出産後、実・義母に頼りたくない。何が困りますか？

質問

現在21ｗです。今は自宅から徒歩200ｍの場所に姑が独り暮らしをしていて（義父は地方に単身赴任中）、本来夫の結婚により義母も義父の所へ引っ越すはずが、私の妊娠が判明したため「嫁（私）の世話をするため」引っ越さずにいます。悪気はないのですが、押し付けがましいところがある人で私は非常に苦手です。また、順調な経過であるため特に手伝って欲しいこともありません。表向きは私のためと言っていますが、息子（夫）と離れたくないだけなのは明白で、その白々しさにもイライラします。

元々私は自分の親にも頼るタイプではなく、今は二度目の結婚なのですが一度目に離婚した後も実家には戻らず、資格取得のため学校に通い勉強しながら、深夜までアルバイトをして生活していました。学費も生活費も親に頼らず、お金に困って水商売のバイトをした時期もありました。でも自分で選んだ道で、健康な大人だから当たり前です。

義母と夫には、お互いに甘えあうところがあり私にはそれは相容れない感覚です。しかし夫と姑の間だけなら知ったことではありません。でも私にまでその甘えたベタベタした感覚を持ってこられる＝必要のない援助、それによる姑の満足感・・・は我慢できません。

クールだと思っていた実の親でさえ、出産したら一ヶ月帰って来いと言います。ぞっとします。友人に相談したところ、「私も親には頼らない宣言をしたけど、最初の一ヶ月は独りじゃ何もできないって！絶対無理」と言われ、初めての出産なので一体具体的にどんなことで困るのかが知りたいです。

友人は、「とにかく眠くて、体が重かったので赤ちゃんの世話で精一杯で家事など全然できない」と言っていました。そのほかにも、こんなことが大変なので独りは難しいのでは、などとありましたら教えてもらえませんか。対策を考えたいのです。絶対に独りで乗り切りたいのです。

回答No.9

88aris8 · ベストアンサー

私も、初めは実家に帰るつもりはありませんでした。やってもらうことなんてないっって思って・・それを職場で話したとき、同じ娘をもつ方に「そんなもんじゃない。これから、一ヶ月もおれるんは出産のときくらいしかできん。帰ってあげたほうがいいで」と言われ、帰る子とにしました。
それまで、私たち親子はあまり仲がいいとはいえない仲でした。これからもそれは変わらないと思っていましたが、初めて子供を産み、初めて、心から親を尊敬することができたのです。今まで母親の性格だとか、気に入らないことだらけでした。でも、自分が母親になって初めて分かることがたくさんありました。一ヶ月の間、喧嘩もしました。母親が横から口出ししたり、自分のやり方でしようとするのがいやでカンに触ることもありました。でも、徐々に親に対してｍありがたいと思ったり、親を恋しいと思ったりするようになってのです。私は実家に帰ったことでたくさんのことを得られたと思いました。なぜそんな風に思えるかは、産んで、育てようとして、その大変さに直面するまで、解りませんでした。
現実問題、やろうと思えば、何だってできますよね。特に質問者さんのような、本当に何から何までやってこられた人ならなおさらです。だあけど、分からないことが、分かるかもしれません。押し付けがましいようなことを言いますが、何にも変え難いものですよね、親子って。それを、あえて再認識すれば、今まで見えなかったことが見えるかもしれません。だから、私は、いろいろなことも含め、帰ってよかったと思っています。参考にならなければ、ごめんなさいね。
あとお姑さんのことですが、私の義母も世話ずきなんです、「小さな親切、大きなお世話」と思うことが何度もあります。私も、産んで、孫ができたら、大騒ぎされる。隣に住んでるので、毎日きたり、ああしなこうしなとうるさいだろうなと頭が痛かったのですが、産んだら、育児の忙しさや子供のかわいさに、あれほど悩んでたのがうそのように気にならなくなったのです。そして、思ったことは自信を持っていえるようになりました。
質問者なんは、とてもしっかりされた方なので、育児に悩むことはあるだろうけど、とてもすばらしいお母さんになられることと思います。完璧を目指さず、マイペースでやられたらよいと思います。そして、今まで以上にしっかりした意志を持たれることと思います。自身をもって育児をすることが、できれば、お姑さんのことは気にならなくなると思いますよ。そうなればよいな、と思います。古いですが、オウトオブ眼中ってやつですかね。よくいえば、満足させてあげているという余裕さえ出てくるかもしれませんね。だから、大丈夫、育児に専念できますよ。
きっといいお母さんになられることと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

88aris8さんのお話、何度も何度も読み返しました。
これほど考えさせられたお言葉はありません。
私は、質問の最後の行、「絶対に独りで乗り切りたいのです。」に
表れているように悪く言えば「両父母を遠ざける・自分のやり方、生き方、プライドを通しきる」ことばかり考えてきました。

