友人を失くしました

質問

40代のオバサンです。夫も子供もいません。10代に働いていた会社で知り合い、ずっと親しく付き合ってきた友人（女性）がいました。ここ2,3年はどうも話が合わず、会って話をしていると疲れ、イライラすることが多くなってきました。もう付合いをやめてしまおうかと何度も思いましたが、かつて家族を亡くしたり、男にフラれたり、会社が倒産したりの私を慰め、励ましてくれた彼女のやさしい気持ちが忘れられず、どうしてもふんぎりがつきませんでした。いいえ、本当はひとりぼっちになるのが怖かっただけなのでしょう。
彼女は本当に友達なのか、私に都合のいいように彼女を利用しているだけなのか？
悩みつつも、一緒にいるときは相手に合わせて、なるべく不愉快にさせないように私なりに気を遣ってきたつもりでした。
彼女も私と同じ思いだったのでしょうか。先日会ったときに「アンタはキライ」同様のことを言われました。キライなら付き合ってくれなくてもいいのに、なぜ今まで20年以上も友達であるかのように振舞ってこられたのか理解できません。
１．環境が違う。彼女はお金持ち。御両親も健在。必死で働かなくても食べていける。
２．考え方（価値観というのか？）が違う。アルバイト代はリッチな食事や着物を買うのに使う。年金保険料もNHK受信料も払わない。親が払っていてくれたとしても自分には関係ない・・・
我が身と引き比べて嫉妬し、そのくせ優越感にひたっている自分に気づきました。私のほうが美人だ、頭がいいってどこかで思っていた。
皆さんはそんなことありませんか？
女同士の友情って長くは続かないんでしょうか？
自分では経験したことのない、相手の状況や気持ちをどうすれば思いやることができるのでしょうか？

回答No.9

himawari00

お二人の為に距離を置く事をお勧めします。
「なんとなく寂しいから」と言う理由は解るのですが、その為に不快な思いをするならこの付き合いは不毛です。
白黒つけないで、薄く繋がっていた方がお互い思い会えるのではないでしょうか。
たまにしか会わないのに、気遣うだけで楽しめないならもはや会う意味さえないでしょう。
親密なほど、他人のアラは目立ちます。
女同士の友情は親密になりがちなので（自分と相手の区別がなくなる）もめた時も激しいのでしょう。
つまり、仲良くなりすぎた結果だと思います。
修復するより、新しいお友達を探した方が今の貴方にマッチするのではないでしょうか？
ちなみに私は20年来の親友は1年に数えるくらいしか連絡さえ取りません。
とても円満です。
心でつながっているので寂しくもないですよ。

お礼

もうたぶん彼女と連絡とることは無いと思います。修復不能です。
資産家のお嬢様とは生活レベルも考え方も違って当たり前でした。
（年金保険料を払わない人というのは資産家が多いそうですね。私はアホなので、そういう人は無知もしくはコドモなだけだと思っていました）
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

