夫との関係修復失敗、不倫の元上司との絶縁失敗。どうしたら？

質問

以前にもここでご相談していました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2455516.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2461604.html
このカテでもたくさんの相談が寄せられており、２ヶ月ほど毎晩読みました。
双方の辛さに涙しました。される方の本当の苦しみは理解していないと言われればそれまでですが。

私は夫との関係を修復しようと自分達の将来について夫と話し合おうと試みました。
今のままでは不安だけが大きい、親に頼りきっている家業を見直してほしい。私が悪い所を言ってほしい。etc
結果、殆ど会話のない夫婦にもさして不満はない。
子供（成人、未婚）や両親についても放っておけ。
夫が大事に思っているのは自分だけのような気がしました。
むなしくて話し合った後涙が止まりませんでした。

それから程なく、１ヶ月連絡のなかった不倫相手の元上司から「会いたい」とメール。
前のように「会わない」とは返信できず、会ってしまいました。
彼には一切家庭不和のことは話してません。

世間体から離婚せずに８年も夫婦していたのに、
ばれれば世間体も何もかも壊れるようなことをして、怖いです。
子供のためにと我慢してきたことも今では必要とされなくなり、
僅かな望みをかけた夫婦間も思うようにならず、
会ってはいけない人に会い、情けない自分です。

この先何に心を向ければ良いのかわかりません。
以前回答の中で私の心の持ち方を心配してくださった方がいらっしゃいましたが、その通りです。
どうしたらいいかわかりません。八方塞がりです。

回答No.19

furinn · ベストアンサー

おはようございます。
まだ締め切られてなかったので又書き込みました。
ＮＯ８、１３です。
貴方はお幾つか分かりませんが、きっと同世代かな？と感じました。
（私は４４歳です）
ＮＯ１８さんの補足を読みまして何となく私との心情、感覚が似てるなと思って親近感を感じてついまた書き込んでしまいました。
＞４０数年の私の人生って何だったんだろう？」と思ってしまいました。
これってもしかして貴方だけじゃなく皆そういう思いってあると思いますよ。

４０代も半ばにきて世間では中年と言われる世代になって、色々世間を見てきて、経験してきて自分というものも分かってきて人生を振り返る余裕も出来て
「私の人生なんだったんだろう」と私も最近特に感じます。
でも想像するには、きっと死ぬ時も満足する人生なんて無いと思いますよ。
貴方の様に子供の頃から親に拘束されてきた事に不満を持ってる人もいれば親が放任主義でもっと自分を構って欲しかったと思う人がいるかもしれない。自分で歩んできて見てきてしまった人生は何か満足しないもんです。
隣の芝生は青く見えるんですよね。
生い立ちの心の闇も私もあります、自分に自信も無いです。
人の芝生は青く見える自分がちっぽけな人間に思えてなりません。
そんな心境の時に自分を褒めてくれる必要としてくれるそんな人が現われたらきっとパッと人生が明るくなって気持が潤って今まで見えてたものの色が全て薔薇色に感じてしまうのでしょうね。

私の場合も前会社の上司と部下の関係でした。
お互いに感じるものがあったんでしょうね、ある事がきっかけで男女の関係になってしまいました。
偉そうに言ってますが私の場合目が覚めるまで４年掛かりました。
そうです、４年も主人を騙し「女」になってました。
今の貴方の様に関係を切る為に仕事も失い、彼とは一切連絡を絶つ手段もしました。でも無理でした、自分の心の拠り所はその彼しかなかったからです。
綺麗事を書くつもりはないので本音を語れば自分の旦那さんには後ろめたい気持はありましたが相手の奥さんには無かったですね。
見た事も無い奥さんに嫉妬はしても申し訳ないと言う感覚は無かったです。
自分の事ばかり・・・まさにそんな感じでした。
私は仕事も辞めて心気一転環境も変えれば自分も冷静になれるし自然に彼の事を忘れられるだろうと思ってましたが、彼から連絡が来て声を聞いたらそんな決心なんてアッと言う間に崩れてしまって結局は会ってしまいましたね。
もう過去の事なんで堂々と書いてますが、現在進行形の話でしたら叩かれる様な事をしていたと思います。
人間て言うのはずるいし自分が可愛いですし間違えを犯さない人も珍しいんじゃないかな？と開き直って書いてます。
私は子供がいませんが、例えば子供にストーブの危険を教える時に言葉で「危ないよ、触ると火傷するよ」と言って頭でストーブは危険なんだと分かる子供と親の言う事を聞かないでストーブに近づいて実際に火傷をして痛い目にあって初めて親の言った意味、ストーブの危険を知る子供もいると思うのですが、私は後者の方なんだなと思います。
危険だと言われても自分の目で確かめたり実際に自分で体験しないと目が覚めない人間て事ですよね。
不倫もそうだと思います、勿論一人では出来ませんが自分の側に自分を必要としてくれる人がいたら危険だ悪い事だと思って一線を越す前にスッと引ける人、引けないで深みはまってしまう人もいると思います。
勿論、倫理的に言ったら反してると思いますが、人間は機械じゃないんです、生身の人間です、間違えも犯せば自分の心がどうにもコントロールできなくなる場合もあるのは当然かと思います。
でもね、私が経験して思った事はどんな好き同士の男女にも「賞味期限」てあるな～と思いました。
最初のウキウキした気持、彼の事を考えただけで胸が締め付けられた感覚、切ない気持・・・。
そういうのは月日と共に沈下していきます。
盛り上がった後は盛り下がるだけですよ。
貴方の様に自分がこうして欲しい、ああして欲しいと思った事を彼がお望み通りの態度で接してくれる時は満たされて彼に心が惹かれても
ちょっとでも冷たい言動をされると彼への気持がスッと引いてしまうのでしたら、貴方は彼を好きとかじゃなく「こんな自分でも好いててくれる」そんな人を求めてる様な感じがしますが。
そんな状況に気持が満足してる感が強いんではないでしょうか？
彼といると自分の存在価値を高めてくれる自信が無い自分が自信が付いて自分を認めてもらえる満足感に未練もあるんじゃないかな？と思います。
この年齢になると褒めてくれる人も持ち上げてくれる人も中々いなくなりますからね。
そういう年齢に差し掛かっても自分を女として求めてくれる、そんなスチュエーションに溺れてる感も強いと思います。
話がずれてしまいましたが先程も書きましたが何でも最初は新鮮です。でも賞味期限てあるんです、このまま彼と付き合っても先の先まで見るとしたらそれは賞味期限を過ぎた男女の白けた関係と自分が辛い気持ちで美化していた彼の現実が見えてきてギャップの姿に愕然とするだけです。私は終わりまで見てきましたから言えるのです。
もっと冷めた言い方をしたら男なんて同じですよ。
外のものは良く見えるだけ、好きな時は何でもいい様に取れるんですよ。
例をあげたら
＞何よりも自分に自信を持っていて（上司との衝突もいとわない人なので人望はあるのに出世しない）、
これも好きな時はそう解釈しても気持が無くなったら、要領が悪い人
我侭な人と取れてしまうんですよ。
嫌いになるまでとことん・・・と書いた方法もあると思いますが嫌いになるまで飽きるまで付き合うのも自分の綺麗な思い出を汚す事にもなりますよね。
私は不倫相手の別れ方もこれで良かったのかな？と思う事があります。
なれの果てを見ないで綺麗な思い出のままで別れた方が振り返った時にいい思い出として思い出せたんじゃないかな？なんて思う時もあります。今ではあんなに好きだったのに思い出す時は白けた気持で思い出しますから。
先程も書いた様に人の芝生は青い状態ですね。
経験しなかった選択はどうなんだろうと思ってしまいます。
贅沢もん、我侭なんでしょうね。
自分の人生は自分で歩んできて見てきてしまってるから経験してない事は良く見えるんです。
ですから何をやっても満足しないのが人生なんだなと感じます。
私は貴方がこのまま、自分の気持を押し殺して彼に会うのを我慢して倫理を守っても我慢出来なく会って後悔しながらなれの果てを見ても、どちらにしても後悔すると思います。
それが人生だと思いますから・・・。
回答になってませんが、何となく私の言いたい事が分かってくれたらと思って書き込みました。
新しい職場にもう勤めてるか分かりませんが、今まで慣れ親しんできた会社を辞めて新しい会社に行くのもストレスになると思いますよ。
職場に慣れるまで大変かと思います。
きっと彼の存在が恋しくなると思います、その辺も心配しています。
暫くは辛いかと思いますがそんな時は又掲示板に書き込んで見てください。
貴方と同世代、気持が分かる、顔も名前も知りませんがそんな私みたいな人間もこの掲示板を通して見守っていますから。
お互いにこの世代を頑張って乗り越えましょう。

