「甘える」とは、どうすれば良いの？

質問

20代前半の♀　大学生です。
現在、中程度の鬱病を患い数ヶ月ほど通院しております。

最近になって、薬と病院だけに頼ってはだめだ、自分で何とかしなくては…と焦り始め、鬱病を治す本、みたいな書籍を読み始めてみることにしました。

ネットなどでも色々検索してみた所、「～しなければならない思考」を消すのが良いとか、
少しは他人に甘えていこう、といったものが多く見られました。

私はどちらかというと他人に頼られる性格なので
正直この歳になっても、友達などに上手く甘えられません。
というより、一般の方が、どんな感じで友達とか親とかに甘えているか、頼っているかが　全く想像着かないのです；

そこで質問ですが、皆さんは、
(1)どういうときに
(2)どの様に
周りの人たちに甘えたり頼ったりしていますか？

どんな例でも結構ですので、参考までにご回答よろしくお願いいたします。

回答No.7

k-ko0730 · ベストアンサー

再び＃６です、お節介かもしれませんがお邪魔します！

> バイトを辞めた＝肩の荷が降りた、じゃなかったです；
でももう辞めちゃったんですもの、後悔したり自分を責めたりするのは止めましょ？いいことないです。
鬱病が治ったら、またバイトしたり就職して、過度ではなく適度な責任感で頑張ればいいんです。

> 今もまだ張り切ってます。すぐに、出来なくて沈みますが。
> メール文一つ考えるのにも試行錯誤の繰り返しで滅入ります。
どんなに頑張っても出来ないで空回りするのが鬱病の症状。
集中力や思考能力が落ちるからメール文考えるのに時間が掛かってしまうのも鬱病のせい。
どちらも今は仕方が無いことですから、今は気にせず肩の力を抜いていきましょうよ。
大学生で勉強していること、私から見れば物凄いことだと思います。
家事は自分が不愉快にならない程度に手抜きで（私のように？笑）。
私生活はリラックスして楽しめることを重視。ちょっと面倒だなと思うことはこの際、目を瞑ってしまいましょ。

> 甘えてくる子と接するときは、最近滅入りますが
私も上手に甘えてくる子、世渡り上手な人と接すると、つい自分と比較してなんでこうも違うのか？って思って落ち込んじゃったりします。
でもそれは彼女たちの才能。私はきっと別の才能を与えられたから頼ってもらえたりするんだろうなと思うようにしてます。

> 自分は病気なんだ、休んで良いんだって思えないんです；
病気を認めたくないのかな？
でもお医者さんに病気です、休む必要がありますって言われたこと素直に信じましょう。休んで良いんじゃなくて、今は休むしかないんです、治す為に。無理してるとズルズルと病気が長引いて後悔することになっちゃうかもしれませんよ？そんなの絶対に嫌でしょ？
お医者さんを、薬の効果をもっと信じましょう。
信じられないと思ったら、転院して自分と合う、先生の言うことを素直に聞き入れられる病院を探しましょう。
薬や副作用をちょっと調べてみるくらいはいいと思いますけどね。やっぱり自分の体に入れるものだけに気になるし。

> もっと「適当な人間」でも、他人に好かれ続けていけるかどうか
> 友達は離れていかないかどうか
不安ですよね～、当然ですよ。
私、鬱病になって周囲に鬱病になったことをカミングアウトしてから友達とは自然と距離をおくようになりました。
前回の書き込みで書いたようにメールもらっても返事遅いし、せっかく遊びに誘ってもらっても断ったりするし。鬱病な自分を理解できる人は少ないし、下手に相手の負担にはなりたくないし。

