バツニ、バツイチ子持ちさんとの結婚（親もうるさい）

質問

今、婚活中で、いろいろな方とお見合い、パーティーへ行ったりしています。

　この歳で、お見合いではありがたいことに申し込みはあるのですが、自分がいいと思った方にはすべて断られ、パーティーでもいいと思ってくださる方がいない時の方が多く、今私のことをいいと思ってくださっているのは、バツニさんとバツイチ子持ちさんです（子どもさんは奥さんの方にみえますが、養育費は払っています）。

　歳なので妥協しないといけないと思う反面、やはりどこかひっかかりますし（人間性ということでは無く）、母親に話したら猛烈な勢いで反対され、けんかになりました（うちの母親はかなりうるさい人です）。

　私を過大評価しています。母親いわく、「大学まで出したのに、何でわざわざそんな人と。子どもは一生子どもだから、財産だって別れた子どもにもいくよ。もう勝手にすればいいから、家には帰ってこないで」ということだそうです。（私ははっきり言って容姿がいいわけでも、何か秀出たものがあるわけでもありません）

　まだ数回しか会っていないからかもしれませんが、お２人とも「特に嫌と思うところはないです。好きという気持ちもないですが。いいと思ってくれている方がいるうちに、どんどんこれから難しくなるのもわかるので、いった方がいいですよね？でもどうやって、うるさい母親をときふせよう？という感じです。（自分も正社員で働いているわけではないので、母親の言うことも一理あるのですが）

回答No.9

baruseronaaa

ナンバー7です。
お礼をありがとうございます。

＞最近申し込まれる男性って「共働き希望」と書いてこられる方が多いです

あはは。これね。心配しなくていいから。
「共働き希望」で結婚相談所に加入している男性ってね、
共働き希望の女性に相手にされないからお見合いしているの。

共働きが可能な高収入で福利厚生の整った職場勤務の女性は、
「専業主婦でも共働きでも、どっちでもいいよ」というような家事・仕事もできる能力の高い男性と結婚するの。もちろん、彼女たちはとっても賢くて、子育てを考慮して実家の母と上手くやれるようなコミュニケーション能力があって、いいところの息子を選ぶことが大半です。

彼らは数年活動したことで、自分の収入・家庭環境ではそんな女性に相手にされないと遅まきながら自覚して、自分と釣り合う女性（似たような家庭環境・自分より学歴・収入が低い）と結婚せざる得ないというパターンよ。

結婚相談所に加入してお見合いしているのですから、質問者様は、転勤族や激務で専業主婦を希望している高収入の男性としか会わなければいいだけです。

＞恐らく、高卒の男性は質問者様に劣等感を感じていたはずです。
　そうですかね？「バカ」だの、「こんな物事を考えられないとは？」と怒られていましたが。

劣等感の塊の男性だったのですね。人間性も恐ろしく低いご様子。

本当に自分に自信がある高学歴の男性なら、質問者様と自分を比較することなどあり得ません。だって、自分より能力の低い女性と張り合う必要がないからです。
そんな男性は、「彼女にわかるように難しい事柄をわかりやすく説明しよう」・「彼女にわかりやすく説明できる俺は有能だ」と、女性の役に立つことが自分の使命だと考えているのです。

本当に自分に自信がある頭の良い男性であるほど、視野が広く、ハイレベルな世界でさらなるレベルアップを目指していますから、謙虚なんです。

私も長い間婚活したので経験がありますが、高学歴で高収入・人望がある方に限って、「僕なんか大したことなくて・・・（周囲にもっと頭脳明晰で高収入な人ばかりだから）」と言うんですよ。しかも、社会に貢献したい・日本のために役立ちたい・難しいことを周囲にわかりやすく説明するのは自分の義務という使命感を持っている人が多いのです。

＞モテないから「そんなウソつくな！」なんて逆に怒られますし、自分の能力もそんなに無いので、つり合いが取れる方を選べるとも思いません。

質問者様はダメ男に洗脳されちゃったのよ。
彼らは自分の劣等感を刺激するような女性と能力の高い男性が憎くてたまらないの。
だから、「お前は頭が悪い・能力が低い」と洗脳して、ハイレベルな男性と交際できないようにしてやることで、他の男に取られるという屈辱を避けようとしたの。

（女心）「そんなウソつくな！」≠（男心）「他のライバル男性達に勝った俺は、なんて有能なんだ。こんなに苦労してゲットしたんだから、彼女を大切にしなくっちゃ」
※え？他から申し込みがあるって嘘じゃないでしょ？
本当にモテなかったら、申込みすらないわよ。
なぜ、質問者様は男性を喜ばせて差し上げないのですか？
お金と手間がかかる女性につきあってもらう方が、男性は喜びます。
男女でされて嬉しいことって、違うのです。

（質問者様）「自分の能力もそんなに無い」＝（前彼：見下されてる。憐れまれてる。悔しい。俺より能力の高い男と結婚されると、俺が劣等感を感じてしまう。だから揚げ足を取って、バカだと洗脳してやった（※自分に自信のある女性になったら、自分がダメだとばれてしまうから）」