お礼

こんにちは。
毎回の長い文章、読んでいただいてありがとうございます。

ようやく２週間が過ぎました。
「会わない」「連絡しない」は守っています。
彼からの連絡もありません。
でもどうにか落ち着いています。

私の問題はまだ解決していません。
ですからここを締め切れずにいます。
新しい悩みが出て、
きっとまたここに投稿することになるかもしれません。
その時はまたアドバイス下さいね。

貴方と出会えて本当によかった。
ここに回答下さった皆様に出会えてよかった。

文章にすることで自分の気持ちと正面から向き合えることに気づきました。
気持ちを文字にして残すことで
自分を見失わずにいたいと思っています。

補足

お礼遅くなってごめんなさい。
最後に会ってからようやく12日。今退職の準備で忙しくしています。
取引先の方のお口添えである団体の臨時職員で働けるようになりました。

再度のアドバイスありがとうございます。そして毎回の長い文章を読んでくださって本当にありがとうございます。

質問を締め切ってポイントをお贈りするべきなのでしょうが、
私の問題は解決はしていません。
furinn様のように気にかけてくださる方がいるかな、話し相手になってくださる方がいるかなと思い締め切れませんでした。

僅か1000か2000文字の文章で私のことを理解してもらえました。
アドバイスはズバリ私の心情を言い当てておられます。
私は47歳です。元上司は49歳。夫は50歳。
各々人生の折返し地点を越して、きっと誰もが自分の人生に満足していないんですよね。
貴方のおしゃることがよくわかります。
自分と彼を冷静に考えることが少しできるようになってきました。

＞相手を嫌いになるまでとことん付き合って嫌いになって別れた方が‥‥
貴方はこうして別れたんですね。どれぐらい前のことか存じ上げませんが、話したくない、触れたくないことを
私のために書いていただいたのだと思います。ありがとうございます。
今はご主人とやっておられるのでしょうか、お一人？新しい方と？
色々想像しましたが、お幸せでいらっしゃるのだと思います。
こんな思いやりあふれる言葉をかけてくださるんですもの。

私は、ずっとばれないのであれば、会いたい気持ちがあります。
夫や相手の奥さんの気持ちを考えろと、何人もの方に指摘されました。
叩かれるのを承知で言います。「他人の気持ちを思いやることは今できません」
「自分のことしか考えられないから不倫した。それを止めさせるのに他人の気持ちを思いやれと言うのは真っ最中の私には無理です」
同僚の話だと彼の奥さんは美人で良く気のつく人だそうです。
「そんなに気のつく奥さんなら彼が外で女と会っていることもわかるでしょう」と意地悪く思ったりしました。
本当にわかっていたら怖いんですけどね。

自分と彼を冷静に見つめることしか、今の辛さから抜け出る方法はないように感じます。
そのためには会ってはいけないんですよね。
認めたくはありませんが、私にかけた言葉は本心でないかもしれない、
彼のズルイ所、冷たい所も少し見えてきました。
私も同じずるくて汚い人間なんですけど。
貴方の指摘にも心中ではそうじゃないと彼を弁護しているのですが、
本当は私も感ずる所もあって、納得できます。

5年間何度も二人きりで残業や休日出勤して、誘う機会はいくらでもあったのに、
最後の送別会の帰りに誘うこと自体、ズルイのですよね。
私が好意を持ってるのは、わかってて彼の送別会はまたとないチャンス（？）。
私が拒んでも今の関係になろうと、あまり顔を会わせることが少なくなるから、気まずくなることもない。仕事にも支障をきたさない。
あの時は気づかなかったけど、お酒を飲まない私が車で彼を送るように計画したことも、彼がいじらしく思えます。
奥さん以外の女性とセックスするのは初めてと言った言葉は本当だと思います。
お互いかなり緊張していましたから。
彼も若い頃の気持ちになれてウキウキしていたのでしょうか。

引継ぎの最中です。
夫には転職先が決まった時に「よくその年で使ってくれる所あったな」と言われちゃいました。
事実ですけど、他の言い方もあるのに。私も何の相談もしなかったので、お互い様でしょうか。
彼ならもっとましなこと言ってくれるだろうと思わず比較してしまいました。

「連絡しない」と決心したことを口実に「会社辞める」「別れる」「もう会わない」と彼に告げていません。
私は退職に向けて忙しいし、彼もイベント準備で忙しい。会えない状況だから気持ちを紛らせることができます。
イベントが終わってからか私の退職を知ったときに
彼が連絡してきたらどうするか、建前はわかっていますが、できるかどうか自信がありません。
私はどうするのか、答えられません。
会ってきちんと話したほうがお互いすっきりできるような気もします。
でも、会ってしまったらどうなるか、それもわかっています。
貴方の言われるように新しい環境に馴染めるかどうか不安です。
私を見込んで世話してくださった方がいることを忘れないようにしよう。彼に助けを求めてはいけないと思っています。

貴方のような方に出会えて本当によかった。
私を知っている人には到底話せないことを聞いてくださり、そして親身になって考えてくださって感謝しています。
またもや長くなりました。
これからも励ましてください。アドバイスしてください。
少しでも納得できる人生を歩めるように語ってください。
よろしくお願いします。

回答No.24

mondamintmint

こんばんは。
退職すること、退職を相談しなかったこと、全て間違っていませんよ。相談したとしても、彼の都合にあなたが自然と合わせてしまうことになってしまったと思います。彼がann-0-0さんの退職を知ってどう思うかが気になりますよね。でも彼が傷ついたり、切れたと喜んだりしているか、知ったとしてもまたann-0-0さんが一層傷つくだけです。黙ってこのまま距離を置きましょう。がんばって！

今は何をしても気が晴れないですね。ブログを探すのはとても困難なので（不倫のブログって案外数が多いんですよ＾＾；）どんな内容なのかはわかりませんが、何かして少しでも気が紛れるのならいいと思います。

親友のご主人が不倫していたとおばさまから聞かされたのですね。確かにそのタイミングではちょっと切り出しにくいですね…。他にお話できるようなお友達がどなたかいらっしゃるといいのですが…。

彼の悪い部分を見つけても、認めたくなくて弁護してしまうんですね。実は先ほどの回答、わざと厳しいことを書いたのです。すみません。でも、もちろんann-0-0さんを傷つけるためではなく、少しでも現実に眼を向けられるようにと思ってのことだったのですが…。少々荒療治すぎて刺激が強すぎたでしょうか…？でも、分かってきているんですよね。少しずつだけど…。

今はまだ彼を吹っ切ることもできなかったり、先のことを考えられなくて当然ですよ。まだ19日しか経っていないのですから。ただ、時間が自分の助けにならないこともあるということを、お伝えしておきたかったのです。

努力するのが嫌いとのことですが、今後今までの生活を変えようとするのに「努力」は必要ありませんよ。「努力」って忍耐して、苦しさに耐えながらも前進することですよね。そう考えると、それってむしろ、我慢して暮らしてきた、今までの苦しい生活のような気がしませんか？少し冷静になってから必要なのは「努力」ではなく「勇気」です。でも今はまだ勇気を出すことすら無理そうです。とりあえず冷静になることが先決ですから、この一文は心の隅にでも置いておいて下さい。