親友だと思っていた子の家に呼ばれて他の親友と２人で遊びに行った時に、毎日何して過ごしてるのか、一体どんな気分なのか、将来をどう考えてるのかとか、彼女たちに聞かれて、私なりに包み隠さず話したことがありました。
彼女たち、どうしたと思います？励ましたと思います？少しでも理解しようとしたと思います？　いえいえ、お腹抱えて大笑いしてました。
「何それ、ホント訳分かんない！何やってんの～、絶対変だよ。ベランダでバイクマシーンでもこいだ方がいいんじゃん？全然会話にならないし、笑っちゃうね～♪」
思ってもいなかった彼女たちの心無い言葉にビックリして唖然としてしまい声も出ませんでした。ただただ物凄くショックでした。鬱の生活なんて、引き篭もって寝ているだけだなんてみっともなくて話したくなかったのに、今の私がどうしてるのか、大丈夫なのか知ろうとしてくれるのかもしれないと淡い期待を抱いて素直に話してみたのに、馬鹿にされ笑い者にされたようで腹も立ちました。私が鬱病だと知っていて、私から何を聞きたかったのか、何を言わせたかったのか、今でも分かりません…
鬱病を理解しろ、この気持ちを分かってくれとは思いません。それは健康な一般人にとってはかなり難しいことですからね。私が徐々にオカシクなっていく過程、異常な生活状態を間近で見ていた両親や主人ですら、医師に言われたことを伝えても初めは全く分かってくれず大変でしたから。
私は私なりに辛さや苦しみを耐えて日々良くなることを祈りながら過ごしているのに、他人に笑われる覚えは無いと思うんですけどね。帰宅してから思い切り泣きしましたっけ。
このことで、私が大切に思っていた親友２人を失ってしまったと思っています。２人はまだ私も親友だ、仲間だと思っているのかもしれませんけどね。

でもね、２人も含めて、鬱病だから、私が以前どおりではなくなったからと離れていく友達がいるとしたら、それまでのご縁だったのだと思うのです。仕方が無いことだと思うんです。
鬱病を理解していなくても、無理に理解しているフリもせず、ゆっくりノンビリとペースを落として病気が良くなるといいねと普通に接してくれる友達はたくさんいます。
その大切さを再確認させられ、より親しくなった友達もいます。
悪いことばかりではないですよ。きっと大丈夫！

お礼

＞休んで良いんじゃなくて、今は休むしかないんです

この言葉に　はっとさせられました。
何だか、今の自分はズル休みとか仮病を使っているような気分でしたので……
先生は、初めて行った病院ですごく信頼できる頼れる先生に出会えました。これは、自分にとって幸運なことだったと思っています。この先生は、日々の生活の思いを包み隠さず話せる　数少ない人物ですので。

お友達のお話を見て、大変ショックを受けました。
まだ友達にはカミングアウトしていないのですが、それでも一人、親しい子は、私の体調の悪さに気付いてくれて、気を使ってくれています。この環境は、本当はとても運がいい事なんだな・・・って改めて気付かされました。

笑われた挙句馬鹿にされるなんて、考えられません。
もし私が今友達に同じような事を言われたら、思い余ってとんでもないことをしでかしてしまいそうです・・・
k-ko0730さんは、本当に苦労なされたんですね。

今自分に与えられた環境を　幸運だと　プラス思考に思って、
少しずつ自己主張の練習をしたり　ストレスを溜めない思考の訓練をしていきたいと思います。

ご回答本当にありがとう御座います。
大変心が救われております。

回答No.6

k-ko0730

私も小さい頃から頼られ役で、誰かに甘える・頼ることが下手で、責任感ばかり強くて頑固で「～でなければならない」思考の塊、完ぺき主義者で「私がやらねば誰がやる！」と自分の許容範囲を越えて無理してでも意地でも自分で抱え込んで何とかする。
そうすることで誰かに私を褒めて欲しい、認めて欲しい、自分の存在価値を感じていたかったんだと思います。

自分のことを話したり、誰かに心を開いて包み隠さずみっともないことや情けないことを相談したり、弱みを見せるのも当然苦手でした。会社で本当に大切な親友や、主人と会うまでは。

私は会社でそれなりに評価されていました。取引先からの評判も良く、努力して結果を出したことを認めてもらえる仕事が好きでした。
でもその日常業務＋αでシステム開発担当を２年間兼任することになり、最初は慣れない仕事が難しいながらも面白く、調子良く頑張ってましたが、越えても越えても立ちはだかり、どんどん高く厚くなっていく壁に昇り１人だけでぶつかり続けるうちに、気が付けば心身の限界すら超えていて、心が壊れてしまいました。鬱病です。
ドクターストップで休職することになりましたが、そんないい加減なこと申し訳なくて出来ない、私の能力不足でこんなことになってしまってみんなに迷惑を掛けて、限界超えて働いてる人も世間にはたくさんいるのに私は簡単にオカシクなってしまって情けない、悔しい…と自分を責め続けました。
それはもういかにも鬱病らしい考え方。