いいの？一生、前彼が生涯最高の男で？
男性心理も勉強しない・ハイレベルな男性に申し込みもしない・勉強もしない、それなら、奴らの思う壺よ。

＞「子どもが理解できない」
＞お茶代を払うと言った

ええ！なんて質問者様、酷いことをなさったんですか？
彼が不幸になるじゃないですか。

→彼の内心：「俺はバツイチ子持ちだから不利だと思っていた。だけど、このスペックの女性にお茶代まで払ってもらった。
これなら、さらに上の女性を狙えるんじゃないか。慰謝料払っても余裕のある生活をするためには、もっと、収入高い女だな。
今まで割り勘なんて経験なかったけど、楽だ。
今度は食事代も割り勘にしてもらおうっと。
デートコースも丸投げしよう」→増長して勘違い。お見合いを断られ続ける。
→数年後、厳しい現実を味わい、さらに条件が悪くなり、同レベル・同世代のバツイチ子持ちと結婚することでしょう。

まとめ：割り勘・何でもやってやる・自分より学歴の低い男性と交際は、彼らを勘違いさせ不幸にするだけである。誰も幸せにしない。
質問者様が「自分が能力が低い」と勉強しない原因は、ダメ男に洗脳されたため。

あとは紹介したマンガでも読んで勉強して、
ガンガン、前彼より高学歴・高収入・専業主婦希望の男性達にお見合い申し込みをかけ、彼らを喜ばせて（ご馳走させる・エスコートさせる・手間をかけさせる・本当にお見合いが殺到していることを知らせてあげる）あげて欲しいんですがね・・・。

お礼

「共働き希望」のからくりがわかりました＾＾。「共働き希望」と書いてきた１人は、故郷が遠方で１人暮らしをされている方でした。もしその方と結婚して子供ができて、共働きだったら必然的に子どもの面倒は、私の両親になりますよね。別に構わないのですが、私の両親もそろそろ高齢なので、全部は任せられません。そういうのをどう思うのかという感じです。その方が「契約さんか・・・」と断ってきたのですが、「では、そちらからお断りの連絡を入れてくださいね」と言ったのに、入れている気配がないので、結局私がした次第です。しかも「○○に来て←私の住んでいる所、２年くらいだから、友人もそんなにいないからとりあえず友達がほしい」と言われましたし←こういう方、意外に多い・・・

　＞そんな男性は、「彼女にわかるように難しい事柄をわかりやすく説明しよう」・「彼女にわかりやすく説明できる俺は有能だ」と、女性の役に立つことが自分の使命だと考えているのです。

　これも余談になってしまいますが、以前の会社にできない子が嫌いな方がいて（男性。給料の高いほうの契約社員。以前は大きな会社にいたという話をよく聞いた）、「わかるように説明～」なんて心は一切持たない、悪く言えば冷酷な方がみえました。私は能力的に劣っていたので、バカ扱いされ、ほとんど口もきいてもらえませんでした＾＾

　＞※え？他から申し込みがあるって嘘じゃないでしょ？
　はい、ウソではありません。ただ、ほとんど１度会っただけで断られます。

　＞いいの？一生、前彼が生涯最高の男で？
　嫌ですが、今の時点ではいいと思える超える方がみえなくて・・・

　＞「子どもが理解できない」
は言ってないんですけどね。心の中ではくすぶっていましたが。ただ、その子持ちの方は、集合場所は、いつも私の家の近くまで来てくださっていたので、悪いなと思って・・・（お互いの家の距離は１時間はあったと思います）　

　＞自分より学歴の低い男性と交際
　バカにしているわけではありませんが、今まで付き合うのは高卒の方が多かったかな。

　＞（ご馳走させる・エスコートさせる・手間をかけさせる・）
　私はこれを申し訳ないと思ってしまうからいけないのですね。

　回答ありがとうございました。勉強になりました。

回答No.8

arigatonene

こんにちは。結婚して８年になります。

結婚はゴールではなく、スタートです。

その男性との結婚生活を想像した時、幸せな映像が具体的に浮かびますか？

結婚を維持するのって結構エネルギーを使います。しかも、お相手の男性にお子さんがいるのなら、さらなるエネルギーが必要となるでしょう。

親御さんに反対され、妥協して結婚して、相手の方にもあなたにも幸せがきそうですか？

焦らず、もう少しその男性の中身を知ってから判断されてもいいのかなと思います。

お礼

こんばんは。

　すでにbaruseronaaaさんのお礼のところに書きましたが、断られました。私が煮え切らない態度でいたのが、相手にも伝わったみたいです。

　でも、回答者様の回答を見て、やはり最後に会った日の態度が「？」でしたし、断られて良かったし、目を覚ますきっかけになりました。

　回答ありがとうございました。

回答No.7

baruseronaaa

ナンバー6です。
お礼をありがとうございます。

＞働くのは好きですが、子どもが小さいうちは、共働き希望ということではないという意味です（まあ、もしそのバツイチさんと結婚したら、小さいうちから働かないといけないでしょうが）