自分に甘いというより、未知の世界に対しての恐怖が大きいのかもしれません。でもね、人生ってやり直しはいくらでもできるんですよ。若くないから、、と言っているうちに、どんどん年は取ります。新しい生活に時間が少なくても、いい方向に少しでも変化さえあれば、今の状態より100倍マシな毎日が送れるようになります。

後半は少し冷静になってからするべき話を書いてしまいました。今はとにかく冷静になれるように、彼と接点を持たないように、それだけを考えてくださいね。

お礼

こんにちは。

自分の中の問題がわかりました。
今後何に心を向ければいいか、夫とどうすればよいかなんかではありません。

別れる方法はわかっています。会わなければ良いだけのことです。
今後どうしたいかどう気持ちを持ったらいいか、もちろん悩まない訳でありません。
私の心の中の彼の存在がどうしたら小さくなるか、忘れることはできないにしても、どうしたら彼のことを考えずに過ごせるか？

これを投稿したときは彼に会ってしまって、自己嫌悪になっているときでした。
夫ともうまくいってなく、混乱していました。

こんなに親身に先のことまで考えていただいているのに、
私は心ここにあらずでアドバイス読んでいました。ごめんなさい。

分かっているのに彼に会って辞めることを自分の口から言いたいという衝動に駆られています。
自分で答えを出そうとすると都合の良い理由をつけてしまいます。

ずっと悩んでいます。新しい相談を投稿すると思います。
またアドバイスしてくださいね。

補足

おはようございます。度々ありがとうございます。

＞少々荒療治すぎて刺激が強すぎたでしょうか…？
そんなことはありません。送別会のとき彼はもしかしたらと仕組んだのは事実です。私が迫った訳じゃありません。
私があの時拒んでも、一緒に仕事をすることもないですし、もう会うことも少なくなるから気まずくても支障はありません。
「annに会えないと寂しい」と言ったのも私に合わせたんでしょうね。
私も分かってきているのです。彼が言ったこと、したこと、私が自分に都合の良いようにとらえているんです。
彼の行動や言葉の裏側に隠されているものを見つけると、愕然とします。
それでも認めたくなくて彼を弁護して、そんな自分が情けなくて。

自分で決めたことなのに、間違っていませんよと言われても、やはり迷っています。
せめて辞めることにしたことを自分の言葉で伝えた方がいい、そして「もう会わない」と宣言した方がいいのかと思ってしまいます。
そうしたら、彼が私の退職を知っているかどうかなんてこと考えなくていいし、彼から連絡がなくてもイライラしない気がします。
中途半端な別れ方をしようとしているから余計に心が引き裂かれる思いをしているのではないかと。
でも会う口実を探しているのかもしれません。

イベントや接待旅行で忙しくしている彼ですが、私が会いたいと言えば必ず時間を都合してくれると思います。
大概は彼からの連絡待ちでしたが、滅多に会いたいと言わない私が言えば必ず会ってくれていました。３回か４回でしたけど。

もし、彼が誰かから私が辞めることを聞いて知っていて何も連絡してこないのなら、すごく私は傷つくでしょうが、彼を忘れる手助けになる気がします。
でも、もし知らなかったら？彼がどんな反応をするか怖いです。果たして「もう会わない」と言えるかどうか。
たぶん言えないでしょうね。また体の関係を持つ。そして自己嫌悪。だから連絡してはいけないのですよね。

早く退職の日がくれば良いと思います。そうしたら、悩みも小さくなるでしょう。
会社の全てが彼に結びついてしまっています。
スケジュール表に彼の名前がないことにまだ慣れていません。
新しい上司が、彼の座っていた椅子に座っていることに腹立たしく思い、
散らかり放題だった彼の机がきちんと片付いていることに違和感を覚えます。
声を聞いて動揺してしまいました。
職場で彼の名前が出るたびにドキドキしてしまいます。
なかなか冷静になるのは難しいですね。

回答No.23

mondamintmint

こんにちは。
最後に会ってから19日ならまだ何も手につかなくて当然ですね。心が揺れ動く中「いっそ自分から連絡して会って別れを告げれば、彼から連絡がなくてもイライラしないだろう」と思う気持ち、わかります。でも、それは自分の苦しみを増加させるだけなので辞めた方がいいです。私、それをやって長引きましたから…。とにかく、離れること・連絡をとらないことです。最初は苦しくて仕方ありませんが、冷静になればなるほど、自分が相手に接触を持つだけ損をするということがわかってきます。今はまだ無理かもしれませんが、それが「自分を救う、一番の近道」と言うことを忘れないようにして下さい。

ここまでの状態になってしまったのなら、退職されるのは賢明な判断です。接点をなくすことは重要ですから。ここで血迷ってはいけませんよ、自分がもっと苦しくなります。踏ん張ってください。

パソコンに向かって気が晴れるならそれでいいと思います。文字に気持ちを表すこともいいことですし。ただ、独り善がりになり勝ちなので、本当は誰かに話して、それを聞いて貰えると一番いいのです。精神的にも一人じゃないということから安定するので。

私も最初は一人で抱えてパソコンの前で日々を送っていました。でも、信用できる人に話したら、違う見方や考えを出してもらえて、楽になるのがずっと早かったです。彼の悪い部分も容赦なく指摘してもらえるので、認めやすくなるんです。また、それ以外の話をすることもあるので、とてもいい気晴らしになったりもします。あなたが信用できるお友達ならきっと力になってくれると思いますよ。でも、中学以来のお友達にも話せなかったのですね。

そのように話す人がいない場合、心療内科のカウンセリングに行くことをオススメします。実は私も人に話すのは、ここがスタートだったんです^^;　どうしても精神病のイメージが強いですが、実際はマタニティブルーの人や、ストレスを溜めたサラリーマンなど、待合室は普通の人ばかりです。人に話すことができない悩みを抱えた方も多いようです。プロに話を聞いてもらうだけでとても楽になりますよ。場合によってはお薬を出してもらうこともでき、風邪と一緒で一時的に服用するだけなので問題はありません。

彼の悪い部分を少しずつ認めて受け入れていくことで、冷静になれます。いつも彼からの申し出に合わせていたのなら、あなたは彼にとってとても都合が良い女性だったと思います。「会いたい」と言われないことも、あなたの方が罪悪感を感じていることも、家庭を壊したくない彼にとっては全て好都合だったはずです。

転勤でこうなったとありますが、今までのことを総合すれば、彼はあなたなら都合よさそうだと感じ、最初から「あわよくば」と狙っていた可能性が高いです。「ちょっと行き過ぎたセクハラ」という発言がそう感じさせます。あなたの心理状態を理解したり大切に思っているなら、冗談でもその発言はできないと思うのです。ちょっと器用な男性なら、送別会という会で今の状態のあなたを落とすことはいとも簡単です。

実のご両親の束縛、旦那さんに対する不満。今までは解決せず我慢で済んでいたようですが、限界をすぎたから逃げ道である今回の不倫に走ったんだと思います。「今となっては難しいことですが、本当はもっと早くに家を出ればよかったのでしょうね」とありますが、逆にここまで追い詰められている今だからこそ、出られるはずです。今までの生活と決別するチャンスなんです。とはいっても、まだ19日しか経っていないことやann-0-0さんの性格を考えると、もう少し冷静にならないとその力も湧いてこないとは思いますが…。

私に支えてくれる人が身近にいたのは、最初からいたわけではなく、自分から解決しようと語りだす勇気を出したからなんですよ。最初は一人でした。カウンセリングに行き、信用できる友人に少しずつ話してみて相手の反応を見ながら迷惑にならない範囲で力を借りました。最初は何も考えられなかったのですが、冷静になるにつれ、こんなことをしでかしてしまうまで追い詰められる今の生活に、疑問を感じて踏み出しただけなんです。今回の場合は放置しておけば、自分が自分でなくなってしまうか、無意識にまた同じことを繰り返すかどちらかだと思いましたし。。

