複雑な家庭に育った方に聞きたいです。

質問

私の彼は複雑な家庭に育ちです。祖父母も離婚、父親は外に子供を作ったあげく、母親の財産を食いつぶし離婚。母親は離婚した後、男の人と同棲し、彼はお手伝いさんに育てられました。彼は高校はアメリカに留学しました。その後、大学、大学院と進み外資系企業に就職しました。家庭環境プラスアメリカに幼少の頃と合わせて９年いためいか、彼の性格は人と向き合うことができない、個人主義、他人のことに関心がない、思いやりがない、１００％自分が満たされないと人に何かをしてあげれない、お金の執着がすごい、協調性がない、人の気持ちがわからない、警戒心が強いため自分をみせない、などなど。
彼と結婚しようと思っていましたが、あまりに自己中でついていけなくてやめました。彼は幸せな家庭を希望し、どうすればそうできるかわかっているけど、彼の自我が強過ぎて思うようにいっていないって感じ。
私は、もっと思いやりがあって、愛情深い人と結婚したいので彼とは結婚はもう考えられません。私が幸せにしてあげれれば一番なのですが、彼の信頼の持てない行動や全てを自分の思い通りにならなければ気がすまないといった性格をみていると結婚したら、彼は幸せになれるかもしれないけど私が犠牲になるだろうなと言う感じがします。ただ、彼がこのままでは幸せになれないだろうなと心配です。彼には幸せになって欲しいのです。複雑な家庭に育った方、幸せな結婚生活送れていますか？

回答No.12

burendo

NO.10ののかたも触れてますが、「グッドウィルハンティング」を見て思ったのですが、知識などで、他人から文句を言わせないとか、親がダメでも、自分だけは認識がいいんだとか、いろいろ共感できるところありました。

主人公は、自らの閉鎖された心と向き合うことができ、映画では、彼女の元へ向かって終わっているので先がどうなっているのかは？なので気にはなりますが。
やっぱり、親からの愛情（愛情があったとしても）が感じられない場合は、なにかを熱中しても、埋まりきれないものがあります。
基本的に、他人は信用しないんですよね。
神に等しい親の裏切りは、もう最悪なんです。
結婚して幸せな家庭を作ろうと思っても、具体的になにがいいか？どうすればいいか？とか、はっきりいってわかんないですね。
家庭における幸せの基準がわからないです、普通の家庭で、親と子供のくだらない口喧嘩ですら、笑ってしまうというかくだらないな～とさえ、客観的にみてしまうし。
彼自身から奮起して幸せをつかむのは難しいかもしれないですね、彼自身が、merimeさんに甘えているのか、もしくは、どこまでやっても許してくれるのか？試していたのかもしれないですね。
わがままをきちんと規制してくれるかとか。
でも、重要なのは、本当に向き合ってくれるか？ということだと思います。
深いレベルで人格を認めてもらえるとか、本当に事情を親身に理解しようとしてくれるか？とか。
あと、哲学とか倫理とかさまざまな体系から物事を見れるとか、普通に結婚＝家族生活という形式は薄っぺらく感じてしまいます。ジャマクサイ思考かもしれないですが、必要です。これが理解出来る相手じゃないと無理でしょうね。
ここが、欠けていると、なんであろうと無理だなと。
自分の思い通りをしないと気がすまないということをちゃんと、注意してくれるとか。
心の奥にある潜在意識が怖いのかもしれないです。
完璧に受け入れてくれて心のストッパーになってくれる相手がいれば、幸せもつかめるかもしれないですよね。

回答No.11

yuriko30

家庭環境は、半分くらい似ています。両親は、居ましたが、夫婦仲が悪く、愛情はありませんでした。拒否され、否定され、けなされながら育ちました。
だからずっと結婚なんてしたくないと思って居ましたが、家から出たい、離れたいと言う思いから、タイミング良く結婚してと言われたので結婚しました。
きっかけは何にしろ、人一倍幸せな、穏やかな安らげる家庭が欲しいと思いました。
でも結婚相手は大変ですよ。私は、主人に、父親・母親・完璧な夫を求めてしまいます。
結婚6年ですが、落ち着いた生活はまだ送れていません。
やはり、人を思いやれない彼と同じく私も成長しきれていません。
自分が大人になりきれていないと、相手を思いやる気持ちやまして、家族を大切にする気もちは生れません。
普通に家事、育児をしているだけでは、彼は幸せにはなれないと思います。
妻以上に彼はあなたに、母親・父親・カウンセラー・指南を求めて来るかもしれません。
でもそれも、あなたを、信用できてからのことです。
私は、人を信用できません。もちろん、主人も信用しきれてはいません。
主人を試すようなこともよくするし、本心もほとんど言いません。
ですが、主人のいつも変わらない態度に最近は、信用してもいいのかなぁと思えるようになりました。

