夫との関係修復失敗、不倫の元上司との絶縁失敗。どうしたら？

質問

以前にもここでご相談していました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2455516.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2461604.html
このカテでもたくさんの相談が寄せられており、２ヶ月ほど毎晩読みました。
双方の辛さに涙しました。される方の本当の苦しみは理解していないと言われればそれまでですが。

私は夫との関係を修復しようと自分達の将来について夫と話し合おうと試みました。
今のままでは不安だけが大きい、親に頼りきっている家業を見直してほしい。私が悪い所を言ってほしい。etc
結果、殆ど会話のない夫婦にもさして不満はない。
子供（成人、未婚）や両親についても放っておけ。
夫が大事に思っているのは自分だけのような気がしました。
むなしくて話し合った後涙が止まりませんでした。

それから程なく、１ヶ月連絡のなかった不倫相手の元上司から「会いたい」とメール。
前のように「会わない」とは返信できず、会ってしまいました。
彼には一切家庭不和のことは話してません。

世間体から離婚せずに８年も夫婦していたのに、
ばれれば世間体も何もかも壊れるようなことをして、怖いです。
子供のためにと我慢してきたことも今では必要とされなくなり、
僅かな望みをかけた夫婦間も思うようにならず、
会ってはいけない人に会い、情けない自分です。

この先何に心を向ければ良いのかわかりません。
以前回答の中で私の心の持ち方を心配してくださった方がいらっしゃいましたが、その通りです。
どうしたらいいかわかりません。八方塞がりです。

回答No.19

furinn · ベストアンサー

おはようございます。
まだ締め切られてなかったので又書き込みました。
ＮＯ８、１３です。
貴方はお幾つか分かりませんが、きっと同世代かな？と感じました。
（私は４４歳です）
ＮＯ１８さんの補足を読みまして何となく私との心情、感覚が似てるなと思って親近感を感じてついまた書き込んでしまいました。
＞４０数年の私の人生って何だったんだろう？」と思ってしまいました。
これってもしかして貴方だけじゃなく皆そういう思いってあると思いますよ。

４０代も半ばにきて世間では中年と言われる世代になって、色々世間を見てきて、経験してきて自分というものも分かってきて人生を振り返る余裕も出来て
「私の人生なんだったんだろう」と私も最近特に感じます。
でも想像するには、きっと死ぬ時も満足する人生なんて無いと思いますよ。
貴方の様に子供の頃から親に拘束されてきた事に不満を持ってる人もいれば親が放任主義でもっと自分を構って欲しかったと思う人がいるかもしれない。自分で歩んできて見てきてしまった人生は何か満足しないもんです。
隣の芝生は青く見えるんですよね。
生い立ちの心の闇も私もあります、自分に自信も無いです。
人の芝生は青く見える自分がちっぽけな人間に思えてなりません。
そんな心境の時に自分を褒めてくれる必要としてくれるそんな人が現われたらきっとパッと人生が明るくなって気持が潤って今まで見えてたものの色が全て薔薇色に感じてしまうのでしょうね。