→質問者様は、ピンときていないみたいですね。
産休も育休もない職業であるならば、そう書いてもいいけれど。
甘いと思いますよ。

客観的に見て、質問者様のお母様のオススメする通り、
経済力があり、女性に共働きを強制しないような器量がある男性としか、
結婚生活が成り立たないかと思います。

＞未だに結婚できていないから、何か悪いところはあると気がついているが、何かわかっていないという。
＞　私も職場の人に言われました。「agasa7さんは、何でもやっちゃうとこあるから、男がウザいと思うんじゃない？」って。

→？？？？なのに何故？。その通りだとわかってるじゃない。なのに、何の対策もしないのかがわかりません。
私の提案する主要な対策も、割り勘なし・尽くさない・結婚を迫らずにライバル男性をチラつかせる・自分より能力の高い男性を選ぶ、この4点だけです。

＞私は学歴は、あまり気にしないです（何度も言うように、大学を出ていても、
特に秀出た資格は持っていないし、高卒でも社会的に頭のいい人を見てきているからです）

→結婚て、釣り合いなのよ。所詮。
高卒には高卒が釣り合っているのよ。

学歴って、あなたのためじゃなくて、男性のためなのね。
あなたが気にしなくても、周囲は「随分、妥協したのね」・「落としたのね」と、頼まなくても言ってくれますよ。その時に、あなたは彼のどこが頭が良いのか説得力を持って庇える
コミュニケーション能力はないと思うんですよね。

恐らく、高卒の男性は質問者様に劣等感を感じていたはずです。
だから結婚したくなかったというのもあると思います。
「俺のプライドを満たしてくれない。俺が優秀だと感じさせてくれない。
ストレス解消に嫌がらせしてやる」という身勝手な男性とわざと付き合って、
また同じことの繰り返しをする可能性が高いです。

本当に結婚したかったら、これまでと同じようなタイプを選ばないというのも、
結婚への近道じゃない？

＞プライド高いは言われたことないですが・・・

→高いですよ。プライドが低かったら、「自分はレベルが低いから、人の倍努力が必要だ」と、
可愛い子や若い子と同じようなやり方では絶対に上手くいかないと自覚があります。
自分より何倍もモテる子でなければ上手くいかないやり方（ありのままの自分＝成長をまったくしていない自分）を受け入れてくれるのは、何度失敗しても成長しない×ありです。
確かに、精神面では釣り合っていますね。

＞本を読むのは好きなのですが、「こんなの読んでも、カワイイ子、若い子、こんな本読まなくても元々男性の扱いがうまい子には負けるわ」と思って、いわゆる婚活本はあまり読んだことなかったですが、回答者様が勧める本なら読んでみようかな＾＾

→大学受験で偏差値を5ぐらい上げなければ合格できない状況で、「受験勉強しても、頭の良い子や進学校出身の子には負けるわ」と思って、何も勉強せずに挑むのと同じですね。
それならば、第一次試験で足切りされると、質問者様だってお考えになりませんか？

「それじゃあ、勉強したくないから、志望校を最初から下げて偏差値の低い大学に…（しかし、大学入学後、就職できない可能性が高くなる）」
→大卒後、ブラック企業に就職→転職を考える→産休が取れない企業だから、どうしよう→永久にこの繰り返し。

私のこれまで言わんとしてきたことは、目先の苦労を先送りし、結婚できたとしても、
結婚後に経済的・精神的問題がさらに高いハードルになって襲ってくるから、
今頑張って間違った努力をやめて、上手くいく確率の高い努力をしたほうが良いということです。

・・・せめて、前回に紹介した漫画本は読んでみてほしいです。
そのものズバリ、あなたの前彼達みたいな男性の心理が詳しく解説されています。

＞一応、ありがたいことに高収入の方から申し込みあります。でも、自分がいいと思った方には必ず１度で断られます（好きにさせる努力、頭を使わないあなたが悪い、という回答がきそうですが＾＾）。

質問者様、早く気付いてください。今だから、まだ努力できるということを。
高収入の方から申し込みがあるのは、34歳までだと思う。
若さがなくなってから気づいても、取り返しがつかないのよ。
統計的には30代前半女性なら31.3％が結婚できるけど、30代後半になれば10人に１人、
40代前半になれば25人に1人と、司法試験以上にに難しくなるのに
対策も勉強もしないということがどいうことなのか…。

質問者様が早い段階で賢い選択をされることを、お祈りしています。

お礼

余談ですが、最近申し込まれる男性って「共働き希望」と書いてこられる方が多いです（それが悪いとは言いません）。私が、契約なのに世間では「育休がきちんと取れて、正社員で復帰もできる？」と思われる職業だからだと思います。「契約」と言うと、やはり断られます。
＞経済力があり、女性に共働きを強制しないような器量がある男性　いるのですかね？

　＞結婚を迫らずにライバル男性をチラつかせる・自分より能力の高い男性を選ぶ、
は、私には難しいです＾＾　モテないから「そんなウソつくな！」なんて逆に怒られますし、自分の能力もそんなに無いので、つり合いが取れる方を選べるとも思いません。

