40代からの結婚について

質問

私は、現在42歳の未婚男性です。
30代までには、よく恋愛もしまして結婚というところまでいきましたが、両親の猛反対で七件すべて強制に破綻にされました。
それからというもの、嫌気がさして放置しておきました。
しかし、両親は勝手なもので、現在はお見合いパーティーに行けとか言って強制にいかされましたが、年齢のためか、会場では浮くことが多いです。そして、この失敗を家で責められました。
それがショックで今回のお見合いパーティーにいくのが怖くて、両親に嘘を言って欠席しました。そのことが、バレて喧嘩になりました。
現在私は、金も貯まっていますので、もう一人で生きてもいいかな?と思っています。
こんなに、ストレスのかかることはもうしたくありません。
これからの私の人生はどう進めていったらいいのでしょうか?

回答No.8

tokyo24

＃７のchapaneseさんに激しく同意！

＞貴殿は結婚したいのでしょうか？
＞まずそこから問い掛けてみてはどうですか？
＞したいなら相手を探すしかないでしょう？

ホントにchapaさんのおっしゃる通りだと思います。
sadaakisanさんはご質問文の中では「もう一人で生きてもいいかな？と思っています」と書かれているけれど、そのすぐあとに「でも、一人で生きていると老後がみじめだそうで、この発言は取り消します。」と書かれている。（＃５の御礼欄で。）

つまり、発言に対して一貫性がないのですよ。
今まで7回も結婚を考えたことがおありのようですが、その時も、相手の女性に対して「一生幸せにするよ」とか言いながら、すぐに「やっぱり親が反対してるからやめた。」と発言を翻したのではないでしょうか。

それに。。。
「両親が相手の身元調査」。。。って、何ですか、それ？
つまりsadaakisanさんの両親は「自分の息子が結婚したいと連れてきた相手を疑って、身元調査を依頼するような非常識な親」ということになりますが、事実、そうなんでしょうか。
普通、自分の息子が「この人だ」と思って結婚を決めたなら、祝福こそすれ身元調査までしてぶち壊したりはしないと思います。
それをするような親御さんなら、距離を取って暮らして、もうあまり干渉し合わない方がいいんじゃないでしょうか。

そして、sadaakisanさんの人生ですから、ご自身がじっくりと今後のこと、仕事のこと、これから自分はどう生きていきたいのかを考えて、その中に「心温まる家庭」や「子供との幸せな未来」があるのなら、それを手に入れるべく『努力』をするべきだと思います。

いつだったかここの回答でどなたかが「ボーっとしてては幸せになれないってことよ。幸せっていうのは自分が払った努力の見返り。努力→報われる→次も頑張る～～」。。。という意味のことを書かれてましたが、今わたしは猛烈にそれを感じています。（今年、やっと努力が報われるような予感がするので。）

sadaakisanさんも結婚したいのなら、それ相応の努力（相手を幸せにする「器」を身につけるなど。）をなさるべきですし、このまま一生独身でいいのならその「覚悟」を持つべきだと思います。

中途半端でいいとこだけ取ろうと企むような人生では、結局ストレスだけが溜まり、「親のせいで結婚出来なかった」と親を恨む結果になりますよ。

また、最後にひとつ、苦言を申し上げるなら、sadaakisanさんの＃３～６までの御礼はちっとも御礼になっていませんね。
一所懸命に時間を割いて回答して下さった方々に

＞「っていうか?
＞親が身元調査をするからいけないのかな?
＞むずかしいですね。」

。。。何ですか？これ？　＃４の方は「自分のことは自分できちんと決められる男性でいてほしいと思います。幸せな人生が見つかるといいですね。祈ってます。」とまでおっしゃって下さっているのに、それに対して「ありがとうございました。」の一文がなんで出ないのでしょう。
今からでも補足欄を使ってお一人お一人に御礼の一文を書かれてはどうですか？

幸せになりたいのなら、人に感謝する姿勢を忘れないようになさって下さい。

厳しい書き込みですが、わたしなりに、見ず知らずのsadaakisanさんのことを思って書きました。

tokyo24

回答No.7

chapanese

こんにちは（＾。＾）

>これからの私の人生はどう進めていったらいいのでしょうか?

42のおっちゃんならわかりませんか？自分のことを自分で決められなくてどうするのですか？まずはそこからですよ。いちいち親に伺っててどうするんですか？
貴殿は結婚したいのでしょうか？まずそこから問い掛けてみてはどうですか？したいなら相手を探すしかないでしょう？

>もう一人で生きてもいいかな?と思っています。

とは思っていても内心はそれが怖いのではないですか？

（￣～￣;）ウーン・・・
好意的な回答もありますけど、御質問を拝見して、

>両親の猛反対で七件すべて強制に破綻にされました。
>お見合いパーティーに強制にいかされましたが失敗を家で責められました
>両親に嘘を言って欠席しました。そのことが、バレて喧嘩になりました。

結局は親の言いなりになるからそうなるんじゃないですか？
失礼ですが、7人も縁談があったのに破談になったのは全部親のせいにしてるけど、要するに貴殿が親御さんを説得する器量もなくて、また何よりそこまで相手の女性のことを愛してなかったのでしょうね。