私の場合も前会社の上司と部下の関係でした。
お互いに感じるものがあったんでしょうね、ある事がきっかけで男女の関係になってしまいました。
偉そうに言ってますが私の場合目が覚めるまで４年掛かりました。
そうです、４年も主人を騙し「女」になってました。
今の貴方の様に関係を切る為に仕事も失い、彼とは一切連絡を絶つ手段もしました。でも無理でした、自分の心の拠り所はその彼しかなかったからです。
綺麗事を書くつもりはないので本音を語れば自分の旦那さんには後ろめたい気持はありましたが相手の奥さんには無かったですね。
見た事も無い奥さんに嫉妬はしても申し訳ないと言う感覚は無かったです。
自分の事ばかり・・・まさにそんな感じでした。
私は仕事も辞めて心気一転環境も変えれば自分も冷静になれるし自然に彼の事を忘れられるだろうと思ってましたが、彼から連絡が来て声を聞いたらそんな決心なんてアッと言う間に崩れてしまって結局は会ってしまいましたね。
もう過去の事なんで堂々と書いてますが、現在進行形の話でしたら叩かれる様な事をしていたと思います。
人間て言うのはずるいし自分が可愛いですし間違えを犯さない人も珍しいんじゃないかな？と開き直って書いてます。
私は子供がいませんが、例えば子供にストーブの危険を教える時に言葉で「危ないよ、触ると火傷するよ」と言って頭でストーブは危険なんだと分かる子供と親の言う事を聞かないでストーブに近づいて実際に火傷をして痛い目にあって初めて親の言った意味、ストーブの危険を知る子供もいると思うのですが、私は後者の方なんだなと思います。
危険だと言われても自分の目で確かめたり実際に自分で体験しないと目が覚めない人間て事ですよね。
不倫もそうだと思います、勿論一人では出来ませんが自分の側に自分を必要としてくれる人がいたら危険だ悪い事だと思って一線を越す前にスッと引ける人、引けないで深みはまってしまう人もいると思います。
勿論、倫理的に言ったら反してると思いますが、人間は機械じゃないんです、生身の人間です、間違えも犯せば自分の心がどうにもコントロールできなくなる場合もあるのは当然かと思います。
でもね、私が経験して思った事はどんな好き同士の男女にも「賞味期限」てあるな～と思いました。
最初のウキウキした気持、彼の事を考えただけで胸が締め付けられた感覚、切ない気持・・・。
そういうのは月日と共に沈下していきます。
盛り上がった後は盛り下がるだけですよ。
貴方の様に自分がこうして欲しい、ああして欲しいと思った事を彼がお望み通りの態度で接してくれる時は満たされて彼に心が惹かれても
ちょっとでも冷たい言動をされると彼への気持がスッと引いてしまうのでしたら、貴方は彼を好きとかじゃなく「こんな自分でも好いててくれる」そんな人を求めてる様な感じがしますが。
そんな状況に気持が満足してる感が強いんではないでしょうか？
彼といると自分の存在価値を高めてくれる自信が無い自分が自信が付いて自分を認めてもらえる満足感に未練もあるんじゃないかな？と思います。
この年齢になると褒めてくれる人も持ち上げてくれる人も中々いなくなりますからね。
そういう年齢に差し掛かっても自分を女として求めてくれる、そんなスチュエーションに溺れてる感も強いと思います。
話がずれてしまいましたが先程も書きましたが何でも最初は新鮮です。でも賞味期限てあるんです、このまま彼と付き合っても先の先まで見るとしたらそれは賞味期限を過ぎた男女の白けた関係と自分が辛い気持ちで美化していた彼の現実が見えてきてギャップの姿に愕然とするだけです。私は終わりまで見てきましたから言えるのです。
もっと冷めた言い方をしたら男なんて同じですよ。
外のものは良く見えるだけ、好きな時は何でもいい様に取れるんですよ。
例をあげたら
＞何よりも自分に自信を持っていて（上司との衝突もいとわない人なので人望はあるのに出世しない）、
これも好きな時はそう解釈しても気持が無くなったら、要領が悪い人
我侭な人と取れてしまうんですよ。
嫌いになるまでとことん・・・と書いた方法もあると思いますが嫌いになるまで飽きるまで付き合うのも自分の綺麗な思い出を汚す事にもなりますよね。
私は不倫相手の別れ方もこれで良かったのかな？と思う事があります。
なれの果てを見ないで綺麗な思い出のままで別れた方が振り返った時にいい思い出として思い出せたんじゃないかな？なんて思う時もあります。今ではあんなに好きだったのに思い出す時は白けた気持で思い出しますから。
先程も書いた様に人の芝生は青い状態ですね。
経験しなかった選択はどうなんだろうと思ってしまいます。
贅沢もん、我侭なんでしょうね。
自分の人生は自分で歩んできて見てきてしまってるから経験してない事は良く見えるんです。
ですから何をやっても満足しないのが人生なんだなと感じます。
私は貴方がこのまま、自分の気持を押し殺して彼に会うのを我慢して倫理を守っても我慢出来なく会って後悔しながらなれの果てを見ても、どちらにしても後悔すると思います。
それが人生だと思いますから・・・。
回答になってませんが、何となく私の言いたい事が分かってくれたらと思って書き込みました。
新しい職場にもう勤めてるか分かりませんが、今まで慣れ親しんできた会社を辞めて新しい会社に行くのもストレスになると思いますよ。
職場に慣れるまで大変かと思います。
きっと彼の存在が恋しくなると思います、その辺も心配しています。
暫くは辛いかと思いますがそんな時は又掲示板に書き込んで見てください。
貴方と同世代、気持が分かる、顔も名前も知りませんがそんな私みたいな人間もこの掲示板を通して見守っていますから。
お互いにこの世代を頑張って乗り越えましょう。

