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友人の旦那が苦手

高校時代から約20年付き合っている友だち(仮にA)の旦那が、とても苦手です。 自慢話が多い、Aと私を比較する、Aのことをあまりよく言わないことが多い、空気が読めない、などです。 Aと私が友だちなのに、A以上に私に接してきます。私を友だちだと思ってるようです。もちろん友だちの旦那ですから友だちのように思ってくれて普通なら構わないし嬉しいことと思うのだろうけれど、迷惑に感じるのです。 たぶん自分は、彼の事が嫌いなんだと思います。でも、Aが彼を大好きなだけに、友だちの旦那だけに、自分の本当の気持ちをAに言えないでいます。Aと会うと必ず彼が登場すること、聞きたくない話をされることがとても苦痛です。 昔、自分が付き合っていた人を、親友にあまり好んでもらえなかったのがとても悲しくて、それがきっかけで親友を失った経験があります。なので、友だちの愛する人のことを苦手だと言うことに抵抗があります。 自分自身いろいろ考えて、なるべく自分が嫌な気持ちにならないように、Aと会わないように口実を作って断ったりしていますが、それも限界です。というより、Aと会いたいという気持ちすら、薄れてきています。 どうしたら、Aを傷つけず、私の気持ちを伝える事ができるでしょうか。本当に悩んでいます。

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  • ベストアンサー
  • windmind
  • ベストアンサー率50% (14/28)
回答No.5

こんにちは。 ・Aさんと二人だけで会う約束は絶対に断らない(時には自ら誘う) ・旦那さんと遭遇することを徹底的に避ける で、mhsw5さんがAさんだけに会いたい、旦那さんには会いたくないのを悟ってもらえませんか? 例えば、Aさんと二人で食事に行き、毎度の如く旦那さんがお迎えにきたとします。旦那さんと顔を合わせる前に何か理由をつけて、そそくさと退散するのです。Aさんが何か言いたそうにしても、有無を言わさず!理由は何でもいいのですが、Aさんとの約束の後、もう一つ約束があるといえば、車で連れて帰られることもないでしょう。  ・会社の飲み会に合流することになっている。  ・先輩、後輩のお悩み相談につきあうことになっている。  ・仕事に戻らなければならない。  ・親、兄弟が迎えにきてくれるので・・・  ・取引先に顔を出さなければならない     など。 あくまで、Aさんの旦那のお迎え直前に、○○なので、送ってくれなくていいよ、と言ってください。前もって言うと、じゃあ約束の場所まで送っていくよ~になっちゃいますから。どうしても理由が思いつかない時は、本屋に寄りたいから、1人になりたいから、でも良いと思います。その場合は後日メールで、昨日はごめんね。また食事に行こうよ的なフォローメールを入れたほうがいいかと。 色々大変ですけど、繰り返していけば、きっとAさんが法則に気付いてくれると思います。Aさんとは会うけど、旦那さんとは会いたくないって。だって親友なんですから、なにかオカシイってひっかかって、考えてくれると思いますよ。 相手を傷つけないように、ストレートに言わない場合はまわりくどい手段もやむをえないかもしれませんね。何でもズバズバ言える親友ならいいのですが、タイプも様々ですもんね。

mhsw5
質問者

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。 windmindさんの徹底したご意見、とても納得がいきます。 自分の性格は、白黒はっきりつけたいタイプなので、本来ならAの前でずばっと言いたいのです。彼の事が苦手だと。 でもそれができなくて、ほんとの自分をAの前で出せていないということが、もっともストレスを感じているのかもしれません。 ・Aさんと二人だけで会う約束は絶対に断らない(時には自ら誘う) ・旦那さんと遭遇することを徹底的に避ける このアドバイスは、自分の行動に一貫性をもたせることができるし、かつ、自分の主張もしていますよね。すごいと思いました。 早速この法則、やってみます。実は今夜、Aと会う予定でした。でも夜だと旦那がまた迎えにくる可能性があるからと思い、数日前、ランチに変更してもらったばかりです。ランチだったら彼に会わなくてすむ理由が、いくらでも見つけられるからです。 今回の件は、自分の苦い思い出がなければ、もっと早く本音をAに言えていたと思います。 でも自分に置き換えて、自分が愛する家族の事を、近しい友人に否定されるようなことを言われるのはやっぱりつらいです。なのでこんなに長い事、ずっと悩み続けてきてしまいました。 今回、このような掲示板で思い切って相談させて頂き、快く回答くださった皆さまに本当に感謝しています。自分のこともAのことも知らないひとたちが、時間を割いて下さった事が本当に嬉しいです。今よりもっといい状態になれるよう、努力していきます。 ありがとうございました。