toturenzu

私のほうが美人で頭が良いという質問者様と、
私のほうがお金持ちという彼女。
何がきっかけで「アンタはキライ」発言が出てきたか、可能なら詳細が欲しい所ですが、同世代の女性として冷静に見てると、
「二人って似てる。」と感じました。
でも「わたしは○○が人より優れている」という感覚は大事だと思うのです。
誰かと比べて劣ってばかりだと卑屈な気分になってきます。
でもね、すいません。
どんなに美人さんでも年齢とともに衰えてきますよね。
若い時はどの服を着ても綺麗見えたのに、年齢とともに似合うものが限定されてきます。
カジュアルな服のＣＭで年配の方がジーンズ姿で立っていて「ステキ」と思うのは、中からにじみ出るような人間的な魅力があるからだと思います。
実は、わたしは久しぶりに友人にあって太ったことを全員一致で言われました。
一人にだけ「あれ？なんか太ってない？」くらいなら平気です。
極めつけの一言が「なんかがっかり」でした。
あ、違うなと感じたのでもう集まりには行ってません。
痩せる努力はしてますが、それでも会いたい人かと言うと違うのです。
そのかわり自分が本当にしたい趣味の集まりに思い切っていくようになりました。
十代から三十年間仲良くできたのは素晴らしいと思います。
でも感覚がズレてしまうと、お互い居心地が悪くなってきます。
針のむしろの上にいるような気分で一緒にいる必要がありますか？
一緒にいると弱っていたのに元気になれるような相手こそ「友達」だと思います。
「わたしも頑張るぞ」と思えるような友人こそ欲しいものです。
ある程度の年齢に至ったからこそ、同じ毎日を良しとせず、何かに挑む気持ちをもりたててくれる人に近くにいて欲しいと思います。
たった一人に固執せず大勢の仲間を探しにいきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
かつての私と彼女は本当に「会えば元気になれるような友達」だったと思います。
でも、いつまでも捉われていてはダメですよね。
それから、すみません、「私のほうが美人だ」というのは言葉のアヤです。私は美人ではありません。私の言いたかったのは、お互い一種の優越感がなければ付き合ってこられなかったのか、ということでした。
文章がヘタで誤解をまねいてしまいました。お詫びいたします。
いつか新しい仲間もしくは友達ができるかもしれません。
探していこうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

furinn

似た様な経験あります。
私は現在４５歳なのですが２、３年前に中学の頃からの友達（親友？）を失くしました。かれこれ３０年も友達してきたわけなんですが・・・。縁を切るのはあっと言う間でしたよ。
その友達とは性格が似てるせいか、いい所も悪い所もお互いに分かりすぎて相手の腹が見えすぎて嫌だなと思ったり、お互いに我侭なところもあったんで、それもきっと合わなかったんだと思います。
その友達は結婚してお子さんをもうけたのですが残念な事に二人が障害を持って生まれたんです、私は子供に恵まれなかった、内容は違うのですが二人共「子供の悩み・・・」と言う接点があったので一時結婚して疎遠になったんですが復活して励ましたり、何となく分かち合ったりしていたのですが。
その友達は「私が一番不幸なのよ」的なオーラーが強くて私が愚痴を聞く方が率的に多かったですね。
疎遠になったきっかけは貴方と同じで何となくお互いのピンとがずれてきて、今までべったりだった分、お互いに求める気持が大きくなって
ちょっとでも相手に思いやりのない行動を取ったりすると「親友だと思っていたのに」的な態度に出てこられて、私は段々とべったりな関係、傷の舐めあい的な関係に疲れてしまったんだと思います。
私は彼女の悩み（子供の事）を真剣に聞いてたつもりでしたが、やっぱり産んだ経験のない私にはいくら親友だとは言え友達と同じ立場に立って考える事も出来なかったし、その友達も私が子のない切ない気持も理解できなかったんだと思います。
でもお互いに「親友」と言う形を取ってしまった事で本当は理解して無い事も考え方の違いも無理して合わせて（きっと相手もそうだと思いますが）段々とその上辺だけの関係にお互いにジレンマが生まれてきたんだと思います。
ある事がきっかけで喧嘩になったんですが、友達に「あんたは偉そうだ」と言われましたね。
親身に意見していたつもりが「偉そう」と取られていたんだと感じたし
その友達も私に相談と言う意味でなく愚痴を聞いて欲しかっただけで答えは自分の中で出ていたんだと思いました。
私はその友達に頼られてると勘違いしていたわけですね。
それとその友達は自分より私を下に見ていたんだと思いました。
自分よりレベルの低い人から偉そうに言われたくないと思っていたんでしょう・・・。（付き合っていた時から下に見られてるとは感じてましたが）
とりとめのない文章になってしまいましたが・・・。
女の友情なんてもろいもんだと感じましたし、もう３年近くも連絡を取ってませんが何故か「どうしてるんだろうな？」と気になる事もありません。返って、あの時あの子にああいう態度を取られたとかアー言う事を言われたとか嫌悪感の方が先立ってます。
きっと私は彼女を好きじゃなかったんだと思います。
ただ付き合いが長い、何となく縁があって一緒にいただけで根本的には気を使って付き合ってきたんだと今思ってます。
きっと「友達ごっこ」をしていたんだと思います。
自分の気持に嘘を付いてた私が悪いんだと思います。
今私には数人の友達がいますが、付かず離れず自分の枠は自分で保てる距離でお互いの領域を守って、気楽な感じで付き合っています。
その方が私には向いてるとその友達の事を経験に悟りました。