お礼

こんにちは。
毎回の長い文章、読んでいただいてありがとうございます。

ようやく２週間が過ぎました。
「会わない」「連絡しない」は守っています。
彼からの連絡もありません。
でもどうにか落ち着いています。

私の問題はまだ解決していません。
ですからここを締め切れずにいます。
新しい悩みが出て、
きっとまたここに投稿することになるかもしれません。
その時はまたアドバイス下さいね。

貴方と出会えて本当によかった。
ここに回答下さった皆様に出会えてよかった。

文章にすることで自分の気持ちと正面から向き合えることに気づきました。
気持ちを文字にして残すことで
自分を見失わずにいたいと思っています。

補足

お礼遅くなってごめんなさい。
最後に会ってからようやく12日。今退職の準備で忙しくしています。
取引先の方のお口添えである団体の臨時職員で働けるようになりました。

再度のアドバイスありがとうございます。そして毎回の長い文章を読んでくださって本当にありがとうございます。

質問を締め切ってポイントをお贈りするべきなのでしょうが、
私の問題は解決はしていません。
furinn様のように気にかけてくださる方がいるかな、話し相手になってくださる方がいるかなと思い締め切れませんでした。

僅か1000か2000文字の文章で私のことを理解してもらえました。
アドバイスはズバリ私の心情を言い当てておられます。
私は47歳です。元上司は49歳。夫は50歳。
各々人生の折返し地点を越して、きっと誰もが自分の人生に満足していないんですよね。
貴方のおしゃることがよくわかります。
自分と彼を冷静に考えることが少しできるようになってきました。

＞相手を嫌いになるまでとことん付き合って嫌いになって別れた方が‥‥
貴方はこうして別れたんですね。どれぐらい前のことか存じ上げませんが、話したくない、触れたくないことを
私のために書いていただいたのだと思います。ありがとうございます。
今はご主人とやっておられるのでしょうか、お一人？新しい方と？
色々想像しましたが、お幸せでいらっしゃるのだと思います。
こんな思いやりあふれる言葉をかけてくださるんですもの。

私は、ずっとばれないのであれば、会いたい気持ちがあります。
夫や相手の奥さんの気持ちを考えろと、何人もの方に指摘されました。
叩かれるのを承知で言います。「他人の気持ちを思いやることは今できません」
「自分のことしか考えられないから不倫した。それを止めさせるのに他人の気持ちを思いやれと言うのは真っ最中の私には無理です」
同僚の話だと彼の奥さんは美人で良く気のつく人だそうです。
「そんなに気のつく奥さんなら彼が外で女と会っていることもわかるでしょう」と意地悪く思ったりしました。
本当にわかっていたら怖いんですけどね。

自分と彼を冷静に見つめることしか、今の辛さから抜け出る方法はないように感じます。
そのためには会ってはいけないんですよね。
認めたくはありませんが、私にかけた言葉は本心でないかもしれない、
彼のズルイ所、冷たい所も少し見えてきました。
私も同じずるくて汚い人間なんですけど。
貴方の指摘にも心中ではそうじゃないと彼を弁護しているのですが、
本当は私も感ずる所もあって、納得できます。

5年間何度も二人きりで残業や休日出勤して、誘う機会はいくらでもあったのに、
最後の送別会の帰りに誘うこと自体、ズルイのですよね。
私が好意を持ってるのは、わかってて彼の送別会はまたとないチャンス（？）。
私が拒んでも今の関係になろうと、あまり顔を会わせることが少なくなるから、気まずくなることもない。仕事にも支障をきたさない。
あの時は気づかなかったけど、お酒を飲まない私が車で彼を送るように計画したことも、彼がいじらしく思えます。
奥さん以外の女性とセックスするのは初めてと言った言葉は本当だと思います。
お互いかなり緊張していましたから。
彼も若い頃の気持ちになれてウキウキしていたのでしょうか。

引継ぎの最中です。
夫には転職先が決まった時に「よくその年で使ってくれる所あったな」と言われちゃいました。
事実ですけど、他の言い方もあるのに。私も何の相談もしなかったので、お互い様でしょうか。
彼ならもっとましなこと言ってくれるだろうと思わず比較してしまいました。

