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「手のかからない子」が辛い(長文です)
こんにちは。19歳、女性です。 昔から親に「手がかからなくていい」と言われてきて、私もそれがいい事だと信じて、できるだけ手を煩わせぬよう過ごしてきたつもりです。実際はどうかわかりませんが。 それでも、学校でのことや将来のことでなどで悩むときってあるじゃないですか。そんなときは親に話したりしていたのですが、毎回「ふーん」とか「へー」とかいう生返事しか返ってこないので、「相談を嫌がられている」と、それ以上は話せなくて。最近の話で言えば、成人式の着物のレンタルの相談をしたときもそんな感じで、結局成人式は欠席です。結構勇気を出して話したのですが。 でも、妹に対しては対応が違うんです。妹はどちらかといえばわがままです。といっても、親を困らせるほどではなく、多分普通の子位だと思います。それでも、親が「手がかからないいい子」という私より、大事にされている気がします。 今、妹は受験生です。親に受験の相談などしているのですが、ちゃんと一緒に考えているようです。説明会等も、一緒に行ったりしています。私は受験のとき、一人で行ったりしたのに。 妹がいるから、私は手がかからない子でいるほうが親にとっては助かるのはわかるので、今までそうしてきましたが、あまりに対応が違う気がして。 でも、親には話せません。こんなこと思っていると話したら親に申し訳ないし、妹の大事な時期でもあるので、これ以上の負担をかけるわけにはいかないですよね。 でも正直「手がかからない子」をめざすのに、ちょっと疲れてきました。 私は、本当は手を煩わせているから、嫌われているのでしょうか？そもそも妹と私の扱われ方が違うという考えが、単なる思い込みなのでしょうか？ 子供でもないのにこんな悩みは、幼稚かも知れませんが。 長文な上、内容がまとまってないかもしれません。すみません。 アドバイス頂けたら、と思います。
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私もとても手の掛からない子だったそうです。 赤ちゃんの頃から放っておいても１人でスヤスヤ眠り夜泣きもせず、兄にイタズラされても泣くどころかニコニコしてされるがまま、気が付いたらハイハイして、いつの間にか捉まり立ちしていたと。眠る時もお腹をトントンしてあげようとすると母の手を振り払うのだそうです、しなくていいからって。成長してからも、私が進路や就職など重要なことを決めようとしている時には「自分で考えなさい」と全く相談に乗ってもらえませんでした。 一方、２歳差の兄は手の掛かる子でした。寝付くまでお腹をトントンしていないといけないし、寝たかな～と離れると「トントンしてぇ～」とオネダリ。親が一生懸命にハイハイの練習や捉まり立ちの練習をさせてやっと出来た！と大喜びしていたそうです。成長してからは自由奔放、何をするにも危なっかしくて、口ばかりの自信家、大学入試でつまづき一浪＋一留した挙句に中退、就職も上手く行かず… 父は自ら独立して事務所を持ちたかったと言う夢と、兄を放ってはおけないからと２つの理由から独立して事務所を開き、両親＋兄で仕事をしています。 私は小さい頃から「どうしてお兄ちゃんばっかり可愛がるの？」「なんでお父さんもお母さんもお兄ちゃんを一番に大事にするの？」「なんで私のことを見てくれないの？」「私以外の家族３人で旅行には行ったけど、私は受験勉強でお留守番だった。また機会を作ってくれるわけでもなく、家族旅行なんてしたことが無い。なんで私だけ仲間はずれなの？」そう思ってました。 たった一度だけ小学校の高学年くらいの頃でしょうか、我慢が限界に来て「私だってもっとお父さんやお母さんに甘えたい！もっと一緒にいたい！！なのになんで分かってくれないの？」と泣きながら訴えたことがありました。でも気持ちは通じず「お父さんに仕事をしないでお前と一緒にいろって言うのか？！それじゃ食べていけないんだぞ！」と逆に怒られました… そういうことじゃないのにね。 いい子でなくなったら親から見捨てられる、嫌われる、そんな不安がいつもありました。私はいい子でい続けるしかなく、躾の厳しい親の操り人形のようなものでした。 何の問題も無く短大を卒業し、スムーズに就職活動を終えたいい子の私は、何年か後に結婚しました。それからですね、親に大事にされてるんだなって親の愛を実感出来るようになったのは。 我が家では犬を飼っているので、その愛犬に会いに来ると言ってはチョクチョク遊びに来たり、何かと食料品を持ってきてくれたり、私が体調が悪い時には父・母それぞれから電話をくれたり。 なんでもっと早く、小さい頃に、私だって愛されてるって思えなかったんだろう、そうすればあんな親の顔を伺うような生活しなくて良かったのにとは思います。でも30歳過ぎた今、やっと分かることが出来ただけでも嬉しいです。 cu_altさんは19歳。ちゃんと話し合いが出来る年齢です。 一度、ご両親とゆっくりお話してみてはいかがですか？手がかからない子でい続けることに疲れた、ホントはもっと頼りたかったし甘えたかったって、素直な気持ちをぶつけてみませんか？ cu_altさんの感じてらっしゃるように、きっとcu_altさんに対する態度や期待と、妹さんに対する態度や期待は別の物なんだと思います。 でも愛されていることに変わりはないと思いますよ。