その他の回答 (5)

  • soixante
  • ベストアンサー率32% (401/1245)
回答No.6

あなたと同世代の男です。 はっきり言っちゃえばいいじゃん。って思いますけどね。 ただし、「あんたの旦那がイヤ!」ということをはっきり言うのではなくて、(言えるんだったら、とっくのとうに言ってますよね) 「あんたの旦那に会いたくない!」という意思をまずはっきり伝える。 じゃあその理由を聞かれたら? 正直に言えば、Aさんを傷つける、あるいは、あなたとAさんとの友人関係にヒビが入るかもしれない。 それをあなたは最も恐れている。 だったら、「致し方ない理由」を考えてみる。 誰も悪者にならない理由。 一度、彼女に「マジメな相談があるんだけど、二人で会いたい」とアポ を取る。会ったら、 「実は相談って言うのはね、言いにくいんだけど・・」 と切り出す。 そしてハッキリ、(ここ重要) 「ずっと言えなくて真剣に悩んでたんだけど、あなたの旦那さんに会いたくないの。会うのが苦痛なの」 と。 ここでまずAさんのファースト・リアクションがあります。 どれか分かりませんが、いろいろ考えられます。 驚く、怒る、冷静に理由を聞いてくる、泣く、その他。様子を見て正直に言えそうなら 正直に言ってしまう。でも安全策で行くなら、誰も悪くならない理由を。 【方法1】実は昔付き合ってた人が、あなたの旦那に見た目がそっくり。でも中身はあなたの旦那 みたいに良い人ではなくて、暴力を振るうわ、私からお金をたかるわ、散々な目にあってちょっとトラウマ気味。 あなたの旦那には何の責任もないけど、見た目がそっくりだから、あなたの旦那に会うと、 当時の悪夢がよみがえってとても辛い。こんな理由で申し訳ないけど、それが理由であなたの旦那と会いたくない。 【方法2】以前、別の友人で今回と同じように、その友人とその旦那と頻繁に会うことがあった。 でもそのうち、旦那が私に言い寄ってきて、私は全く気が無かったのに、その友人に 誤解されて、友人関係が壊れてトラウマになった。とても大事な友人のひとりだったのに、 そんなことが理由でその友人と絶縁になったのは今でも非常に辛い。今あなたの旦那が私に言い寄ってきている ことは絶対にないけれど、もうそんな思いはしたくないから、友人の旦那とは会わないことにしてた。 今まで言い出せなかったけど、やっぱり会わないようにしたい。 想像力が乏しいので、とりあえず2パターンしかご提示できませんでしたが、発想の転換で いろいろトライしてみてください。 要はこんな感じで、「あなたの旦那には責任は全く無いけど、会いたくない」路線で行ってみましょう。 深刻なトラウマ度合いを演出できるかがキーだと思いますので、真剣な表情で、必要に応じて 泣きを入れてもいいかもしれません。 ふざけた回答に見えたのでしたらすみません。私なりにマジメに考えた結果です。

mhsw5
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございます。 会いたくない意思を、そのような方法で伝えることもできるんですね。 Aに自分の気持ちを伝えるのは、その理由をずばり言うことしか考えていなかったから、新たなご意見に感動しております。 >「あなたの旦那には責任は全く無いけど、会いたくない」 というのは、確かに誰も傷つけない言い方ですね。 ふざけた回答なんて思いません。ここまでアドバイスくださり、嬉しく思っております。 実際この方法をとった場合、もうどうにでもなれ!ってほんとのことを言えるかもしれません。なんとなく。 soixanteさんに、勇気をいただきました。ありがとうございます。

