嫁の生活意識に不安

質問

同棲中の女性（4年目）と入籍を控えた27歳の男です。
妻の生活意識について不安があります。

慢性的にちらかった部屋などを「まとめて掃除するより、その都度片付けよう」など提案すると目に見えて嫌な顏、返事をします。

嫁はプレッシャーに大変弱く、
私の主張が続くとヤケになり布団に逃げてしまいます。
声を荒げた事はありませんが、想像するだけで私が怖いです。
きちんと主張しあう事は重要だと思うのですが、苦手なようです。

片付けに限らず、「もっと生活良くするために考えようぜ」的な事を言うと
かなり嫌がられる傾向があります。まぁ僕の落ち度もあるだろうから
10年ぐらいかけて2人でゆっくり…と思っていましたが
僕の工夫や心遣いひとつで良くなる事があれば、と考えています。

ご指摘、助言などありましたら宜しくお願いいたします。

回答No.6

noname#37906 · ベストアンサー

結婚生活１８年の主婦です。

奥様はあまり几帳面な方ではない様ですね。
夫婦の関係で一方の「主張」が正しかったとしても
「指導」する方法を取ると
間違いなく良好な関係は崩れると思います。
「もっと生活良くするために考えようぜ」的な言い方でも
言われた方は「指導された」としか受け取れないのが現実です。
だってすごく苦手な部分なのですから。
４年も一緒にいらっしゃるのですから
奥様のことはよくわかってらして他の部分ではステキな方なのでしょう。
ここのところは多めに見て貴方が片付けざるを得ないと思います。
なんとか改善してもらおう、じゃなくて諦めると気が楽ですよ。

ちなみにわたしも支払いなど期日のある作業が苦手で
重要なことは夫が管理しています。
苦手なことはお互い補うのが夫婦だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「指導」ですか。まさにその通りだと感じました。
自分の苦手をつつかれては機嫌損ねても当然ですね。

自分が片付けざるを得ない、という点も良く理解できました。
「補い合う」という理想を履き違えていたのかもしれません。
君が苦手なら僕がやるよ、でいいんですね。
これからは自分の優しさを「相手にとって優しい部分」に向けようと思います。

18年目指して頑張ります、ありがとうございました。

回答No.5

noname#39963

片付けることが苦手な人って結構いるようですね。
yokaitiさんが片付けのコツを教えてあげれば良いんじゃないですか？
楽しみながら２人でやる方がお嫁さんもプレッシャーを感じなくて済むかもしれませんよ。

こちらの記事も参考にしてください。
ＡｌｌＡｂｏｕｔ　　もしかして私、「片付けられない人」？
http://allabout.co.jp/family/simplelife/closeup/CU20051111A/

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど…自分があれこれ口うるさくならない様に注意すれば、逆に男をあげるチャンスかもしれませんね。

掃除上手っぽいardisiaさんを見習ってリンク記事は熟読させて頂きます。
優しいご意見ありがとうございました。

回答No.4

y4sh1k1

＞片付けに限らず、「もっと生活良くするために考えようぜ」的な事を言うと
自分だったら、「考えよう」とは言うクセに建設的な意見を出さないような会話は嫌ですね。先にこうしたい、ああしたい、といった意見を簡潔に提示した上で女性の思うメリット、デメリットについて訊いてみては？　あなたの主張は、そのあとで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見ごもっともで、割愛致しましたが提案はその都度しております。
1例を挙げると「綺麗な部屋を1週間維持できたら美味しいお店に…」などです。
それに対して「そういうのはうざい」と返ってくる状況でして。
質問に不足があり申し訳ありませんでした。

>メリット/デメリット
私が判断するのもお門違いですが、そもそも「生活向上談義」に興味がないため、嫁にとってメリットは無く「面倒なデメリットのみ」という様子なのです。

