても本当の事は分かりませんが、彼女が悪意をもって結婚している事を自慢していたのであれば状況が変わってはきますが、質問文を読んでいるとそのようには感じられなかったからです。

嫉みの原因はハッキリしています。それは質問者さん自身で書かれていた通り【ただ今の目標？は彼と新生活のスタートを切る事です。それがなかなか物事が順調にいかないイライラやぶつけどころのなさが彼女への嫉みや僻みになって出ているのかと思います。】ということです。このイライラや順調にいかないという原因はどこにあるのか・・・それは彼女とは全く関係のないお話なのです。【その目標が達成されないのは彼女の性ではない】という事です。

ここで問題なのは、果たして嫉んでしまう原因は結婚してしまった彼女なのだろうか？という点なのだと思います。

もし、【嫉んだ】事に疑問すら感じなかったのなら、ここでこの様に質問はしなかったのではないのかと思いました。なにかしら気持ちを整理したかったのだと思います。そうなのでしたら質問者さんが考えなくてはいけない事または感情は別にあるのだと思います。何故自分の目標がうまくいかないのか、これからどうすれば良いのかという悩みに対する回答です。その事に整理がつかない為、イライラしてしまっているのではないのでしようか？

最後に【自分がなかなか進めない状況にいるのに、つい「贅沢だ」「どうしてそんな事、今の私に言うの？」】とおっしゃっておられましたが、ここで考えるべきなのは、彼女が質問者さんに対して自慢していったのかまたはそうではないのかという点なのだと思います。私は今回の場合自慢ではないと思います。ただ、彼女は質問者さんに【友人として悩みを聞いてもらいたかっただけ】ではないのかと思います。人間関係は難しいと思いますが、誰も同じ状況の人なんていないと思います。その時に相手の事をどれだけ思いやれるのかが大切ではないのかと感じます。
そして、人は自分が相手を扱ったように同じように人を扱う生き物なのだと思います。ですから、今回の場合、質問者さんが彼女の事を寛容に思って心から相談に乗ってあげるのであれば、これからも彼女も貴方が困ったときに助けを差し伸べてくれる存在になると思います。ですが、反対の感情をもった時、残念ですが、その感情は言葉に出さなくても相手にも伝わるものなのだと感じます。
そのような状況を考えたときに質問者さんは【本当に大切にしたものは何なのか】という点に気付いてもらえたらと思い補足を記載いたしました。

そうは言っても人間関係は難しいものだと思います。ですが、生きていくうえで誰もが互いの事を思い合えるのであれば、もう少し世界は良くなっていくのではないのかといつも思っています。

回答No.7

cheche100

全く持って普通ですよ。

シュチュエーションは異なりますが、恋人が出来なくて悩んでいる時に
友達が恋人との楽しい時間の話をしてくるとやっぱり妬んでしまいます。

しばらくして落ち着いてきたら、素直に彼女を祝福できるんじゃないかなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かにそうですよね。
私も若い頃？なかなか彼氏が出来ない時期に
ノロケを聞かされると少し「あ～聞きたくないなぁ」と思う事もありました。

少しそれに似た感情かもしれません。

もうちょっと自分に余裕が出たらお祝いに行こうかと思ってます。
本当は彼女に話したい事も沢山あるので。。

回答No.6

sity-bluck

色々な方が誰でも嫉む事はあるって書いていますが、私はちょっと違う意見なので回答させていただきたいと思いしまた。

それは、嫉んでいるのは本当に彼女に対してなのか?と思ったからです。
彼女も結婚して出産して確かに【ハタからみたら】幸せそうに写るかもしれないですよね。ですが、本当に人生のなかですべて望んだ事をかなえられ、悩みもない人間なんてこの世に存在するものなのでしょうか?

そもそも何故【嫉む】という感情があるのか考えてみれば、それは【自分には叶えたい願望があるがそれが達成されていない】からではないのかと思うのです。そして自分が達成したい願望をあたかも誰かが行っているとその満たされない感情に嫉妬するのですよね。

そのサイクルを考えたら、一体【誰】が、嫉んで、嫉妬しているのか。またその感情を抱いているのは誰か・・・。それは【自分自身】なのだと思います。
結局自分で自分の事を【痛めつけている】という結果になっているのだと思います。

私は高すぎる目標は自分を向上させるためには必要なものだと思います。しかし、必要以上の欲求は自分やまた自分のまわりの人間関係を破壊するものでしかないと感じます。

では、本当に質問者様は今全くといっていいほど幸福な状態ではないということなのでしょうか?
私はそうではないとおもいます。私は結婚していますが、独身の人は独身の人で自由な面もあると思うのです。好きな仕事をしたり、時間を自由に使ったり、夢に向かって向上できたり。ですが、その【自由も自由と捉えるのか他人と比べて卑屈になるのか選ぶのもまた自分】です。