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- Harley-1999
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先日、30過ぎの先輩(女性)が、あなたと同じ悩みをやっと克服したと話してくれました。 幾つになっても親は親、子は子です。 もう甘えられない年齢だし・・・なんて考えないでください。 先輩は、小さな頃からずっといい子で、問題も起こさず周囲の評判も良く育ってきました。 あなたと同じように『手がかからない』という言葉が、ずっと彼女を絞め付けていたそうです。 本当は不安になったり、泣きたくなったり、何もしたくないとおもったりすることもあったそうですが、ずっと一人で解決してきたと言っていました。 それは、両親の枠を超え、友人などにも同じになってしまうのだそうです。 人に甘えられない。弱さを見せられない。出来る人でいなくてはいけない・・・そんな思いで人付き合いしてきたそうです。 そして、それが30歳を過ぎて辛くなり、両親に話したそうですよ。 泣きながら、ずっと辛かったし本当はいっぱい甘えたかったって。 ご両親も、その時初めて気持ちを知って、泣いてゴメンネって言ってくれたそうです。 それからは、ダメでもいい、甘えてもいい、少しずつ素直に人に関わっていこうとおもうようになったそうです。 あなたも、不安なことはお母さまに言ってみてはどうですか？ 幼稚でも何でもないですよ。 言いたいことは、上手く言えなくてもいいからどんどん言いましょう。 親もひとりの人間です。 家族を守ることで精一杯で、あなたの心の奥までわかってあげられないことだってありますよ。
お礼
Harley-様の先輩の方と私、似ています。私も、友人にもほぼ同じような感じです。 親に話すのは勇気がいりそうですが、頑張って話せればいいと思います。 親も子供のこと以外に色々抱えているんですよね。 回答くださりありがとうございました。
親の愛情は無限ですが、親の能力は有限です。 ですから、上が片付けば下に関心も力点も移ります。 ですから、手が掛からない子には手を掛けません。 また、表面的にいい子であれば「いい子」と思います。 親の能力は有限で限界もあるということです。 質問者は、既に、１９歳。 親の能力の限界も知って良い年齢です。 それが、親の愛情の無限性とは別物ということも知って良い年齢です。 しかし、質問者は、何を気取っとるのかね！ 「手のかからない子」－そんな訳はないです。 とんだ誤解です。 質問者が覚えていないだけです。 妊娠から出産まで、どれだけご両親は質問者中心の生活をしたか知らないでしょう。 誕生から１歳までのお母さんの苦労を知らないでしょう。 ２、３歳の頃には、熱を出して夜な夜な看病されて育った筈です。 親にとっては「手のかからなかった子」なんて一人もいませんよ！ アドバイス＝「私、手のかからない子だったー？」と、お母様に聞いてみて下さい。
お礼
実際に自分が手がかかってないとは全く思いません。むしろ、だからこそ極力余計な苦労をかけないようにしなきゃ！と思い、そういう子を目指していたということです。誤解を生んだようなので、一応。 親に限界があるのは、確かにそうですよね。今まで気付けていなかったと思います。大きいほうより小さいほうに目が行くのは仕方がないことで。理解しようと思います。 アドバイスくださった質問、昔両親に聞いたことがあります。二人揃って首を縦に振りました。 回答くださりありがとうございました。
- kisaragi_mm
- ベストアンサー率17% (34/192)
私は妹側なんですけど。 ウチでは姉と母が仲良しですよ。大人になった今もそうです。 姉は母に何でも相談するのですが、私は全くしません。 自分で何でも勝手に決めちゃって怒られるタイプです。（笑 相談するとしても、母じゃなくて姉にするという感じです。 姉妹でも性格が違うので、親の対応が違うのは当たり前と言えば当たり前なのかもしれませんね。 私も、昔は母が姉ばかり可愛がってる…と思った時期もありましたが、大人になると、母の愛情の大きさが違うわけじゃないんだなってことがなんとなくわかってきました。 母は、私の自主性を尊重してくれて、自由にさせてくれてたんだなと。 質問者様も嫌われるなんてことはないと思います。 この子は自分で決めれる、と思われてるんじゃないでしょうか。 相談したい時は、もっとすればいいと思いますよ。 「ふーん」って言われても、そこで諦める必要はありません。 何度も何度も話せば、真剣さも伝わるし、本当に悩んでるんだなってわかると思います。 たとえ、「手の掛からない子」じゃなくなったとしても、嫌われたりしないから大丈夫。安心してください。