私も、実両親とはお世辞にも仲が良いとは言えない関係でした。
元々「親に対しては自立が最高の親孝行」だと信じて
いますし、「親は子供に独りでも生きてゆけるだけの力を付けてやる」ことが愛情・子育てだと思っています。

夫と姑は逆で、「親は子供になんでもしてあげる」ことが愛情で「子供
は親に満足いくまでさせてやるが孝行」だと思っています。

夫だけでなく、周りにはこういう価値観の人は多いです。

私はどんな時にも独りの力でやってきた、頼らなかったという事が一種プライドになってしまい、それを侵すなら一切関わりたくない！という考え方になってしまっていました。
今更ベタベタ世話を焼かれては、辛い時もあったのに今まで歯を食いしばって独りで生きてきたのが水の泡になってしまうような危機感さえ感じていました。

でも、振り返ってみれば私だって幼い頃は両親に世話になって成長してきたわけで、それはとてもありがたいことで
感覚的には相容れない親でも尊敬すべき点もたくさんあると思います。

変に甘えることと頼りにすることは別かもしれない。
それが両方の両親にとっても孝行となるならば、一切拒絶するのでは
なく、お願いするのもいいのかもしれない。
そういう考え方もできるようになりました。私も、88aris8さんのように

>>私は実家に帰ったことでたくさんのことを得られたと思いました。 　なぜそんな風に思えるかは、産んで、育てようとして、その大変さに　直面するまで、解りませんでした。

こんな風に感じてみたいと思いました。
ひとりよがりで、頭の中で想像しているだけでは感じられないことを
88aris8さんは里帰りを通じて感じてこられたのだと思います。
そして姑や舅に対しても、「あなた達のような親にはなりたくない」なんて警戒だけではなく、もっと心の余裕をもって接することができるようになりたいです。

私の視野を広げてくれた貴重なアドバイスでした。
本当にありがとうございました。

回答No.16

isis-white

＞最初の一ヶ月は独りじゃ何もできないって！絶対無理
あなたの性格はわかっていても出産経験があるお母さんだから言ったのでしょうね。

4ヶ月前に出産しました。私も親に頼るのがいやで、自分で何でもしていきたい性格です。産後も主人と二人でやっていこう、体も動くだろうと思っていました。しかし、両方の母に産後1ヶ月は赤ちゃんのことだけしなさい、看病するといわれ、退院後5日義理両親が我が家へ来て、その後1週間自分の実家へ行き看病してもらいました。

はっきりいって気持ちは一人のほうが楽です。孫ができると親もひどい溺愛で赤ちゃんのこともしようとしますしね。
体が動くので、産後20日だけ我慢して看病してもらし、その後普通の生活にもどりました。しかし、体が動いても、精神的に苦痛でも1ヶ月休めるべきでした。産後悪露の止まりが人より遅く、すぐ風邪をひいたりと3ヶ月ろくに動けませんでした。結局その間親が看病にきたので、長引くなら始めから1ヶ月我慢して、自分の実家へ帰るべきだと、みんなが何故そうしてたのかがよくわかりました。仲がどんなによくても姑の世話になるくらいなら実両親の方が絶対にいいですし！

対策は、体が移動できる間はご主人の赴任先で生活し、出産近くなったら里帰り出産をするか、赴任先で出産して市のヘルパーさんを頼むのがいいと思います。

産後、想像以上にホルモンによって気持ちに変化がでます。kanako_151さんはわたしと性格がにているようなので、赤ちゃんを親に触られるのも、姑に会うのも嫌になると思います。私は、姑と6年、旦那抜きで外出したりととっても仲良かったですが、それでもなぜかそうなりました。母親になるとはそれだけ心も変化があるのだと助産師さんから聞きました。

出産が近くなるつれ姑さんの楽しみな気持ちも高まるとおもうので、早いうちにご実家かご主人のもとへ行き生活することを私は勧めます。

お礼

お礼が遅くなり、大変失礼いたしました。

体験談、とても参考になりました。
本当に産後の体調は重要なんですね。
出産前にいくら順調でも、こればかりはわからないですもんね。
自分の頑固な性格は良くわかっていますが、今回ばかりは自分ひとりの
問題ではなく赤ちゃんも関わっているのだとよく考えて行動します。

どうもありがとうございました！

回答No.15

satinoka

はっきり言って、本当は一人の方が楽です。この便利な時代、何も困ることはないです。赤ちゃんの世話だけして、赤ちゃんが眠る時に自分も眠り…回りに気兼ねせずにそれが出来たら！
しかし現実には、主人の世話や、義母をはじめとする親戚友人などの来訪者が多いので、大変なんです。里帰りする人は、それから逃れるためにするのではないかと思うくらい。

私も里帰りはしませんでしたが、義父母の来襲を防ぐことは出来ませんでした。しかし１ヶ月を待たずに親戚が押し寄せ、その対応を義父母がしてくれたのは助かりました。
一方で、義父母は、日中、夕食の後も夜遅くまでいるので、性格上、横になることが出来ず、夜は赤ちゃんの世話で満足に眠ることが出来ず、極端な睡眠不足で体調をくずすはめにもなりました。