　＞→結婚て、釣り合いなのよ。所詮。
　確かに、皆短大か大学を出ている高校の友人たちは、旦那さんや彼氏さん、皆大卒です。皆本当に、言わないけど「妥協したね」と思うと思います。

　＞恐らく、高卒の男性は質問者様に劣等感を感じていたはずです。
　そうですかね？「バカ」だの、「こんな物事を考えられないとは？」と怒られていましたが。

　＞本当に結婚したかったら、これまでと同じようなタイプを選ばないというのも、
結婚への近道じゃない？

　これはおっしゃるとおりです。

　＞自分より何倍もモテる子でなければ上手くいかないやり方（ありのままの自分＝成長をまったくしていない自分）を受け入れて
　これもおっしゃるとおりです。モテないのに、ありのままの自分を受け入れてくれる方を探そうと思って、あまり努力していません。

　＞それならば、第一次試験で足切りされると
　そうですね。努力もしないで。努力したら、例え失敗しても、気の持ちようが違いますものね。

　＞今頑張って間違った努力をやめて、上手くいく確率の高い努力をしたほうが良いということです。
　これもそのとおりですね。

　段々申し込まれる方が、「・・・」という方もみえていますので、気が付いていますから大丈夫です。早い選択をするよう頑張ります。

　追伸：baruseronaaaさんはじめ、ここに回答してくださった皆さんへ　バツイチ子持ちさんからお断りされました。最後に会った時は、あまり話さず私の質問に答えるのみ（前まではそんなことはなかったです）。断り方も、私は一切そんなことは言っていないのに、「子どもが理解できない」と断られた、と自分の相談所に言ったらしいです。いつも私の家の近くに来てもらっていたので、お茶代を払うと言ったら全部受け取るし。（ダメなことばかりやってますね。そして、baruseronaaaさんの言われたとおりになってますね）

　回答ありがとうございました。

回答No.6

baruseronaaa

ナンバー5です。補足とお礼をありがとうございます。

＞どちらの男性も子どもを希望しています。バツイチの方は、高収入は希望していないと思います。私の年収を知っていて会っていただいているので。

彼らの手取り額と月々の養育費はおいくらでしょうか？
手取り30万で養育費月額5万なら、残りは25万です。
家賃は？結婚後、質問者様とお子様の生活費もかかります。
それで可能な金額ですか？
実際に彼の年収・養育費確認もされずに「彼は大丈夫だから私に申し込んでいるんだろう」と考えるのは他力本願過ぎます。

教えて差し上げます。所詮、男の『なんとかなる』は『なんとかする』という決心ではなく、
『なんとかなってほしい』という願望に過ぎません。
質問者様の願望通り、現実目線があるような男性だったら、×がついてるでしょうか？

＞私は子どもはほしいです。１人でもいいので。だから、働くのは好きですが、共働き希望ということもないです

随分はっきりとしない文章ですね。
これって、「非正社員でも産休・育休は取得できない職種・職場で保育所・病児保育所の空きも確認していないけれど、
専業主婦希望と言えば風当たりが強くなり、結婚するまでの努力も人一倍しなければならないから、断言はしない」って、意味でしょ？

＞（今の時代、女性も働かないとやっていけない家庭の方が多いと思いますので、働くとは思います）。

でも、それは産前・産後は、正社員じゃなければできないよね？乳飲み子を抱えて、雇ってくれるところがありますか？
保育所に全員入所できることもありませんし、養育費の支払いで生活費が苦しい旦那様。仮に保育料月5万で、子供が熱を出して呼び出し。急な場合、ファミリーサポートも間に合わない。ベビーシッター代で月数万円。払えますか？
生活成り立ちませんよ。
昼夜アルバイトの掛け持ちでもするの？そこまでして質問者様が働いても、財産の半額を前妻の子に持って行かれる。実際その立場になれば、はらわた煮えくりかえりませんか？

男性の収入だけで生活できず、お子さんがいる場合、大抵、親がかりです。
現実、共働きを提唱している坂東眞理子先生みたい福利厚生バッチリの官庁・
企業勤務で実母と同居で親がかりか、勝間和代さんみたいに有料でプロに頼めるだけの高収入の人なら、そう言っても現実味があります。

＞そういう方でないと、相手にしてもらえない人間だから仕方ないかな、と思うのです（相手の方には失礼な言い方ですが）。

自分を見失ってますよ。今も、質問者様に安定した収入で高学歴の方から、お見合いの申し込みは来ているわけでしょう。
本当に訳ありにしか相手にしてもらえない女性には、そんな条件のお見合いの話はまず、来ません。
結婚後、紹介する立場にまわってみると、それがはっきりとわかります。

質問者様は条件では決して、質問者様はお母様が反対するような男性達とまったく、釣り合っていません。
仲人や第三者の友人でも、そのような男性を勧めません。

＞今私がお見合いしている×２の方は、「２番目の嫁さんとは、お互い結婚に焦っていて、
すぐ結婚したけど、やはりお互い好きではなくすぐ別れてしまった」とのことでした
＞、やはりどこかひっかかりますし（人間性ということでは無く）