お礼
実際「ふーん」で返されると、結構ダメージがキツくて、「妹の話にはそんな返し方しないくせにー」と思ってしまったりしていたのですが、違うんですね。まずは聞いてくれるよう頑張ります。 回答くださりありがとうございました。
- nikobu
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１８歳、１６歳の娘がいます。 私の娘たちも質問者さん姉妹と似てますよ。 姉はしっかり者でホントに手がかかりませんでした。 妹は自由奔放でわがままです。 でも母としては姉のほうが心配です。 小さい頃から『いい子』でいて親戚や近所の人などからも評判が良く それに応えようとムリしてるんじゃないか・・・と。 私は姉に対しては「そんなに いい子でいると疲れちゃうよ」と言ってきましたが やはり『いい子』です。 妹のほうは恐いもの知らずでヒヤヒヤさせられ これもまた心配ですが姉とは心配するところが違うんですよね。 妹は どちらかというと感情のまま 姉は 思慮深い といった感じなので。 質問者さんと違うのは姉のほうが何でも話してくれる。 妹は困ったときに甘えてくるという感じです。 姉は『いつも母を身近に感じていたい』というのがよくわかります。 妹は『必要なときだけでいいから あとは放っといて』という感じです。 どちらかというと母より姉の存在が大きいようです。 部屋は別々なんですが なんだかんだ言って姉の部屋に同居してます。 自分の部屋は物置＆友達が来たときのみ使用するだけです。 妹は姉には何でもはなしているようです。 姉が妹のことも含めて母に話しをしてくれます。 姉妹の関係はどうですか？ お姉さんの立場と今までの自分のスタイルが邪魔してなかなか素直になれない かもしれませんが もっと お母さんに甘えていいんですよ。 決して嫌われてなんかいないです。 きっと お母さんは質問者さんに安心しきってると思います。 あなたが弱い自分を見せないから。 うちの姉の私への口癖「ど～しよ～」「どうすればいいと思う？」「マ～マ～」です。 妹のほうは「うるせー」「自分でやれるもん」「おねぇちゃんは？」です。 お母さんに甘えてください。 不安なことを伝えてあげてください。 きっとわかってくれます。
お礼
妹とは、nikobu様の娘さん達ほど仲良くはないですが、悪いわけではなく、普通に話はする程度です。 甘えるというのは、今更どうしたらいいのか、ちょっとわからないのですが、とりあえず話はしてみようと思います。 回答くださりありがとうございました。
>「相談を嫌がられている」と、それ以上は話せなくて。 お母さんの反応を見て中途半端なまま諦めているし、結局は好かれるために（嫌われないために）手がかからない良い子でいることを選んでいますよね。 もし良い子でいようとする癖から抜けだせたら、お母さんの反応も違うんじゃないでしょうか。 あなたが良い子でいようとするのは、親のためではなく自分が好かれるためだと思います。自分は損をしていると思うならやめればいいと思います。でも得していることもあると思いますよ。 成人式の着物レンタルの件は、なぜそれで欠席なのかが分かりません。親に相談しないと決められないことでもないと思いますが。 個人的には、好かれるために良い子でいるタイプの人は本音が見えないし、付き合いにくいと感じます。親子でもそういう感じってあるんじゃないでしょうか。
お礼
時期もそうなった理由も自分ではわからないのですが、私は人に嫌われることをかなり怖れているみたいで、親に対してもきっとそうなんだと思います。やめようと思ってもなかなか難しくて。 着物レンタルに関しては、かかるお金全てを自分ではちょっと出し切れない(情けないかもしれませんが)ですし。 「嫌われたくない」を何とか拭い去れればいいのですが。 回答くださりありがとうございました。
- machikoma
- ベストアンサー率50% (1/2)
2児（21歳と17歳）の母です。結論として両親はあなたも妹さんも平等に愛していると思います。 もしあなたが一番上としたら両親にとって子育てはあなたが初めての経験なのです。親がわからない分「自分でできる子」になっていき、親から「しっかり物のお姉ちゃん」と思われているのでは？それに反し妹に関しては親は経験者です。色々わかる分妹には手をかけてしまうのです。 又親にとって見たら下の子は「いつまでも小さい子」といういイメージがあります。例えば妹が生まれた時はあなたはまだ幼かったのに「お姉ちゃんだから」と言う目で見てしまう。反して妹は「いつまでも小さい子、手のかかる子」と思ってしまうのです。 「私は手のかからない子じゃない」と親には伝えたら？時間に余裕のあるときにちゃんと改まって。