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いつも楽しい気持ちにさせてくれてワガママを言っても甘やかして許してくれる彼氏が欲しい。
当方30歳、男性です。 付き合い始めた当初、彼女に、 「いつも楽しいことだけしたい。楽しくないことはしたくない。 私がワガママを言っても怒ったりとか、文句を言ったりしないで 笑って許して欲しいし、すべて受け止めて欲しい。」 と言われました。 付き合い始めた当初はすべてが新鮮で刺激的で楽しかったし 彼女のことが好きでどんなワガママも笑顔で応えていました。 それでも時には文句を言いたい時や、 ワガママが頭に来て怒ったりすることもあります。 その度に彼女は僕との距離を少しずつ空けていき、 昨日とうとう「しばらく会うのをやめたい。距離をあけたい。」とメールが来ました。 機嫌が悪くて気に入らない事があれば罵られバカにされ、 僕が怒れば煽り立てるような事を平気で言う彼女なんです。 なんでこんな試されるような事を日常的にされないといけないのか・・・、 こんな事がずっと続くのか・・・。 少しでも彼女が僕への配慮の気持ちを見せてくれればまだ違うと思うのですが、 して当たり前と思っているのか、「ごめんなさい」とも「ありがとう」とも言われた記憶が無いです。 「好きだからこそワガママを言う」というのはなんとなく理解できますが、 これって都合よく扱われていますよね？ 簡単に言うと彼女に大切にされている気がしません・・・。 みなさんの意見を伺いたいです・・・。 ちなみに彼女は32歳です。
- 恋愛相談
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- xxiraxx
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彼女は今までも同じような恋愛をしていたのですかね？ 「いつも楽しいことだけしたい。楽しくないことはしたくない。」と彼女が最初に言ったのならば 「僕もいつも楽しいことだけしたいし楽しくないことはしたくないよ」と質問者様もいってみる。 というよりも付き合ったときにそう言った時点で彼女は自分の幸せしか考えてない。 あの人はそれでもいいと言った、だったらそれに甘えよう。 となるのも当たり前です。 いつかはそうなる。と、最初に気づけなかった質問者様にも問題がありますよ。これからも一緒にいたいと思うのなら、彼女のために尽くすしかないでしょう。 彼女にももしかしたらそうする理由があるかもしれません。 もしあったとしても、質問者様が本当に愛されていれば話すでしょうから、ないようなものですけど。 もう一度よく考えて見てください。 この文章で気分を害されたらすみません。乱文失礼しました。
途中まで「あぁ１０代の若い娘なのね、よくありがちな こと」と思って読んでいき、最後の一文で驚きました。 ３２にもなって、この程度の恋愛しかできないとは・・・。 いや、はっきり言って恋愛ではないですね。 相手に「～して欲しい」というのは、本当の愛ではあり ません。 本当に相手を愛していたなら「～してあげたい」と思う ものです。 「～して欲しい」という一方的な要求は、幼い子供が親 に対して「庇護を求める」行動で恋愛という感情ではあ りません。 好きだからこそわがままを言う。 あるとは思いますが、限度っていうものがあるでしょう。 「甘えたい」という範疇を超えています。 質問者様も３０なのですから、これが恋愛だと思ってい たら、それはそれで問題だと思いますよ。 それにしても彼女さんは会社にお勤めなのでしょうか？ お勤めでその考えをお持ちだったらさらに驚きです。 そんな甘い考えで生きて来られたなら幸せですねぇ。
- kasanyo
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こんばんは。 正直痛いです。 相談者さま、一生懸命彼女に尽くしてこられたのですね。 多分受け入れモードも限界に達していると思います。 私の場合、男性に女性が愛想を尽かすというのは、 よく聞いたり、見たりしてきましたが、 相談者さまの場合は反対ですね。 今は、まだ彼女に未練があるようですが、 多分、もう少ししたら、相談者さまは愛想を尽かしてしまうと思います。 一生懸命尽くしても、愛情を表現しても、それが当たり前で、 なんの見返り（言葉は悪いですが）も返ってこないのですからね。 結婚してからでは、遅いですよ。 