今回の場合、質問者さんの【結婚して幸せになりたい】といった願望が強かった為にそのような感情を彼女に抱いてしまったのではないのかと思います。しかし、そのような感情をもっても、決して質問者さんが幸せになる事はありません。それは、そう思って自分を苦しめているのは彼女ではなく【自分の考え】だからです。自分の今ある状況から幸せを感じる、または見つけることができなければ、また同じ様に将来も自分自身の願望とマイナスの感情とこれからも戦わなくてはいけないのだと思います。

ですから、今ご自身は何を望んでいるのか?　また、今の自分にできる事、自分を本当に大切にできる事は何なのかを考えていただきたいと思います。
あまり自分を追い詰めてしまってはかわいそうではないのかと質問を読んでいて感じました。どうか一日も早く、間違った判断と感情から抜け出して笑顔で生活できる日がくると良いと願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
２，３点補足させて頂きたいのですが、
彼女も何の苦労もなく、今に至った訳でないし、現在も様々な事を聞いており、
本当に彼女が幸せなのかはその友人しか知りません。
ただ私が嫉んでいるのは、結婚式や結婚生活の愚痴を聞いていると
自分がなかなか進めない状況にいるのに、
つい「贅沢だ」「どうしてそんな事、今の私に言うの？」と思ってしまうのです。
私は周囲の人にもパートナーにも恵まれてると思っていて、幸せなんだと思います。

27年間独身でいましたから独身の良い所も知っていますし、
多分今の婚約者が現れなかったら結婚もまだ先の話で仕事に遊びにと謳歌していたと思います。

ただ今の目標？は彼と新生活のスタートを切る事です。

それがなかなか物事が順調にいかないイライラやぶつけどころのなさが
彼女への嫉みや僻みになって出ているのかと思います。

「自分は自分」であることがわかっているのに、
こういう感情が出るというのが今自分でも凄く嫌なんです。
私は全てを目標に出来るほど向上心の高い人間ではないんだと思います。
マイナス思考なのかもしれませんね。

うまく言えなくて、せっかくご回答頂いたのに反論みたいなお礼になって申し訳ございません。

回答No.4

-SHIORIN-

誰にでもそういう時期はあるだろうし、羨む気持ちもあります。
婚約がたまたま同じ時期だったのに、自分だけ遅れたという大きな理由があるから余計考えこんでしまうんですよね。

友達の旦那様や質問者さんの旦那様（の予定の彼氏と言ったらいいのかな？）の職業とかは分かりませんが、私から見たら海外で仕事をするくらい凄い旦那様だと思うので、友達なんかより全然羨ましいと思います＾＾

だって言い換えれば（言い方が悪いかもしれないけど）子作りするくらいの暇があるって事は、それだけ大きな仕事も任されてないだろうから。
そんな旦那の奥さんやってるより、海外行って忙しくして大きな仕事を任されている人と今付き合ってる！と思えば気も楽になると思いますよ。

妊娠は不妊症でない限りある程度時期がくれば夫婦ならば妊娠するし、そういうのは比較するものじゃないと思います。

それでもなんとなく友達とはギクシャクしてしまうようであれば、ほんの少しだけ連絡を絶つしかないと思いますよ。
そういう気持ちって絶対相手にも伝わりますから。
理由を言うのが恐いのであれば、今は少し体調悪いから落ち着いたら連絡するねくらいで良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
仰るとおり、婚約時期がほぼ同じだったので、最初の頃は
「お互い頑張って乗り越えようね」といえる仲だった友人に置いてきぼりにされた気持ちもあります。

私の彼は外国人なのですが確かに私の出来ないような仕事をやっていて、とても誇らしく思っています。
あまり仕事に関しては考えた事がなかったいなかったですが、
少し彼のことを考えていなく、「結婚」と言うものに固執し過ぎてたかもしれないです。

先程これについてちょっと苦い気持ちを持っていることを彼にも話してみました。
「あんたが頑張ってくれているの知ってるから理解できるよ」と言って貰え、
皆さんにも回答頂いて、本当に少し胸のつかえがとれました。

