離婚したいです。

質問

結婚５年目。共に２７、３ヶ月の息子がいます。
息子の妊娠中、夫が不倫しました。本気だそうです。
半年前に発覚し、彼女と一緒になりたいから離婚して欲しいと言われました。
夫の母親も交えて話し合った結果子供もいることだし、夫が立ち直る努力をし、私が夫を信じることでお互いがんばってやり直していく事になりました。（事情は夫母にしか話していません）
そんな状態だったので私の実家に半年里帰り出産し、先日帰省して夫実家に同居を始めたばかりです。

今は相手とは遠距離なので、たまにメールで連絡するのみだそうですが、家にいるときもケータイ肌身離さずで、アタシが一緒にいるとメールできなくて邪魔らしく、目に見えて態度が冷たいんです。
私も初めのうちは夫への愛情があるので、メール位目を瞑ってがんばって待とうと思っていました。ですが慣れない同居と子育てと。唯一安心して頼れるはずの夫に心から接することができない。
発覚してから言われてきたひどい言葉とか思い出すし、彼女の事を本当に本気なんだと伝わってくるし...。もう、夫が気持ち悪くなって信頼できないしだんだん愛情もなくなって...。
離婚しちゃえば楽なんでしょうか？
誰にも相談できずにおかしくなりそうです。
夫はおそらく離婚すれば、家族も家も（新築したばかりです）仕事も失うのが怖いだけなんです。私ももちろん、できれば離婚したくはありませんが、私が耐えていけばみんな幸せなんでしょうか？
いろいろ失っても夫を解放し、私も実家に戻ったほうが楽になれるかなって思います。

心の整理がつかず、乱文長文ですみません。
今はとにかく誰かの意見が欲しいんです。宜しくお願いします。

回答No.9

hanahanamama

心中お察しいたします。
質問を読んでいて、本当に質問者さまの辛さが分かりました。
夫婦生活を立て直そうと頑張っておられるのに、こんなことを言ってしまうのは申し訳ないですが・・・
はっきり言って、質問者さまのご主人は「信じる」価値のない人間だと思います。未だに不倫相手と切れてない人をどうやって信じていけばいいのでしょうか。「努力するから」？・・・今はしてないってことですよね。質問者さまにこんなに辛い思いをさせてるのに、「きっぱりきるのは無理。」？・・・切る努力をしてないですよね。こんな発言ができるってことは、質問者さまを馬鹿にしてます。こんな男に「妻」として我慢しながらこれからずっと縛られていくなんて、お薦めできません。離婚というのは、ご両親や時には友人などいろいろな人が悲しい思いをすることがありますよね。うちの姉が５年前に離婚しましたが、離婚が決まり実家に帰ってきたときには、一晩中家族でいろんなことを話し、泣きました。それは離婚が悲しかったんじゃないんです。辛い思いをしていた姉の気持ちを察し、泣いたんです。両親も同じ気持ちでした。きっと質問者さまのご家族も、今の質問者さまの状況を知ったらあなたの気持ちを察して一緒に泣いてくれるでしょう。心配をかけたくない気持ちはよく分かります。うちの姉もそうでした。ギリギリのところまで、私にしか相談しませんでした。「関係が持ち直すかもしれない。そのときに夫の立場がなくなるから」って。離婚が決まったときも１ヶ月で１０キロも痩せちゃったくらいひどく落ち込んでました。質問者さまには３ヶ月のかわいい赤ちゃんがいるじゃないですか！お子様とあなたのためには、離婚をして新しい生活を始めたほうが、精神的に楽になるのではないでしょうか？かわいいお子様とあなたのご家族が、きっとこれからのあなたを支えてくれますよ。
離婚を勧めてしまうのはどうかと思いますが、なんだか我慢できなくて・・・ごめんなさいね。たくさんの中の一意見と思ってください。
今は、赤ちゃんのお世話で大変な時期ですよね。私も３歳と２歳の娘がいますが、３ヶ月くらいって育児にも慣れず辛い時期だったような気がします。お体を大切にしてください。

回答No.8

noname#109548

>離婚しちゃえば楽なんでしょうか？
離婚した後、質問者様がすぐに就職できて、夫からの養育費などをふくめて、お子さんと生活がきちんとできる、あるいは、質問者様のご実家も離婚に賛成で、バックアップしてくれるなら、離婚した方が楽だと思います。
ご主人も、痛い目は見ますが、まあ、後釜はいるようですから、いざ、離婚とはっきり妻に申し渡されれば、ほいほい相談に応じると思います。