時間は痛みを忘れさせてくれますが、ただそれに流されてばかりではなく、時には努力をしないと、後でもっと自分が苦しむことになります。若輩者の私がここで励ますことはできますが、根本的な解決をすることは私にはできません。ann-0-0さんもずっとこの薄暗い気持ちのまま、人生を終わらせたくはないはずです。もう少し元気になって、発展的な考えが浮かぶようになるといいのですが…。

お礼

私の新しい相談の投稿見られましたか？
あんなこと投稿するなんてどうかしていました。
見ておられなかったら探さないで下さい。

自分で答えがわかっていることを人に聞くなんて、
今日はパソコンに向かってばかりいたのでおかしくなってしまったようです。
回答してくださった方にも失礼この上ありません。
「連絡しない」決意に変わりはありません。

mondamintmint様も私の選択は間違っていない
今のままで良いと言って下さいましたものね。
でも、彼がまだ私の退職を知らずにいて（たぶん知りません）、
知ったらどう言うと思われますか？

こんなこと考えるなんて
やっぱり携帯買い換えた方がよさそうですね。
変えてもどうしても彼が私と連絡したいと思えば、
連絡先知る方法なんていくらでもあります。
辞めても連絡先を今の支店に知らせない訳にもいかないし、
私の父親の所に出入りしても変じゃない人だし。
口実を作れば携帯番号なんて簡単に聞き出せます。
誰も個人情報だから教えれないと言う人はいないと思います。

やっぱり話を聞いてくれる人が私には必要なのですね。
冷静になってきたと思っても変な所でつまづいてしまっています。
気晴らしも必要ですね。
今週はしょっぱなに彼の声を聞いてどうかしてしまいました。
でもおかげでmondamintmint様に出会えました。
アドバイス本当にありがとうございます。

退職まで後10日頑張ります。
彼との思い出の場所に浸れるのも後10日です。
その後は新しい環境でまたストレスでしょうね。

補足

こんばんは。書き込みありがとうございます。
話し相手になっていただくだけで落ち着いておれます。

私は本当に間違った選択をしていないですよね。
彼に退職することを告げていないこと、退職することも。
辞めることを相談した方がよかったのではとつい思ってしまいます。
きっと私が辞めることを知ったら彼は傷つくだろうと思います。
一言相談して欲しかったと思うだろうと未練がましく思ってしまいます。
本当は既に知っていて何も言って来ないのかもしれません。
何もせずして「切れた」と喜んでいるのかもしれませんね。

パソコンに向かって気が晴れることはないです。
最初、ここに投稿したときは、多くの方のご意見を受け止めて、
お礼を書く事で気を紛らしていました。
もちろん厳しい意見もあって、余計落ち込むこともありましたが、
いろんな考え方や見方ができました。
こうして、mondamintmint様にも親身になって
相談に乗っていただいています。
ご意見をお寄せ下さった方に本当に感謝しています。

今はブログに書き綴っていますが、コメントをもらえるわけでもないので、
おっしゃるようにだんだん独り善がりになってます。
自分の疑問に自分で答えを出せる訳もなく、出しても当然自分に都合の良い答えです。
個人のブログの紹介はここではしてはいけないのでしませんが、
偶然見つけられたらやっぱりダメねと笑ってください。

誰かに話したら、少しは楽になるだろうと思って、中学以来の友達のお母さんに会ったんですよ。
中学時代からよく相談に乗ってもらっていたし。
親友ともお母さんとも、結婚してからは年に数回しか会うことも無くなっていましたが、温かく迎えてくれました。
でも、お母さんからショックなことを聞いてしまいました。
今は元のさやに治まっているが、親友のご主人が不倫してて修羅場を経験したと、それはそれは大変だったと。
相手の所に乗り込んで別れさせたと聞いて、私は一層悩むことになってしまいました。
彼女が大変な時に手助けできなかったことに加えて、ましてそれが反対の立場だなんて、
相談しようとした親友が不倫されていたなんて、自分が悩んでいることを話せずに帰りました。

＞彼の悪い部分を少しずつ認めて受け入れていくことで、冷静になれます。
彼の悪い部分を見つけても、弁護してしまう自分がいます。認めたくないんです。
よっぽどでないと私から「会いたい」と言わなかったのも、彼に追われている立場でいたかったと思いこみ、
会えないときは残業や休日出勤続きで忙しいから会えないんだと自分を慰めていました。
休日の予定を教えてくれるのも、会いたいけど会えるかな？ではなくてこれるなら会ってもいいぞ。だったのかな？
彼の立場で考えると、私はとても都合が良い女。たまに会うと５０近い彼を男として見てくれるし、
内緒の女と約束するドキドキも楽しんだでしょうね。
mondamintmint様の言葉が、胸に痛みます。私が見たくないこと認めたくないことを指摘されているからです。
言われるまでもなくなんとなく分かってきているのです。
彼のズルイ所も冷たい所も。
彼も私と同じで傷つきたくないと思っているはず、
あわよくばで釣り上げたけど、いつまでも傍に置いておく訳にいきませんもんね。

今はまだ先のことを考えることができません。
彼を吹っ切ることもできていないのですから、当然ですよね。
時間が自分の助けにならないこともあるんですね。
実を言うと私の一番嫌いな言葉が努力なんですよ。これ以上したくないのも努力。
自分に甘いからなんですけど。でも分かっているんですよ。
自分がやり直すには、若くないこと、やり直すにも新しい生活するにもどれだけの時間もないこと。
そのために早く前に進まなきゃいけないこと。

顔も名前も知らないのに私の手を引いたり、背中を押してくださる人がいると思うと、
元気出していかなきゃと思います。
アドバイスは励みになります。ありがとうございます。

回答No.22

mondamintmint

#20です。
一昨日は混乱してらっしゃったのですね。声だけで動揺してしまいますよね、すごくよくわかります。彼から連絡があっても自分が動揺して困るだけなのに、なければないでイライラ。しかし家族には悟られないように家事を黙々とこなして…。苦しいのに…。誰も自分のことなんてわかってくれてないって思うと、一人ぼっちな気がして自然と涙が出てきたり。先のことなんて考えられない、今の自分を支えるので精一杯なんですよね。ann-0-0さんは、義両親さんが身近におられる分、さらに辛いと思います。子供は理由がわからなくても親の気持ちには敏感に反応しますから、ann-0-0さんが義両親さんの顔色を伺っていたからお子さんがそのように声をかけてきた、という訳ではないと思いますよ。

落ち着くには時間が必要です。私も色々な人に支えてもらっても、まともに生活できるようになるまで半年はかかりましたから…。会いたくて苦しい中連絡が来ると、努めてそっけない態度をとり、無視して、近所まで来たから会いたい、と言われても、断固として会わず、最初の３ヶ月は自分がどうなっていたのか、自分でもよく覚えていません。連絡がないのに突然連絡があると「都合がいいわね」と思いつつ、なんだか嬉しくて…。気持ちは行ったり来たりでした。こんな感じで、ある日スッパリ楽になる感じではなく、苦しくて辛かったです。冷静になるように心がけながら、最初は未来など何も考えられなかった中、少しずつ今後について一生懸命考え行動を起こすうちに、徐々に少しずつ、でした。

新しい生活になっても、忘れた頃に連絡が来るし、精神的にも不安定で、ちょっとしたトラブルで孤独感に包まれて泣き出してしまったり、今の彼にはとても迷惑をかけました。気付いたら傷が癒えているな、と感じたのは、３年くらい経った頃でしたよ。

不倫にも色々な形があり、納得して割り切って不倫する人、苦しい毎日から逃れたくて気が付いたら不倫してしまった人、スポーツをする感覚の人、不倫自体が趣味になっている人、離婚直前にに出会い一時的に不倫になってしまう人、純愛を貫いて一緒になる覚悟をしている人、様々です。私の時は、純愛を貫いて…と信じたかったけれど、相手は火遊びだったために、いいように扱われているのに気付きながらも、日々の寂しさから、冷静な判断はできなくて苦しいのになかなか抜け出せませんでした。上司さんはこれのどれに当てはまるのでしょう。

でも、私はあの苦しい日々が過去になってみて、後悔はしていません。あの日々があったから、今の幸せをより一層感じることができるからです。あの日々がなかったら、今日の幸せは掴んでなかったはずです。今はとても苦しいと思いますが、ann-0-0さんにとって、この体験は今後けして無駄にはならないと思います。暗い辛い厳しい冬の後は永遠には続きません、必ず明るく楽しい幸せな春がやってきますよ!