ご質問者様も、そうなってしまうかもしれません。しかし、他人がいると眠れないという人は多いものです。事前に御義母様に、かどがたたぬよう、そう話して、なるべくそっとしてもらいましょう。

そうは言っても、御義母様は来たがるでしょう。御義母様は、することもなく暇で、そうそう相手をしてもらえる他人もおらず、お嫁様なら義理でも相手をしてもらえるし、世話するという名目もあるし、かわいい孫もいるのに、なぜ行ったら行けないのでしょう？寝てるなら起こすのも気の毒だし、赤ちゃんの世話で手が離せないかもしれないから、合鍵で入る方が親切だわ、などと思って遠慮なく、侵入してくるかもしれません。何も手伝えないなんて、さみしいわ！！！って…

そこで、御義母様のさみしさと仲間はずれの不安を解消すべく、毎朝お電話してはいかがでしょうか。夕べは何回起きて、どのくらいオシッコして泣いて飲んで可愛かったか、少し寝たいので、御義母様が来られてもよい時間に、昼過ぎになると思いますが、また電話します、など。

それでも何かしたがったら、開店時間の遅い店への買い物を頼むとか。

ご親戚の方には、いったん御義母様宅に寄ってもらって、そこでゆっくりお茶でもしながら待機してもらって、赤ちゃんの都合を見計らって来訪してもらうようにすれば、お互い楽なのではないかと思います。

また、こちらからまめに電話連絡すれば、連絡があると思えば待つくせが出来ますので、連絡なしに親戚を連れての来訪、などの迷惑な事態も防げると思います。

御義母様が御義父様についていかれなかったのは、ご夫婦の問題もあるのかもしれないし、見知らぬ土地が嫌だったのかもしれないし、御義父様よりご子息が頼りになるのは確かなようですが、きっとお嫁様にも頼りたい気持もあるのではないかと思います。そのうち息子よりも孫を大事にし始めるでしょう。その全ての要がご主人にかかっているのだから、べったりになるのも無理は無いのかもしれません。実にうっとおしいことです。仲良くしてもらおうと、何か出来ることはないかと世話をしたがることでしょう。

逆に言えば、世話をさせるのも親孝行のうちです。
してもらってもかまわないような用事をこちらで用意して、させてあげましょう。
自分は人の役に立つという自尊心、何かしてあげた、という満足感が、人には必要なのです。本当は必要はないのだけれども、手伝いをさせて、満足させてやるのです。

そしてこれはきっと、２人目の子ができた時に、上の子に手伝いをさせる時の心構えにも似ています。

御義母様とは長いつきあいになるのだし、何かあったら頼らねばならない相手だし、子供にはジジババ親戚との付き合いが多い方が良いのです。子供が出来れば、お嫁様のほうが力が強くなるのです。どちらにしろ主導権はご質問者様にあります。(操縦は難しいけれど)　うまく御義母様を都合の良い方向へと引っ張っていってください。

それと、新生児のいる家庭に風邪を持ち込まないように、御義母様にはインフルエンザの注射の必要と、外出からもどった時の手洗いとうがいの励行と、だから冬の間はあまり来訪者は好ましくない、と伝えたらいかがでしょう。冬ですもの。無遠慮な来訪も多いですからね。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

実母に対しては、それがベストかどうかはわからなくてもある程度
本音で何でも言うことができます。甘えることもケンカをする事も
過ぎなければ、特にひどくしこりを残すということも心配していない
のですが、義母とは本当に難しいですよね。
いくら「押し付けがましい。自分のやり方を押し付ける」と思っても
それでも義母だってある程度遠慮や我慢をしていると思うし、私も
もちろん言いたいことは言えませんし・・・