でも、質問者様が子どもを抱えてかなり経済的に困窮する可能性のほうが高いなら、離婚はしばらく我慢した方がいいと思います。
闇雲に家を出ても、生活が苦しくなって、長時間労働で子どもと接する時間が短くなってしまう・・・では、母にも子にも、良い事はありません。

心が迷うなら、計算して頭で考えてみてください。
損か得か、はっきりと数字で結果を出してみてはどうですか？

正直、夫に不倫された妻はたくさんいます。
私もそうです。
愛情などありません。
しかし、浮気夫の愛情なんか要らないし、こちらも愛してやる必要などありません。
夫は、金を持ってくる家畜だと思って、離婚の準備が整うまでは、我慢した方がいいと思います。

回答No.7

noname#22509

・・離婚をしたほうがいいと思います。

　あなたがたとえ、耐えられたとしても、お子さんとあなたが、不幸のままになると思います。

　お子さんになり代わって考えてみてください。　お子さんはまだ小さいから、思考能力とボキャブラリーが大人に比べて若干劣るだけで、全て言動を見聞きしているんですよ。
　お子さんが幼稚園に通うころには、もう状況を理解出来ます。　そして、お父さんとお母さんが、実は心が離れ離れになっていることを知ったら、楽しかった思い出が、全て粉々に打ち砕かれてしまうんですよ。

　それに、今のあなたの態度では、浮気を公認していることと同じです。　
　浮気が発覚し、話し合った時点で、きっぱり浮気相手と別れられないなら、その時点で私は離婚を考えるべきだと思います。

　文面から拝見する限り、たとえご主人が今の女性と別れたとしても、多分、浮気を繰り返すでしょう。　今のままでは、あなたは、ご主人の身の回りの世話と、夫婦の営みを求められるだけの生活になるような気がします。　
　お子さんが、お父さん・お母さんのそんな姿を見て、純粋に人を愛することの出来る子に育つのでしょうか・・？

　私は、子供たちに、心が優しく、思いやりがあり、人を純粋に愛し、愛される子に育ってほしいと願っています。
　今、世の中、信じられない事件がいろいろ起こっていますね。　私は、今の状況を良くするには、小さい頃から優しい心の芽を植えてあげるしか、良くならないと思っています。　そして、そういう子供たちが、やがて子供を産み、同じように優しい心の芽を植えてあげる・・この繰り返しでしか、良くならないと思っています。
　ですから、何十年、何百年単位の話になります。　一人でも多く、今の親さんや、保育士や学校の先生の皆さんに、そういう気持ちを持ってもらえたら・・と願っています。

　・・お子さんの話ばかりをしましたが、あなたの人生も、もっと大切に考えて下さい。

　たった一度の人生ですよ。　健康な人でも、そうでない人でも、何年後、何十年後かには、土に還っていくんですよ。

　ましてや、あなたはまだ２７歳。　いくらでもやり直せる可能性と体力・気力があります。　

　心から純粋に愛してくれる人を探して下さい。　文面を拝見する限り、思いやりのある、心の優しい人だと思います。　きっと、いい人が現れますよ。
　お子さんも、あなたがそういう人を探して、一緒になれば、「ぼくも、純粋に愛をくれる人をかみさんにもらいたいな・・」と思うのではないでしょうか。

　繰り返し言いますが、心から純粋に愛してくれる人を探して下さい。　そういう人なら、あなたのお子さんも、最初からあなたたちのお子さんであったがごとく、愛情を注いでくれるでしょう。

　相手を探す時、相手のいい所だけ見て、欠点を見て見ぬふりをしないで、欠点もきちんと見て下さい。　愛情の深さも見て下さい。

　最近、若い人がすぐ結婚して、すぐ別れますよね。　これは、相手の欠点をきちんと見ず、相手の愛情の深さを知ってしまうのが怖いから、わざと、「男（女の子）の愛情なんて、こんなものだ」と、無理やり現実にフタをしてしまう結果だと思います。

