夫との関係修復をしたいのですが…

質問

結婚1年7ヶ月目の20代主婦です。
今11ヶ月になる子供がいます。
２ヶ月前、私が夫を思いやる気持ちが足りなく、自分勝手な行動をしてしまったことと夫に寂しい思いをさせてしまったことにより浮気をされました。
その浮気の問題は済み、夫も馬鹿なことをしたと一時は改心したかのように見えたのですが、その後浮気相手と電話したことを隠していたり、私には自分の姉にあげると嘘を言って自分の帽子を浮気相手に隠れてあげていたり…反省しているとは思えない行動続きで、その度に私は夫を咎めてはいましたが何度も許してきました。
しかも怪しい行動を取って、嘘をついていた事実もあるにも関わらず、私に対しては謝ってきたり不安なことがあったらすぐ言ってね、と良い顔をしていたくせに夫の姉に(夫の姉は私の味方です)最近何するにも疑われて本当嫌なんだよね。帽子のことも適当にごまかしといて
と言っていたんです。
しかも、自分が責められると必ずと言っていいほど離婚話を出してきたりお弁当はいらないだとか、普段でも仕事が終わってから友達と夜遅くまで遊んでたりするくせに、結婚したからといって遊ぶ時間を制限されたくない。私が家でご飯を作って待ってることを考えるとそれを気にしちゃうから嫌だ。など自分勝手なことばかり言うようになりました。
今朝、何を見つけても問い詰めることはしないと決めて夫の携帯を見ました。
女の痕跡はなかったものの、夫が友人に、このままじゃつまらないから離婚したい。けど親を悲しませたくない。あっちは俺を好きだけど俺はもうそうでもないから、と相談のメールを発見してしまいました。(ちょうど喧嘩している期間の最中にしていたメールでした)
夫には何度か気持ちが冷めたと言われていますが、態度がコロコロ変わるのでよく分かりません。
気持ちが冷めたと言ってくるくせに寝るときはくっついてきますし、仲直りして機嫌の良かった時には好きと言ってきましたし。夫は私と同い年でまだ20歳です。まだ遊びたいんだなという気持ちは分かるのですが、あまりにも自覚がなさすぎるし考えが子供で困っています…
こんな状況でも私はまだ夫が好きだし、自分の今までの行いで夫が浮気に走ってしまったので反省して今態度を改めてる最中です。夫にも伝えてあります。元々夫は一途な人でこれまでは私にものすごく愛情注いでくれていました。また優しい夫に戻ってもらいたいです。関係の修復は可能でしょうか…

回答No.5

iapetus

50台♂です。既婚者です。かなり長いです。

まず、ひとつ気になることがあります。

> ２ヶ月前、私が夫を思いやる気持ちが足りなく、自分勝手な行動をしてしまったことと夫に寂しい思いをさせてしまったことにより浮気をされました。

？。この内容は回答する側は知らなくてよいのでしょうか。
相談はすれど、ご自身の非は触れられたくない、或いは、失礼ながら軽く考えておられるのでしょうか。
勝手に憶測を入れさせてもらえば、
　・「夫を思い遣る気持が足りなかった」
　・「寂しい思いをさせてしまった」
というのは、例えば子育てで疲労困憊していて、求めて来くるご主人を一定期間、拒否してきたとか、何かご主人に対し気に入らないことがあって、数か月に渡り、不遜な態度で応対していた、ということになるかと思いますが。
もし、違っていてご気分を害されたのだとしたら、お詫びします。

そもそも、男女共に、相手の性が違うということを互いに理解しあうことは大切です。
男女間の思考回路の違いも然りです。

女性の中には、子供が出来てしまうと、Ｈに対する興味が急速に失われる人や、求めに応じるのが苦痛な人がいます。
男性は、数日毎に心身ともに放出する準備が整い、それが叶わなければ苦痛を伴う人がいます。

何れ、質問者さんは、ご主人を縁り付かせなかった時期があった、という前提で申し上げますので、ご了承下さい。

愛する人が粗相をすると、それはプライドを傷つけられて悔しいのと、裏切られて悲しいのとで、冷静でいろという方が無理というものでしょう。
しかし、問題はその後だと思います。

その後の対応は、人それぞれでしょうけど、大抵は感情的になって相手を責めるでしょう。
場合によっては、「攻撃」といってもいいくらいの勢いで。
もしかして、夫は浮気という裏切り行為をしたのだからと下目に捉えて、私は被害者だと言わんばかりに、また、妻としての権利であるかのように、大上段に構え相当な勢いでやりませんでしたか？。