そんな中、どうやってお互い我慢しすぎることなくうまくやってゆけるか。大事なことだと思います。

>>御義母様とは長いつきあいになるのだし、何かあったら頼らねばな
らない相手だし、子供にはジジババ親戚との付き合いが多い方が良いのです

なんだか本当に自分のことばかり考えてたなって思います。
子供のためにも、広い視野は必要ですね。

色々考えるきっかけになりました。
どうもありがとうございました！

回答No.14

yuma110

思わず、かっこいい！と口からこぼれました。私は現在１０ヶ月の子供がいますが、夫婦二人でやってます。私の場合は母がアルツハイマーとういう難病で、母の介護のほうが大変でしたので、頼るどころか父が都合の悪い時は母の面倒をみろ！ぐらいでした。義母も病弱であてにはできませんでした。出産前は不安で不安でノイローゼになりそうでした。その時にこの質問に出会っていたかったです。私の身近な友達はみんな親におんぶにだっこです。里帰りは当たり前で、里帰りしないことをとても不憫に思われました。
さて、本題ですが、私の場足は産後の経過も良かったし、子供がとにかくよく寝てくれたし、母乳もバンバンでたので、困ったことは何一つありません！　夫婦で出産をむかえ、自宅に戻って初日から一緒にベビーバスでお風呂にいれて、協力しあった今日まではとても貴重な経験です。実家で一ヶ月も二ヶ月も旦那さんとではなくお母さんと過ごすのはとてももったいなく思います。
やってできないことはないですが、お風呂は旦那さんが手伝ってくれるほうがベストですよ。洗濯は洗濯機がやるし、食器は食洗機があるし、掃除機かけるぐらいたいしたことないし。
今はネットで何でも買えるし。私は買い物は生協で宅配してもらってました。でも、家の中に閉じこもってるのもしんどいので１～２時間ぐらいは夫にみといてもらって気分転換に買い物も行きました。
いちばん困ることは自分が風邪をひいた時です。母乳だと強い薬も飲めないので治りも悪いし。育児は楽しいものですが、病気するとキツイです。そんな時は親が何でもやってくれる人をうらやましいと思いました。しかし（これは私の独断と偏見かもしれませんが）親に頼ってばかりのおうちの子供はだいたいが甘やかされていてわがままに思います。
私も具体的に何がそんなに無理なのか教えてほしいぐらいです。旦那さんの協力は必要ですが。

お礼

お礼が大変遅くなり、失礼しました。

心強いアドバイス、ありがとうございました！
「困ったことは何一つありません！」なんて、すごいなと思いました。
両方のご実家も大変だったようなのに全て夫婦で乗り越えたんですね。

赤ちゃんが良く眠って、母乳がたくさん出て、なんて本当にうらやましいです。
よく赤ちゃんに関する悩みで、「とにかく眠ってくれない」とよく読むので、そんなに眠ってくれないものなんだ～～・・・と恐々として
いたので。

「出産前後は親（特に実親）に頼る」というのは、もうなんの疑問も
なく自然な流れのようです。私も、出産前後に実家に帰らないと友人に
話をすると「実家が近いのに帰らない理由がわからない」と言われ
ます。「頼りたくないし、自分でしたいから」と言うと「そんなこと、
経験してないから言えるんだよ。初めての出産で独りなんて絶対無理」
の嵐で不安になってしまっていました。
でもこうやって実際乗り越えた方の体験談は本当に励みになります！
親の気持ちもくんであげなくてはと思いますが、基本は自分の理念を
守りたいと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.13

ABCchan

こんにちは。5ヶ月の子が居るママです。
私の場合も、実家には頼りたくありませんでしたので、里帰りはしませんと公言してました。義母達は里帰り出産を強く押してきましたが、赤ちゃんは最初の一ヶ月で劇的に成長します。表情なんかも出てきてかわいいぃ～ですよ！それをこれから一生共にする夫と見届けなくてどうするんですかぁ！！もったいなぁい！！それに正直、私は人がいると辛くても頑張っちゃうタイプなので・・・絶対自分の親でも一緒にいることでリラックスできないんですよね。。。だから頼りたくなかったんです。
徒歩200M圏に姑がいるというのは、ちょっと大変ですね。がんばってくださいネ。応援しております。チン♪
夫の協力はもちろん必要です。うちは、協力的で生理用ナプキンや乳パッドなんかも気にせず買いに行ってくれました。あと、土日が絶対休みなので（休日出勤は絶対ない）週末までがんばろーっっとこれが私の口癖でした。夫は朝は食べないし、昼は社員食堂でした。そういうところなんかは、恵まれてたのかもしれません。