大らかな親友に言わせると、私が１人で背負って苦労しているのを分かっていながら、壊れていく過程を見ていながら、こんなになるまでヘルプせず酷使した会社側が頭を下げて詫びる必要はあっても、私が悪いと思う必要なんて欠片も無い。自分も支えきれずゴメン。堂々とちゃんと完治するまでキッチリ休めばいい、と。

そうか、私だけの問題でなく会社にも非はあったんだ…
私の実務を負担することになる人たちには悪いけど早く治す為に休ませて貰おう。とやっと思えました。
とにかく早く病気を治して再び仕事が出来る状態に戻るんだ、元通りの私に戻るんだ…焦らないようにしながらも焦っていたのがいけなかったのか、休職出来る期限ギリギリまで会社に甘え続け、結果、期限切れで退職しました。
その頃はまだ鬱病思考でしたから「鬱病の元凶となった会社へ戻ることは私にとって病気にとってもプラスではない、肩の荷が下りたでしょ」と周囲に言ってもらっても「私を鬱病にさせた会社にもう一度戻ることを目標にして治療してきた。意地でも戻って鬱病を克服したんだって思いたかった。私を鬱病に追い込んだ人たちを見返したかった。」と泣き続けました。
何年も治療してきたくせに、まだまだ鬱病思考が抜けないんですね。
治療した期間より遥かに長い間に作り上げられた性格ですから、そう簡単には変わらないですよね。

鬱病の人はチャランポランになることが快方への近道だそうです。
治ってからもそのチャランポラン精神を持ち続ける方がいいんですって。
今日じゃなく明日するんでもいいことなら明日すればいい、自炊が面倒に感じたら外食なりお弁当買ってくるなりすればいい、しばらく掃除しなくても死にはしないから大丈夫、だるい時に電話が鳴ったら無視しても用事があればまた掛かってくるかメールしてくるから問題ない、友達と食事をする約束をした日に体調が悪かったら無理して笑顔で食事をしに行かず体調が悪いと断っても相手はちゃんと分かってくれる、自分で出来ることでも誰かにやってもらったっていい、自分だけで背負わなくても誰かに一緒に背負ってもらえばいい、とかね。

こういうのって甘え上手で世渡り上手な人を観察して取り入れればいいんでしょうかね？

私はだいぶチャランポランになりましたよ♪
必死に布団から体を引き剥がして掃除とかしてた頃とは違って家中グチャグチャ。大きな綿ボコリを発見して自分でもビックリしたり。
思考能力が落ちてメニューは考えられないし、ようやく料理を始めても集中力が落ちてるからミス連発で危険！悔しくて泣きながら作っていた夕食は今では土日以外は主人とは別々に食べることにしました。それでも自炊は殆どせず適当な物を食べて野菜ジュースを飲んでおく。
電話は出なくてもいい。知り合いは留守電に向かって喋るから、気分が悪くなければそのタイミングで相手が確認できてから電話に出る。気分が悪ければ誰であろうとそのまま無視。後日お返事すればいい。
体調が悪くて苦しくても友達と会う約束は守って、テンションを必死に上げて笑って元気な自分を演じて会っていたけれど、今は正直に「ごめん、最近調子が悪いから今日は無理だわ。また今度遊ぼう」と素直に伝え無理をしない。信じられる友人には自分の体調の近況を伝える。
PC宛てに貰ったメールへの返事は気が向いた時。いつになるか不明。
携帯宛てに貰ったメールの返事は即行～１週間くらい。
などなど。
これだけいい加減なことをしておきながらさほど悪いと思わないなんて私にしては大きな変化。
完治して体調が万全になったら、出来ることだけ少しずつすればいいやと、すっかり怠け者です。
でも電話が鳴ったのに出られなかったことや、無理して友達と会ったのにテンションを上げ切れなかったこととか、今考えれば些細なことでイチイチ反省して自分を責めていた頃よりは遥かに楽です。

(1)どういう時に：調子が悪い時、気分が塞いでる時や、情緒不安定になりそうな時
(2)どの様に：何もしない、代わりにやってくれる人がいたらお任せする、信用できる人に話してみる