まだ完璧には払拭出来ないので、少し彼女と適度に距離を置いてみて、
それからまた考えてみようと思います。

ありがとうございました^^

回答No.3

dan7

男性のコメントです。

文面から推察すると、あなたは、とても正直で、誠実な方だと思いました。　つまり、自分が余り幸せでないときに、他人の幸せを心から祝福できないのは、誰にでもある本音だと思いますし、また、そんな事ではいけないと葛藤しているから、ご質問に至ったのだと思ったからです。

皮肉ではなく、あなたは今まで比較的順調にここまで生きてこられたのではないでしょうか。　また、人に対して努めて公平に、かつ誠実に接してこられたのだと思います。

しかし、今あなたは、決して安定した満足の行く状況ではない。　そんなときに、人の幸せを一緒に祝福する気持ちになれないというのは、主観的な善悪は別として、人の気持ちとしては、極めて普通な事ではないかと思います。　むしろ、私などは、普通の状態でも、他人の成功や幸せが妬ましく思え、幸せを共感できない事が多々あるほどです。　

私としては、全く嫌いな部分ですが、人間なんて多分そんなものだろう、開き直って考えています。　ですから、内面は心穏やかではなくても、表面上は、「良かったね」とかの言葉を、自然に発する事ができます。　

人にはこういう二面性があって当然というのが、私の結論です。　多少書籍から得た知識ではありますが、本音の部分で共感する考え方です。

誠実なあなたを汚す積もりはありませんが、あなたも、ご自身の気持ちのありようをそのまま受け止めてしまっては如何でしょうか。　

同時に、ご自身で心の中を棚卸しをされては如何でしょうか。　良い所も沢山思い浮かぶのではありませんか？　私が文面から察した、正直とか誠実というのは、素晴らしい長所です。　

いい所も悪い所もひっくるめて自分を許す。　それが、素敵な大人と言うものではないかと思います。　

あくまでバランス。　そのバランスは十分取れていらっしゃると思います。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。

私は周囲の人たちと比べただけですが、比較的波乱な頃もあり、
意外と根が図太いのか、何とか乗り越えたつもりで引きずってはいません。
どちらかと言うと人の幸せは全てを含めて憧れや羨望で、
モチベーションをあげる材料にもなっていました。
いっぱいいっぱいだったつもりなんですが、そういう部分ではまだ余裕があったのかな？と思います。

ある意味、こんな感情を素直に受け入れられないのは、
自分の悪い部分を受け止められなかった証拠ですよね。

自己嫌悪ばかりにならないで、1度そういう自分も受け入れてあげようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

yakochin

こんにちは。
ご質問者様は初めての気持ちとのことで、本当に友達思いで誠実な方なのだとお見受けしました。

理由もご自分で分かっているようですし、冷静に分析なさっていると思います。
彼との式を無事に挙げられたら、たぶんその想いは解消されると考えます。今は、何となく置いてけぼりをくったような気がして淋しいだけ、ちょっと柄にもなくやきもちを焼いてしまっただけなんだなあと思うことです。あまり考え込まないで下さいね。

ただ、これから生涯を共にする彼に、気を遣って言いたいことを言えないのは、もう少しワガママになった方がいいかもしれませんね。もちろん相手の気もちを受け止めることが前提ですけれども。
文面から推察する限りでは、少し時間がかかったとしても、質問者様も好きな相手と幸せな未来を築けるはずです。焦らないで、深呼吸してくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございました。

その友達は可愛くて、女性らしい私にとって、今までは憧れでもあり、お手本でした。
なのに、この頃「何であの子だけで私は・・・」「私に何か欠点があったせい？」と言うことばかり考えてしまって、
心から喜んでいるように見せるか、つい考えて行動を起こしてしまいます。
こればかりは私が落ち着くまでどうしようもないのかなとも思いました。

彼は私の事をとても大事にしてくれているので、
今は何も言わず、彼がひと段落するまで応援しようと決めました。
あせる事はないと思っていたんですが、気がついたらギリギリまでストレスがたまっていたみたいです。
でもやはり自分のことも大事にしないといけませんね(^^;

なるべく早くこんな気分から解放されたいのですが、
来るべき日まで未来の為に集中して、頑張ろうと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

sirowan777

ひがみたい時は思いっきりひがみましょう。
誰でも経験することです。
おもいっきりひがんだら、あとはすっきりしますよ。
変に押さえると、再発します。

お礼

ご回答ありがとうございました。

友達のブログを読んだここ２～３日、
うまくいかない自分の状況のこと、順調に進んでいる彼女を比べてすごーく嫌な気分になってしまいました。
なるべく誰にも気付かないようにしてきたんですが、
余計な事を考えず、とことんひがんでみるのもありかなぁ？
と思いました。
ありがとうございましたm(_ _)m