→私からすれば、「二度の結婚・離婚経験から何も学んでない。こいつは恋愛感情を言い訳に逃げる男。絶対に選んではいけない」と呆れます。

＞大学は出ていますが、本当に出ただけという感じで、特に秀出た資格ももっていないですし、

私見ですが、学歴が高いほど（大卒・修士・博士）視野が広くなります。そして、周囲に貢献したいという義務感を持っている。反対に学歴が低いほど自分の立場でしか物を見れず、自分でものを考えられません。

質問者様の周囲に高卒で社会情勢に関心を持ち、自分なりの考えを言える人いますか？私の周囲での大多数が「わかんない・俺には関係ないし」で終わらせる人ばかりですけどね。※もちろん例外はあり。
そいう人達は、もちろん、保育所の待機児童数も知らず、産休・育休切りのニュースにも関心のない人ばかりです。

大卒だったら、質問者様に自分でものを考える力はあると思います。
もちろん、本を読んだり、自分の性格を改善する力も当然あると判断されます。

＞この歳で性格って改善できるのでしょうか？ただ、昨年、結婚しようと思って付き合っていたお見合いでない、自然に知り合った彼（彼も初めは結婚考えてくれていたのですが）と別れた時はかなりショックだったので、直さないといけないとは思います。

「改善したい」と思ってないでしょ？今のままの自分を受け入れてくれる相手を懲りずに探し続けているだけよ。
もし質問者様が、これを改善しないと一生結婚できない・子供も諦めざる得ない。首をくくるしかないというぐらい切羽詰ったら、変えると思います。

例を挙げると、私の知人（Aさんと記載。お父様が逝去・契約社員・30代後半・一人っ子・容姿も地味）女性がいました。
婚活中、Aさんのお母様が白血病であることがわかりました。
病状が進行してしまえば、お母様の介護と仕事で婚活を続けることができなくなります。
必死になってAさんはお見合いし、相手に尽くしました。（割り勘・デートコースも彼女が決めた・メールも彼女から・あなたしかいないと愛情表現）半年交際した5歳年上の男性に結婚する気があるか迫りました。
相手男性は「気持ちがついていけません。運命の人なら自然と何も努力しなくても結婚するはず」と断ったそうです。※単に他の女も天秤にかけていただけ。

周囲の人間は、彼女は結婚をもう諦めざる得ないだろうと思いました。
※お見合いなら3ヶ月で婚約するのがルール。相手男性の先延ばしのため、言われるがまま、Aさんは延滞金まで結婚相談所に支払っていた。

Aさんは当初絶望していました。
しかし、お母様が頑として、彼女に介護を放棄しても結婚してほしいと希望され、その決死の願いで立ち直り、彼女は頑張ったのです。

彼女は周囲のアドバイスを受け、自分でも分析し、尽くす女をやめたそうです。
転勤族で薄毛の男性もターゲットにし、地方から東京にお見合いに出向きました。
都会の地理に疎い彼女は男性を頼らざる得ませんでした。デートコースも相手に決めてもらいました。
支払もすべて男性持ちです。前彼に大切にされず辛い思いばかりしていた彼女は、嬉しくて大喜びでお礼を伝えました。
その方が男性を尊敬できるし、頼る方が相手に喜ばれます。
彼女は申し訳ないので、感謝の気持ちを表すために、デートの帰りには手作りクッキーを渡し、彼にすっかり甘えてしまったそうです。

友人や上司もこぞって彼女に協力し、「俺たちの友人を紹介する」と盛んに紹介を持ちかけました。
次のお見合い相手の男性にAさんは、「皆が私を心配して、友達を紹介してくれるの。ありがたい」と漏らすと、
焦った男性は彼女に結婚を迫られなくても3ヶ月でプロポーズし、出会って半年で結婚されました。
結婚後、彼女は旦那様の親のコネで、正社員になったそうです。（産休・育休取得可能な職場）そして、幸いなことにお母様はまだ存命で、
3ヶ月に一度程度、里帰りされているそうです。
ただ、病気のお母様を地元に残されたため、彼女は今も自分をもっと早く変えなかったことを後悔されていると言っています。

＞女性で大事な要素だと思われる容姿も、お世辞にもいいとは言えません。
＞自分が何が悪いのかわかっていないところもあるのですが。１つだけでもいいので、回答者様、教えていただけませんか。（ちなみに、お見合い写真だけは改善しましたよ）

・・・質問者様はこれまでに都合のいい女と舐められ（割り勘・結婚を迫る・人間性の低い男性を選択される）で、結婚を先延ばしにされて、最期はポイ捨てされるというパターンを2度繰り返されてますよね。
それをほとんど失敗と関係ないお見合い写真だけしか変えてないって・・・。

上手くいった試しがない一度もない方法ばかり繰り返しやっているのは自分でもわかっているけれど、「自分が上手くいく方法を見る蹴る能力がないと思われたくない」から、今までアドバイスされてもやらない。
違う方法でやって転びたくないから。
凄く質問者様って、プライドが高いんですよ。
アドバイスを受ける。「○○しないから、私は上手くいかなくて当たり前」と言い訳できますからね。

