夫との関係修復失敗、不倫の元上司との絶縁失敗。どうしたら？

質問

以前にもここでご相談していました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2455516.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2461604.html
このカテでもたくさんの相談が寄せられており、２ヶ月ほど毎晩読みました。
双方の辛さに涙しました。される方の本当の苦しみは理解していないと言われればそれまでですが。

私は夫との関係を修復しようと自分達の将来について夫と話し合おうと試みました。
今のままでは不安だけが大きい、親に頼りきっている家業を見直してほしい。私が悪い所を言ってほしい。etc
結果、殆ど会話のない夫婦にもさして不満はない。
子供（成人、未婚）や両親についても放っておけ。
夫が大事に思っているのは自分だけのような気がしました。
むなしくて話し合った後涙が止まりませんでした。

それから程なく、１ヶ月連絡のなかった不倫相手の元上司から「会いたい」とメール。
前のように「会わない」とは返信できず、会ってしまいました。
彼には一切家庭不和のことは話してません。

世間体から離婚せずに８年も夫婦していたのに、
ばれれば世間体も何もかも壊れるようなことをして、怖いです。
子供のためにと我慢してきたことも今では必要とされなくなり、
僅かな望みをかけた夫婦間も思うようにならず、
会ってはいけない人に会い、情けない自分です。

この先何に心を向ければ良いのかわかりません。
以前回答の中で私の心の持ち方を心配してくださった方がいらっしゃいましたが、その通りです。
どうしたらいいかわかりません。八方塞がりです。

回答No.19

furinn · ベストアンサー

おはようございます。
まだ締め切られてなかったので又書き込みました。
ＮＯ８、１３です。
貴方はお幾つか分かりませんが、きっと同世代かな？と感じました。
（私は４４歳です）
ＮＯ１８さんの補足を読みまして何となく私との心情、感覚が似てるなと思って親近感を感じてついまた書き込んでしまいました。
＞４０数年の私の人生って何だったんだろう？」と思ってしまいました。
これってもしかして貴方だけじゃなく皆そういう思いってあると思いますよ。

４０代も半ばにきて世間では中年と言われる世代になって、色々世間を見てきて、経験してきて自分というものも分かってきて人生を振り返る余裕も出来て
「私の人生なんだったんだろう」と私も最近特に感じます。
でも想像するには、きっと死ぬ時も満足する人生なんて無いと思いますよ。
貴方の様に子供の頃から親に拘束されてきた事に不満を持ってる人もいれば親が放任主義でもっと自分を構って欲しかったと思う人がいるかもしれない。自分で歩んできて見てきてしまった人生は何か満足しないもんです。
隣の芝生は青く見えるんですよね。
生い立ちの心の闇も私もあります、自分に自信も無いです。
人の芝生は青く見える自分がちっぽけな人間に思えてなりません。
そんな心境の時に自分を褒めてくれる必要としてくれるそんな人が現われたらきっとパッと人生が明るくなって気持が潤って今まで見えてたものの色が全て薔薇色に感じてしまうのでしょうね。