しかし、人というものは不思議ですよね。
恋人や、伴侶は、一度そうなってしまえば、すっかり安心して、ずっと自分のパートナーであり続ける、とつい考えてしまう。
その確証って、まさに互いの気持ちが互いの相手に向き続けているか、ということでしかないのに、です。
つまり、守るべきは、現在自分に向いている相手の心のベクトルが変わらないようにすることなのに、裏切られた日にゃ、被害者宜しく、つい我を忘れて、ガーーッ！とやってしまう。
もう相手が辟易として、コイツ可愛くない！と逆切れしているのに気付かず、事ある毎に態度に表されでもしたら、気持はどんどん離れていってしまうのも、人情かなぁとも思います。
喧嘩もそうですが、相手を逆切れさせてしまうと、有利だったはずの形成に影響するし、その後の対応も難しくなるんです。

大切なのは、どんな状況になっても、一度伴侶となった相手のことは、互いに尊重し合わなければならない、ということです。
それができなければ、相手に対する尊敬の念はどんどん薄れていき、次第に互いに空気のような存在か、最悪、大切だった人が疎ましい存在になってしまうかもしれません。

たかが浮気、されど浮気です。
一大事ではあるのでしょうが、一方で、巷に溢れている話です。
恐らくご主人は、相手の人に安らぎを求めているんです。
文面から、自分のせいでそのような状況に走らせてしまったかもしれない、という反省が見て取れますが、だとしたら、ご主人が全面的に悪かったということでもないですよね。
考え次第では、「やられちまった！」、とか、繰り返されたら、「またかよ！」程度の怒りで済ますことだってできるかもしれない。
基本的に、「怒り」は発展的な効果をもたらすことは稀で、大抵は状況を悪くします。そのことも、念頭に置きましょう。
可能であれば、怒らずに済ますべきです。それが無理だとしても、必要以上に怒ることは考えものです。

そして、これからすることは、次のことだと思います。
　・ご主人に、相手の人と関係を清算し、以後、連絡を取り合わないと約束させる。
　・妻も浮気はしないと約束する。（一方的な内容では意味がないからです）
　・過去のことは清算し、以後、持ち出さないと互いに約束する。
　・浮気が後に発覚した場合、離婚を前提に協議する。（抑止力としての一文）
　・相手を尊重し、否定しない。
　・感情的にならず、不平不満は口に出すこととする。
　・日常は、会話を努めて取るようにする。
　・無暗に求めず、無下に断らない。

ナドナドです。

今が正念場かもしれないですね。
頑張って下さい。

回答No.4

hob0310

４０代男です。

あなたが関係修復を望んでいる限り、その可能性は十分あるとは思います。
加えて、義理のお姉さんがあなたの味方なら、尚強いのではないですか？

ただ、ちょっと気になるのは、浮気の原因が、
「私が夫を思いやる気持ちが足りなく、自分勝手な行動をしてしまった」
「夫に寂しい思いをさせた」
とされている点。本当にこれが原因のすべてなのでしょうか？
本心からでそう思われているのであれば構わないし、
あなたはよくできた立派な奥さんだとも思います。
が、あなたはちょっと物分かりが良すぎる、いい子すぎじゃないかとも思います。

というのも、どんな理由があるにせよ、
１歳未満の子供が居るお母さんは、例外なく子育てに忙しく大変で、
夫が子育てに協力的ならともかく、夫への世話など手薄になって当然だからです。

それに、一度そういう事件があったからといって、
ご主人のあなたへの気持ちが冷めただのなんだのという言動は、
とても結婚して子供が居る人間のものとは思えませんね。無責任にもほどがあります。
あなたがおっしゃるように、ご主人は、まだまだ子供なんでしょう。

そういう相手には、あなたが反省して彼を包みこもうとするよりも、
別居をチラつかせたり、食事など一切世話をしてあげない等、
時々お灸を据えてあげると、あなたの有り難さに気づかされるかもしれませんよ。

それじゃかえって浮気の口実になってしまう、
というのであればもう少し別の方法を考えた方がいいかもしれませんが。

ただ、あなたのように献身的で純粋で良くできた奥さんに、
ご主人はちょっと勿体ないんじゃないか、とも思いますね。

回答No.3

riatanmama

毎日悩まされ、とっても辛いと思います(>_<)