でもね。どんなモテる子だって、劣等感の塊の男を選んで、自分のコンプレックスを埋めるために前の彼氏に
頼まれもしないのに尽くしちゃったら、結婚できません。
どんなに仕事ができても働かなかったら出世しないし、いくら頭が良くても勉強しなければ受験に合格はできないのと同じです。

いつも同じことを書きますが、「割り勘しない・結婚を迫らず他からモテることを見せつける・料理上手をアピールする」って、
性格を変えるのではなく、行動と台詞を変えるだけですよ。
そんなに難しいことでもありません。

Aさんも「自分を変えないと自分の人生終わる。母が無念のまま死んでしまう」というぐらい追い詰められて、やっと自分を変えました。
ただし、病気のお母様を一人暮らしさせるという非常に大きな代償を払うことになったのです。

その男性の一人とと結婚したところで、状況がよくなることはないかと思います。
努力せずに運よく、稀有の羨ましい結婚をしたケースが自分に当てはまると思っても、
ほとんどの場合は厳しいのです。

（参考）
○カツ婚! 愛で勝つ!篇 (ワイドKC キス) [コミック]

参考URL：

http://kc.kodansha.co.jp/product/top.php/1234646618

お礼

こういうところで個人情報を書くのはどうかと思いますので伏せますが、手取りと養育費額は聞きました。

　＞私は子どもはほしいです。１人でもいいので。だから、働くのは好きですが、共働き希望ということもないです

　これはちょっと意味わからないですね。働くのは好きですが、子どもが小さいうちは、共働き希望ということではないという意味です（まあ、もしそのバツイチさんと結婚したら、小さいうちから働かないといけないでしょうが）。

　一応、ありがたいことに高収入の方から申し込みあります。でも、自分がいいと思った方には必ず１度で断られます（好きにさせる努力、頭を使わないあなたが悪い、という回答がきそうですが＾＾）。

　私は大卒の方とは１人しかつきあったことはないですが、社会情勢に関心、自分の考えを言える、というのはその人でしたね。後は皆高卒の方でしたが「めんどくさい。くどい」でしたね。１人は「家にお金が無かったし、俺もあの時は高卒でいいやと思って就職したけど、やっぱり勉強したい、男は学歴あった方がいい」と言って、もちろん自分のお金で通信の大学（短大だったかな）をやっていた方はいましたが。その方は高卒でしたが、ちょっと違いましたね。でも、社会を生き抜く頭がある方もみえましたね（勉強のということではなく）。私は学歴は、あまり気にしないです（何度も言うように、大学を出ていても、特に秀出た資格は持っていないし、高卒でも社会的に頭のいい人を見てきているからです）。

　確かにありのままの私を受け入れてくれる方、っていうのはありますね。未だに結婚できていないから、何か悪いところはあると気がついているが、何かわかっていないという。

　私も職場の人に言われました。「agasa7さんは、何でもやっちゃうとこあるから、男がウザいと思うんじゃない？」って。

　回答者さまはよく覚えていらっしゃいますね（苦笑）。ワリカンさんは、あの後「結婚を前提に付き合ってほしい」とメールがきました。話が合わないと思ったし、「今さら何？会っていた時はお見合いなのに結婚前提じゃなかったの？だったら早く言うべきなんじゃなかったの？」と不信感がわき、お断りしましたが。

　プライド高いは言われたことないですが・・・

　本を読むのは好きなのですが、「こんなの読んでも、カワイイ子、若い子、こんな本読まなくても元々男性の扱いがうまい子には負けるわ」と思って、いわゆる婚活本はあまり読んだことなかったですが、回答者様が勧める本なら読んでみようかな＾＾

　いつも回答ありがとうございます。またお会いしたらよろしくです＾＾。

回答No.5

baruseronaaa

補足をお願いします。
その×1子持ち・×2の男性は再婚後、お子さんを希望されているのでしょうか？
また、子持ちの方は養育費の支払いのために、高収入の女性との再婚をご希望されているのですか？

そして、質問者様は結婚後、お子さんを持つことを希望していない
・一生共働き希望ということでよろしいでしょうか？
また、子持ちの方と再婚された場合、旦那様の遺産は半分お子様が相続することになりますが、
それも問題ないのですか？旦那様に先立たれた場合でも困らないだけの貯金ができる経済力がありますか？

＞「大学まで出したのに、何でわざわざそんな人と。子どもは一生子どもだから、財産だって別れた子どもにもいくよ」
→失礼ながら、お母様のおっしゃる通りかと思います。
大卒なのに自分と釣り合う男性も見極められず、前妻の子のことも軽く考えている。
そのため、周囲に非難され、危惧されることは、これは当然予測できることですね。
質問者様も社会に出て10年以上、社会人として、
それぐらいのことは理解していなければならない「年齢」ではないかと思います。

正直言いまして、質問者様は何度も繰り返し婚活に悩む質問を投稿されておられますが、
そのたびに何も反省・改善せずに、上手くいった試しのない方法を懲りずに繰り返されています。