　もう最近は言わないかもしれませんが、以前、「勝ち組、負け組」なんて言葉が流行りましたね。

　”結婚する年齢だけ”勝ち組でどうするんです？　その後、不幸になったり、離婚したら、”百倍”負け組じゃないですか・・。

　ややきつい内容になったこと、ごめんなさいね。　あなたに、幸せになってほしいからです。

　いい人を見つけてください。　そして、悲しい思いをした分、傷ついた分、幸せになってほしな、と思います。

回答No.6

kleopatra

お辛い心境ご察しいたします。
まず、ひとつ質問です。今でもだんな様を愛してらっしゃいますか？
お子さんはもちろんだと思いますが、その愛するお子様をだんな様と一緒に育てたいという気持ちは強いですか？
もしそれが何よりも一番の場合、私は今すぐの離婚をお勧めしません。
もう少し我慢の限界までやって、もうこれ以上ダメだと思った時離婚しても良いと思います。恐らくあの時「一生懸命やった」ということで後悔はおきないと思います。
もし、だんな様に見切りがついた場合恐れ入りますがこれ以上の我慢は不要、離婚について前向きに検討されても良いと思います。
喧嘩ばかりの家で育つお子様もかわいそうだとは思いませんか？
離婚したら楽かもしれません。でも、それを後悔しないためには「やるだけやった」という考え抜いた気持ちが必要であるのはいうまでもありません。
頑張ってくださいね。ご家族もいらっしゃるし、ひとりじゃありませんからね。

お礼

夫への愛情は、２０％程でしょうか。帰ってきてくれれば、まだ十分愛していけるとは思いますが。今は夫の行動一つ一つに傷ついたり収まったりしている状況です。
今夫はあまり育児には協力してくれません。寝かしつけていても自分の事だけです。子供と暮らしてまだ１ヶ月、まだ父親の自覚がないのかもしれませんが。
夫がいなくても育てていける気持ちに抵抗はないです。
妊娠中から本来のパパでいてくれなかったので、私一人で苦労して産んだようなものです。そんな気持ちのパパならいりません。

回答No.5

noname#31461

読んでいて辛くなりました・・・。
私はまだ子供がいません。でも２２歳で結婚しました。

＞夫が立ち直る努力をし、私が夫を信じることでお互いがんばってやり直していく事になりました。

コレ、話し合ったのって一体なんだったのでしょうね。
不倫されたことですら辛いことなのに、何故今もメールできるのか・・・
本当に信じられないです。旦那さんの神経が。
相談者様がどんな気持ちで「もう一度信じて頑張ろう！」って決意したのか
きっと全くわかっていない大馬鹿者です。
そうでなければ、冷たい態度なんてとれるはずがないと思います。
もし相談者様と知り合いだったら、旦那さんひっぱたいてやりたいです。

一つ気になったのですが同居したのは、どなたの希望ですか？
同居って大変ですよね？子育てがあって、しかも旦那さんがそんな状態で・・・
身内とはいえやっぱり義理ですから他人で、気を遣いますよね？？？
かえって辛くなってしまったのではないかと思うのですが・・・
せっかく同居しているのだから、夫のお母さんに全部話してしまったらどうですか？
お義母様は話し合いの時、相談者様の味方になってくれませんでしたか？
（もしなってくれなかったら、親も親だなって感じですね・・・）

自分の親には・・・話せませんよね。
帰ってこいといわれるのは目に見えているし、大事になるし・・・。

でも私は、結婚前に起きた問題はみんなに話してしまいました。
相手からしても「えっ・・・どうしよう。。。」って思うと思いますが、
自分一人で考えていても何もいいことが浮かんでこないので・・・。
大事になってもいいや、だって私が悪いんじゃないし！って思って言います。
大事にして、どれだけ大変なことか思い知らせてやります。
みんなで考えれば、いい結果が生まれるかもしれないしな・・・って願いもあって。。。

今は乗り越えて無事結婚しましたが、渦中にいる時って本当に辛いんですよね。。。
私は、一人で抱え込むべきではないって本当に思います。
どうか、お体をご自愛してください。誰かに頼ったっていいと思います。
（なんか何のアドバイスにもなりませんでしたね・・・すみません；）

お礼

夫両親と仲はいい方なので、同居は前から決まっていました。
一昨年夫の実家が火災で全焼してしまい、これから子供も産まれたし再出発して幸せになっていこうとしていた矢先だったんです。
なので私の行動で再び不幸にさせてしまう事を考えると、とてもそんなことできなくて．．．。
私の実家にもそんな事話したら、みんなが悲しんで...。
里帰り中隠し通すのもすごく大変でした。
どんな形で乗り越えられるんでしょうか...。とにかく、子供の為に一番いい環境になるように考えていきたいです。