あと、出産って、一生に何度も何度もあるものではないですよね。もっと、わがままになった方がいいですよ。私は結婚式が義父母・夫の言いなりだったので、結婚したら好きにさせてもらおうと心に決めてました。
「何かあったら、里帰りします」って言って安心させておいたほうがいいですよ。実母や義母達のために自分の幸せを犠牲にするなんてこれから先、一生後悔しますよ。「初めての子なので・・・二人目三人目は絶対お母様達に頼らないといけないじゃないですかぁ～だから一人目は自分達でやれるとこまでやってみたいんですぅ～」なんて言って見てはいかがでしょうか？すると、二人目のときはうちに帰ってくるんだな、なんて思うはず。私は二人目のときはどうしても辛いときは子供を預けるつもりですが・・・ま、預けないのが一番ですけど。
あ、余談ばかりになりました？
私は出産自体は赤ちゃんを吸引して出血はひどくてすごかったらしいけど、産後の経過がよかったのか、退院当日の昼ご飯は御寿司を取って主人と食べましたっ。記念だしっ♪でも、晩御飯は私がピザを生地から捏ねて焼きました。あと色々作った気がする・・・お酒も飲みましたぁ。正直、きつくなかったです。あそこを切ったあとの傷も抜糸したら全然楽になりましたよ。溶ける糸らしいんですけど、絶対抜糸をおすすめします。楽になりました。
産院選びも重要かもしれません。私のところは個室で、食事も自分の部屋で一人で食べるところでした。母子同室ですが、きつければ預かった貰うこともできました。私は一日しか母子同室してませんが・・・でも、初めだけ混合授乳だったのですが、今では母乳オンリーになりましたよ。産院の食事が豪華だったので、産後家に帰っても精神的な辛さはなかったです。贅沢したから頑張れた♪
多分、何をきついと思うか、だと思います。私は自分の体の辛さ？きつさ？よりも実母に頼るほうが精神的にきつかったのです。だから、里帰りしないことに問題はなかったのです。退院した日から台所も立ってたし、水仕事もしてたし、なんら問題ありませんでした。買い物はきついです。外出して100ｍも歩けばふらふらな感じです。だから買い物は主人か、ネットに頼った方がいいと思います。それ以外の、家の中の家事くらいなら・・・豪邸なら別ですが、なんら問題ないと思います。普通に出産できれば。帝王切開だと傷口痛い～のかもしれません。
独りで乗り切れますよ！！絶対大丈夫。赤ちゃんかわいいですよ。
うちも姉なんかに、お母さん達に頼っていいんだよぉ・・・
なんて散々言われましたが（多分私が気を使ってると思ってんだろうな）
困ったときは頼るよぉ～と受け流してました。
うちは手伝いもなにもなしに、5ヶ月まですくすくと育ってます。
今はネットがあるから不安なことがあっても、あ～これか！みたいな。
すぐ調べられるから安心ですよ。
義母にも、困ったことがあったらこちらからご連絡しますので、安心して引越しなさってください。と言うべきです。夫にも言ってもらいましょう。夫を説得しましょうね。私は誰にも頼りたくないの。これは絶対なの。って。
がんばりましょうね、応援してます！！)^o^(

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

色々体験談を交えてのアドバイス、とても参考になりました。
ABCchanさんの考え方と私の考え方は似ています（笑）
私も人がいたら、とてもリラックスできるタチではありません。
出産の時も、「産気づいたらすぐ連絡するように。病院に一緒に
行くから」と義母に言われていますが、義母に「大丈夫？」と言われたらどんなに辛い陣痛の中でもにっこり笑って「大丈夫です」と答えなきゃいけないじゃない、と思い、出産直後にでもご連絡するつもりです・・・

私の場合は子供は一人と決めているし、出産直後の一番大変で、でもきっと一番感動的で嬉しい時期に自分の実家・・・ってなんだか違和感が
あったんです。「すごいね、小さいね。ちゃんと育てられるかな？」
「お風呂入れてみようか？」「ミルク作ってみる？」と、試行錯誤でも
二人でやっていくのが自然じゃないのかなとか思ってしまったり・・・

でも産後の体調が思わしくなければ世話にもなるのでしょうし、
ちゃんとフォロー（何かあったらお世話になりますねと言っておくなど）をいれた上で、なるべく自分と、親達と、双方の希望の真ん中
くらいで・・・うまくできたらいいなあと思います。

いろいろありがとうございました！参考になりました。

回答No.12

lemon567

頼らないという気持ちは立派だと思います。
夫婦の絆も強くなることと思います。

ただ、頼らないのですが、実・義母の方たちに、気持ちよく、世話をしてもらう必要もあると思います。
妙に、へりくだる必要はありませんが、そこは、快く、「必要のない援助、それによる姑の満足感」を満たしてあげることが、親でも大人のつきあいだと思います。

私の場合は、里帰りはしませんでした。どうしても、はじめから、夫婦で子育てしたかったからです。夫婦、共に、育児初心者で、一緒に育児を覚えていったほうが、いいとおもったからです。
退院後は、いきなり、すぐ本格的に育児が始まり、私は、赤ちゃんをあやすのに忙しいので、夫に、ミルクの作り方を自分で缶に書いてあるのを読んで作ってもらいました。(^^ゞ

母には「産後は大変だから、手伝う」といわれながら、実際は母も仕事をしていたので、母のできる限りで手伝ってはもらってはいましたが、まったく不足で、ほとんど主人と乗り切りました。
主人は、平日は、帰宅が遅く、ほとんど育児できませんでしたが、それでも、赤ちゃんと一緒に寝起きしていれば、まず、大丈夫だと思います。
うちの母は、口ばかりで、逆につかれましたが、頼ろうとおもうから、逆にイライラするんだとおもったら、イライラしなくなりました。すると、すこししてもらったことにも、感謝できるようになりました。
なので、ご質問者さんのように、はじめから頼る気がないほうが、イライラしないかも。

復職してからは、子供が風邪で熱を出して、休まなければいけないときに、手伝いに来てくれて、非常に助かっています。
産後より、仕事をしていく場合、実・義母の手伝いがあると助かるかもしれないです。私の友達も、あまりに大変なので、復職後、同居を決意したといっていました。