お礼

こういう経験をされた方って意外といらっしゃるんですね。
私も「友達ごっこ」をしていたのでしょうね。
（なんて長い「ごっこ」でしょう！）
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

yrgfrkw

こんにちは。
　私は、四捨五入すれば４０歳の既婚です。参加させて下さい。
　女って…と必ずしも一つには纏められない話ですが、あくまで、私の周りは、って条件で書き込みしますね。
　私が思うに、女って目まぐるしい人生を送ると思うんです。若い頃は美人不美人あるけど、若さは平等です。就職して、仕事をしても、女が付いてくるんで、「女の営業担当」とか、「女教師」とか言われる。結婚しても、まだ法律が整ってないから、名字を変えることを、周りに望まれ。そうこうしてるうちに、そんなに若い頃は変わらなかった自分の友達と、久しぶりに会ったりすると、恐るべき差が着いていたりします。
　変わらなかった若さに、差が着いていて、生活水準に、開きがあれば、話が合わないのは仕方ないです。＞＞彼女は本当に友達なのか、私に都合のいいように彼女を利用しているだけなのか？
悩みつつも、一緒にいるときは相手に合わせて、なるべく不愉快にさせないように　…その両方、あてはまるのでは、ないでしょうか。不愉快にさせないように、お気をつかってらっしゃった。お友達でいたかったのは、本心だと存じます。
　＞＞１．環境が違う。彼女はお金持ち。御両親も健在…質問者様と比べて、という意味だと思いますが、これは分かります。これだけ生きてくれば、上流社会？の友人のひとりはできますよね。
　我が身と引き比べて…というのも、よく分かります。といいますか、どこか、自分より劣っているところがある…？って思える人は、つきあい易いと思います。でもこれは、お互いさまです。こりゃ、かなわんわ～って方は、一緒に居ても疲れるし、相手も楽しくないはずです。
　＞＞女同士の友情って長くは続かないんでしょうか　…私は、続くと思いますよ。ただし、歩み寄りと適度な距離感があれば。私には、幼稚園以来の友達がおります。彼女は未婚で、借金残して消えた家族のために、妹の学費を稼いだあっぱれな女性ですが、今も毎年かかさずカード交換をし、お互いを思いやれていると、信じています。
　＞＞自分では経験したことのない、相手の状況や気持ちをどうすれば思いやることができるのでしょうか　…想像だけで、思いやれれば、苦労はないですよね。難しいです。時として、距離を敢えて置くのも、おもいやりかもしれません。自分の気持ちが乗らない時に無理に会っても、相手を不愉快にさせる時は思い切って会わないとか。勿論ドタキャンは駄目ですけれども。
　相手の気持ちに、必ずしも同調するのが友情ではないなあ、そして時には話を聞いてくれるだけでも、助かることがある。意見して、批判して、相手の退路を絶つのは、友情とは、違う気がする。いままだ、私も考えている最中です。
　最後に、ひとこと。
　過去から観れば、今、最高齢。
　未来を考えれば、今、最年少。

　まだまだこれからです。

お礼

おっしゃるとおり、目まぐるしい人生ですよね。
一生懸命というより、ただただ忙しくて自分のことで精一杯でした。
今までの自分を反省して、誠実に人に接していこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

comon-suki

男女の間でも，夫婦・親子・兄弟・姉妹でも，そんな気持ちになることは
あります。
女性同志でもあります。
気がつかない間に馴れ合いとなり，あるとき気がついて，厭になってしまう・・腐れ縁というのかもしれませんが・・・。