回答No.4

001001

こんにちは。30代の既婚者の女性です。
お子さんが生まれて3ヶ月。
今はものすごく大変な時期ですよね。
夜は眠れていますか？大丈夫ですか？
子育てが大変な時期にご主人様のそのような態度。
心の整理がつかず、苦しい様子。
もう一度ご主人様と話し合ってみたらどうでしょうか？
ご主人に今のこの気持ちを話してみたらどうでしょうか？
もしも、話せないようであればご主人様に今のこの気持ちを
メールで伝えてみたらどうでしょう？
「携帯を肌身離さず、私に対して目に見えて態度が冷たいように思う。
私はあなたに愛情があるし、結婚生活楽しく過ごして行きたいと思っている。でも、あなたの態度を見ていると彼女のことが本気だと伝わってくるし、私はどうしていいのかわからなくなってしまった。。。
私も実家に帰ったほうがいいのかなあと最近悩み始めている。」と
このように伝えてみたらどうでしょうか？
ご主人に伝えられないのであれば、一緒に住んでいらっしゃるお姑さんにもう一度相談をしてみたらどうでしょう？
まずは、話し合いをすることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
夫に私の感情はすべて伝えました。きっぱり切らないと嫌だと。
ですが、「気持ちは分かるがきっぱり切るのは無理だ。努力するから俺を信じる事はできないのか？」と言われました。
私は頭がいいほうではないので、これ以上どう伝えて話し合っていったらいいのか分からなくなっています。
夫の母は、今はたまにメールする程度だから、私が信じることにかかっている。みたいに恐らくとっています。
私が信じてあげられないのか。みたいな無言のプレッシャーを感じます。
今は夫とコミュニケーションをとる時間もありません。
朝ご飯家事をしている間に夫は仕事に出ますし、子供の世話をして寝かしつけてる間に帰ってきてご飯を食べ、さっさと寝てしまいます。
しばらく様子をみて、私がおかしくなれば事態は少しは変化するんじゃないのでしょうか...。

回答No.3

kuroroneko

こんにちは。苦しいお気持ちお察しします。
私は状況は違いますけれども離婚をしております。
望んだ離婚でしたし、離婚して本当によかったと思っています。
ただ、私には子供がおりませんでしたから、状況は違います。

自分が我慢をすればそれでよいとお思いですか？
その気持ちは今の現状が続行、もしくは悪化したときでも続くものでしょうか？一人ぼっちで耐えるには限界があると思います。
お子さんに当たらない覚悟がおありですか？

相談というのは一方の意見だけでは、回答に片手落ちが出てしまうのですが、この記載がすべてだとして考えるならば、離婚を念頭に入れられたほうがよろしいような気がいたします。

旦那様からの慰謝料（証拠をきちんとつかみ、自分の有利な方向に持っていって、最大限金額を上げるようにしましょう。相手の女性が既婚者と知りつつ旦那様と関係をを結んでいるならば、その女性にも請求できます。)、月々の養育費（これはきちんとしておかないと不払いが起こることがあります。)をきちんともらい、家に関しては、それにむけて処分するなりすることだと思います。

また、今の現状が回復し旦那様の気持ちが戻ってくることをお望みですか？
生活のためだけで、気持ちが戻ってくることを望んでいないのならば、また同じことが起こるような気がします。（底に愛情がないのなら生活は冷たいものとなりましょう。)

奥様の妊娠中に浮気をする男性は基本的に性に弱く、常に自分のことを見ていてくれる相手を望むようです。ですから、奥様が子育てでどんどん忙しくなればまた別の相手と浮気するといったこともありえます。

そして、奥様に投げかけられた暴言？があるならば、そして何より旦那様のことを、気持ちが悪いとお思いなら（私もそうなりました）関係修復は難しいかと思います。生理的な嫌悪を感情で変えるのは、特にそれが日常の付き合いであるがゆえに、非常に難しいものです。

一人で子供を育てていくのは難しいですから、仕事を持つことなど十分リサーチした上で動かれることをお勧めします。

長くなって申し訳ありません。
考えるべきなのは、ご自身とお子様が以下に幸せになるべきかですよ。

お礼

ありがとうございます。
自分の幸せを考えるのは身勝手じゃないんですよね。
子供にまで悲しい思いはさせたくないですから。
妊娠中ストレスで切迫早産になりかけ、産むまで２ヶ月入院していました。今もおっぱいあげながら考えて泣いてしまったりすると、感情が伝わってしまわないかすごく心配です。
強い母親にならなくては駄目なんですが...。

まだ少しは夫への愛情がある気はするので、気持ちが帰ってくるように努力もしてみます。

回答No.2

noname#49593

こんにちは。

まず、このサイトだけでも同じような悩みの相談って山のようにあるので、出来たら色々見てみるのも良いかもしれませんね。
色々参考になることも多々あると思いますよ。

なぜかと言うと、離婚、恋人との別れなどなど、こういう悩みというのは誰がなんと言おうと自分で決めるしかないんですよね。

例えば、この質問文を見れば明らかに旦那さんが悪いです。同情の余地なしです。
なので、回答には子供の為と思い親が我慢してまで子育てしても愛情のない夫婦が幸せな家庭はつくれないとか、愛情がないのに我慢したってしょうがないとか、そういう回答がつくと思うんですよ。
自分だったら離婚しますとか、自分だったら離婚しませんとか、そういう回答もらったところで同じように行動するわけにはいきませんよね？

