マリッジブルーなのでしょうか？

質問

こんにちは。
９月末に結婚を控えており、はっきり言って迷いが出てきました。
彼とは去年から一緒に住んでおり、
それでも私は同棲と結婚をごっちゃにしたくなくて、
早く結婚をして、彼にも男のケジメをつけてほしかったんです。
一緒に住む時は物件を見に行ったり、新生活にウキウキして、
彼も楽しそうでした。もちろん私も。
でも同棲を始めてから、８か月が過ぎ、
私の親も結婚をしなさいと言い、彼の両親もそう言うようになり、
私も結婚を彼としたい気持ちがあったので、
はっきりしたプロポーズもないまま、式場探しが始まり、
即決の私たちは２人とも気に入った式場を見つけ、日程も組みました。
そして、今になって、彼は
「俺は君の両親にせかされて結婚するようなもんだ。
自分はもう少し後でもいいと思っていた。
今は同棲した時のようなうれしさが結婚にはもてない」
と言うようになりました。
私は、自分の親のせいにされて頭にきましたし、真意を聞きたくて、
話し合いたくて、「今更どうしてそんなこと言うのか」と聞くと、
いきなり「もーめんどくせーなー」と怒鳴り声。。
彼は今回のことでなくても、自分を少しでも責められると、
逆切れが多々ありました。喧嘩になっても、
私に非があると思ったことはゴメンなさいと謝ります。
私は喧嘩をして、自分の非を認めて、
相手を思いやって２人とも成長していくというのが
「付き合う」一つのカタチじゃないかと思います。
彼は責められると、自分は悪くない。と言って、
いつも人のせいにします。
端から見ると、自分の言いたい事をうまく伝えられなくて、
イライラして、爆発して、人のせいにする、小さな子供のようです。
私生活でもだらしがなく、家事もほとんど私が行い、
世間知らずで頼り甲斐がないです。
でも彼を選んだのは私だし、そんなこと言うのは彼を否定して
傷つけてしまうし、こんな事を相談すること自体、
間違えていると思います。
でも、この結婚は私の両親にせかされたからするんだと言われて、
ショックで呆然としてしまい、迷いが生じています。
果たして今の彼と一生一緒にいれるのか。
もっとしっかりしてと言っても逆切れで「これが俺なんだ」
の一点張り。。将来的にもっと丸くなってしっかりしてくれるのか。
とても不安です。

つたない文章で申し訳ありません。
でもみなさんにアドバイスをいただきたくて、投稿しました。
どうか良きアドバイスをお待ちしております。

回答No.5

dorce0000

マリッジブルーとは、
結婚するのに根本的な問題はないのに
未知の領域に踏み込む漠然とした不安感にとらわれる
ということだと理解してます。
今回のケースでは、問題があるので
マリッジブルーとは違うでしょう。

要は、いい面楽な面だけ先に堪能しちゃって
義務だの真面目な部分に差し掛かって嫌気が差しちゃった彼と
自分のパートナーが真剣に結婚を考えていないのに気づかず
（あるいは、気づいているのに）
「とりあえず同棲」してきちゃったあなた
どちらも結婚への堅実なプロセスを
すっとばして来ちゃったツケが露呈してる、ということだと思います。

もう過ぎちゃったことに、厳しいと思われるかもしれませんが
結婚ってそんなもんだ　と思うからです。

下手なパートナーの踊りっぷりを見て
「ほら、へたくそでしょう」って
他人事みたいに言ってられないんですよ、結婚は。
足を踏みまくるようなド下手がパートナーなら
足を踏まないようにリードするか
踏まれないステップをするのが、結婚のコツだし、
そういうのが日々の生活そのものだと思います。

彼は「そもそも俺はすぐ結婚したいわけじゃなかった」
と言ったんでしたら
あなた的には言いたいことは色々あるにしろ
同棲解消するのがいいと思います。

前半にも書いたように
お二人とも大事な部分を飛ばした結果、今があるので
ここは潔くリセットしないと
単なる泥仕合に突入して
あなたは彼を悪者扱い
彼はあなたを悪者扱い
ともに自分の正当性に固執する分
相手の立場になるのに時間が遅れて
気がついたらもう、関係そのものがバカらしくなってる
・・・こういう危険があるように思います。

