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妻と上手く生活するには…
結婚５年目の33才♂です。妻(36才)の性格が普通ではないと感じています。 私にもたくさんの落ち度・欠点はありますが敢えて妻の気になる所を２点あげます。 １，時間にルーズ どこかに出掛けるにしても、２時間遅れは当たり前。但し仕事(フルタイム）にはギリギリながらも遅刻しない。家族には２時間程度、友人１時間、親戚事の集まりでさえ30分程度は遅れます。 …何度注意しても次から頑張ると言うのですが、実際に努力しているとは感じられません。 ２，ヒステリック プレッシャーに弱く、仕事でうまくいかないと家族に当たり散らします。子供(2才8ヶ月♀）を理由もなく怒鳴りつけたり、ドアを力一杯閉めたり。 私は婿養子で妻の両親と同居しています。妻は二人姉妹の長女です。こうなったのは両親の躾が悪いのだと感じております。病弱だったせいか、何でも手を貸してしまった為、今でも食事・洗濯・掃除とほぼ全てを親頼みにしています。休みの朝食は私が出来るだけ作るようにして両親の負担を軽くする様にしています。（妻はこの間寝ていて11時頃まで起きてきません）部屋の掃除などは、私がすると当てつけの様にやり直されたり（普段はしないのに、人にされると嫌らしい）、小言を言われるので最近はしません。 時間の事や、ヒステリックのことを言えば喧嘩になるので最近は口にも出さない様にしていますが、限界です。 どのような対応をすれば上手く生活していけるのでしょうか？ アドバイスをお願い申し上げます。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚暦35年、50代男性です。 我慢する形は、いつかは爆発してしまうのでふたりで話し合いをすることが一番の対策です。 感情的なことは決め事、理屈だけでは解決できません。 それから、元々持っている気質については変わらないと考えてください。 話し合いで、「相手の気持ちを理解する」というところが重要だと思います。 追記；女性は歳をとるに従ってトウが立ってきます。奥さんは中年（50代）になったら、手が付けられない状態になる可能性があり、今、徹底した話し合いが必要ですね。
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- kanonto-ru
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発達障害かもです。アスペルガーとかADHD。時間概念がないと言うか苦手なので時計を見ても認識できてないんです。待ち合わせ時間と今の時間の幅がどのくらいの時の量かよくわかっていなくて、更に、それまでに自分がしなくてはいけないこととその事にかかる時間の量が把握できていないうえに、自分が持っている時間にあてはめれない。普通の人なら瞬時に計算できることなのでしょうが、私達のような発達障害のある人間にはとても難しいのです。でも、数学の成績は良いし、計算も苦手ではないのです。普通の人なら、時計を見て、今７時。待ち合わせは９時。ならば、移動時間を引いて、支度に使える時間を割り出し、自分が過去に経験した動作にかかる時間を配分して、時計の進行をみながら臨機応変して、出発しなければいけない時間までに支度を終える、この一連のことに特に神経を回さなくても、なんとなくできちゃうのですよね？ですが、私などの場合は、それを全て前もって考えて表にしたり、タイマーなどを使ってどのくらい時間が経過したか、あと何分残っているかなどを、外からきづかせてもらわないと、支度の動作と時間をよむ動作は一緒にはできないのです。例えば、旦那さんが、タイムキーパーになってくれたらいいのです。そんなふうですから、毎日、同じ手順のパートへの出勤は、ギリギリながらもなんとかできるのです。なぜギリギリかと言うと毎日なにかしら違う日だからです。ゴミ出しがあるとか、子供が思うように動いてくれないとか、トイレに時間がかかったとかのささいなタイムロスです。それが結構な時間になると更にパニックです。たまに余裕を持って早く起きると言うのもいつもと違うからパニックの元です。ですが、毎日同じ時間に連続しているのでなんとかセーフなのですが、休日にお出かけなど、パターンの違う場合、超パニックなので時間配分がうまくいかないのです。時間と似ていて子ども、と言うものも予測不可能な動きや考えをするものなので、自分のあたまの中の制御が難しくパニックになります。なのでヒステリックに当たってしまいます。なんでそんなことするの？！って感じのことばかりしてくれちゃいますから。更に子どもは日々成長しているので、予測していた受け答えや動作と違うことをしますから。 本人は一生懸命で自分がどこにロスしているか気付かないで結果遅刻などで毎回怒られるはめになってそうとう混乱しているので、旦那さまはそこまできづいてあげれているならば、そろそろ○○しないとあと○分で時間だよ。など声かけをしてあげたり、工夫を手伝ってあげたら、と、願います。
- mogumogumo
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結婚記念日か、奥様の誕生日に高級レストランの予約して現地集合にして 貴方が２時間か３時間遅れて行ったら？ それくらいしないとわからないんじゃないの？ 私にもそういう時間にルーズな友達がいました。 必ず３０分くらい遅れて来るのです。 いつも通りに３０分遅れて来た彼女が言ったのです。 「私は待ち合わせ時間が家を出る時間なの」って。 私はこれでキレました。毎回毎回待っている３０分を どうしてくれるんだと・・・・・ それで私はその友達とは切りました。はっきり理由を言って 一切付き合いはありません。 今だに時間にルーズな人の神経が理解できません。 しかし、貴方の忍耐力もたいしたものですね。 奥さんの両親と同居して休日の朝食まで作っているなんて。 同居してあげてるんだからもっとデカイ顔してど～～んとしてればいいのに。 こんな奥様とでは結婚の意味もないですね。 本当にお気の毒です。
お礼