関係の修復について…
かなり難しいと思います。旦那さんも家庭を顧みず夜遊びや浮気をしていますし、一度浮気したのなら何度か繰り返すと思います。１歳にもならない子供もいるのに、考えずそのような行動を取っているのですからとても難しいと思います。
旦那さんはとても奥さんのことが好きだったと思いますよ。でもそのきっかけになるようなことがあって相当ショックで旦那さんもかなり悩み、落ち込んだと思います。浮気をしても、嫌いだとメールにあっても、旦那さんの中で奥さんしかいないとわ理解しているつもりなんでしょうが、やはりトラウマが邪魔するのだと思います。
本当に本当に関係を修復したいのなら、一度きちんと２人きりで話し合うことです。２人で食事に行ったりなんてのもいいと思います。この先どうしていくのか。逃げ出さず話し合うことです。そのままにしておくと一番可哀想なのは「子供」です。自分のためでもありますが一番は子供のためを思い話し合いをしてみてください^^

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみません。

そうですね…
夫はきっと、私の行動によって自分が必要とされていないと感じたんだと思います。
元々すごく寂しがり屋なので人一倍そういったことには敏感です。
それを知りながら私は夫を蔑ろにしてしまっていました。
夫自身も悩み苦しみ葛藤したと思います。

やはり夫婦間で意思の疎通がなっていなかったと思うので、もう一度お互いを見つめ直して行けたらな…と思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

nankuru555

３４才バツイチです。

お辛いですね。

私も以前あなたの旦那様のようなことをしてしまった人間です。

関係の修復についてですが、本当に修復したいとお考えですか？

あなたがつらいときに裏切る人間ですよ？

それでも修復したいのであれば…

まず、自分（エゴは）を捨てて下さい。

そして旦那様にとって（彼が思う）居心地のよい場所を作ってください。

どんなに辛かろうが笑顔で接してください。

常に笑顔で接してください。

説教など逆効果です。

他の人にはできないほど彼のことを考え、思いやりを持って接してください。

多くの人はこのことで変わった事に気づくでしょう。

それでもだめならもう一度本当に関係を修復したいか考えてください。

あなたが誠心誠意尽くしても裏切りつつける相手ですよ？

それでも彼が必要と感じるならならば…

まず、覚悟を決めてください。

別れるということを。

そしてその覚悟を相手に提示してください。

そしてあなたがどんなに彼に対して尽くしてきたか教えてやってください。

あなたにとって、子どもにとって何が幸せを考えて伝えてください。

それでも彼の心が動かないようであれば現在の彼にはあなたたちを受け止めるのは困難でしょう。

無くなって初めてその大切さに気づくこともあります。

そうしても伝わらないとき、今は「彼に準備ができていない」。

ですので何をしても困難で、子どもにとっても辛い日々を送ることになります。

そうなれば覚悟を行動に移すときだと考えます。

自分が辛いときにどう振舞うかによって他者の評価が決まることもあります。

幸せになれるよう祈ってます。。。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみません。

夫に裏切られたのは事実ですが私にも落ち度があり、夫に対する優しさ思いやりが欠けていました。
いつも夫に対してイライラしてしまい夫にとって居心地の良い場所とは言えなかったかもしれません。
もう一度自分を見直して、常に笑顔、居心地のいい家作りを心がけたいと思います。

回答者様の仰る通り、それでも夫が変わらなければ私は覚悟を決めないといけないですよね。

まずは自分から変わっていこうと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

fuken

＞元々夫は一途な人でこれまでは私にものすごく愛情注いでくれていました。

子供というより・・・結婚もしたし、子供も出来た。　目的は一応達成された感じなのでしょうかね。

これからが大変なんだけど・・・年齢的に現実逃避したいのでしょう。
話を聞く限り、家庭を背負う感じの男では無いですよね。

私なら。　カラのペットボトルに水を持って行ってでも、ジュース代をミルク代にと考えますがね。

あなたが、彼より２歳も５歳も精神的に上に成り成長して、夫を育てるしかないですよね。

家計に支障が無い程度に　飽きるまで遊ばせる・・・という手もありますが・・・金銭的にはどうなのでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいすみません。

そうですね…
遊び相手の友達が皆独身ばかりなので、自由に遊べたり自由にお金を使えたりすることが羨ましくなったのではないかなと思います。

ですが遊びに行くためのお金は要求してこないので、自由に遊ばせても金銭面では問題はないです。

もう彼には何も求めずに、回答者様の仰る通り夫を育てる気持ちでやっていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。