調子のいい時は買い物に出たり、ドライブに連れて行ってもらったりして気分転換。通っているメンタルの病院は大きなターミナル駅にあるので、せっかくの機会とばかりに美味しい物を食べて、スイーツをお土産に買って帰る。それが今の私のささやかな贅沢です。
但し、人込みは出来るだけ避けるようにしますけどね。

こんな自分勝手でいい加減な私でもいいと、時に頼りにしてくれ、時に支えてくれ、そっと傍にいてくれる、気の置けない一部の友達や主人に心から感謝。
彼らが背伸びしない素のままの私を認めてくれることが私の存在価値なんだと今では思えます。幸せ者です。
鬱が完治したら、仕事で遣り甲斐・生き甲斐を感じながら、自分の首を絞め続けるようなことはせず、仕事以外の面でも自分磨きをしたいな。
やっぱり私の友達で、私の夫で良かったと思ってもらえるように。

momo0009さんは真面目で頑張り屋で向上心とか向学心とか意識が高いみたいだから、つい色々考えたり行動しちゃうんでしょうけど、頑張って鬱について調べたりしなくったっていいんですよ。治療は信頼できるお医者さんにお任せして。
鬱の時くらい何もしないで心身ともにリラックスして休ませてあげましょう。
頑張らず、自分を疲れさせるようなことはせず、もっともっと楽にいきましょ。ね？

長文になってしまって読みづらくゴメンなさいね。

お礼

k-ko0730さんの文を読んでいて、はっとする部分が多かったです。

実は私もアルバイトの時の責任感(というか変な完璧主義思考というか)が原因で、元々あった鬱気分が悪化し、通院、という事に・・・
今でもそのバイト先を辞めてしまった事を後悔しては寝る前に思い出して死にそうになって不眠症に陥る、の繰り返しです。
だから、バイトを辞めた＝肩の荷が降りた、じゃなかったです；
こんなんじゃ、薬を飲んでいても意味がないと思いますが・・・

ちゃらんぽらんですか(笑
良い言葉です。なりたいです、是非・・・っ

家事も学業も私生活も全部完璧にちゃんとやんなきゃって、張り切ってました。今もまだ張り切ってます。すぐに、出来なくて沈みますが。
メール文一つ考えるのにも試行錯誤の繰り返しで滅入ります。
真面目なのか馬鹿なのか・・・

周りの子は、他人に甘えっぱなしの子もいれば、自分に似て完ぺき主義の子まで様々居ます。
甘えてくる子と接するときは、最近滅入りますが、彼女等をお手本にするのもいいかもしれませんね。

そして、鬱病についても、確かにネットや本で細かに調べてしまってます。薬や副作用や回復について・・・
自分は病気なんだ、休んで良いんだって思えないんです；

もっと「適当な人間」でも、他人に好かれ続けていけるかどうか
友達は離れていかないかどうか

まだこの点が恐いのですが・・・練習してみます。日々の生活で。

長文なんてとんでもない、読んでいて、とても心が落ち着きました。
ご親切な回答、本当にありがとうございました！

回答No.5

DEFS-7

（１）自分がかったるいと思った時に
（２）ホントに何にもしない
　生活は全て家族任せ。医師に言われた散歩も、したい時しかしない。友達からの電話も、出たい時しか出ない。トイレに足があるなら、お前が来い、くらいの勢い。そして、イヤホンで音楽を頭に流し込み、脳内の悲壮感を１％でも散らしながら、自分の長所、自分の持っているたくさんのものを数え上げて、こつこつと時間を積み重ねました。自分を無条件に認めることは、自分に対する最大の甘えだったかもしれません。病中は、自分を構成するもの全てが、マイナスと感じられる時もあるかもしれませんが、頼られがちだという、ご自身の包容力とポテンシャルの高さを、どうか、信じてあげてください。

お礼

一人暮らしなので、何か家事も全てちゃんと完璧にやらなきゃって毎日追い詰められては　出来ない自分にがっかりして滅入ってます；

この間一度　友達の電話に出れなかったときも物凄く落ち込みました。
ごめんねごめんねって考えばかりで、自分を最低だと・・・

他人に頼る・他人に我が侭になる　のに慣れません
ちょっとでも自分を押し通してみると違和感があります・・自分のこういう性格に慣れきってしまっているのでしょうか。

頼られている、という事が自分の自信に繋がればいいのですが・・・
「頼られる人間でなければならない」と学校ではつい笑顔で張り切らなければと意気込んでしまいます
そして家に帰るとぐったりの毎日です。