親だって言われなければわからないのです。「親に申し訳ない」なんてあなただけの中で結論をだしてはいけないです。かえってあなたの気持ちを知らされない方が親にとっては悲しい事です。 成人式の件も間に合うのでは？もう一度相談し、あなたが行きたいのであれば行くべきです。何も言わずに欠席したら一生「親のせいで欠席した」と言う気持ちが残るし、親も「行きたくなかったんでしょう。あの子は自分の事は自分で決めれるんだから」と思うでしょう。あなたはまだ19歳で学校や就職や結婚や、いろいろなことで今後も悩み相談したいことは増えてきます。親にもっとフランクに話せるよう頑張ってください。 上の子も下の子もそれなりに親の態度について満足と不満があるものです。あなたが、妹ばかりに手をかける親を不満に思うと同時に、妹さんは「お姉ちゃんは親から何も言われずに何でも自分でできてよいな」て思っているかもしれません。 一番大事なことは、たとえ家族でも気持ちを話さないとわからないという事です。何度でもぶつかってみれば？？家族なんですから。
お礼
一番上の子です。姉だからしっかりしなきゃ、という考えがいつの間にか根付いていました。でも、そうじゃなかったらやっぱり言わなきゃ伝わらないですよね。話せるよう頑張ります。 回答くださり、ありがとうございました。
- -nana7-
- ベストアンサー率21% (10/46)
こんばんは。cu_altさんの親の考えと一致するかどうかは微妙ですが、多分cu_altさんは「しっかりしている子」だと思われているのではないでしょうか？しっかりしている＝ある程度は自分で解決できるだろうという思想が親の中に植え付いているのかもしれません。長女だとよくそう思われがちですね。（cu_altさんが長女かは不明ですが） 逆に妹さんの場合は「この子はお姉ちゃんとは違って心配だから」という思想からcu_altさんより手を掛けているように見えるんだと思います。 >>でも正直「手がかからない子」をめざすのに、ちょっと疲れてきました。 とありますが、偽った(?)自分のままでいると疲れちゃいますよ。きっと。文脈から親を大切に思っているあなたの優しい人柄がにじみ出てきていると思いますね。
お礼
学校の先生にもよく「しっかりしている」と評価されたりするタイプでした。自分ではあんまり自覚は無かったのですが。 本音をもう少し出せればいいなぁと思います。 回答くださりありがとうございました。
- G131
- ベストアンサー率26% (195/746)
二児の父親です。 嫌な気分になるかもしれませんが、 お母さんは、きっと「手がかからないいい子」というのを言い訳に あなたへの育児、教育を放棄している感じがします。 放棄というと悪い言い方ですが、良い意味では大人として扱っているのです。 端的に結論を言いますが、あなたの要望、意見をはっきり言う、これに尽きます。
お礼
大人として認めてくれているのは嬉しいことです。 やっぱり話さなければいけませんね。実行してみます。 回答くださりありがとうございました。
- nanarinsan
- ベストアンサー率9% (79/841)
私は長女で５つ年の離れた妹がいます。＜間に弟もいます 両親の態度が姉妹で違うという気持ちは私にはありませんでした。ただ、結構このような話は聞きます。親としては、子供は同じように愛してはいると思いますが、接しやすい子しにくい子というのは兄弟でもあるようです。まぁでも、妹のほうがワガママだったし、喜怒哀楽は激しいし、私からしてみれば何でも許されていいわねぇ・・・ってかんじでした。でも逆に妹は私は祖母から可愛がられてて羨ましかったらしいです。（実際、祖母の態度は結構あからさまというか＾－＾；） ただ親に気をつかいすぎてストレスを感じるくらいなら、親としては少しでもわがままを言ってもらいたいですね。このように貴方が思っていることはきっとお母様は気づいてないのだと思います。きっと思いを伝えたら「それならそうと言ってくれれば良いのに」といってくれると思いますよ。 成人式の件だって、まだまだ時間ありますよね。悶々と思い悩んでいるだけじゃ、何も手に入りません。ちゃんと意思表示しないと。後悔するくらいなら、あたって砕けろですね。（←砕けることはないとおもいますがね。ちゃんと対応してくれるとおもいます）
お礼
何度か話を持ちかけたことはあるのですが・・・もっとちゃんと話せるように頑張ってみます。 回答くださり、ありがとうございました。
お礼
話してしまうのは恐くて、いままでできなかったのですが、わかってなかったのは100%私なんですね。 ちゃんと話し合えるよう、頑張ってみようと思います。 回答くださりありがとうございました。 最後に、こんなにたくさんの回答をいただけてとても嬉しいです。私が気付けていなかったこと、たくさん指摘していただけて、それを知ることが出来ただけでもよかったと思います。アドバイスを参考に、言いたい事が言えるよう頑張ります。 皆様、本当にありがとうございました。