旦那さんの行動については、今更ぐだぐだ言ってもしょうがないと思うんです。　まだ、不倫のし始めなどであれば改善の余地はもしかしたらあったかもしれませんが、不倫していてメールする。メールしたいのに奥さんが邪魔だから嫌な顔をする。
もう、改善の余地なしですよね。今更言ってもしょうがないとこまできているような気がします。

また、子供の為に離婚しないというのも分かります。
自分の後々の生活について心配というのも分かります。

自分のこと、子供のことを考えて離婚できない。と思っているのであれば、我慢するしかないでしょうね。　
また、もし旦那さんを近くで見ていて改善の余地がまだ少しでもあるのであれば、頑張るのも良いかもしれません。

ですが、自分1人で頑張るっていう覚悟があるのであれば離婚した方が良いんじゃないかなとは思います。
覚悟がないのであれば、離婚しない方が良いでしょうね。
僕の友人の女性が1人で子供を育ててますが、ハッキリ言ってめちゃくちゃ大変そうです。ただこの女性は若い頃から1人で生きれるように・・・と大学は卒業していましたし、資格もそれなりにあったようなので、良い仕事をしていますし、お金に関しては大丈夫そうですが。

質問者さんは、その辺は大丈夫ですか？　
もし不安であれば、今のうちに資格取得や就職活動などを考えた方が良いと思いますよ（ただ、お子様がまだ小さいので大変だとは思いますが）。

離婚しても生活できないんじゃお話になりませんので、先が見えるまでは我慢して、その後に真剣に考えてみてはどうでしょうか。

とにかく、離婚するかしないかは質問者さん次第。
離婚するのであれば、後は覚悟の問題だと思いますよ。
今はその覚悟がないとは思いますが、先がそれなりに見えてくれば覚悟出来ると思います。
我慢我慢と頭で考えるだけではなくて、自分の為に何か行動を起こしてみてください。
きっ自分の中で何かが変わってくると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
元に戻るのはおそらく無理だとは分かっているんですが、今までの夫の優しさとか人柄とか。とにかくそーゆー裏切りだけはしない人だって信じきっていただけに、今回の出来事がまだ自分の中で理解できない・信じられないのが事実です。
私の両親は幸いにもまだ働いているので、もし実家に帰っても協力して交代しながら暮らしてはいけます。

最後に夫と話し合ったとき、次この話をする時は離婚の時だって言われました。私が決断しないと動かない事なので、その時までに十分覚悟を決めて準備しておきたいと思います。

回答No.1

m_msakura

nanappeさん、ご事情お察しいたします。
かく言う私も離婚経験者です。
もう6年も前になりますから、今は私も相手も再婚して
お互い子供も出来ています。

私の場合も、夫の浮気（らしい）でした。
らしいというのは、私の場合は証拠がなくただ夫の同僚（私もよく知っている）
から「おまえんところ、大丈夫か？」というアドバイスからでした。

そのアドバイスが引き金となり、今まで夫に対して持っていた、
でも押さえつけていた感情が一気に噴出し、離婚となったのです。

当時、6歳と3歳の子供たちが居ました。
離婚の条件は「子供たちを手放す」でした・・・
そして、私はその条件を飲んだのです。

子供たちに関しては、少し今も後悔していますが夫婦の喧嘩が絶えなくなり
夫を信じられず、冷たい空気が漂うばかりの家族よりはよかったのかなと
思っています。

人の気持ちって必ず変わります。
それは、ご主人が戻ってくるかもしれないし、nanappeさんがご主人に
耐えられなくなるかもしれない。

私は、いつも笑顔でいたかった。。。そして選択しました。
子供さんは落ち着いていらっしゃいますか？
ご主人のお母さんがよき理解者であれば（全てにnanappeさんの味方）
もう少し様子をみてみるのもいいかもしれません。
今は彼女と離れているとのことですが、もし近くに来てしまうような事が
ありえて、切れないのでしたらしっかり慰謝料をとっての離婚もありだと私は思います。

お礼

ありがとうございます。
今の私にはまだ、離婚に踏み込める勇気がありません。
たくさんの人に迷惑をかけるし、傷つけ悲しませてしまう。
それが怖いから。私がもう少しがんばってみて、ストレスで倒れれば夫も何か考えてくれるのかな...なんて思っちゃいます。
もしどうしてもだめなら、子供の為にも早くきっちりさせて離婚したほうがいいとは考えてはいますけど。