私の場合も前会社の上司と部下の関係でした。
お互いに感じるものがあったんでしょうね、ある事がきっかけで男女の関係になってしまいました。
偉そうに言ってますが私の場合目が覚めるまで４年掛かりました。
そうです、４年も主人を騙し「女」になってました。
今の貴方の様に関係を切る為に仕事も失い、彼とは一切連絡を絶つ手段もしました。でも無理でした、自分の心の拠り所はその彼しかなかったからです。
綺麗事を書くつもりはないので本音を語れば自分の旦那さんには後ろめたい気持はありましたが相手の奥さんには無かったですね。
見た事も無い奥さんに嫉妬はしても申し訳ないと言う感覚は無かったです。
自分の事ばかり・・・まさにそんな感じでした。
私は仕事も辞めて心気一転環境も変えれば自分も冷静になれるし自然に彼の事を忘れられるだろうと思ってましたが、彼から連絡が来て声を聞いたらそんな決心なんてアッと言う間に崩れてしまって結局は会ってしまいましたね。
もう過去の事なんで堂々と書いてますが、現在進行形の話でしたら叩かれる様な事をしていたと思います。
人間て言うのはずるいし自分が可愛いですし間違えを犯さない人も珍しいんじゃないかな？と開き直って書いてます。
私は子供がいませんが、例えば子供にストーブの危険を教える時に言葉で「危ないよ、触ると火傷するよ」と言って頭でストーブは危険なんだと分かる子供と親の言う事を聞かないでストーブに近づいて実際に火傷をして痛い目にあって初めて親の言った意味、ストーブの危険を知る子供もいると思うのですが、私は後者の方なんだなと思います。
危険だと言われても自分の目で確かめたり実際に自分で体験しないと目が覚めない人間て事ですよね。
不倫もそうだと思います、勿論一人では出来ませんが自分の側に自分を必要としてくれる人がいたら危険だ悪い事だと思って一線を越す前にスッと引ける人、引けないで深みはまってしまう人もいると思います。
勿論、倫理的に言ったら反してると思いますが、人間は機械じゃないんです、生身の人間です、間違えも犯せば自分の心がどうにもコントロールできなくなる場合もあるのは当然かと思います。
でもね、私が経験して思った事はどんな好き同士の男女にも「賞味期限」てあるな～と思いました。
最初のウキウキした気持、彼の事を考えただけで胸が締め付けられた感覚、切ない気持・・・。
そういうのは月日と共に沈下していきます。
盛り上がった後は盛り下がるだけですよ。
貴方の様に自分がこうして欲しい、ああして欲しいと思った事を彼がお望み通りの態度で接してくれる時は満たされて彼に心が惹かれても
ちょっとでも冷たい言動をされると彼への気持がスッと引いてしまうのでしたら、貴方は彼を好きとかじゃなく「こんな自分でも好いててくれる」そんな人を求めてる様な感じがしますが。
そんな状況に気持が満足してる感が強いんではないでしょうか？
彼といると自分の存在価値を高めてくれる自信が無い自分が自信が付いて自分を認めてもらえる満足感に未練もあるんじゃないかな？と思います。
この年齢になると褒めてくれる人も持ち上げてくれる人も中々いなくなりますからね。
そういう年齢に差し掛かっても自分を女として求めてくれる、そんなスチュエーションに溺れてる感も強いと思います。
話がずれてしまいましたが先程も書きましたが何でも最初は新鮮です。でも賞味期限てあるんです、このまま彼と付き合っても先の先まで見るとしたらそれは賞味期限を過ぎた男女の白けた関係と自分が辛い気持ちで美化していた彼の現実が見えてきてギャップの姿に愕然とするだけです。私は終わりまで見てきましたから言えるのです。
もっと冷めた言い方をしたら男なんて同じですよ。
外のものは良く見えるだけ、好きな時は何でもいい様に取れるんですよ。
例をあげたら
＞何よりも自分に自信を持っていて（上司との衝突もいとわない人なので人望はあるのに出世しない）、
これも好きな時はそう解釈しても気持が無くなったら、要領が悪い人
我侭な人と取れてしまうんですよ。
嫌いになるまでとことん・・・と書いた方法もあると思いますが嫌いになるまで飽きるまで付き合うのも自分の綺麗な思い出を汚す事にもなりますよね。
私は不倫相手の別れ方もこれで良かったのかな？と思う事があります。
なれの果てを見ないで綺麗な思い出のままで別れた方が振り返った時にいい思い出として思い出せたんじゃないかな？なんて思う時もあります。今ではあんなに好きだったのに思い出す時は白けた気持で思い出しますから。
先程も書いた様に人の芝生は青い状態ですね。
経験しなかった選択はどうなんだろうと思ってしまいます。
贅沢もん、我侭なんでしょうね。
自分の人生は自分で歩んできて見てきてしまってるから経験してない事は良く見えるんです。
ですから何をやっても満足しないのが人生なんだなと感じます。
私は貴方がこのまま、自分の気持を押し殺して彼に会うのを我慢して倫理を守っても我慢出来なく会って後悔しながらなれの果てを見ても、どちらにしても後悔すると思います。
それが人生だと思いますから・・・。
回答になってませんが、何となく私の言いたい事が分かってくれたらと思って書き込みました。
新しい職場にもう勤めてるか分かりませんが、今まで慣れ親しんできた会社を辞めて新しい会社に行くのもストレスになると思いますよ。
職場に慣れるまで大変かと思います。
きっと彼の存在が恋しくなると思います、その辺も心配しています。
暫くは辛いかと思いますがそんな時は又掲示板に書き込んで見てください。
貴方と同世代、気持が分かる、顔も名前も知りませんがそんな私みたいな人間もこの掲示板を通して見守っていますから。
お互いにこの世代を頑張って乗り越えましょう。