  • mori_izou
  • ベストアンサー率28% (476/1696)
回答No.4

#3です。 おそらく、Aさんは質問者様が旦那を嫌っていることには、一生気がつくことはないじゃないかと思いますね。 質問者様が疎遠になるのは、質問者様がAさんとはもう付き合いたくないと思っているんだなあ、とAさんが考えるのが普通だからです。 旦那が嫌いだから自分を避けている、という発想には、そうそうならないですよ。 なのでこのままだとフェードアウトしてしまうか、Aさんに旦那とは合わないことを伝えて、選択していただくかのどっちかしか道はないように思えるのです。 Aさんは、質問者様が気にしているほど、傷つくんでしょうかね? 「ゴメンね、私はどうしてもあなたの旦那とは相性が悪いみたいなの」と言われて、「あ、そう。じゃあ、私たちの友人関係はこれで終わりね」となるんでしょうかね? むしろ、そういう展開のほうがおかしくないですか? 私だったら、そういわれるとあっさり、「じゃあ女房は呼ばないようにするよ」で終わってしまうんですけどね。 友人関係と夫婦関係は、天秤にかけるようなものじゃ、ないんじゃないかな? 男と女では違うのかも知れませんけどね。

mhsw5
質問者

お礼

たびたびのご回答、ありがとうございます。 >おそらく、Aさんは質問者様が旦那を嫌っていることには、一生気がつくことはないじゃないかと思いますね。 はい、自分も実はそう感じておりました。mori_izouさんにはっきり言って頂けて、やっぱり!と実感してる次第です。 自分の性格上、そして自分の苦い経験上、気にしすぎているとは思います。もしも自分がAに思っている事を伝えても、さほど大きな事にはならないかもしれない、、とも思い始めてきました。 でもやっぱり、不安でいっぱいだし、考えるだけでお腹が痛いです。 自分も30代後半になってきて、友人関係で悩むなんて思ってもみませんでしたし、悩むような付き合いは疲れるししたくないです。 mori_izouさんのご意見、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

  • mori_izou
  • ベストアンサー率28% (476/1696)
回答No.3

Aさんに「あなたの旦那が私は苦手なの」と伝えてはどうですか? このままでは、遠からずAさんを失うことになるでしょうね。 Aさんとの約束を断ること自体、Aさんは快くは受け止めてはいないでしょうね。 しかし、Aさんは質問者様が旦那を嫌いなせいとは全く気がついていない。 Aさんも、誤解をしてしまいますよ。 友人の伴侶を好きにならなきゃいけない理由はないです。 Aさんがもしも、「旦那のことが苦手なら、あなたとはもう会わない」と言うのなら、ある意味しょうがないですよ。 言っても言わなくても、結果としては同じことになると思いました。 そもそもね、友人関係に伴侶は必要ないです。 車での送迎が善意だとしても、断っていいでしょう。 必ず用があったっていいじゃないですか。 嫌なものをずっと我慢し続けるほうが、いろんな意味でよくないと思いますよ。

mhsw5
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございます。 >Aさんに「あなたの旦那が私は苦手なの」と伝えてはどうですか? こう言いたい気持ちはAに会うたびに毎回あります。 自分が約束を断るたびに、「なぜ約束ができないの?ドタキャンするの?」とAに思われたとして、Aがそれを自分に言ってくれたらいいのに、気づいてくれたらいいのに、と思うんです。そしたらそのとき、実は…って言うのが自然な流れかなと自分では思っているのですが、それは自分勝手ですよね。 実は以前、私とAの前で、彼が言った言葉がどうして許せなくて、後にAに言ったことがあります。そしたらAは、そんなことを言われたことすらほぼ覚えていなくて、気にしている私がおかしな感じでした。彼に対するAの気持ちはほんとうに大きくて、それがさらに自分の気持ちをAに伝えられない理由のひとつでもあります。Aは旦那の事が大好きです。そして彼も私の事をとても慕ってくれています。理由は「高校時代からの貴重な友だち」だからだと自分には言います。 友人関係に伴侶は必要ないと自分もそう思います。自分と会っているとわかっているのにAの電話をしてきたり(迎えに行くコール)、毎回顔を出そうとする旦那の神経が本当に信じられません。 我慢し続けて会うのもおかしな話だと、ずっと思っています。旦那のせいで、Aとの仲が壊れるのは腹立たしいのです。 Aを傷つけたくない、でも自分も我慢したくないので、送迎は断る、そして旦那とは接点を持たないようにすれば、少しは楽かもしれません。