頑張ってくださいね(^^♪

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

今まで他の方から頂いたアドバイスを読んでも思ったのですが、
少し頑なに「絶対実・義母にタッチされてたまるか。少しでも干渉を
受けるのなら一切触って頂かなくて結構。そのためにはどうしたら？」
と思いつめ過ぎていたかもしれません。

私も、夫と二人のの子供ですから自分達が主体で子育てをしたいのです。
でもイコール「他人は一切排除」ではないですよね。

それでも正直言って実家に帰るまでは・・・難しいと思うのですが、
少なくとも今までのように「一切関わらないで」というような気持ちは
なくなりました。
もっと、相手のことも考えるべきですね・・・

とても参考になりました。どうもありがとうございました！

回答No.11

maruchan0724

私は実家に帰ったので、参考にならないかもしれませんが・・

妊娠期間中はとても順調で、体重管理もかなり頑張り、＋8キロで子供は推定2800グラム。予定日を4日過ぎておしるしから陣痛が来て、このまま順調に出産まで行くのだと思っていました。

子宮口が全開になってから、まさかの回旋異常。あと5分で生まれるよ。と言われてから一向にお産がすすまず、陣痛はどこかに消えてしまうし、一向にベビーは降りてこない。陣痛促進剤を打って、散々踏ん張って、2回吸引して、それでも出てこず、夜中の11時半に「帝王切開しましょう」といったのは後5分と言われてから7時間後のことでした。
産後は全身筋肉痛だわ、ベビーと離れていたので母乳の出が順調になるまで時間がかかるわ、傷はいつまでも痛いわでやはり母が居てくれてよかったと思いました。急におなかに傷が出来たので、用意していたパジャマのズボンのゴムが痛くて、ネグリジェを買ってきてもらいました。
幸い我が家のベビーは健康に生まれてきましたが、生まれてからだって色々ある人はあります。

１．母子ともに健康、安産
２．夫が協力する気がある

という条件であれば、買い物の問題を外注すれば、可能だと思います。
ただ、質問者様の場合2番が心配な気がします。

お礼

お礼が遅くなり大変失礼いたしました。

出産、大変だったんですね。
産後の体調はその後を大きく左右するようなので、とても気になる
ところですがこればかりは事前にわからないので不安ですね。

maruchan0724さんのおっしゃる、

１．母子ともに健康、安産
２．夫が協力する気がある

は全てのアドバイスの凝縮であると思います。本当、この二つにつきますね。

そして、ご指摘どおりうちでは2が心配です。
夫は早朝出勤・帰りは終電を逃す勢いの勤務状況なので、平日は独りきりで育児をするものと覚悟してはいますが・・・

参考になりました。
どうもありがとうございました！

回答No.10

melanzane2

10月末に出産しましたが、ヘルプなしで夫婦ふたりで乗り切りました。
どうなることか・・・と心配しましたが、意外と出来てしまいました。

乗り切れた理由として考えられるのは・・・
◎退院時の体調が良かった
　超安産・入院期間が長めだった(産後7日目)・母子別室で体力温存
◎よく寝る子だった・おっぱいがよく出た(=睡眠不足にはなっていない)
　くわえさせるだけなので、かなり省エネ。
　→妊娠中からのおっぱいマッサージしてみても良いかも・・・
◎必要最小限の手間でご飯が食べられる準備をしておく
　(ホームフリージング・冷凍食品・缶詰の活用　手抜料理のマスター)
◎人手がない分、物を充実させる
　肌着・バスタオルetc多目に準備/食器洗浄機/ベビーグッズ
　→シンクで使えるベビーバス(＆ハイローチェア)があれば、沐浴もひとりで出来ます。
◎夫の理解と協力
　→食事の準備だけはしましたが、それ以外は自分のコトは自分でやってもらう。
　　さらに、ゴミ出し/買物/週末の洗濯
　→手伝いに来たがる義母を阻止してもらう
　　必要になったらお願いするね～と言い続けた（必要にならずに今に至ります）
　　私がやりやすい状況(=義母のヘルプなし)が一番というスタンスで考えてくれた。
◎根性・手抜を手抜と思わない心・ズボラさ

「無理！」って決め付ける人もいますが、やってみないと分からないですよね。
本当に無理だと思ったときには、有償のヘルパーさんでも実母でも姑さんでも誰かにヘルプしてもらってくださいね。

お礼

お礼が遅くなり、大変失礼をいたしました。

具体的なアドバイス、本当に参考になりました。
「産後の体調」は本当にキーポイントみたいですね。
こればかりは実際体験してからでないとわからないのがはがゆいところ
ですが・・・
しかし産前から出来る事もあるようなので（日用品買いだめやおっぱい
マッサージなど）もう少ししたらはじめたいと思います。