「正社員での就職が厳しくなる年齢だから、ブラック企業で退職金もなく、育休・産休も取れない。
残業代も出ないけど正社員になった方がいいよね？会社も気に入らなければすぐに解雇する経営者だから、母が就職に反対しているので、どう説き伏せたらいいですか？」という質問と同レベルでしょう。

貴女様のお母様は至極まっとうな考えで、「正社員でなければ一般的に産休・育休も取れないし、退職金もない。年金も生涯独身で暮らせるだけの年金額が貰え無い可能性が高い。
まだ見合いの申込みがあるのに、婚活が辛いから努力せずに、誰も結婚したくないような条件が低い男性を相手にして情けない」と思っているかと。

＞自分がいいと思った方にはすべて断られ
→その原因は何か自分でもわかってるよね？
前回の質問のお礼でも「＞やみくもに会っているの、当たっています。そして、駆け引きできない（その頭もない）、人見知りで自分から話しかけられないというのもです。面食いがいいとは思いませんが、やはり楽しませてくれる方がいい、は思います」って書いてたけれど、それから、質問者様はレベルアップしましたか？

お見合い写真・アピール方法・会話方法・テクニック・料理の腕前、どれか改善したの？失敗から何も学ばず、自分レベルアップしなければ、どんどん会う相手のレベルが下がるのは自明の理です。
これまで上手くいかない方法で婚活し続けても、成功するわけがありません。

＞どんこれから難しくなるのもわかるので、いった方がいいですよね？でもどうやって、うるさい母親をときふせよう？
→彼らは、「結婚すれば何とかなる。自分は反省しなくてもそのままの自分を受け入れてほしい。嫌になれば離婚すればいい」なんて人で、今の質問者様は「自分を変える努力はしたくない。結婚すれば何とかなる」そう思っているから釣り合っているからだと、伝えてあげてください。

結論：妥協と思ってしまう人と結婚できるほど、現実は甘くありません。
無理に逃げで結婚したとしても、結婚後、倍になってツケが来るものです。
婚活が辛いから誰でもいいから結婚したいという考えでは、幸せな結婚は無理です。
自分のいいと思う人に選ばれない原因を改善しない限り、婚活は続くと思われます。

お礼

こんばんは。

　大学は出ていますが、本当に出ただけという感じで、特に秀出た資格ももっていないですし、女性で大事な要素だと思われる容姿も、お世辞にもいいとは言えません。ですから、失礼ながら「そういう方」でも、自分が少しでもいいと思えたらいかないといけないのではないか、と思うのです。ただ、自分もやはりうーんと思ってしまう条件の方なので血迷っているというか。また、モテないので、いくら合っていない方法と感じているとは言え、数うたないとチャンスが減ると思って活動しているというのもあります。

　この歳で性格って改善できるのでしょうか？ただ、昨年、結婚しようと思って付き合っていたお見合いでない、自然に知り合った彼（彼も初めは結婚考えてくれていたのですが）と別れた時はかなりショックだったので、直さないといけないとは思います。自分が何が悪いのかわかっていないところもあるのですが。１つだけでもいいので、回答者様、教えていただけませんか。（ちなみに、お見合い写真だけは改善しましたよ）

　いつも厳しい回答ありがとうございます＾＾。

補足

どちらの男性も子どもを希望しています。バツイチの方は、高収入は希望していないと思います。私の年収を知っていて会っていただいているので。私は子どもはほしいです。１人でもいいので。だから、働くのは好きですが、共働き希望ということもないです（今の時代、女性も働かないとやっていけない家庭の方が多いと思いますので、働くとは思います）。

　財産が半分いくのは知っていますが、そういう方でないと、相手にしてもらえない人間だから仕方ないかな、と思うのです（相手の方には失礼な言い方ですが）。貯金はしていますが、正社員で働いていないので、困らないだけの経済力ということはないです。

回答No.4

oignies

バツイチはともかくバツニにはそれなりの理由が本人にあるのではとおもいます。

歳なので妥協しないといけないにかんしては、本人にたいしておもいやりをまったくもっていない人間の口からよくでてくるセリフです。妥協といっても、結婚生活がストレスになるようだと、いくらなんでも選択としてありえないとおもいます。

数回あっただけでわからないとのことですが、すきというきもちもないまま結婚はありえるのでしょうか。お母さんの意見にかんしては、大学までだしたのに、うんねんについては、いまどき大学進学率は、５０％にちかいので、時代錯誤なきがします。

なんのかんのいって、自分は正社員でないので、どんな条件でものんで結婚しないと、将来があやういという発想でいるのではとおもいました。しかし万一こづれ離婚となったらそのさきの人生は、独身よりもきついかとおもいます。当然ながらその場合には再婚はそれこそむずかしくなるとおもいます。

結婚するならば、それなりの覚悟がいるのではないでしょうか。あと、適齢期についていえば、いまはそのようなものがあるようでないのが現状です。年齢について明示されていないのでわかりませんが・・・