子供が産まれても、育児は押し付けられ、相談者さまがお仕事で疲れて返ってきても、お疲れ様の一つも言わず、子供を当たり前のごとく、相談者さまに押し付けて（そうとは限りませんが）パパが面倒見るのは当たり前。って感じになるような気がします。 彼女の苦痛を全部、相談者さまが、請け負わなくてはいけなくなるのです。 もちろん、そういう愛もあるでしょう。 本人がそれでいいのなら、それでも構わないし、幸せだと思います。 でも片方が我慢ばかりしてるのは違いますよね。 どちらかが我慢しての幸せってないと思います。 お互いが助け合って我慢して、そうして幸せな家庭は築けると思いますが。 彼女は相談者さまの気持ちを全然わかろうとしてないですよね。 それって、ひどいですが、相談者さまを大切にしようとは彼女は思ってないと思うんです。 ただ自分が楽しくて幸せならそれでいい。 嫌なことはしたくない。そうですよね。 それで通るんだったら、そういう人を見つけて一生渡り歩けばいいと思います。 彼女には相談者さまは勿体無い方だと思います。 彼女は、もう３２歳ですが、痛い経験をこれからしていかないと 一生かわいそうな人で終わると思います。 なので、彼女のためにも、距離を置いて、相談者さまは、やり直すべきだと思います。 相手の気持ちを理解しようと努力しない人とのお付き合いは痛いですよ。
- marfu
- ベストアンサー率80% (4/5)
３２歳になっても・・・と言われているのもみると、年相応の精神がない私もちょっと心苦しく思って、皆様の意見を拝見させて頂きました。 私はxcaflnlgbvさんのような恋愛も、彼女さんのような恋愛もしたと思います。 xcaflnlgbvさんのような立場の時は、結構完璧に彼氏に合わせていくので、ワガママをワガママだと思わないほど洗脳されていく傾向があります。「ここが愛のみせどころだ」と許したり、受け止めたり。 彼女さんのような立場の時は、自分がそうなれるから「私の事が好きならそうなれるでしょ」とついつい彼氏を試すようなことをしてしまいます。 どんなにワガママを言ったり、もう構わないで！といっても、私の事を包んでくれるようなひとなら、あなたの気持ちを信じて私も大好きになるから とか思ってました。 どちらも良い関係は築けなかったと思うので、自分がそうならないよう注意してます。 もしかしたら、彼女さんは辛い失恋をして男性を信じられなくて、試すようなことをしているのかもしれませんし、彼女自身がものすごく尽くし屋なのかもしれません。 どんな理由でもそんな風にしか付き合えない彼女も、そのままではいけないと思うので、彼女のために 間違ってると思ったことは怒るし、嫌な思いをさせることもあるかもしれないけれど、大切に思ってるということを伝えてあげたほうがいいと思います。 彼女は、耐えられなくて去ったり、好きじゃなくなったと言われた事はあるけれど、ずっと一緒にいたいから改善していこうと言ってくれる人には出会った事がないのかもしれません。 それでも、へらへらしているようなら、とても残念な女性（xcaflnlgbvさんを逃して）だと思います。 彼女目線が強い内容になりました。 なにかの参考になればと思いました。
- 長谷川 樹南（@jyuna_hase）
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昔、私もあなたの彼女のようでした。 わがままの内容がわからないので、もしかしたら違うかもしれませんが・・。 わがままを言っても、 「よしよし、わかった。わかった。いーこいーこ。」っと、 言ってくれるだけでよかったのです。 私がそうなってしまったきっかけは、 なんでも言うことを聞いてくれる彼氏と、 若い頃つきあってしまったからでした。 私の意見はなんでも通りました。 でも、それって自分のために全くなりません。 私は20代半ばで新しい彼氏ができて大失恋をしてそれに気が付きました。 32歳でそれは・・・、他の方も書いてますが、 正直、相当ヤバイと思います(笑) 相手のことを気遣い思いやるつきあいは、 一緒にいてとても気持ちいいです。 親しき仲にも礼儀ありです。 彼女と一度ちゃんと話をしてみて、 それでも、わかってくれないようなら、 あなたのことをちゃんと思ってくれる新しい人を、 探した方がいいと思います。
- tukiakari8
