彼氏の家庭環境が複雑。結婚について悩んでいます。

質問

現在、付き合っている彼氏と結婚を考えています。彼氏の両親は彼氏が小学生の頃に離婚していて父親(50前半)は数年前に再婚され新しい奥さん(40前半)との間にはもうすぐ子供が産まれます。戸籍は父親の方に入っており、彼が長男で跡取りです。父親は再婚後、奥さんと産まれてくる子供の事を考えてマンションを建てオーナーになり実家を出てそのマンションに住んでいます。(もう2棟建てる予定)父親と彼氏とその奥さんは仲がよく、よく連絡を取り合ったり家に遊びに行ったりしているようです。でも、私は彼氏が幼い頃、両親の離婚により受けた精神的なショックを考えると複雑な気持ちになります。父親は新しい家庭を築き幸せに裕福に暮らしています。彼氏は父親、母親とは一緒に暮らせなかったのに親の離婚で犠牲になり彼の父親に対して勝手だなと思ってしまい好きになれません。彼氏は割り切っているようで、自分は自分で幸せな家庭を築けばいいんだと言ってますが、強がっているようにも見えて泣けてきます。彼氏の事はとても好きで大事に思っていますし一緒に幸せになりたいと思いますがもし、結婚した場合父親家族とも付き合っていかなければならないし、将来遺産相続で揉めるのではととても不安です。彼氏も遺産の事は気にしているようですが当てにはしないつもりのようです。奥さんが半分は相続するだろうとは言ってました。ちなみに彼は二人兄弟です。これで悩む私はおかしいでしょうか？もし、似たような立場の方がいらっしゃいましたら是非ご意見頂きたいです。

回答No.7

tobirisu

似たような立場、ではありませんが、回答してもよいでしょうか？

＞これで悩む私はおかしいでしょうか？

はい、おかしいと私は感じます。
何を悩んでいらっしゃるのでしょうか？

親が離婚して幼いときに精神的ショックを受けたのに、今は強がっている彼と、結婚していいかどうか悩む、のでしょうか？
彼の父親のことが気に食わない、ので、彼と結婚していいかどうか悩む、のでしょうか？
父親亡きあと、遺産相続で揉めるのがイヤなので、彼と結婚していいか悩む、のでしょうか？

なにか悩みの論点がズレている気がするのですが。

彼を可哀想と泣く必要は全然ないです。彼は乗り越えようとしてるし、乗り越えています。それをあなたが「強がっている」と同情するのは、ずいぶんと失礼なことです。
「可哀想」というのは基本的に「上から目線」だということ解っておいてください。

結婚するなら、「彼と一緒に幸せな家庭を築こう！」と希望をもち、彼が過去を乗り越え幸せになろうとするポジティブな人であることを喜ぶべきじゃないですか？
いや、それが「愛」というものじゃないですか？

なんだって、そう彼の家庭環境のアラ探しをするのでしょう？
彼の何が不満なのでしょう？

何か他に不満とか迷いの原因があるのではないでしょうか？
自分の心を正直に見つめてみることをお勧めします。

お礼

そうですね。彼は彼で前向きに進んでいるのに、私は不安になって迷うばかりでほんと情けないですね。優しくて私を好きでいてくれる彼に申し訳ないです。彼を愛しいと思う気持ちを大事にしながら彼と幸せになれるように努力していきたいと思います。ご意見ありがとうございます。

回答No.6

taka-aki

一緒に乗り越える気にならないなら彼と結婚しても何も乗り越えられず破綻して離婚するのですから結婚しない方がいいでしょう。彼ももっとましな女と付き合えばいいのに。何も乗り越える気のない女じゃあね。実の両親の二の舞でしょう。

回答No.5

kano20

彼の母親は健在でしょうか？

父親の財産問題はむしろ、プラスよりもマイナスの負債の心配があります。
５０代で現金でのマンションオーナーなら心配ありませんが、ローンで家賃収入が頼りとなると死亡時にはマイナスの相続となりますよ。

兄弟２人と新しく生まれてくる子も想像対象ですが、５０代の彼父が乳飲み子を優先したいなら再婚相手に有利な相続を用意すると思います。
彼が「あてにしないつもり」なら相続放棄の形でいいと思います。