補足

こんばんは。mondamintmint様の体験を語っていただいてありがとうございます。
そして私の今の状態を理解していただけるだけで救われます。
最後に会ってからようやく19日経ちました。

別れようと思ってるのに、連絡があるかもと期待して、声を聞けば動揺して、連絡のないことに苛立って。
自業自得の苦しみなのに胸がキリキリ痛みます。
会っても会わなくても、連絡があってもなくても辛いことに変わりがありません。
それならいっそう私から連絡して会って、別れを告げれば、彼から連絡がなくてもイライラしないだろうと思います。
でも会ったら別れを告げることはできないと思います。

もうすぐ退職します。彼との接点が一つ無くなります。
引継しながらも、やっぱり辞めるのやめますと、言いそうになります。

家事が終わった後ずっとパソコンに向かう生活が２ヶ月以上続いています。
文字に表すことで自分の気持ちに心の奥に向き合っています。
自分と彼を冷静に見つめることができます。
認めたくはありませんが、私にかけた言葉は本心でないかもしれない、
彼のズルイ所、冷たい所も少し見えてきました。

私は、自分が彼を必要としているのに彼に必要とされていたいと思っていました。
追うよりは追われる方が、不倫の罪の意識を和らげてくれたし。
だから、「会いたい」と思っていても口にはしませんでした。
いつも彼から「会おう」と言うのを待っていました。
仕事は彼の方が忙しいし、夜勤も残業も休日出勤もあるので、
彼が私の都合に合わせらなかったのでいつのまにかそうなっていました。
でも…私から「会いたい」と言い出さないことに彼は不満だったかな？
結局は彼の都合の良い女ですね。

会社で言葉のセクハラは毎日。私は気にしない性格ですから、好き放題言っていました。
彼の転勤がなかったら、肉体関係にはならなかったと思います。５年間、二人きりで出かけたことなかったんです。
ボディータッチや慰安旅行で怪しい空気になったことはあっても、それ以上にはなりませんでした。
不謹慎ですが、ちょっと行き過ぎたセクハラ？彼は私達の関係をそんな風に表現しています。
もう一緒に仕事できない。送別会が、いとも簡単に私に一線を超えさせてしまいました。
同性だったら、食事にいくとか飲みに行くような関係だったでしょうね。

私は実の両親と暮らしています。ものすごく厳しくて拘束が強い親です。
何もかも支配して言い成りにしようとします。
外出にもうるさいので、出かけるときはもう大変です。
適当にあしらっていますが、親に対するストレスと夫に対するストレスで潰されそうになります。
今となっては難しいことですが、本当はもっと早くに家を出ればよかったのでしょうね。

mondamintmint様は、支えてくださる方が身近におられたんですね。それでも３年ですか。長いですね。
今は幸せにしておられるようで羨ましいです。
私も彼の存在が小さくなる日が早く来て欲しいです。
忘れることはできないと思うので彼に心の拠り所を求めないような日が来ると信じたいです。

中学以来の親友にも話せませんでした。
私を知っている人には到底話せないことを聞いてくださり、そして親身になって考えてくださって感謝しています。
これからも励ましてください。

回答No.21

mondamintmint

#20です。お礼ありがとうございます。
ご質問が「どうしたらいいかわからない」ということだったので何か発展する方法…ということで回答をしたのですが、混乱してらっしゃるご様子なので、仰る通り、まずは冷静になることから始めるといいかもしれないですね。

私も会っても会わなくても、寝ても覚めても苦しかったです。何も手につきませんでした。何かをやっても集中できないしよく眠れない、考えられない、考えたくない。踏み出す勇気もない、今後の覚悟もできない。なんてことをしてしまったんだろうと後悔して自責して苦しむ。

私の場合は、本当に信用できる友人だけに全てを打ち明け、迷惑などは顧みずにできる限り一緒にいてもらい、いつまでも延々と話やグチを聞いてもらいました。話を聞いてもらい、誰かに支えてもらわないと立っていられなかったからです。それのお陰で少しずつ冷静さを取り戻すことができました。ann-0-0さんも信用できるご友人がいらっしゃれば、その方に全てを打ち明けて支えて貰えるといいのですが…。こうやって文章で書き綴るより、話す方が精神衛生にはいいと実感しましたので。。

今、心がズタズタな状態で、勇気や覚悟がないことは悪いことではありませんよ、安心してください。ann-0-0さんの場合、今一度覚悟するにしても、勇気を出すにしても８年という長い年月があるので、すぐにどうするかなど決められなくて当然だと思います。

ann-0-0さんが仰る「人を傷つけない方法」はご自分が我慢する方向なのかな、と感じましたが、一度しかない人生、それは勿体無いような気がします…。今まで通りの生活を送るのなら、ann-0-0さんご自身も納得して楽しく生活して欲しい、と願わずにいられません。ann-0-0さんの気持ちは、知らず知らず家族に伝わっていると思います。家族の幸せを願うなら、ann-0-0さんも幸せにならないと！

ここからは、書くのを迷ったのですが、
もう少し元気になられてから読んで欲しいな、と思いながら書きます…
　↓↓↓
ちなみに、人を傷つけない方法って案外ないものです。多かれ少なかれ、人は人を傷つけて迷惑をかけながら生きています。その現実を受け入れ、考えることで、人を傷つける中でも最良の方法を考えることができるのです。また、人を傷つけたくないという優しさが問題を大きくし、最初の頃なら小さい傷で済んだものが、後々になってからだと人を大きく傷つけることがあります。そのままにしておいて時間が解決してくれる問題もありますが、早い段階で対応する方がいいこともあります。その見極めが肝心です。

補足

ご回答ありがとうございます。優しいお言葉、本当にうれしいです。

昨日は本当に混乱していました。
前の日に、彼の声を聞いたからですね。
名前を名乗らなくても「もしもし」と言う声だけで彼とわかってしまう。

私もmondamintmint様と同じです。
会っても会わなくても苦しいし、声一つで動揺してしまうし、
連絡がないのにいらついて、あってもどうするか決めれないでいるし、
ただ家族に悟られないように家事をこなしているだけです。

彼の声一つで決心したことが脆く崩れてしまいました。
つい会う口実を探したりしました。

今は彼と別れるのに精一杯です。
その先のことまで考えられなくなっています。

私が親の顔色を伺う生活をしているからか、
子供も私の顔色を見るようです。
「最近ご機嫌斜めだね」と言ってました。
「そう？」ととぼけていましたが、
頻繁に彼に会っていた頃は、自分にやましいこともあるし、
気持ちに余裕があって、家族に優しくできていたようです。

今日もまだ落ち着いてものを考えることができません。
mondamintmint様のアドバイス真剣に受け止めます。
先にいただいたアドバイス、彼とすっぱり別れたら、
受け止めることができると思います。

彼は離婚なんかこれっぽっちも考えてはいません。
仕事も失いますしね。
上司としては最高だったけど、本当は?
と言う疑問を持とうと思っています。
冷静になれば見えていなかったものも見えてくるように思います。