自分にもっと自信を持ちたいです。

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.4

noname#160321

この際の「甘える」は「ではお言葉にあまえて」のあまえてですね。
相手の好意を素直に受け入れる意味です。
うつの人は「それは私がやります」とか言って他人の好意や意欲を受け入れず自分で何でもやろうとします。
それを直して下さい。
現在私は会社の制度にあまえて(給料は減るが)休職中です。皆な忙しいのに御免ね！と言ってのんびり羽を伸ばして休業中、これも甘える一種です。
今日は良い天気だから忙しいけど有給休暇を取らせて貰って温泉にでも行こうか。などというのがオトナの甘えでしょう。

お礼

皆が忙しかったり　勉強に没頭しているのを見ると異様に焦ります。
皆はちゃんとやっているのに私は家でぐったりして・・・何のために生きているんだろう、生きていて良いのだろうか、生きている必要があるのか？といった事ばかり尽きる事無く考え続けてます。
何でもかんでも自分でやろうとしてます、確かに。できっこない事も。

たまにはちょっと繁華街にぷらりと一人で出てみるのも良いのでしょうかね

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.3

aimaimi

参考になるか、どうか解らないですけど、
私が甘える時は、自分の心が寂しい時や辛い時など
心が満たされない時、助けて欲しい時です。
相手が、必ず受け入れてくれるを解っているので、
思いを全て相手に話して、慰めてもらいます。
時には、それは違うよ、など指摘される事で
そうかぁ～と為になる事もあります。

理解してくれる友や恋人でも一人いるだけで
全然違うと思いますよ。(^-^)

お礼

心が寂しいときや辛いときは何とか自己解決するようにしてしまいます。
嫌な事や辛い事があったとき友達に電話する～・・・なんてこと、今までした事がありません。
親に話すときも、解決した後のことを報告する程度。

自分の悩みを人に相談する癖がないんですね；
ちょっと練習が必要かも・・・

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.2

emika24

甘えるというか、なんでもあったことを友達に話してしまいます。
余計なことまで話してしまうので、それは気をつけなきゃって思うのですが、とにかく人になんでも話します＾＾；
質問者様は友達や親しい人になにか自分のことについて話したりしないのかな？
今、自分が興味あることなどを話したりするだけでもいいと思います。
頼られすぎて疲れていませんか？

あ！甘えるといえば、ふたがあかなかったりして人にすぐあけてとかって、いうけど、それも甘えかも＾＾

お礼

そういわれれば、友達には殆ど自分の事を話しません。
話す前に「これ話しても、友達は退屈するだろうな・・・」と思って
興味がありそうな話題を頭の中で必死に探し出して　盛り上げようとしてます。
だから、周りの人から見れば私は　話しやすい・盛り上げ役　というイメージがあるみたいです。

頼られすぎて、疲れてます。正直、友達に頼られなかった記憶が無いのでいつもヘトヘトです

蓋が開かないとき甘える、というのは自分にも出来そうです
今度から頼んでみますね。

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.1

nasunasu55

「甘える」というのは、自分でもできる選択をあえて相手に委ねる時のことではないでしょうか。
本来、自分でできる仕事なんだけど、周りの人にお願いしてみることで、自分の中の「～しなければならない」ってのが解消されます。
自分も相手もお互いに頼れる関係を築ければいいですね。
「自分でなんとかしなくては」ってのも「しなければならない」ってことですよ。
病気のことは医者にでも考えさせといて、自分は適当に楽しく過ごしましょう。
それもある意味「甘える」ってことではないでしょうか。

お礼

自分の中で一番強いのは、やっぱり「～でなければならない」思考だと思います。

確かに、自分で考えなきゃ、ちゃんと生活しなきゃっていう思考ばかり。
実際　担当医の先生にも毎回「すみません」「申し訳ないです」ばかり
繰り返してます；
こんなんじゃ治りづらいですよね・・・やっぱり。

ご回答ありがとう御座いました。