相続よりは離婚した実母さんの老後が心配です。
再婚もせずに兄弟二人で実母の老後を背負うことになりませんか？
交流ありで再婚している実父よりもむしろ離婚後の実母さんのほうが結婚には心配要因かと感じます。

彼には一生親なので再婚相手や新しく生まれる父親の子よりも、離婚しても両方の親の介護や老後問題は心配です。
義父さん呼びは良いとしても、義父さんの再婚相手を名前呼びして一線引くのが一番だと思います。
礼儀を欠かない範囲のお付き合いで「義父の再婚相手」として交流するだけで十分でしょう。

お礼

母親は再婚されていてその間には子供はいません。将来はその母親の老後の面倒を見ないといけないかもしれないです。彼父は奥さんが若いし産まれてくる子供も大きくなるので老後の心配はあまりないと思います。
マンションは多分ローンで建てています。資産はあるようで羽振りがいいようですが将来は負債を抱える事もありえますよね。先を考えれば考える程不安はつきませんが、彼の事は支えていきたいです。
ご意見ありがとうございます

回答No.4

kuzugami

貴女は、離婚というモノに マイナスイメージに囚(とら)われ過ぎです。
離婚は、お互い(夫・妻)が 幸せになるために 選んだ手段です。

では逆に 毎日毎日 ケンカのたえない両親を見て育った子供の方が 幸福だと思いますか？

貴女の彼氏は 両親の離婚によって 精神的ショックを受けたのかもしれませんが、彼氏は今は キチンと受け止めているのですから それを温かく 見守ってあげてください。

それと、今の段階で 相続がどうのこうのと心配するのは 早過ぎな感じがしますが。

回答No.3

yaasan

たぶん、悩むポイントが間違っていると思うよ。

離婚などは何故か遺伝しやすいんですよ。彼の考え方の一端にそういうことに割り切りがある、という事はあなたとの結婚生活も愛情が薄くなれば、すぐに解消してもいいぐらいの割り切りをするであろうという面だと思います。

幼い時に両親が離婚して片親に育てられ、その分自立して一人で生きていく力を身につけられたと思いますが、その分愛している人を愛せなくなったらパッと別れることにも抵抗がなく、一人で生きるのも容易であると思います。結婚にはこの面は障害になると思いますよ。

離婚まででいいから彼と生活したいのか、一生添い遂げたいのか、そこを中心に考えてみましょう。

義父は嫌ならあまり会わない方向にすればいいし、遺産で揉めるのが嫌なら旦那さんに任せ切りでいいのではないですか。そこは結婚に踏み切るための悩み事の中心にするには弱いですし、それが重要と考えてしまうのは元々結婚に不安だらけで、しない方がいいという理由にも思えます。

回答No.2

atosaku

幼いころは、幼いころ。
今は今ですよｗ

私は虐待に会い続けていましたが、
今は今、
昔は昔と割り切って生きています。

ただ、遺産相続に関しては、
今後の為におやじさんにきっちりしておいてもらったほうが良いですね。
必ず泥沼になります。
あてにしないのが一番ですが、
あてにしていなくても、生活ができている状態でも
100万円以上の金額はやはりあったらあっただけもめてきます。
なので、資産家みたいですし
弁護士を経てて親父さんになんとかして
遺産分配をもうきめといてもらうのが一番いいですね。
多分されていると思いますが。

貴方が、彼の過去を気に病むことは全くないです。
本当に過去は過去なので、あまりそこをつつかないのが良いですね。
貴方が彼にそういう目には合わせないという努力は必要です。

回答No.1

zkxzm4kz

まあ、これを悩んでいるなら結婚はありえませんね。
彼の実家のことは彼にまかせてあなたは一切口出ししないことがベストです。
向うの家はそれなりにバランスを取っていて、そのなかで各自が
一生懸命に生きているわけです。
これから生まれる異母兄弟にしても、あなたがいまから遺産相続がどうこうって
ちょっと介入しすぎですし、異母が遺産の５０％ってあたりまえでしょ。
彼が母親と過ごせなくてかわいそう、と思うなら暖かい家庭を作ろうとおもうのが
すじなのに、どうもだめみたいにかんじます。