回答No.20

mondamintmint

こんにちは。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2522932.html　で回答した　#3です。
こちらの質問・回答もさらっと読みましたが全部は読んでいませんので（すみません…）またしても間違っていたら、ご指摘願います。

読んでいて思いました、やはりann-0-0さんは真面目な方ですね。そう思います。不倫ってモラル的には悪いことです。しかし、物事は一つではないように、色々な形があるので一概に悪いと断言はできません。この理論を話し出すと別の話になってしまうので、今回はモラル面に関しては考えるのは置いておくことにしましょう。今のann-0-0さんにとってはこれを考えても意味がないので…。という訳で、まずはご自分を責めないで下さいね。

ご自分がどうしたいのかがわからないのは、ann-0-0さんがとても現実的だからですよ。勇気がなく状況に甘んじている、という言い方もできますが、冒険することはとても勇気がいることですから、それが悪いことではありません。世の中にはそうやって生きている人は沢山います。そうしないと安定した生活も送れませんし。

でも、今の状況を壊せない・壊したくない気持ちと、ann-0-0さんの苦しすぎる気持ちがぶつかって、逃げ道を求めていた時、タイミングが合って上司と不倫という形になってしまったんだと思います。このような場合、癒しを求めているので、不倫への敷居は無意識にとても低くなっています。注意すべきは、人を見る目も曇っているので、変な男にでもすぐにコロっと騙されやすいこと。運がよければann-0-0さんの人生を一緒に考えてくれる人もいるかもしれませんが、かなりの確立でバクチです。

今の上司の方についてはどんな人なのかよくわからないのですが、相手に家庭があり、上司さんが割り切った形の不倫を望んでいた（離婚する気はない）のなら、ここで手を引いた方が、長い目でみるとann-0-0さんのためになります。私も似たようなことありました。とても辛くて大変でした。でも結果的には私に良い結果をもたらしています。だから、ここは一つ頑張ってみてください。絶対にラクになりますから。

そして、後で必ず、あなたを大切にしてくれる人に出会えます。ただし、それは自分を大切にしないとそんな出会いは訪れません。では、どうすればよいのか。

八方塞で、どうしていいかわからない、ということは（ご自分でもわかってらっしゃると思いますが）考えるのを放棄しているだけなんですよね。でも本当はどうしたいのか、わかっていると思います。自由になりたいんですよね。でも、自由になったあと自分がどうなるかは未知の世界だから、そこに踏み出す勇気はない。生活は現実のままだから、見かけは何の問題もない家族・家業。自分からこの生活を壊してまで、やることなのか？と思い留まる。この繰返しにもう無理がきているのもわかっていると思います。

過去はどうでもいいんですよ、もう。これからどうすれば自分が一番幸せになるのか、を考えればいいのです。自分が幸せでないと、誰かを幸せにすることなんてできません。家庭を大切にすることはある程度大事です。同じような環境でも妥協できて、割り切った不倫や癒しを求めることができる人ならこうはなっていないでしょう。自分の気持ちを押し殺して、苦しい不倫をしてしまう位ですから、自分をラクにするために、一歩、勇気を出して踏み込んでみませんか？

例え離婚になったとしても、家族には違いありません。誰かが死んでしまって永遠に会えなくなってしまうわけでもありません。離婚してみてダメなら、同じ相手と再婚することだってできます。旦那さんと話し合っても虚しさしか残らなく、あなたにとって何も変わらない生活ならば、この先死ぬまで後悔しながら生きることになります。

私も離婚を決断する前は、今のann-0-0さんと同じだったんです。私の場合、騙されているとわかってる相手なのに、別れるのは苦しくて、会いたくて…毎日泣いていました。でも現状を打開する勇気なんてなくて、何もないような顔をしながら、本当は惨めで虚しくて辛いのに、元の生活でなんとなく日常を送る。

結局、踏み出すことを選び、そこからの日々は1年以上かかったのでとても大変でした。でも今、離婚して新しい生活と新しい伴侶がいて、本当に幸せです。あの時、踏み出してよかったと今でも思います。私はann-0-0さんにも、最終的な形はどうであれ、幸せになってもらいたいです。だから、今一度真剣に今後の人生、どうしたいか一緒に考えてみませんか？あなたは一人じゃないですよ！

お礼

ご回答ありがとうございます。

何の覚悟もないまま、今に至っています。
ご指摘の通り勇気も覚悟もありません。
会っても会わなくても苦しいのですから、
人を傷つけない方法しか解決方法はないのですが、
分かっていてそれができない。

冷静になれるように頑張ります。

補足

昨日金曜日で退職しました。彼には私からは退職を告げませんでした。
他の女の子から聞いたようです。
私は携帯電話の番号を変えれずにいましたが、電源を切りました。

彼は支店の後輩に電話してまで私の退職を確認したようです。
私あてに何度も電話をかけたことが後輩の口調から伺えました。
彼がメールを送っていない訳がありません。
何と書いてあるのか見たいです。
電源を入れたら、私は今より動揺してしまうでしょうか？
彼と同じ車種の車を見るだけで動揺しています。

mondamintmintさんはどう思いますか？
やはりメールはみないほうがいいですよね。

前の投稿から日が経っています。目に止まるといいのですが。
もしかしたらブログで見てもらっているかな？
mondamintmintさんの意見が聞きたいです。

１１月１８日　ann

回答No.18

toturenzu

No4.16.です。
丁寧なお礼をありがとうございます。
そして何度も書き込み、すいません。
彼に対して距離をおき連絡を絶つのに対しては何もいいません。
質問者様が決めたことですから。
食事でも、身体に良いものを食べている爽快感と、カロリーの高い食事の食べないほうがいいような、でも美味しいという裏腹な気分ありますね。
やめたほうがいいんだ、と少しでも思いながら何かをするのはストレスでしなかないです。

必要とされたい、頑張っただけの評価が欲しい。
これって少し言い換えると、
いつも見てて欲しい、誉めて欲しいと同じです。
いつも見守り、できたら誉める、そして愛してくれる。
これは親ですね。

わたしは自分で服やアクセサリーを作るのですが、人の評価なんて二の次です。
自分で身につけるものだから、自分の評価つまり自分の目が唯一の手がかりです。
親だろうが夫だろうが友人に貶されても平気です。
自分が好きが一番で、それを評価されるのは二番目なのです。
これは言い換えると「我が領域」です。
個としての自分。誰にも侵されたくない領域です。
親の評価、人の評価、夫の評価、確かにどれも大切ですが、質問者様は小さな子供ではないですよね。
誰かの評価で頑張ったり頑張らなかったり…違うの解りますよね。
自分のための頑張り、誰かのための頑張り、二つが揃っていないと真っ直ぐ進めないような気がします。

多分、質問者様は常に人を通してご自分を見ているのではないでしょうか。
人の評価で自分を自分として成立させる。
これは悪いことではありません。
ただそれに流されてすぎてしまっては、自分って一体なんだろう？になってしまいます。
ものすごく簡単なことを聞きます。
「ご自分が好きですか？」
人の評価関係なしでです。
自分で自分をキチンと評価できないと、自分を好きとは言えません。
誰かと比べる必要はないです。

過去を捨てようとしてのに、泣けて苦しい時は家の掃除をするといいです。
いらないものを捨てたり、ホコリを払ったりするのは、まるで自分の気持ちを整理しているようです。
そして、自分を見失ってしまったら、子供の時の夢を思い出してください。
「大きくなったらね…」って誰かに話したり心で思っていたことないですか？
そして身近な所から「わたしの大好きな宝物」を集めてください。
人がそんなガラクタなんて言っても、どうしても手離したくないモノです。
大好きなモノこそ質問者様本来の心です。
ご自分の中をご自分で満たしてください。