そして決め手は「根性・手抜を手抜と思わない心・ズボラさ」
ですね・・・これは夫に理解していただきたいです・・・

いろいろありがとうございました！
実行したいと思います。

回答No.8

bekky1

５０をすぎたはたらくおばちゃんです。
33の時にむすめ。
38の時に息子をえました。

病院へ娘のときは自力で運転して、
息子のときはタクシーで入院、病院は1週間で退院。

お姑さんは歩いて5分の距離。
実母は車なら３０分、電車でも1時間以内。

それでも、いろいろあって、子供二人とも、全く
私とダンナで完結しました。

だれにも頼らずに、簡単に出来ます。

たべることは、ソレこそ事前に冷凍でも何でもストックしておけば問題ないし、土地柄がもあるでしょうがコンビにも今は全国レベルであるでしょう？

ママがとても産後が悪いというのでなければ、全く問題ないです。
紙おむつも今は安い。
娘のときはパンパース一枚８０円の時代です。

苦労があるのは、洗濯。
乾かすまでに、乾燥機をケチしないで使うなら、問題ないですが、
無いとか、だと、
これはパパさんに頑張ってもらう、食器の後片付けとか
時間的にいつでもいいようなことは、パパがやる。

これぐらいは、「産む」という苦労を考えるとやらせて当然です。

更に、今後のことを考えると、ベビーの入浴はパパさんの助力が是非とも必要。
お風呂に入れるのは、実はパパにとってもすごく自信と思い出になります。

入れてもらって、ママは外で待機して、ベビーを受け取って拭いてきせて、
おっぱい、あるいは、白湯との連携プレーがお座りできるまでの半年はどうして必要です。

だから、どうせなら、最初から、パパさんがお風呂担当になるといいのです。

ママが一緒に入ると、お座りできないベビーは風呂場の床に寝かせておいてママ自身を洗うコトになります。
ママが洗わずに出るなら、ココは時間的に省力化出来ますが、
どこかで自身が入浴するという時間が必要でしょう？

更に、入浴後はベビーがさき。
拭いて、きせて、ノドが渇きますので速攻で何か飲ませる。
これ、ママだけでやるなら、全部、ぬれたままの裸ですから。

そういう意味で、パパさんに帰宅後お風呂だけは入れてもらうという生活をポリシーとして始め、更に、洗濯をその後「やらせる」。
その間に、ママはベビーに飲ませ、ゲップさせて、
ママに余裕があるなら、パパさんに何か食事かお酒か・・・。

ベビーは二人でケアして、育てるという生活は
実際に実行してみないと、「どうして俺が・・・」と言うことに
いきなりな現実として降ってくることに受け取られがちです。

最初が肝心。

大丈夫です、風邪と塩分に気をつけて、ママの自立精神は
キットいい結果を数十年後に実りますよ。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

お風呂の入れ方など、私が「想像しにくい・・・」と思っていたことを
具体的にアドバイス下さってありがたいです。

>>ベビーは二人でケアして、育てるという生活は
実際に実行してみないと、「どうして俺が・・・」と言うことに
いきなりな現実として降ってくることに受け取られがちです。

ここは私もとても気になる部分です。
夫は平日は朝６時に出勤し、夜中の１２時以降に帰ってきます。
終電を逃すこともあります。ですので、実際は全ての赤ちゃんの世話を
私が終えてから帰宅することとなり、これは私もいたしかたのないことと諦めています。でも週末くらいは、アドバイスいただいたように
連係プレーで赤ちゃんの世話をしたいと思います。

週末くらいはゆっくりさせてあげたいという気持ちもありますし、夫も
そう思うかもしれませんがこれが現実に赤ちゃんを迎えるということだということで・・・

実際、乗り切った方の具体的アドバイスはとても参考になります。

色々勉強になりました。
本当にどうもありがとうございました！

回答No.7

chinarose

旦那さんの協力があれば、夫婦二人でも乗り切れると思います。
でも旦那さんが非協力的な場合、「だから母に来てもらえといったんだ！」となるかもしれませんので、旦那さんとはよく話し合って納得してもらって下さいね。
産後の体調が悪い時と、手のかかるタイプの赤ちゃんの時は大変だと思います。赤ちゃんによって全然違うので要注意！

質問の内容とはずれるのですが…
私も親には全く頼らないタイプなので、親を頼らず乗り切りたいと思う質問者さんの気持ちはわかります。
でも核家族でママとばかり接するよりも、祖父母にも沢山接してもらう方が、子供にとって良いとも思っています。
夫の姪が、義母や義姉など沢山の人から影響を受けて育っているのを見て強くそう思うようになりました。
非常識な祖父母でも良いのです。ママ以外の人間の価値観に触れて欲しいのです。
だから私は、私自身には助けは必要なくても、子供のために義父母には積極的に会わせたいと思っています。
（私の実父母は遠方のため、年に１度しか会えませんので）

