これってマリッジブルーというのでしょうか？

質問

今年の夏に結婚する予定で、最近新居を借りました。まだ一緒には住んでいないのですが、なぜかその家にいると彼に優しくできません。
部屋がちらかっているとか、彼が料理をすぐに食べてくれないとか、理由は生活にからむことなんですけど。。。。彼は一般的な男の人に比べればやってくれるほうだとはわかっているんですけれども、小さなことにいらいらしてしまって。。。別れたいとは思いませんが、むしろこのままでいたら彼のほうが嫌になって別れられてしまうのかも。。。とか思うのですが、その小さないらいらを抑えることができません。どうしたらいいでしょうか。。アドバイスお願いします。

回答No.1

yama-kichi · ベストアンサー

私と嫁さんも、結婚してから同じようなことで何度も意見の衝突がありました。
先ずは「お付き合い」と「結婚」と言うのはまったく環境が変わることを自覚していくしかないでしょうね。
「お付き合い」というのは、24時間一緒というわけでもないですし、なによりも相手と一緒に居る時には「いい自分」だけ出していればいいのですから。多少相手の嫌なところがあったり見たりしても、その場では我慢して一人になった時に発散できたからまたお付き合いが続けられていたんだと、私も結婚してから気が付きました＾＾；
これが結婚（同居）となりますと、今まで見えていなかったものが見えてしまい（見ざるえない）、「あれ？」とか「なんで」と思うことが色々疑問や不満が出てくるのは当たり前だと思います。
ただ、ご自身が相手に対して思うように、相手もご自身に対して同じような新たな面を見た為に疑問に生じているものがあると思います。これが一番の喧嘩の原因です。
なので、お恥ずかしい話し、私たちも結婚当初はお互いがお互いの育ってきた環境しか相手に押し付けることしかしておらず、しかもお互いが「我慢してあげている」と勝手に思い込んでいたり、お互い譲らずで悪循環ばっかりでした・・・。
ですが、こればっかりはお互いで話し合って、理解しあわないと解決は出来ないことです。
ときおり「結婚てなに？」ときかれますが、そんなときは「我慢をとおりこして理解するようになることかなぁ」と訳の分からない答えしかできておりませんが・・・＾＾；
私の父もかなりだらしない人ですので、よく母も「まったくお父さんはぁ・・・ホッントイヤ！」と呆れたり怒ったりしてますが、それでも40年連れ添っていて、しかも羨ましいほど愛し合っているのは、やっぱりお互いが「理解し合っている」からなんだろうなぁ、、、それには相当喧嘩して衝突繰り返したんだろうなぁ、でもそれ以上に理解するように努力したんだろうな、、とまだまだ叶わないと反省することばかりです。
なんで、私も願わくば両親のようになりたいなと頑張っている途中なんです。
「この人だ」と思われて結婚を決められたはずです。我慢や妥協や、ましてや直ぐに結論を出すことなく、本当に「この人でよかった」と思えるように、理解しあえるように頑張っていってください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
友達から「同棲って楽しそうだね♪」とか言われて、楽しくないのは私だけ？とか思っていましたが、みんなやっぱりはじめは大変なんですね。
けんかしても何かを二人で築きあげれるようにがんばります！

回答No.2

flyaway

婚約者と同棲二年のものです。同棲前は二人とも１０年近く一人暮らしだったので、一緒に暮らして色々生活観の違いは出てきましたね。でもなんとか喧嘩も一度もせずに、今まで仲良くやってます。

一番大事だと思うのは、「家はこうであるべき！」という自分の習慣を、二人で見つめなおすことです。どちらの習慣が正しいわけではなく、二人で話し合って譲りあって、新しい習慣を作っていくわけです。

たとえば部屋が散らかっているのも、なぜ散らかっているか、なぜ片付いていなければいけないのか、を話しあいました。私の婚約者はけっこう散らかすタイプなので最初はイライラしましたが、彼の「散らかす理由」を聞いたら「閉まってしまうとそのモノの存在を忘れるので、見える場所においておきたい」とのこと。そこで、中身の見える収納（ガラス扉の棚、メッシュの箱など）を増やしたら、それなりに片付けてくれるようになりました。

また、私の「片付けたい理由」は人が来たときに恥ずかしい、というだけだったので、来客があるときはしっかり片付けてもらいますが、それ以外の時は大目に見ることで解決しました。

こんな感じで、お互いに理解できれば、それを考慮してでの解決案が出てくると思います。

あとは、ただガミガミ言うだけではなく、○○だから△△してね、と理由付きでお願いする。また、相手のやり方（洗い物、お風呂の使い方、などなど）が違ったら、なぜそういう手法でやるのかを聞いてみる。彼なりに理由があると思います。そして自分のやり方も、ただ「実家がそうだったから」ではなくもっと彼を説得できるような理由で説明してみてください。説得できるような理由がないなら、たいして大事ではないということです。

あと、言いすぎたな、と思ったら、すぐに謝ること。「いつも色々やってくれてるのに、小さなことでイライラしちゃってゴメンね」と。

二人暮しはストレスが溜まりがちですが、せっかくの新居なのですから、早くお互いリラックスできる場所になるよう頑張ってください。

お礼

なるほどー。「実家がそうだから」めちゃめちゃ多様してました。笑
大雑把な私のほうがまさか二人暮らしでストレスを貯めるとは思ってもいなかったのですが、アドバイスを生かして仲良くしていきたいです。ありがとうございました。