毎回、長文でホント申し訳ない…。

お礼

こんにちは。
毎回の長い文章、読んでいただいてありがとうございます。

ようやく２週間が過ぎました。
「会わない」「連絡しない」は守っています。
彼からの連絡もありません。
でもどうにか落ち着いています。

私の問題はまだ解決していません。
ですからここを締め切れずにいます。
新しい悩みが出て、
きっとまたここに投稿することになるかもしれません。
その時はまたアドバイス下さいね。

貴方と出会えて本当によかった。
ここに回答下さった皆様に出会えてよかった。

文章にすることで自分の気持ちと正面から向き合えることに気づきました。

補足

ご丁寧なアドバイス本当にありがとうございます。
不倫の絶縁どうしたらいいかと言う質問から外れたことをグタグタと言っているのに親身に答えていただいてありがたいです。
一昨日この質問を締め切ろうと思いました。でも回答くださった皆様とのご縁まで切れそうで、締め切れませんでした。
私のほうこそ、毎回の長い文章を読んでくださってありがとうございます。
補足の方が長く書き込めるのでここでお礼申し上げます。

こうして文章にすることで自分に向き合っています。そして本当の問題が見えてきました。
昨夜、toturenzu様のお答えに「４０数年の私の人生って何だったんだろう？」と思ってしまいました。
考えがまとまらなくて、そのうち涙が止まらなくなって。
このことが私の中の一番の大きな問題と言うことに気づきました。
たとえ不倫の彼を忘れること（別れることはできても忘れないでしょうね）ができても、
私の心は満たされることはありません。
今まで好き勝手しているようですが、いつも親に見張られた生活（不倫は別として）をしていました。今もです。
自分の好きなことは子供の頃からさせてもらっていません。
親はそう思わないでしょう。厳しい親に言い出せませんでした。

私は自分が嫌いです。あげればキリがありません。自分に全然自信がありません。
元上司はそんな私を高く評価して自信を与えてくれ、私の欲しい言葉をかけてくれます。私を必要と考えてくれます。
彼は、私が持っていない所を持っています。
何よりも自分に自信を持っていて（上司との衝突もいとわない人なので人望はあるのに出世しない）、
周りの人に対する気遣い、思いやりあふれる人柄が大好きです。
不倫をどうしたらいいかなんて相談するまでもなく、答えは出ているんです。
不倫の彼と一緒の人生はありません。
今少し、彼の冷たい面が見えてきました。
私が彼の本心から出た言葉だと思っているのも、私の思い違いなのかなと
No.１３様が指摘されたように彼は思っているのかなという気がしないでもありません。

＞すぐに解決できないのなら、ひとまず脳のすみっこに追いやって、自分が「楽しい」「心地よい」と思うことだけするといいです。

こんな風に言って下さいましたよね。また、

＞相手を嫌いになるまでとことん付き合って嫌いになって別れた方が貴方も不倫をしたと言う事に後悔の念が出て家庭のありがたみが分かって二度と繰り返さないと思うんですけれどね。

こんな風に言って下さった方もいました。
ばれないのであれば、そうしたい気持ちがないとは言えません。
すごく自分勝手な考えが心に巣食っています。
彼と会えないときは、苦しいけど会ったら忘れてしまいます。でもまた苦しむことになって。
「会わない」「連絡しない」「考えない」一日一日積み重ねていこうとは思っています。
今、彼は今年に一度のイベントの準備でとても忙しくしていることでしょう。
毎日12時ごろまで残業が続いて、私がいたら仕事が楽だと思っても、会おうと言う気にはならないはずです。
来月半ばにイベントが終わると彼が何か言ってくるだろうか？
私の退職を知ったらどう言うだろうか？
そのとき、私はどんな返事をするのだろうか。
今自分から「会社辞めます。ありがとうございました」「もう会いません」と告げることができません。

日曜に夫と揉め事があってすごく精神状態が不安定です。
今彼が「会いたい」と言ったら会ってしまいそうで、
彼が忙しくしてくれている間に気持ちを持ち直したいと思っています。

回答No.17

raijin22

厳しいことを言うようですが、
あなたは結局自分だけが大切なんだと、自分だけが可愛いのだと思ってしまいました。
世間体のために分かれない。
でも、していることはその世間体どころか、もしもばれたら夫はともかく、子供や自分の親兄弟までも巻き込んでもっと大変なことになることを
している。なんかめちゃくちゃじゃありませんか？
夫にばれる前に他人にばれる事だってありえますよ。
夫にはかくせても、どこで知り合いに見られるか分からないのですから。
もしかしたら、すでに見られていて、噂になっているのに、あなたやあなたの家族が知らないだけかも？
いっそのこと、夫や相手の男どちらとも分かれたらいかがですか？
世間体のためといいながら、もっと危険なことをすることのできるあなたなんですから、世間体なんて気にせず分かれたほうがいいと思います。
少なくとも、元上司とは即、分かれるべきです。
大変なことになる前に・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ここに投稿してから５日間、本当に回答を寄せていただいた皆さんに支えられています。
前回ご相談した時に「もう会わない」とメールして分切れたと自分を騙していました。
わずか２週間でまた会ってしまい自己嫌悪に陥って。
でもここに寄せられたご意見を受け止めているうちに
私だけじゃない、誰もが身勝手なんだ（自分のこと棚に上げていますが）
生きていく上で必要なのは、自分の力だけなのだと考えるようになりました。
だから元上司に会って好き勝手すると言うことではありません。
彼に会うことは結局自分を苦しめるだけですから。
＞自分が「楽しい」「心地よい」と思うことだけするといいです。
こんな回答をくださった方がいました。私はどうしたいのかまだよくわかりません。
夫も彼も子供も、どれも必要でない気がします。
誰も私を必要としていないのに、私が彼らを必要とするから苦しいのかと思います。
日々のやるせない思いから逃げるために元上司と付き合い出したことを正当化するつもりは毛頭ありません。

今の会社を辞めることにしました。
元上司との接点がなくなるのが嫌だと思っていましたが、何かきっかけを作らなくてはいけないと決心しました。
でもこの年で転職先などないだろうと思っていましたが、採用していただける見通しがつきました。
元上司にはもちろん言ってません。いずれは知ることになるでしょうが、私から言うつもりはありません。
彼とのつながりを切る第一歩です。「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。
彼を忘れるには時間だとアドバイスいただきました。長い自分との戦いになるのでしょう。
ようやく１週間たちました。
新しい環境に慣れなければならないのできっと気を紛らわしてくれるでしょう。

10/28　16:00

回答No.16

toturenzu

No4.です。
お礼のご記入ありがとうございました。
＜自分が必要とされていることに喜びを感じませんか？
わたしは少し風変わりな人間なので、参考になる答えを差し上げるのは無理かもしれません。
どこに言っても頼りにされて、頼まれた仕事は責任感だけ強いのでキチンとします、するとまた頼られ…。
なので常にどこかで線引きするようにしています。
必要とされ続けるのは苦痛です。
40にたどりついた頃に感じたのは、結局誰も自分のことしか考えてないのだなぁと気づきました。
それは親でも兄弟でも夫でも子でも同じ。
というより、みんなそれ程スーパーな人たちばかりじゃないのです。
自分一人制御するのに必死なら人のことなんて考えてられません。

小さい時から人の欲していることが、なんとなく解るので、これをしたら相手が喜ぶ→喜ばれることが自分も嬉しい、のはあったのですが、ある時、人のために身を粉にして頑張ることが本当に相手のためになるのかに突き当たり、そういう事を自分の喜びにするのが本当に自分のあるべき姿なのか悩みました。

人のために頑張ることで、本当に自分がしたいのは何なのか見失ってしまっていたのです。

今までにもいくつもの回答で、結婚という枠は過去の人々が社会を取り纏めるのに都合が良いからできたもので、万人が心地よいと感じるものではないので、血を吐くほど(比喩です)に苦しいのなら、話し合いと手続きを踏めば離婚もできます、と書いてきました。
彼との付き合いがどうしても必要なら、続ければいいです。
身体の関係を続けるから苦しいのであれば、会うだけにすればいいと思う。
誰にも内緒で行くのが引っかかるなら、ご主人に「○○さんとお茶してくる。」と言って出かけたらいいと思います。
ご主人が怒るなら「良かったら一緒にいく？」と聞かれればいいです。
「話してるとイライラが無くなるのよね。別に不倫したい訳じゃないから大丈夫よ。」と嘘も方便です。