お礼

もうこの歳だと、１００パーセント好きでなくても、結婚したかったら、少しいいなと思ったらいかなくてはいけない気がします。好きになるしかない、というか。誰だって、好きな人と結婚したいに決まっています。もちろん私もそうです。

　確かに将来が危ういは思いますね。この先正社員になれるとも思えないし。ちなみに年齢は後の方のアラサーです。女は子どもを産む期限がどうしてもありますからね。適齢期はあってないようなものとはいえ、急がないといけません。

　回答ありがとうございました。

回答No.3

KONIMIX

50代既婚男性、お見合い結婚です。

＞歳なので妥協しないといけないと思う反面、やはりどこかひっかかりますし＜
妥協ですか・・・
まあ妥協したからといって、幸せに成れない事は無いと思います。
貴方が「幸せだ」と思っていれば良いですが、「妥協したからこんな物か」と言う気持ちが少しでもあれば、それは「幸せ」なのでしょうか？
そんな気持ちを持ったまま、残りの人生を過ごす事が「幸せ」なのでしょうか？
貴方は何の為に結婚をしたいのでしょうか？

バツイチ子持ちの男性で、再婚した方を知っています。
離婚理由を「奥さんとその両親に問題があった」と言っていましたが、理由を聞いてみると「奥さんとその両親だけの問題」では無いように思った覚えがあります。
離婚される方は、それなりの理由が双方にある物です。
ただ、だからと言って、貴女と上手く行かないと言う事ではありません。
再婚して幸せに暮らしている方もおられますから。

＞どんどんこれから難しくなるのもわかるので、いった方がいいですよね？＜
他人に聞いても答えは得られません。
「いった方がいいです」との回答で、結婚されたとしてその結果は貴女に帰ってきます。
「いかない方がいいです」戸の回答で、今回結婚しなかった結果も貴女に帰ってきます。
貴女に出来る事は、ここでの回答を貴女自身で考えて、貴女自身で答えを出す事です。

＞うるさい母親をときふせよう？という感じです。＜
説き伏せる必要はありません。
貴女が「結婚したい」と思えば結婚すれば良いんです。
その結婚が上手く行っても、失敗しても、お母さんには関係のない事です。
親として子供が心配なのは判りますが、順番ならお母さんの方が先に無くなります。
貴女の将来を左右しておいて、その結果の責任も取れないなんて無責任だと思います。
心配してお母さんがアドバイスをしたとしても、どうするか決めるのは貴女自身です。
その結果は、貴女自身で責任を持つしか無いんですよ。

質問を拝見すると、お母さんに反発しつつも、親離れ出来ていない印象を受けました。

お礼

私の場合、「妥協したからこんなものか」と思ってしまうと思います。でも長らく一緒に婚活していて、最近結婚した友達は、agasa7ちゃん、もう妥協だよ、と言います。妥協しないと結婚できないと、この歳では思うのです。

　私は本当に１人では決められない人間で。そういうところも結婚できない原因かもしれませんよね。ここでいろいろ質問して、答えいただいても決めるのは私自身ですからね。

　私も母親が心配してくれているのは十分わかるので、早く安心させなくてはいけないのですが、母親と考え方が違っているところがあって・・・母親の言うことも一理あるという気持ちもあるにはあるので、考えがまとまらないのです。

　回答ありがとうございました。

回答No.2

123kuro

親としては×１×２の旦那さんの再婚相手になって、３人目の妻２人目の妻になって孫も出来たのよとは自慢できないと思いますよ。
反対するのは当然の事、特に×２さんってそれだけ結婚に向いてない人ですよ理解できていますか？

誰もカップルになれないから来る者拒まずで、結婚ではなく再婚相手になるんですよ。
自分を卑下し過ぎ感があります。
どちらも離婚歴のある方なら、貴方なら自分を断るはずが無いというムードを醸し出しているかもしれませんね。
とにかく二人には母親が大反対だからとお断りして、再度お見合いに励みましょう。

お礼

自分が自慢したいから、私を例えばいい会社の方と結婚させようとしているのでしょうか。それも違うと思うのですが。

　あと、ちなみにうちの会社に×２の方がいらっしゃいますが、何年も一緒に仕事していますが、特に「？」と思うところはないです。まあ、家に帰れば何かあるのかもしれないですが。前の会社にも×２の方いらっしゃいましたが、やはりその方はちょっと・・・でしたが（と、１度も結婚していない私に言われたくないでしょうが）

　今私がお見合いしている×２の方は、「２番目の嫁さんとは、お互い結婚に焦っていて、すぐ結婚したけど、やはりお互い好きではなくすぐ別れてしまった」とのことでした。

　誰もカップルになれない・・・というのは、私がってことでしょうか？それとも相手さん？

　でも、確かに自分を卑下していると思いますが、きてくださる方からいかないと結婚できないのかなとも思います。

　回答ありがとうございました。

回答No.1

toshipee

「あなたは母の彼を認められますか？その子に実家半分あげられますか」ってことです。

お礼

母の彼とは何でしょうか？

　実家半分あげられるかと言われたら、やはりうーんとなってしまいますね。

　回答ありがとうございました。