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唯我独尊 享楽主義 なんでしょう。 いい意味でいえば 素直で童心を忘れない万年少女です。 一人がいいなら、自己責任ですから そんなスタンスもありでしょうが 仮にもパートナーがいるんならその奔放さは我慢の範疇をこえるでしょう。 決して 相手を思いやらない かえりみない。 あなた次第です。 それでも受け入れていけるのなら、彼女の人生の脇役(子守り？)を想定しましょう。 受け入れないなら、別れて覚悟の持久戦…出来る出来ない事の線引を徹底的に守る あとは、サヨナラしかないです
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
３２歳でその状態なら、一生無理だと思う。 何と言うか、境界性に近いというか、幼さと子供のようなずるさを併せ持っているから、半端なく疲れるよ。 物心のついてない大人を面倒見るのは、常人には不可能に近いと思うので、終わりにした方がいいと思います。 別の普通人と出会ったら、驚くと思いますよ。如何に無駄な時間を費やしてしまったか、実感して、心が救われると思いますので。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
きっと彼女はこれまでの育成環境の中でゆがんでしまったんだと思います。 32歳じゃもう直りませんよ。 あなたの求める安らぎは彼女はもってないのですから、 早々に見切りをつけるのがいいと思います。 それか体の関係と割り切ってドライに行くか。 結婚する前に別れられてよかったですね。 次に行きましょう、次に。
彼女は32歳ですか。 貴方との関係以外のところで間違ったプライドを持ってしまった感がありますね。 ストレスとジレンマを上手く処理できていない状態かな？ 自分で精一杯の人が他の人を思いやることは難しいでしょう。 なにか言葉の行き違いもあるような気がしますが 気分で罵ったりは我儘の範疇を超えていませんか？ 彼氏が不愉快に感じていても自分は楽しいと本当に思えるのでしょうか？ お互いに楽しいのが理想です。 向き合うことが出来ないのであれば、関係を続ける意味はありません。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
No.2です。 確かに結婚に妥協は必要と聞きますが、 それって普通「お互い様」なんじゃないですか？ 私が連絡を絶つとよいと言ったのは、どちらにしても 質問者間のためになると思ったからです。 あなたを失いたくなくて彼女が妥協を申し出るなら それに越したことはありません。 妥協するくらいなら他の男に行く、という場合でも、 質問者様には良いことだと思います。彼女の我侭に 耐えられないから、ここでご相談されているのでしょう？ そのままの彼女が大好きで結婚したいなら縋っても 良いと思いますが、本当にこれまでの人生の１．５倍近く、 彼女と生活していく覚悟がおありですか？ ３ヶ月くらい距離をとるのなんて、（精神的なことは考えませんよ） 簡単でしょう。「こちらもしばらく考えたいので、距離をとること に賛成です。お互いよく考えましょう。」と伝えて、自分からは 一切の連絡を絶つのみです。彼女からの接触も、多いようなら無視 しても良いかもしれませんね。
お礼
少し泣きそうになりました。 見ず知らずの方なのにも関わらず応援ありがとうございます。 今思えば交際していた今までの半年間は、 彼女のワガママに応える事ばかり考えていました。 いかに彼女の機嫌を取るか？と言うことばかりですね。 拒否するという選択肢がないことの強迫観念に捕らわれていた気がします。 元々破綻寸前の関係ですからね。 少しくらい自分のワガママを通したって非難される筋合いはないですよね。 少し気力が沸いてきました。ありがとうございました♪
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お礼
確かに彼女は常に自分自身で精一杯ですね。 その割に多くを望むので、その足りない部分を僕で補おうとします。 自分は忙しく疲れているが、癒して欲しいし、楽しい気分になりたい。 そんな感じです。 以前、彼女のワガママに堪えかねて声を荒げた事があります。 「いい加減に勘弁してくれよ！」くらいですが・・・。 彼女はヘラヘラしながら怒った、怒ったー(笑)と煽り立てられたことがあります。 何か真面目な話をしようとしてもそうやってはぐらかそうとして 「楽しくない話はしたくなーい」と言われます・・・。 こんなことが続くと彼女は本当に僕と向き合う気があるのか？と不安になりますよね・・・。 思い出して胃が痛くなってきました・・・。