それだけ、傷ついて育っているということは、理解してあげて欲しいです。
結婚前に付き合っていた人達は、やはり、去って行きました。
今考えると、自分勝手で、相手のことは何も考えていなかったんだから、当たり前
だと思いますが、そのときはまったく気づきませんでした。

完璧な人間なんていません。結婚はお互いが人生のパートナーとして、尊重し、協力し、高めあうものだと思います。
彼は、精神的に成長途中なのだから、関わりや経験次第で、慈悲深い人にもなりうるし、変わらないかもしれません。
（性格は、先天的なものが4割、後天性の環境によるものが6割といわれています）

私は、子育てを通して自分を見つめ直し、また、嫌だった過去を振り返ることができました。
やはり、戻れるものなら3才児になって、人生をやり直したい。彼も結構そう思っているかも。

子供がもうすぐ、5才と4才なので私も今5才くらいの精神年齢かも知れません。
遅れ馳せながら、我が子と一緒に大人になっていけたらと思っています。
人生、やり直しているようで、嬉しいのです。
でも、子供や主人は大変かも。ママが急に子供みたいになったりするので。

やはり、人生も模索していて、ボランティア、趣味、通信大学と次から次にはじめるので、自分にも家族にも負担がかかっていると思います。でも、自分の存在価値が見出せるまでは、辞められない心理状態です。

一緒に苦しむ、何を言われても、動じない覚悟がないと難しいと、思います。
うちは、離婚の危機が何度もあります。いつも、こちらから言うのですが、
主人は、離婚するつもりはないようです。
私の考え方に対して、主人は、その考えは間違ってると、正してくれます。最初は、聞く耳を持たなかったのですが、信用してもいいかなと思うとだいぶ素直に受け入れられるようにはなってきました。

人生には、見本もなければ、正解も不正解もないと思うので、後悔しないように
自分で信じた道を歩んで下さい。

回答No.10

ideal

彼に幸せになって欲しい、というあなたの願いが真っ直ぐに届いてきたので、
思いついたことを書かせていただきます。

『グットウィルハンティング』という映画をご存じですか？
大学の数学者も舌を巻く程の才能を持ちながら、フリーターを続ける主人公は
幼い頃に親に捨てられ、義父から暴行を受けていた過去を持ち、他人を信じていません。
ある日、聡明で暖かな性格の女子学生と出会うのですが、二人の関係も上手くはいきません。

彼が頑なに閉ざしていた心をどのように開いていくか？
作品では精神分析医との対話が軸になっています。しかし、ここで興味深いのは、精神科医も女子学生も主人公の悪友たちも、彼の問題を解決する「万能者」としては描かれていないことです。１対１の「閉じた関係」の中で問題が解決されていくのではない点が私には印象的でした。

あなたの彼と重ねるのは短絡的かもしれませんが、良かったら一度ご覧になってみて下さい。彼の問題をあなたが全て解決することは困難なのかもしれません。しかし、相手の幸せを願うのであれば、彼の良き理解者となり相手を見つめ続けること、知人の一人として考えを述べ合うことは可能ですよね。後は彼の意志の問題かな。