お礼

こんにちは。
毎回の長い文章、読んでいただいてありがとうございます。

ようやく２週間が過ぎました。
「会わない」「連絡しない」は守っています。
彼からの連絡もありません。
でもどうにか落ち着いています。

私の問題はまだ解決していません。
ですからここを締め切れずにいます。
新しい悩みが出て、
きっとまたここに投稿することになるかもしれません。
その時はまたアドバイス下さいね。

貴方と出会えて本当によかった。
ここに回答下さった皆様に出会えてよかった。

文章にすることで自分の気持ちと正面から向き合えることに気づきました。
気持ちを文字にして残すことで
自分を見失わずにいたいと思っています。

補足

お礼遅くなってごめんなさい。
最後に会ってからようやく12日。今退職の準備で忙しくしています。
取引先の方のお口添えである団体の臨時職員で働けるようになりました。

再度のアドバイスありがとうございます。そして毎回の長い文章を読んでくださって本当にありがとうございます。

質問を締め切ってポイントをお贈りするべきなのでしょうが、
私の問題は解決はしていません。
furinn様のように気にかけてくださる方がいるかな、話し相手になってくださる方がいるかなと思い締め切れませんでした。

僅か1000か2000文字の文章で私のことを理解してもらえました。
アドバイスはズバリ私の心情を言い当てておられます。
私は47歳です。元上司は49歳。夫は50歳。
各々人生の折返し地点を越して、きっと誰もが自分の人生に満足していないんですよね。
貴方のおしゃることがよくわかります。
自分と彼を冷静に考えることが少しできるようになってきました。

＞相手を嫌いになるまでとことん付き合って嫌いになって別れた方が‥‥
貴方はこうして別れたんですね。どれぐらい前のことか存じ上げませんが、話したくない、触れたくないことを
私のために書いていただいたのだと思います。ありがとうございます。
今はご主人とやっておられるのでしょうか、お一人？新しい方と？
色々想像しましたが、お幸せでいらっしゃるのだと思います。
こんな思いやりあふれる言葉をかけてくださるんですもの。

私は、ずっとばれないのであれば、会いたい気持ちがあります。
夫や相手の奥さんの気持ちを考えろと、何人もの方に指摘されました。
叩かれるのを承知で言います。「他人の気持ちを思いやることは今できません」
「自分のことしか考えられないから不倫した。それを止めさせるのに他人の気持ちを思いやれと言うのは真っ最中の私には無理です」
同僚の話だと彼の奥さんは美人で良く気のつく人だそうです。
「そんなに気のつく奥さんなら彼が外で女と会っていることもわかるでしょう」と意地悪く思ったりしました。
本当にわかっていたら怖いんですけどね。

自分と彼を冷静に見つめることしか、今の辛さから抜け出る方法はないように感じます。
そのためには会ってはいけないんですよね。
認めたくはありませんが、私にかけた言葉は本心でないかもしれない、
彼のズルイ所、冷たい所も少し見えてきました。
私も同じずるくて汚い人間なんですけど。
貴方の指摘にも心中ではそうじゃないと彼を弁護しているのですが、
本当は私も感ずる所もあって、納得できます。