質問者さんも、産後の手伝いは断られてもお姑さんを拒絶する事にはならないと良いなと思い、少し書かせて頂きました。
余計なお世話ですみません。
断る時はお姑さんの気分を害さないように、ご主人とよく相談して良い理由をつけて下さいね。後々の関係に響くと勿体ないですので。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。

chinaroseさんからのアドバイスはほとんどが私の考えの及んでいなかった部分のことでとてもありがたかったです。
産後は自分の体調のみで決まるかのように考えていましたが、

>>赤ちゃんによって全然違うので要注意！

そうですよね、赤ちゃんにも個性があるんでしょうね・・・
私の友人が、一人目の時にほとんど手がかからず、二人目は経験もあるし余裕、と思っていたら”どこかおかしいのでは？”と思うほど手のかかる子で大変だった・・・と言っていたのを思い出しました。

そして、
>>非常識な祖父母でも良いのです。ママ以外の人間の価値観に触れて欲しいのです。

これは本当に目から鱗の気分でした。
私は義父母と考え方も価値観も真逆で、「こんな接し方・口の出され方をされたらたまらない」と思い、いかに義父母と接さないで済むか、そればかり考えてきました。将来的にも、「母（私）はこう言うけどおばあちゃんは逆のことを言う」なんて事態は絶対避けたかったのです。
でも広い価値観に触れるということの大切さもわかります。
そんな時、身近で親身になってくれる両祖父母は、最大の教材（おかしな言い方ですが・・・）なのかもしれません。
私自身も、もっと広い視野を持つべきだなと思いました。

本当にありがとうございました。色々勉強になりました！

回答No.6

shume

産後は人によって違いがあると思います。
産後によって、ハンパなく体力減る事もありますし。。。
赤ちゃんの授乳で（３時間おき）寝不足。。。
出産の時、アソコを切られた場合の縫った後の傷の痛み。。。
人によっては産後は大丈夫！な方はいると思いますが・・・。
気を使わず頼れる人がいるなら、ホントは体に負担をかけない為に
頼って家事をお願いしたらいいと思いますが。

でも質問者様のお気持ちは分かります。。
当方は主人の転勤で見知らぬ土地で出産して
実母はとうに他界していないので（私は頼りたかったので）
・・・と言って義母はいましたが車で２時間離れた所に住んでて
来てもらうのは気の毒で。。
まぁーハッキリ来て欲しくなかったので自力で産後乗り切りました。
数日居て家の中、見られるの嫌ですしね！！

私の場合は旦那に頑張って貰いましたね。
ご飯は早く帰って来たら作って貰いました。
もちろん買い物行けませんから食材の配達を（献立決まったやつ）
契約して食事を作り、日用品は前もって買いだめ！
足りなくなったら旦那に仕事帰りに頼む。
掃除は、毎日しなくっても死なないから気にせず。。
ある程度汚れて来たら、少し拭き掃除や家事をする。
確かに他の方も言っておられましたがおむつは必須！！
ある程度、買いだめをオススメします。
また母乳が出たらいいですけど、出なかったりトラブルあったら
ミルクも必要になってきます。。。
洗濯はある程度ためて・・・旦那がお休みの時して貰ったり。。
何とか出来ますよ！
私はおまたのキズが痛くて熱が出たり、授乳の時めっちゃくちゃ
辛くて泣きましたが。。。。家事適当にして頑張りました。
ぜひ、食事の面は献立決まった食材配達を利用するといいですよ。
普段より、お金かかりますが。。。やむなし。。。
変に義母に気を使うこと考えたら安い！安い！
産後の体調のことはまだ分かりませんが、よくご主人と話しておいて
準備万端、頑張ってくださいね。。。
ボチボチでいいですよ。赤ちゃんもミルクと寝てるだけだし。。
多少、掃除や家事等できなくても今は色々便利なものあるから。。
出産、楽しみですね！元気な赤ちゃんが生まれますように。。

お礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありませんでした。
実体験に基づいた具体的なアドバイス、本当に参考になりました。

>>産後は人によって違いがあると思います。
産後によって、ハンパなく体力減る事もありますし。。。

そうなんですよね。初産なのでどのように・どの程度体が消耗するのか、全くわからないのが不安なところです。人によっては出産後すぐ歩き回ってなんともなかったという方もいらっしゃるようで、そのくらい
元気であれば何とかなるのでしょうが・・・こればかりは、今から考えても仕方ないですね。

それと、具体的な家事や買い物についてアドバイス、実行しようと思います！献立を考えるのに悩まず、食材も届けてくれる配達は特に絶対利用しようと思いました。洗濯は洗濯機～乾燥機にお任せするつもりですし、産院が母乳とミルクの混合を推奨しているので、完母にはならないと思います。そして今はほとんど私の頭の中で考えているだけなのですが、何より
>>よくご主人とお話して

ここが大切なんでしょうね。
私と夫では価値観や考え方が真逆なので、少しずつ話し合って歩み寄りたいと思います。

本当にどうもありがとうございました。