バツイチの僕にアドバイスする資格があるとは思えないのですが...
一度きりの人生、お互い頑張りましょう＾＾

回答No.9

yamachi

こんにちは。
私の夫も似たような境遇で育ちました。そして、私も決して恵まれた環境では育ちませんでした。前にも似た境遇の方は、惹かれ合う・・と言うお答えをしていらした方がいましたが、それは言えていると思います。
結婚当初、私は夫の支えになれれば・・・と思っていました。それで、私が多少犠牲になっても、幸せになれれば、と。しかし、色んな境遇から揉まれて、タフになった性格はなかなか変わりません。個人の問題かもしれませんが、環境によって作り出される性格と言うのもあると思うのです。彼が協調性がなかったり、警戒心が強いのは、育った環境で親を信用できなくなっていたり、個人の考えをしっかり持っていないと、自分が潰されてしまう、と言う自己防衛の手段だったのだと思います。全ての人が、そうとは言いませんが、少なくてもその要素はあると思っています。それをカバーしてあげたい、と思う気持ちは良いと思うのですが、かなりハードです。協調性がない＝人の話を聞かない。警戒心が強い＝嫉妬心も強い。私の経験でしかありませんが、自分の反省と言うものは、滅多にしません。そして、自分は良いけれど、相手は駄目。その精神に付いていくには、とにかく彼に忠実に動くロボットでいる事です。最近、そういった事に気付き、私自身も限界を感じている所です。ただ、子供がいる事などから、離婚には至っていません。結婚は比較的簡単ですが、離婚は大変です。（一度、試みましたが失敗しました）もし、真剣に結婚を考えているならば、もう一度考え直した方が良いかもしれません。
　単に私の経験だけの話なので、これが全てではない！と言う事だけ念を押しておきますね。

回答No.8

tomodati

こんにちは。私（女既婚者）もあなたの彼とまあ、あまり変わらない（実際、似たようなものなので、少しびっくり）環境にそだったものです。
自分の精神的疾患がまさか親のせいだとは知ることも出来ず、精神科に通い良い先生に出会い、現実（自分が虐待されていたから）ということを知るにいたりました。　ところで、あなたは彼に引かれておつきあいされたと思いますが、
あなたはどうなのでしょう？　これって不思議なのですが、私が通いだしたら、
私の主人もそういう子であったことが分かってきたのです。　お医者さまは潜在的に通じるものがあるとのことでした。
　あなたはとっても優しい方なのですね。でもこの世で一番大切なのはまず、自分です。彼と自分のイメージが不幸なものであれば、お別れしても誰もとがめないし。それも人生の選択でしょう。
最後の質問の複雑な家庭にそだった私は、とっても幸せです。やはり実家にいたことろとは比べ物にならないほど。今までは悪夢か何かだったのでは　みたいな感じがします。幸せは歩いてこない　とは本当だったんだなって実感しています。
　あなたも彼もどういう道をとるか？　自由だし、また恐れず、何事も努力すれば、どういう道を選ぼうと幸せになれますよ。がんばってくださいませ

お礼

今回の一件で彼の性格を家庭環境から分析したりしていた時、私も幼少期、親と離れて住んでいたことを思い出しました。その後は人並みに幸せに暮らしていたので忘れていましたが。本によると、tomodatiさんのいう通りそういう二人はひかれ合うとのこと。恋愛依存、回避依存の関係なんだそうですけど、症状を見るとまさに私と彼だと思いました。
彼は今、生きるために精一杯といった感じなので、私がいったところで冷静に自分を見つめなおすということはないのかもしれません。どうなるかわからないけれど、時間がかかりそうです。

回答No.7

konkon0421

要求された回答とは違うのですが、一言。

環境は人格形成に非常に大きく影響します。ですが、「複雑な環境」がプラスに働くかマイナスに働くか、それはやはり個人の問題だと思います。
つまり、貴方から見た彼の正確に多少問題があったとしても、それは彼の育った環境だけが原因なのではないと思うのです。やはりそれは「彼自身の問題」なのです。

幼児虐待に例を取れば、一般的に「子供時代に虐待を受けた親が、自分の子にもする」と言われています。ところが、ある調査によると虐待された経験のある親が実際に自分の子供に虐待しているのは３割程度にしかならないと言う結果も出たことがあると。つまり、７割は親個人の問題と言うことですよね。
そして、７割の虐待経験者は「自分の子供にはこんなことはすまい」と思っていることになります。

・愛のない家庭に育ったから、自分はいい家庭を持ちたい。
・愛のない家庭に育ったから、人を愛せない、優しくできない。
どちらも経験に基づくことではあります。
でも選択するのは個人です、環境ではありません。