  • swktnk
  • ベストアンサー率16% (73/436)
回答No.2

なるほど。。 Aさんに会う頻度はどれくらいですか? 車中で家まで送ってもらう時間はどれくらいですか? それが我慢できないほど長く、頻繁なのであれば、 自分の気持ちに嘘をついてまで会う必要もないかもしれません。 どうしてもイヤなら用事を作って「悪いけど先に帰るね」と さっさと帰ればいいんじゃないでしょうか。 ずっと友達だから。。ということにあまり縛られなくてもいいと思います。 自慢話は「あ、そうなんだ~」と適当に流せばいいような気もするし、 聞きたくない話であれば「ごめん、そういう話ちょっと苦手なんだ」と 自分の気持ちをご本人に伝えてもいいんじゃないでしょうか。 Aさん夫婦に流されているような印象を受けたので、 もっとご自分の意思を伝えてみてもいいような気がします。

mhsw5
質問者

お礼

たびたびのご回答、嬉しく思います。 Aに会う頻度は、以前は月1でしたが、今は3か月に一度くらいです。 私が会うのを断ったりしているので。 送ってもらう時間は長くても30分程度ですが、話に夢中になりすぎて、道は間違えて遠回りされるわ、カーナビにうちの住所まで登録されてるわで、いい迷惑です。 >ずっと友達だから。。ということにあまり縛られなくてもいいと思います。 そうですね。 Aや旦那が私に対して「高校時代からの友だちだから、大切にしたい」と思ったり表してくれる気持ちが、重すぎるんですね。 それに応えなければいけないという気持ちがあることに、swktnkさんのご回答で気づきました。 旦那が苦手、ということを伝えるのではなくて、その時々に自分が感じたことを言動に表せばいいのですね。 とても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

  • swktnk
  • ベストアンサー率16% (73/436)
回答No.1

お友達に質問者さんの気持ちを伝える必要はありますか? >Aと会いたいという気持ちすら、薄れてきています。 ということであれば、しばらく距離を置いてみてもいいかと思います。 どうしてもAさんに会いたいのであれば、「2人で会いたい」 とだけ伝えればいいと思いますがどうでしょうか。

mhsw5
質問者

お礼

早速のご回答ありがとうございます。 この悩みは、今に始まった事ではなく、もう4~5年くらいになります。 Aに会いたい気持ちが薄れているのもだいぶ前からで、自分からは誘わなくなりましたし、Aからの誘いも2回に1回は断ったり、一度会う約束をしてもドタキャンをしてしまうことも何度かあったような気がします。 このままでは自分も辛いし、Aを裏切っているような気がしてなりません。 他の友人にも何人か相談しましたが、Aの旦那の事を揶揄するくらいで、解決には至っていません。 Aと会うときはいつも二人なのですが、ここ最近は旦那が必ず車でAを迎えに来るので、必ず会うはめになるのです。 しかも、断っているのに、旦那が会いたがっているからと、彼が店に到着するまで一緒に彼の事を待ち、自宅まで送られるのです。車中での会話はもちろん苦痛です。 >お友達に質問者さんの気持ちを伝える必要はありますか? 本当のところは、わかりません。 自分の苦い経験が忘れられないからです。 でもこのままこの関係が続くのかと思うと、しんどいです。

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