いつまでも夫婦仲の良い人は、声高に叫びます。
いまひとつしっくりいかない人は「他はみんな仲良くしてるの？」と不安になります。
どこも子供がある程度育てば、ラブラブじゃなくなりますよ。
というより仕事はキツイ、子供の将来を考えなくては、親が老いて…としなくてはならない事が山積みでラブラブしてる暇なんてないのです。
なのでご主人は健康で何よりと書きました。

結局人は個でしかないです。
縄文時代の寿命は30代信長の時代は「人生50年」と謡っています。
長生きできるのなら、子育てを終わった残りはオマケの人生です。
どうしても彼が必要なら、彼のために生きるもよし。
それは質問者様が選択するだけです。

それとこれだけは覚えておいてください。
百のことを誰かにしたら、同じ百をしてくれる、は無いです。
親のために頑張っても、夫のために頑張っても、子の為に頑張っても、彼のために人生を捨てても、それと同じだけの何かを得られるとは限らないです。
もしそれがイライラの元で腹が立つのなら、頑張る必要はないです。
いくら誰かが○○してくれと言っても、そのとおりにする必要なぞないです。
頑張って誉められてするのも、誰もみてなくてするのも、給料もらえるからするのも、全部自分の満足に繋がっています。
せっかく何かをするなら、誰かの評価なぞ気にせずしてください。
そして心の中で思いっきり自分を誉めてください。
ご褒美を用意するのもいいです。
誰かからの何かを期待し続けるのは虚しい。
自分の味方は、自分でしかありません。
すぐに解決できないのなら、ひとまず脳のすみっこに追いやって、自分が「楽しい」「心地よい」と思うことだけするといいです。
時間が答えをくれるときもあります。
まずは、お身体を労わってください。

お礼

toturenzu様、ご回答ありがとうございます。
まだ来週の自分は大丈夫か不安でたまりません。

不倫の清算以前に心にわだかまっていたものが何なのかわかりました。
前回、自分が必要とされていることに喜びを感じませんか？と言いましたが、
私は間違っていました。私は、その見返りを期待していました。

＞誰かからの何かを期待し続けるのは虚しい。
toturenzu様がおっしゃる通りです。頑張って尽くしても優しい言葉の一つもない家庭より、仕事に打ち込みました。
会社が上司が同僚や後輩が、私を評価してくれました。
特に元上司は、いつも私を励まし、元気付け、私を高く評価してくれました。
日々のやるせない思いから逃げるために彼と付き合い出したことを正当化するつもりは毛頭ありません。
私は、彼に必要とされ、支えられていることが大切だったのです。
その彼も、私の欲しいものを完全には与えてはくれません。
私の退職を知った彼は、きっと私を気遣ってくると思います。相談しなかったことを怒ると思います。
「会わない」「連絡しない」「考えない」一日一日積み重ねていこうと思っています。
自分からは会いたいと言いません。これは前もそうでした。
でも心が弱っている時に彼が「会いたい」と言ったら、「会わない」と言えるか自信がありません。
会えば彼が私の欲しいと思う言葉をかけてくれるのがわかっています。
彼に何も言わないで会社を辞めることを決めなければよかったのでは？と思ってしまいます。

私に必要なのは何なのでしょう？どうしたら見返りを期待せずにいられるのでしょう？
本当に時間が答えをくれるのでしょうか？
このことを解決すると悩んでいるすべてが解決する気がします。

取り止めのないことを書いてしまいました。まだ混乱しています。

Ann-0-0を見かけられたら、またご意見ください。

補足

toturenzu様、再びのご回答ありがとうございます。
体もだいぶ楽になりました。
何よりtoturenzu様のご回答で心の重荷が少し軽くなった気がします。
不倫の清算以前に心にわだかまっていたものが何なのか、わかった気がします。
まだ長時間のパソコンに向かうと辛いので、改めてお礼申し上げます。

回答No.15

kn6660

＞夫が大事に思っているのは自分だけのような気がしました。
っていいますけどね。不倫してるあなたに言われたくないでしょう。
あなただって大事に思ってるのは自分だけでしょ。だって、心が弱ってるとはいえ、誘いの言葉に乗るんですから。
夫が家庭を大事にしてないように感じるのは、あなたが大事にしてないからでしょ。人にばかり求めるなんて、身勝手としか言いようがない。
家庭を作るのは、夫婦の共同作業です。壊れるときは双方に責任があるんです。
そもそもあなたのやってること、子供に正々堂々といえるんですか？離婚しないのは子供のため。ではなぜ不倫に逃げたんですか？本当に子供が大事なら、不倫なんてできないはずですけど。
そうやって離婚できない原因を子供のせいにして、不倫の原因を冷たい夫のせいにして。責任転嫁ばかりしてるから、何事もうまくいかないんじゃないですかね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。
体調を悪くしたのと、かくも多くの方にご意見いただいて、真剣に受け止めて返事を差し上げていました。
またしても言い訳ですね。

仮面夫婦のままでいいと今は思っています。
相談してから５日間、私なりに真剣に皆さんの意見を受け止め、
過去を振り返り、自分に問いかけて来ました。
元上司を忘れるには、まだ時間が必要です。
ようやく１週間が過ぎたところです。
今、夫を大事にしようと思ってもきっとがっかりして元上司に思いをはせることになるような気がします。
二束のわらじを履けないのです。ですから夫との関係を修復しようと考えないことにします。
元上司のことを考えても、胸が痛まない日がきっと来ると信じて生きていこうと思います。

回答No.14

ahst66298y

貴女のやってしまった不倫について、どうこう言ってみても今となっては全て意味のないことでしょう。
貴女の取るべき道は、二つのうちのどちらかでしょう。
１．世間体を気にするのであれば、仮面夫婦を継続する。
２．世間体を気にしないのであれば、貴女が、家庭を捨てて一人で家を　　出る。そして、離婚する準備を進める。

　貴女の不倫相手は、単に遊び相手（セフレ）としか見ていないはずです。このまま、不倫を続けていって、相手の奥様に知れることとなった場合、貴女の言う世間体どころの騒ぎではなくなりますので、早急に別れる必要があります。

　不倫は、自分の人生のみならず、家族や他人の人生まで破壊してしまいます。自分でけじめをつけるしかないのです。

　冷たい言い方ですが、ご主人との結婚も、不倫することも貴女が決めたことなのです。

お礼

こんにちわ。

私は1番の道を選びます。
今ごろになって離婚したら、こんな小さな町では、きっと生きていけなくなる気がします。

＞貴女の不倫相手は、単に遊び相手（セフレ）としか見ていないはずです。

この間彼に「会いたいと思わなくなるときが来る、それまでは会おう」と言われた時に、
自分の気持ちが萎えた気がしたのは、彼が私をこんな風に見てると感じたからでしょうか。
奥様以外と関係を持ったのが私が初めてと言った彼の言葉も、会えないと寂しいと言った言葉も、本当だと思います。
でもやっぱり遊び相手なんですよね。
同性だったら、ご飯食べたり、お酒飲んだりする仲だったでしょうね。

彼を嫌いにはなれませんが、別れることはできるような気がしています。
彼とのつながりを切る第一歩に今の会社を辞めることにしました。
「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。
「考えない」は実行できていませんが、ようやく1週間過ぎました。

10／28　13:00

補足

ご回答ありがとうございます。

冷たくなんかありません。私のために書き込んでいただいて暖かい言葉だと思います。
ありがたく受け止めております。

体調が戻り次第、改めてお礼の言葉をお返ししたく思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。