回答No.6

zep1100

こんにちは。
私は求められている境遇ではないので答える資格がないのかも知れませんが、
一言言わせてください。

優しくする、甘やかすばかりが愛情ではありません。
情けの言葉を掛けることは、必ずしもその人のためになるとは限りません。

質問や回答を読む限りでは、merimeさんの彼はまだまだ発展途上です。
どんなに格好良くても、どんなに頭が良くても
女性を一生幸せにする資格を手に入れるにはマダほど遠い感じです。
つまり結局のところ、彼が幸せになるためにはまだまだ時間が掛かると思います。

彼は幼少から辛い事の連続で、それは普通に育った人からは
想像も出来ないくらい生物的にタフな精神構造に成らざるを得なかったのかもしれません。
しかし、大人になった今、その境遇云々はもはや関係なく、
社会に出た彼個人として、周りと協調し、その中で自分はどうあるべきか？
について考えなければならない時が来ていると思います。
にもかかわらず、merimeさん一人を満足に幸せに出来ないこの現状を見る限り、
この先、もしも結婚して子供が生まれたとしても二人の子どもに
あふれんばかりの愛を与えてくれるのでしょうか？
会社で本当にうまく人間関係を築き上げることが出来るのでしょうか？
第三者ですが、私は一抹の不安を抱いてしまいます・・・

愛とは一方的に与えられるものではなく、
時には与えることも大切で、それなしでは人と結婚することはおろか
付き合うことさえも満足に出来ないと言うことを
もしもまだ彼への愛が無くなっていないのでしたら
merimeさんが厳しく（あるいは優しく）教えてあげなければ
この先彼が変わること難しいと思います。
彼は一人でも生きていけるのかも知れません。
しかし、一人では寂しいと思う女性は沢山居ます。
そのことをもっと彼は知らなければならないと思います。
彼が変わり、幸せを手に入れるためには彼が
本当に努力する必要があると思います。
（これを知って貰うためには、相当merimeさんが苦労すると思いますが・・・）

もしももう既に別れを決意されているのでしたら、
この彼とは運が無かったと素直に諦め、関係を速やかに断ち、
まずは自分の幸せを第一に考えていればそれで良いのだと思いますよ。
関わり合いを持った人の幸せまで願うmerimeさんはとても心の優しい人だと思いますが、
取り敢えず、次に出会った人と上手くやっていくことに集中するのが
私はよいのではないかと思います。

男と女が末永く付き合っていくためには、
一方的に思いを寄せる、一方的にどちらかが我慢するのではなく、
やはりお互いを尊重し、高め合う関係であるのが一番だと思います。
彼は貴方のことをそう言った意味で本当に思ってくれているのでしょうか？
もう一度今の関係を見つめ直してみては如何でしょう？
別に彼氏を責めるわけではないんですが、
根本的に価値観が違う人とはなかなか上手く付き合えるものではありません。
私は、この彼氏がmerimeさんに合う人だとはどうしても思えないですが・・・
これが言いたかったために出しゃばってしまいました。
ごめんなさい。

それでは。

回答No.5

yapoo

身近にいます 親が幼少の頃離婚 親戚に何年か預けられてその後 父が再婚したため連れ戻されて いじめのような厳しい躾をうけたそうです でも大人になって優しいかわいい気のいい女性と結婚 かわいい子供も生まれて幸せに暮らしてます それで現在も幸せかって言うと．．． その彼はやっちゃたんですよ 出会い系サイトなどでメルトモ作って浮気 しかもバレてしまって大変だとか．．． 浮気がバレるまでは本当に幸せだったそうですよ まあ自分でまいた種だからしょうがないですよね ところで不幸な家庭じゃなくてもすごい自己中な人はいますよ 留学してても帰国子女でも 思いやりのある人もいっぱいいます 結局はその人の資質っていうか性格なのでは．．． そんな人と結婚してたらやっぱり大変なので いくら彼がお金持ちでも別れて良かったのでは 優しい人が見つかるといいですね がんばって下さい