回答ありがとうございました。 毎回待たされる人の気持ちが、解らないのだと思います。 正直、結婚前から分かっていた事ではあるのですが、結婚すれば…と 甘い期待をした自分も悪いのかもしれないです。 義両親から、妻(実娘)の愚痴を言われたりするので朝食作りは私の気遣いでしています。
- adgjm3ptw
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も自分の両親と暮らす34歳の主婦です。 今、私の主人は 家庭では一切何もしません。 私の親と同居する前はtooru kさんのような主人でした。 同居のいまでは私も子供と仕事で、甘えてるとは思いますが家事は親にほとんどしてもらっています。でも主人はそれでいいと言ってます。親も実の娘だから家事を手出しできると言います。 奥さんは子供の世話やご主人の知らないところで色々な不安や悩みを抱えています。子供にヒステリーが及ぶのであれば、その間はご主人が子供を連れ出し遊んであげる。などヒステリーを注意せず、その場を逃れる。 ﾌﾙﾀｲﾑの仕事もしてるのであれば大変だと思いますよ。時間にﾙｰｽﾞなのはもともとそういう人間であり その人を愛して結婚したのですからしかたありません。 大目にみてあげませんか？
お礼
貴重な意見ありがとうございました。 >奥さんは子供の世話やご主人の知らないところで色々な不安や悩みを抱えています。 おっしゃるとおりですね。不安・不満はお互いが抱えているのですから、やはり歩み寄り・話し合いが必要ですよね。 子供に非はないので出来るだけフォローしてあげようと思います。 ここで色々な人の意見を聞いて、少し気持ちが晴れました。 ありがとうございました。
＞今でも食事・洗濯・掃除とほぼ全てを親頼みにしています。 婿養子なんですから、その家のことは家人にまかせて、 でーんとかまえていればいいのです。 でも、共稼ぎなら夫が休日の食事くらい作るのは 普通と言えば普通だと思いますが。 ＞どのような対応をすれば上手く生活していけるのでしょうか？ さきほどの回答と同じになりますが、 『婿養子なんですから、その家のことは家人にまかせて、 でーんとかまえていればいいのです。』 だって、妻の態度が悪いのは親のしつけが悪かったのですから。 子供のしつけに関しては、質問者さんが極力フォローしてあげるより ないとは思いますが。 時間のことについては、奥さんよりルーズになることです。 無神経な人に対応するには、より無神経にならないと。 「そんな人なんだ」と割り切るのが円満の秘訣です。 気にしない、気にしない。
お礼
narara2008さん回答ありがとうございました。 >『婿養子なんですから、その家のことは家人にまかせて、 >でーんとかまえていればいいのです。』 >だって、妻の態度が悪いのは親のしつけが悪かったのですから。 っと、私も思うのですが、義母から妻が何も手伝ってくれないとか…色々私に愚痴を言われるのです。 子供に関しては、出来る限りフォーローする様にします。 これからは、「鈍感力」が必要って事ですかね?! ありがとうございました。
- jamphoto
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＞上手く生活していけるのでしょうか？ って、十分上手く生活されているじゃありませんか。 婿養子で姉さん女房なのですから、 あなたは、ひっそり影のように暮らしていくしかありませんよ。 そういう結婚を選択されたのです。 私からすれば、 時間にルーズ、ヒステリックより、 食事・洗濯・掃除もせず、休日も寝ている ことの方が、気になります。 奥様は、どうしても働かなければいけないんですかね？ 上手く生活していくためには、 奥様を変えようとするのではなく、 あなたが鈍感になればいいのです。 見ざる、聞かざる、言わざる。 それでも限界なら、家を出ましょう。
お礼
回答ありがとうございました。 >婿養子で姉さん女房なのですから、 >あなたは、ひっそり影のように暮らしていくしかありませんよ。 そうですね。こういうう人生を選んだ自分の責任と感じました。 >上手く生活していくためには、 >奥様を変えようとするのではなく、 >あなたが鈍感になればいいのです。 >見ざる、聞かざる、言わざる。 凄く気持ちが楽になりました。そうですね。気にしない様に大きく構える事が必要なのですね?! jamphotoさんありがとうございました。
普通でない、と書かれていますが、 良いか悪いかは別として、極めて普通ですよ。 そんな方は、いくらでも居ます。 > どのような対応をすれば上手く生活していけるのでしょうか？ さて、奥さんの欠点は書かれていますが、 実際どんな対応をしているのか、書かれてませんよ。 どうすればうまくいくか、を聞きたいなら、 どのようにして、どううまくいかないか、も書くべきです。 1 言っても直らないことは分かりましたが、 実際に遅れたとき、どう対応しているかが不明です。 2 奥さんがそういう行為に及んだ際、 どう対応しているのかが不明です。 > 限界です。 そう言い切るのなら、対応を考えるより、 そういった状況に出くわさずに済む方法を考える時期ともとれます。
補足
回答ありがとうございました。 補足に関してですが、 >1 >言っても直らないことは分かりましたが、 >実際に遅れたとき、どう対応しているかが不明です。 前は、毎回喧嘩になりましたが、最近はもう諦めてしまって何も言いません。前もって出掛けなければならない時間が決まっている時はサバを読んで言う様にしています。 >2 >奥さんがそういう行為に及んだ際、 >どう対応しているのかが不明です。 こうなってしまった時は、出来るだけそばに寄らず、子供を連れて外に出掛けてしまいます。 U-ta_mさんがおっしゃる様に、こういうう状況にならない様に考える事が必要ですね。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね。今更性格を直せと言っても直る物ではないですね。。。 妻の考え・悩みをとことん聞いてやろうと思います。そして、私の考え・悩みも伝えようと思います。 お互いが少しでも歩み寄って、理解し合える様に頑張ります。