>こんなに、ストレスのかかることはもうしたくありません

人の言いなりになってるからストレスがたまるんですよ。自分の意志で動いて行動すれば少なくともそのストレスからは解放されますよ。

これからは親御さんから独立することじゃないですか？同居なら別居するのもよし、仮に見合い話しを持ってきても全部無視すればいいし、もっと自分のしたいようにすればいいと思います。
お見合いパーティーが嫌、でも出会いが欲しいのなら結婚相談所に登録して好みの女性を紹介してもらえばよいのだし、お見合いパーティーでも30代以上に限定のものとかに絞って参加すればよいのではないですか？
そしてもしも結婚したら必ずそのようなご両親とは別居して、親の干渉を受けないように奥方を守ることです。

親の言いなりの頼りないおっちゃんよりチョイ悪オヤジを目指してください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
言いなりというより、身元調査の段階で、びっくりする事実が出てくるからです。
これは気になることでしたが、やはり本人次第だし、これからの行動に再検討する必要がありますね。

回答No.6

udonya-san

友人で４０代後半で結婚した（初婚）人もいるし
５０歳でも独身もいます。
無理に結婚する事もないでしょう。
結婚はしても、しなくても後悔すると言われますからね。

お礼

あせらないことですね。

回答No.5

k38127

結婚せずに一人で生きていこう、とする人は非常に多いです
質問者だけではありません（少子化の原因でもありますが・・）

もうお一人で生きられていいんじゃないですか？
お金もあるし自由だし気楽だしww

それにストレスもかかりませんよww

お礼

でも、一人で生きていると老後がみじめだそうで、この発言は取り消します。

回答No.4

ss35s

結婚って縁とか、タイミングじゃないですか？
３０代で結婚してたらよかったかというとそれは、わからないですよね。
４２歳でも、結婚ということばかりに執着せず、恋愛をしたらいいと思います。
確かに年と重ねるごとに、結婚を前提とした恋愛というお付き合いになっていくとは思いますが、初めから一人の人生とか、結婚をしなくてはとかって決めることはないように思います。
家庭を持って幸せな人、独身を楽しんで幸せな人、結婚はしたものの、上手くいかなくなった人など、人それぞれの人生があるのですから…。
チャンスがあれば、お見合いとかも、パーティーとかもいいんじゃないですか？
あくまでも、自分の人生ですから、親の言うことばかりを聞くことはないと思います。
１０代、２０代の若い子じゃないんですから…。
自分のことは自分できちんと決められる男性でいてほしいと思います。
幸せな人生が見つかるといいですね。
祈ってます。

お礼

っていうか?
親が身元調査をするからいけないのかな?
むずかしいですね。

回答No.3

arucas

確かに自分の人生なんだから自分で考えてよといいたくはなりますが・・・。

７件も結婚しようとしたことがあるのでしょう？
なぜその全てがダメだったのでしょうか。
結婚したいと心から思った相手とならば、たとえ親が反対したとて説得することができたのではないかと思ってしまいます。
説得はしたけれど、だめだった・・・のかもしれませんが、７件もあったのに？とつい思ってしまいます。

そして、今、両親はお見合いパーティーへ行けと言っている。それに従って生きているのは貴方です。結婚が全て破談に終わったのも、今お見合いパーティーへ参加しているのも、全て親が決めたことでしょう？
貴方の意志が感じられません。
親はいつまでも健在ではないのですよ。
親に敷いてもらったレールの上を歩むのも人生ですが、いつまでもそれではお嫁さんになる女性もかわいそうかなぁと思ったりします。

結婚することが＝幸せ。ではないと思いますので、貴方が考える人生を歩んでいけばいいと思いますよ。お見合いパーティーに行きたくないのであれば、その気持ちをちゃんと話して両親に理解してもらうべきです。

お礼

親に内緒で結婚話しを進めてみましょうか?

回答No.2

mzd333

両親へNoと言えないタイプの方でしょうか？（間違っていたら、すみません。）親ではなく、まずは自分自身がどうしたいのかを考えた方が良いかもしれませんよ。その自分の考えをベースに、行動を起こせば良いと思います。

お礼

両親にnoといえるタイプなのですが。
両親が相手の家に出向いて行って喧嘩してこわされたということですね。
確かに結婚には身元調査をしており、確かに問題はありましたけどね。
どこの家だって多少の問題はあります。
たとえば、弟がちょっと極道だったり・妹が風俗につとめていたり・借金が多いとか・・
本人には関係ないことばかりなのですが。
どうもアドバイスありがとうございました。

回答No.1

gyounosuke

自分の人生なんだから自分で考えてよ！　と言いたいところですが。
もう一人で生きていこうという決断は何よりじゃないでしょうか。
産み育ててくれた親というのは大事な存在ではありますが感謝することと服従することは全く別物であるはずです。
親といえどよろしくない場合は戦うのも当然かと思います。
本当は猛威反対された結婚話の所で敢然と立ち向かうべきだったのだと思います。
過去のことはどうしようもないわけなので、これから前向きにやっていくしかないでしょう。
但し、いくら４０代であろうとも新たな出会いというものはあったりしますから、そこの部分で投げたりはしないでくださいね。

お礼

反対するだけでなく両親が相手の家に出向いて行って喧嘩してこわされたということですね。
確かに結婚には身元調査をしており、確かに問題はありましたけどね。
どこの家だって多少の問題はあります。
どうもアドバイスありがとうございました。