5年間何度も二人きりで残業や休日出勤して、誘う機会はいくらでもあったのに、
最後の送別会の帰りに誘うこと自体、ズルイのですよね。
私が好意を持ってるのは、わかってて彼の送別会はまたとないチャンス（？）。
私が拒んでも今の関係になろうと、あまり顔を会わせることが少なくなるから、気まずくなることもない。仕事にも支障をきたさない。
あの時は気づかなかったけど、お酒を飲まない私が車で彼を送るように計画したことも、彼がいじらしく思えます。
奥さん以外の女性とセックスするのは初めてと言った言葉は本当だと思います。
お互いかなり緊張していましたから。
彼も若い頃の気持ちになれてウキウキしていたのでしょうか。

引継ぎの最中です。
夫には転職先が決まった時に「よくその年で使ってくれる所あったな」と言われちゃいました。
事実ですけど、他の言い方もあるのに。私も何の相談もしなかったので、お互い様でしょうか。
彼ならもっとましなこと言ってくれるだろうと思わず比較してしまいました。

「連絡しない」と決心したことを口実に「会社辞める」「別れる」「もう会わない」と彼に告げていません。
私は退職に向けて忙しいし、彼もイベント準備で忙しい。会えない状況だから気持ちを紛らせることができます。
イベントが終わってからか私の退職を知ったときに
彼が連絡してきたらどうするか、建前はわかっていますが、できるかどうか自信がありません。
私はどうするのか、答えられません。
会ってきちんと話したほうがお互いすっきりできるような気もします。
でも、会ってしまったらどうなるか、それもわかっています。
貴方の言われるように新しい環境に馴染めるかどうか不安です。
私を見込んで世話してくださった方がいることを忘れないようにしよう。彼に助けを求めてはいけないと思っています。

貴方のような方に出会えて本当によかった。
私を知っている人には到底話せないことを聞いてくださり、そして親身になって考えてくださって感謝しています。
またもや長くなりました。
これからも励ましてください。アドバイスしてください。
少しでも納得できる人生を歩めるように語ってください。
よろしくお願いします。

回答No.3

noname#22222

s_husky です。

糸ほどの絆も撚（よ）れば紐、紐も綯（な）えば綱になります。
絆は、半分の糸と書きます。
お互いに撚って綯い上げていく努力をどれだけしたのでしょうかね？
この努力を怠れば、「絆も切れて離れて千切れ糸」です。
「量から質への転化」－夫婦関係を築く法則です。

夫婦関係へのアドバイスを補足しておきます。

お礼

こんばんわ。

＞自らの人格と人間性を問い直し、モラルとは何かを考えないとダメです。
不倫に起因する葛藤、夫婦間の悩みなんて、どうでも良いことです。

難しいご意見です。
何度も読み返していますが、理解できるようなできないような。
こんなだから、いけないのですよね。

>糸ほどの絆も撚（よ）れば紐、紐も綯（な）えば綱になります。
絆は、半分の糸と書きます。
お互いに撚って綯い上げていく努力をどれだけしたのでしょうかね？
この努力を怠れば、「絆も切れて離れて千切れ糸」です。

おっしゃることはよくわかります。
私達夫婦は今まで何の努力もしていなかったと思います。

でも、絆って何なのでしょう？親子の絆、夫婦の絆という言葉をよく聞きますが、私にはよくわかりません。
私の両親は、私を家業の労働者としてみているといつも思っています。
子供の頃は「家の手伝いしなさい」「姉妹の面倒をみなさい」と言われ、
ことあるごとに近所の年上の娘さん（評判の親孝行娘ということでした）と比較されてきました。
成人してからは「外で真面目に働かないと食べていけなくなる」
最近では「一体いつまで外で働くつもりか？」（たぶん親が年取ってきて家のことをするのが嫌になったのだと思われます）
と言われています。
一体親にとって私は何なのだろうと、よく思います。