まだオカシイ所あったら是非ツっこんで下さい、細部まで是非お願いします。
私のスタンスへのご意見ありがとうございました。

回答No.3

C25

この女性は向き会おうとしていないから、無理です。

貴方が片付けるしかないでしょう。
一緒に生きていく為の、提案に話し合いにさえ応じないのであれば、一切自分を変える気が無いということでしょう。

変わろうとする気が無いどころか、話を聞く気さえないのですから
そのままの彼女を受け入れる気が無いのなら結婚されない方はよろしいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、向き合わない→向上心が無い→人間失格
とさえ考えた時期がありました。

でも「相手を代える」という解決策ではなく
「相手を変える」「自分が補う」ぐらい出来んでどうする、
という思いもあるのです。（今んとこ四苦八苦してますが…）

受け入れて結婚致します、覚悟を頂きありがとうございました。

回答No.2

noname#24640

恥ずかしい話ですが、ズボラな嫁です。
旦那と部屋がキレイ！の差が違うのです。
私の場合、掃除は嫌いではないのですが、片付けが苦手で・・・
たとえはベランダは掃除するけど、ベランダのスリッパを揃えないとかです。

旦那は自他ともに認める細かい性格で、結婚当初はしょっちゅう喧嘩です。ですが、現在結婚６年、お互いの怒るれレベルが解り、旦那もあまりうるさくなくたったし、私もスリッパ８・９割ぐらい揃えられるようになった(；・＿・)ノたまに忘れる・・・

なので１０年ぐらいかければ少しはましになるかもよ！
でも相手の理解が必要です。長年の生活習慣は直そうという意識がないと直りません。
ここ数年で、”あっ、旦那はスリッパ揃ってないと本気でムカつくんだ！”と解り、気をつけてます。

私の場合、何度か喧嘩してやっと解ったことです。
頑張ってください`( ^^)／~~

お礼

ご回答ありがとうございます、
な、なるほど！似たタイプの我々なので説得力炸裂です。

似たタイプのお二人が10年かけて落ち着いてらっしゃる、
という事実に感動（？）いたしました。
必要だと思ったなら、覚悟して喧嘩もすべきなんでしょうね。

…そうかぁ、私の10年って見積もりは良いセン行ってたんですね…
いやはや偉大な経験談をありがとうございます。

回答No.1

tomomi345

初めまして。

自分の視点からの発言をさせていただきますが、
参考になさっていただけたらと、思います。

確かに、私も似たようなところがありますが、
こういった方に有用な手段としては、
「～しない？」という提案ではなく、
「ボクはこう思うけど、キミはどうかな」的な
自分の意見を安易にぶつけるような発言を避けることで
だいたいは回避出来るのではないでしょうか。

相手の意見を聞くことが必要なのではと思いました。

それから
生活よくするために、考えよう

ではなくて

二人でこれからいろんな事を乗り越えていかなければならないから、
どんな小さいことでもいいから、
話し合って決めていこう

というのは
いかがでしょう。

どちらにせよ同棲暦が長いということもあり、
なんとなく彼女の傾向は読めてきたのでは？？
もし、不安が残り　努力してもどうしようもなかったら、
これから未来を一緒に歩むにあたって、
再度考え直すことも　必要になってくるかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 「ボクはこう思うけど、キミはどうかな」的な
上手く伝わらず申し訳ありません、
「どう思う？」といった点も含めて度々聞きます。
その上でリアクションが無いため、
「う、もしかしてこういう提案は気分悪い？」等まで掘り下げる事も多々です。

> 話し合って決めていこう
もし私が「生活UPだ！」みたいに伝わっていたらすみません、
はい、話し合いたい…のですが、上記な現状が長く。
身の回りすら話し合えない2人では大事もおぼつくまい、と思いますし。

>なんとなく彼女の傾向は読めてきたのでは？？
傾向が読めているため、「よーし腰据えてやるぞ」という大前提でしたが、キッカケも必要だと思い今回質問させて頂きました。
優しいご返事ありがとうございました。