一人になるのが怖いと言う気持ちはわかりますが、
一度一人になってみるのも良いですよ。
人生の中で、物理的に必要な事
例えば病気になってすぐに役に立つ人が
親友とも限りません。
お隣さんかもしれませんし・・・。
たわいのない会話が，楽しいと感じる年頃でもないわけですから、
過去にしばられないで，もう一度，その関係を
作りなおしても良いと、、、、。

長い付き合いになると，お互いに、づうづうしくなって、
礼や言葉遣いもわるくなります。
感謝の気持ちも薄れて当たり前になる・・。
はっと気がついて、落ちこむ。
無理に現状を美化したり、思いやれない事を思いやる必要も
ないと思います。

少し時間をあけて，一人を，楽しんでみてください。
人間生きる時も死ぬ時もひとりですから・・。

そんな、あきらめというか、一つに，拘らない柔軟さは
今４０代で形成されると，良いのではないかと、
応援します。

しかし悩みながらも，腹が立ちながらも，付き合いが続く事が、
親友かもしれません。
恨んだり殺したくなる様ならば・・・。
もう友人ではないですから・・。
絶ちきる勇気をもってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。もはや自分に自信がもてません。
でも殺したいなんて思っていません。それだけはまだ自信あります。
「思いやれない事を思いやる・・・」ハッとしました。
おっしゃるとおり、実に不毛ですね。なんて頭悪いんでしょうね。
なんて「ええかっこしい」なんでしょうね、私は。
卑屈になっているようですが反省のつもりです。
暖かい文章下さいましたこと感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.4

kiranyan

私も、４０代です。
女同士の友情って、難しいですよね。
私は、２０代で、結婚しましたが、高校以来続いていた友達とは、
疎遠になっています。

私が、結婚して、家庭を持つと、夫中心の生活になり、
独身の頃のように、自由ではなくなりました。
そして、育った環境の違いから、つきあうのが、しんどくなって、
住む世界が違うと、感じ始め・・・疎遠になりました。

女性同士の友達つきあいって、私も、難しいと思います。
収入も、家庭環境も同じなら、楽なんですけどね。

でも、つきあうのが、しんどくなってきたら、しばらく、間をおくというのも、いいことではないでしょうか？

私も、実父が、急死した時に、疎遠だった友達がお葬式に来てくれて、
大変うれしかったです。

お礼

育った環境や家庭の事情の違いって若いうちは気にならなかったですよね。
振分け荷物を担ぐようになってきてから違いがわかる。
彼女も父の葬式に来てくれました。介護中も力になってくれましたので、私は甘えていたんですね。二人とも若かった。
ご回答ありがとうございます。

回答No.3

yurie0000

個人的には、合わないお友達とはおつきあいしない方がいいと思います。
思いやってもそれが通じなかったりして余計に悪循環です。
（文章を拝見する限りはすでに経験済みですよね）
長いつきあいでもだんだん合わなくなるお友達というのはいます。

でも、それだと寂しいのですよね。

このお友達とおつきあいして寂しさを紛らわすのと
ひとりでいるのとどちらが良いか考えてみて
後者がいいようならこのお友達とは一度距離を置いてみてはいかがでしょうか。

お友達関係でも、物事は意外とシンプルです。

お礼

おっしゃるようにシンプルに考えてみますと、ひとりでいる方が楽かもしれませんね。
一人で生きて一人で死ぬ。当たり前のことから逃げていました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

oshikata

女同士の友情ってそんなものなんでしょうか？
私は男ですが、なんだかお互い慰めあいながら優越感に浸りたい！上辺だけの付き合いに聞こえます。

私にも親友はいます。もう20年来の付き合いです。会うのは年に2回、飲むときだけです。
価値観が違っていても、友達は可能だと思います。

私も苦労人(貧乏)で甘えた人間は少し腹が立ちます。
苦労の原因の父はお坊ちゃまです。依頼心が強く、親、義理の親、妻（母）、私の順に頼ってきました。
常に人に頼り失敗すれば他人の責任、私がそんなに成らなかったのは苦労のおかげです。
今はすごく良かったと思います。

友達なら、言いたいことを言うべきだと思うし、言えない仲なら、友人ではないのでしょう。
相手が傷つくことでも筋を通して、相手の為に言うのであれば、いずれ相手もわかると思います。