すごい努力をしなければ、夫婦が連れ添えない絆とは何なのでしょう？
そこまでして手に入れる必要のあるものなのかわかりません。

夫との関係をどうしたいのか、よくわからなくなっています。
とりあえずは、先延ばしにします。
今は元上司に「会わない」「連絡しない」「考えない」ようにしようと思います。

１０／２６　22：00

回答No.2

noname#22222

不倫に起因する葛藤、夫婦間の悩みについて色々書かれていますね。
が、それらに関して色々と論じるのは全く無意味なことで見当はずれなことです。
いずれにしろ、モラル喪失という一点を覆い隠す議論でしかありません。

*****

問われているのは、最低限のモラルを守るのか否かという問題です。
人生観、世界観と言いますが、実は、その根底にあるのが夫婦間のモラルなのです。
それが友人関係、社会との関係等を取り込んで体系化したものが人生観、世界観です。
決して、哲学書から得た知識の集積が人生観、世界観ではありません。
そういう意味では、「たかが夫婦間のモラル、されど夫婦間のモラル」です。
換言すれば、「夫婦間のモラルを通じて全人格と全人間性が問われている」と断言できます。

*****

自らの人格と人間性を問い直し、モラルとは何かを考えないとダメです。
不倫に起因する葛藤、夫婦間の悩みなんて、どうでも良いことです。

補足

ご回答ありがとうございます。

今日は、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。

回答No.1

maru828

過去の質問も読ませていただきましたが、感想としては非常に甘いなと思いました。

だって８年間も仮面夫婦を続けてきたのでしょう？
ご主人がそれでいいと思ってその８年間。
そう簡単に修復できるはずもないですよね。

それでつらくなったら不倫相手に逃げる行為。
自分で自分の首を絞めていませんか？

今まで離婚しなかったのはお子さんのためだと書かれていますが、お子さんのためなんていうのはただの言い訳にしか聞こえません。
夫との関係が本当にもうだめだと思う人は、きちんと離婚をし、その上で立派にお子さんを育てている人だってたくさんいるのです。

質問者さまには「覚悟」というものが見えてきません。
ご主人との関係を本当に修復したいと願うなら、もっと時間をかけて話し合いを続けるべきだと思うのです。

不倫相手にいちいち振り回されるようでは、修復は難しいかもしれませんけれどね。

お礼

こんばんわ。
接骨院に行って少し楽になったので。
たくさんの方にご回答いただいて、本当にありがたく思います。
気持ちが不安定で考えがまとまりません。

何の「覚悟」がないのは、ご指摘の通りです。

さかのぼれば、結婚する覚悟もないままに２０数年前に夫と結婚したように思います。
親戚の紹介からの見合い結婚でした。
両親に勧められ（また責任転嫁と言われそうですが）、冷静に相手を観察するまもなく、結婚しました。
共通の趣味もないということに気づいたのは、結婚してから。
失敗じゃないかと思ったのは、いつだったのかは、定かでありません。

今まで嫌なことには目を背けてきました。
喧嘩や揉め事になりそうなことには、近づかないで来ました。
面倒なことに正面から取り組むのが嫌だったから。冷え切った夫婦が一緒にいるのも面倒が嫌だから。
私は、本当にずるくて、考えが甘い人間なんです。

世間体のためということが、婚姻を続ける理由になると答えてくださった方がいらっしゃいました。
夫婦間を修復することより、世間体のため元上司と別れることにエネルギーを注ごうと思います。
何で世間体にこだわるかと思われますよね。
隣近所が親戚みたいな小さな町で暮らしていくには、何より守らなくてはならないことだから。

元上司と別れるにはどうすればいいかなんてわかりきっていることです。
「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。

夫との関係を本当に修復したいのか、わからないです。
とりあえず先延ばしにします。

補足

ご回答ありがとうございます。

今日は、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。

家業に関心を示さない夫とどう話しを進めればいいかアドバイスいただけたらありがたいです。