一緒に住んだまま根本改革ができるならいいですが
むしろ離れたほうが、まだリセットしやすいような気がします。

回答No.4

noname#171468

入籍とか式とは格式を言うから、逃げ出したくなる思いも理解出来ます。
　誰の結婚（同棲段階でカップルです）と線を引こうとするから、喧嘩にもなる、其所へ親が関与して来るお節介も程がある話にもなります。
　この彼氏の気持ち理解出来ますよ、このままで生活するも有りと思います、入籍するなら子ども出来る段階とか、何時でも入籍なんか出来ます。
　要は当人同士がしっくり生活出来るかです、自分の根本がぐらついて来ていませんか。
　簡約的に言えば、この男性と添い遂げる覚悟有るかです。
　入籍とか式とか、それは世間に向けたパホーマンスとも取れますけど・・・・
　相手の悪い面が書かれて居ますけど、彼の良いところも書いて下さい、これでは彼氏が浮かばれないです。良いところ有り悪いところもあるから面白いでは無いですか。
　初めから満点の生活など想定出来るなら離婚などないですけど・・・・

回答No.3

t4-net

彼の本音は、同棲はしたいけど
結婚はまだしたくない。
プロポーズがないのもうなづけます。

同棲はそりゃ楽しいでしょう。
責任もないし、
彼女がお世話してくれて。
イヤになったらいつでも解消できるし。

あなたは、そんな彼の気持ちも理解してないんですか？

彼が今後、変わることはあまり期待できません。
それでも、二人でやっていこうと言うなら
それでいいと思います。
彼のことが好きなんでしょ？

何か違うと思うなら
同棲を解消して、頭を冷やして
考え直したほうがいいと思います。
同棲解消、婚約解消となれば
お金がかかるかも知れませんが
勉強代ですね。

回答No.2

kaede-com

アドバイスらしきことはできないのですが…。

>今は同棲した時のようなうれしさが結婚にはもてない
彼のこの言葉はわかる気がします。
生活を先に始めてしまって、特に男性には面倒な結婚式…新鮮さもワクワク感も女性と同じようにはいかないと思います。
本当に同棲と結婚をごちゃごちゃにしたくなかったのなら、順を追った方が良かったと思うので、その点はご質問者様にも（勿論彼にも）問題があったように思います。

まぁ、解決にはならないでしょうが、そんなに両親に言われたから結婚するんだというのなら、「結婚は延期しましょう。両親にもっと後でいいと思っていると説明して下さい。私も一緒に謝ります」と彼に言ってみては如何でしょう？本当に結婚を迷っているのなら、大変だと思いますが一度同棲を解消するのもありですよ。結婚してからではもっと大変ですから。

ご質問者様は彼のどこを好きになったのでしょう？一緒に暮らしたいと思われたのでしょう？ご質問文には見当たらなかったのですが、もう一度振り返ってみては如何ですか？
また、彼の幼く頼りがいのないところに不満があるようですが、人間の根本はあまり変わらないと思います。それでも彼とやっていきたいと思えるか考えてみて下さい。「それでもやっていける！彼にはこんないいところがあるし、私が支えるわ！」とか「彼のこういうところはダメだけどこれから改善する余地があるから教育していこう」とか思えるならいいのですが…。

私の旦那は家事をしませんし、お金の管理もできません。でも私は仕方ないな～と思って自分でやっています。逆に喧嘩になった時、私は根に持つタイプでなかなか謝れないのですが、旦那は一定時間経つと先に謝ってくれる。完璧な人間なんていません。価値観や金銭感覚が大きく違うと難しいでしょうが、そうでないのなら、お互いの欠点を許容したりカバーできたりできればいいのかなと思います。バランスって大切だなと思います。

回答No.1

wanekoz

「将来的にもっと丸くなってしっかりしてくれるのか。」
それはぜんぜん見込みがありません。
人間の性質は幼児期に決まりその後変わらないものであり
例外はありません。
しかし
「～世間知らずで頼り甲斐がないです。
でも彼を選んだのは私だし、そんなこと言うのは彼を否定して
傷つけてしまうし、こんな事を相談すること自体、
間違えている」
のだから相談は何もないことになります。
親にせかされたから発言は上記の性質に含まれているからです。
しかしあなたは相談しているので矛盾しています。

ようするに、
謙虚な内省を促すならば、
もともと彼が結婚相手にふさわしいか疑問な男であり
ずーっとその疑問が続いているにもかかわらず
結婚するのだと早い時点で決めてしまったあなたに
問題があるのです。それを相手のせいにしているのは、
あなたの方なのですよ。あなたが内省しないなら相手を
責める権利がありません。

彼と結婚したいのかしたくないのか、
自分の問題として自分で判断することであり
変わらない相手を責めても実用性がありません。
とりあえず式を延期するべきです。
式の日取りが近づくなかで冷静に考えられる
わけがありません。