常に一緒にいるのが友達ではありません。
ただ友達は大事にしてください。
10人の新しい友達よりも1人の古い友人といいます。

さらに、最初の方で40のおばさんという発言がありますが、40過ぎても魅力的な女性はたくさんいます。
それに、あなたも辛いことをたくさん経験して、きっと魅力的な女性だと思います。

卑屈に考えてはだめです。その友達は多分幼いでしょうから大らかに対応するのが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。「言いたいことを言えな」かったのは、たぶん彼女もそうだったと思うんです。やり方がまずかったにせよ、今からでも誠実に人を好いて人に好かれて生きたいです。
あ、それから「40代のおばさん」というのは、こう書けば大方の人に解りやすいかと思ったまでです。つまり謙遜です（大笑）
励ましていただいて本当にありがとうございます。
卑屈にならずにやっていこうとは思っていますが、彼女に大らかに接していくには私は未熟者で、まだまだ修行が必要なようです。

回答No.1

DeeAnna

そうですねー、女友達の友情は案外そういうもんだと思いますよ。
貴方の気持ちはとても良く解ります。

私の親友と呼べる友達は、私より顔も頭も悪くて、でも性格の良い子ばかりです。自分自身がプライド高いので、劣等感ばかり覚えてしまうような人とは付き合えません。私がいなきゃこの子たちは駄目なのね、と思う事で必要とされる事で私は始めて安心できます。そういう考えを持つ人間っていますよ、私もその一人です。（笑）

そんな私ですが、最近親友ができました。Ｍちゃんです。
私とは正反対で、心優しく、品行良く、皆に優しく平等で誰からも愛されるキャラ。クールで知的でそれなのに面白くて、なんでもできる尊敬できる友達です。もう大好きです。普通こういう女の子って苦手だわ・・・とか思うのですが彼女だけは違いましたね。嫉妬すら全然わかなくなる程素晴らしい子なんです。

反対に、私は性格悪いし、言いたい事ズバズバ言うし、プライド高く意地悪で天邪鬼で傍若無人で冷血だったりと、なんで私と友達なの？とふと不思議に思ってある時聞いてみたのですよ。そうしたら彼女は、「気を使わなくていいから。」と言いました。彼女は他人の事を色々考え、不愉快にさせないよう気遣いばかりして疲れるのだそうです。

なので、性格とか家庭とか、どんな違いがあっても、本音で言い合えるのが友情の最低基準なのだと思います。

友達つきあいするとき、ほんの一瞬。「あれ、気持ち悪いな。」って感じる瞬間がありますよね、そういう時、私はそれ以上踏み込みません。
出会いが少ないと、中々捨てる踏ん切りがつかないかもしれませんが、私はいつも、世の中星の数ほど人がいるのですから、友達は何回も何回もろ過して、綺麗な宝石だけを選び取ります。少しでも合わない人とは友達になりません。で、最初から言いたい事言って、自分が疲れない状況を作ります。
そうでないと長い目で見たとき大変ですから。

なんかすんっごい一方的な友情だし、良く私のような人間に友達ができるよなぁ・・・と思いますが、一度友人になった人は、全面的に信用します。
やくざの仲間意識のようなもので、世界中の人間が敵に回っても私は彼らを信じ続けるし、一生友達だっ！と熱く語り合えるような友情です（笑）。

大丈夫、友情は廃れていくし、また新しく生まれるものです。
過ぎてしまったものはそれ以上こだわらず、新しい出会いを探して下さい。世の中人間ほど多い生き物はいないんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。私も「性格悪いし、言いたい事ズバズバ言うし、プライド高く意地悪で天邪鬼で傍若無人で冷血」だと思われているでしょう。でも「少しでも合わない人とは友達にならない」のではなく、「少しでも合う人とは友達になりたい」のです。年をとってくると仕事や家庭等、属する社会以外のヒトと知り合う機会が少なくなります。自分自身のキャパシティが小さくなってきます。一人は寂しいものですよ。