回答No.4

hiroe-mama

送れると思います。
私も結構複雑な家庭で育ったせいか他人さまに対して自信が有りませんが、それはそれなりに母親をしていますから・・・。
『幸せな結婚生活』は彼が与えてくれる物では無くて二人でゼロから築き上げて行くモノでは無いでしょうか？　よく話し合って、向き合わなくちゃ～ねぇ～　それと彼の子供時代に廻りの人達に愛されて無かったから『愛し方や思いやり』の方法を知らないだけなんですよ！　学習が足りないだけみたいね～　だって前の方のお礼欄に彼が非を認めて「気づかなかった」と書いて有ったからそう思いました。
彼の事が今でも好きなら時間を掛けて話し合ってみてはいかがですか？　貴女のメールからは『彼が好きです』と言っていますよ！　貴女も自分の心の中を覗いて本当の気持ちと向き合って下さいねぇ。頑張ってねぇ

お礼

幸せは二人で築き上げる、それが私たちには欠けていたのかも。彼も結婚によって幸せになりたい、私を幸せにしたいといいつつ、ふっと我にかえると彼は自分の主張をして、少しも妥協しない。私が犠牲を払っても自分が楽をしたいと言った感じも見受けられます。私も今まで彼に幸せを与えてきたわけではないし、そこのところで彼も私を大事にしなきゃという気持ちが生まれなかったのかなあとも思います。

回答No.3

noname#6248

人は(自分が)望めばきっと幸せになれると思います。
彼がそういう性格になったのはあなたのせいではないし。あなたには彼を治す義務も無いです。
彼はあなたと結婚する事が幸せだと思いませんし、あなたも彼と結婚しても幸せになれないでしょう。
仮に結婚したとしてもそれは単なるあなたのおせっかいでしかないです。

私の場合は、親は早々離婚し、私には生まれつきの病もあり引っ込み思案で無口でした。さらに言えば貧乏で明日食べる食事すらままならない状態でした…
私の性格を言えばこうです。
・行き当たりばったり・怖いもの知らず・合理的・人といる時の無言が嫌い・アルコール依存・多重人格症・躁鬱気味・性格が常に変わるですね・お金への執着はむしろ無い
「逆境を楽しむ」「飢餓状態でも悠然と構える」と言う長所も持ってはいますが。

彼と私と共通していそうな性格を言えばこうだと思います。
・本当は愛して欲しいのに嫌われる性格でいつづけようとする。(いわゆるへそ曲がり)

「自分が不幸だ！」とぼやくのは自由ですがそれでは変われませんし。自分より不幸な人は探せば山ほどいます。不思議なことに本当に不幸な人は「自分が不幸」と思わないらしいですし…「不幸だ！」と言えるだけまだ幸せなんです。

助言を言うとこうですかね…
過去と今を比べてどちらが不幸か問えば過去なんです。
なぜなら人間は学習するから考えるから。
自分を正しく見つめていれば今より幸せである状況がわかるし。
何で不幸だったのかも判りますし。
どうすれば不幸を乗り切れるかもわかってくる。

ですから近い未来は今日よりはきっと幸せであると言えましょう。
不幸が迫ってきてもそれを乗り越える力を身につけてしまえば怖くないです。
リストラも然り、リストラの身の振り方を何となくでも考えていれば
たいした痛手にならないです。
「同じ仕事」や「収入減」を意識するジジイだから家庭が不幸になるんですね。

人って「不幸だ不幸だ」と言ってるとどんどん不幸になりますよ。
「最悪の不幸」って無いですからね。いくらでも不幸のどん底へ向かいます。

特殊な性格を持っている人は言わば子供ですね。(ある意味)
ですから小言を人に言われるほどひねくれたりもします
とりあえずは距離をおいてみるのが良いんじゃないですかね。
それが一番彼への薬だと思いますし。あなたの幸せもそこにありそうな気がするんですが。
(回答になっていないですかね…ゴメンナサイ)

お礼

彼も２重人格です。言うことがころころ変わります。だから信頼できなくなったっていうのもありますが。
私は、裕福な家庭に育ち、何不自由なく育ってきたので、少し同情してるのかも。彼が今まで不幸だった分、幸せになって欲しいというおせっかいな気持ちもあるのかもしれません。
彼は、今私が結婚できないといったことにショックを受け、「しばらくほっておいてくれ」と言っています。今回のことでますます殻に閉じこもってしまったみたいです。