「連絡しない」と決心したことを口実に「会社辞める」「別れる」「もう会わない」と彼に告げていません。
私は退職に向けて忙しいし、彼もイベント準備で忙しい。会えない状況だから気持ちを紛らせることができます。
イベントが終わってからか私の退職を知ったときに
彼が連絡してきたらどうするか、建前はわかっていますが、できるかどうか自信がありません。
私はどうするのか、答えられません。
会ってきちんと話したほうがお互いすっきりできるような気もします。
でも、会ってしまったらどうなるか、それもわかっています。
貴方の言われるように新しい環境に馴染めるかどうか不安です。
私を見込んで世話してくださった方がいることを忘れないようにしよう。彼に助けを求めてはいけないと思っています。

貴方のような方に出会えて本当によかった。
私を知っている人には到底話せないことを聞いてくださり、そして親身になって考えてくださって感謝しています。
またもや長くなりました。
これからも励ましてください。アドバイスしてください。
少しでも納得できる人生を歩めるように語ってください。
よろしくお願いします。

回答No.13

furinn

NO8です。
お体大丈夫ですか？貴方が彼と会ってしまった事に呆れてはいませんよ。人を好きになるってそんなもんなんです。
会ってはいけないと自分に言い聞かせてるうちは、そんな意思なんて
もろく崩れていってしまうし、奥さんの事考えた事ありますか？旦那さんの気持は？子供は？と尤もな事を言っても結局は人間は自分の気持を押さえきれなくて自分が一番したい事をしてしまう弱いもんだと思ってますから。それに私もそうですが意志が強い人は不倫なんてしませんから。私の場合は子供がいないので人の親ではないのでその分貴方とは多少違うかも知れませんが、（これは言い訳ですね）でも不倫は懲り懲りです。
＞彼は「そのうち会いたいと思わなくなる時が来る、それまでは‥。」と答えました。
彼のこの言葉は貴方も感じてるかも知れませんが、お互いに飽きるまでとか、そういう意味合いかなと思います。
きっと彼も貴方との付き合いに未練はあるんでしょう。
まだ始まったばかり家庭では味わえない初々しい気持ですもん、貴方に居心地の良さを感じてまだ、このままぬるま湯に浸かっていたいんだと思います。
貴方が必死になって彼と別れないといけない、不倫はよくないと思い悩んでも彼の方はそんな程度の気持しかないんだと思いますよ。
貴方の様に自分の気持に見境がつかなくなる事を恐れて彼と必死に切らないとと思ってるのとはかなり温度差があると思います。
貴方の事は好きは好きなんでしょうが、それは外の女としての好きであってそこで奥さんと比較しようとか別れ様とか家庭はどうするんだ？と言う深いところまで考えてない好きな気持なんだと思います。
彼も若い頃に味わった恋心、外の女性と約束して会うトキメキとか
そういうものに飢えてるんだと思いますよ。
綺麗事を言ったって夫婦になってしまえば「夫、妻、父、母」と言う部分ばかりで「男と女」なんて消えていきますからね。
そういう部分に気持の隙間があるんでしょう。そこで貴方みたいな同じ既婚者が現われて、割り切って恋人ごっこをしてくれる。
自分が忘れていた男の部分を引き出してくれる、自分を男として好意を持ってくれる、そんな女性が現われたら離したくないと思いますよ。
だって別れても貴方は旦那さんと言う戻る場所があるんですから。
彼はバレル心配はしても貴方と別れても貴方の先の心配までしなくていい、「お互い様」の立場なんですから気楽ですよ。
貴方には守るべき家庭が背中にある事を彼も分かってるからきちんと弁えてくれてる安心感があるし男性からして見たら割り切ってセックスさせてくれる電話をして誘えば会いに来てくれるんですから男冥利に尽きるんでは？でも何歳になっても女性は違います。
やっぱり女性はなんだかんだ言っても受身なんです。
昔から貞操観念と言う言葉がある様にいくら世の中が変わって男女同権なんて言っても他の男性に体を許す、受け入れるとなれば後ろめたさや罪悪感は男性より数倍もあると思いますよ。
昔から「浮気は男の甲斐性」と言う様に男の浮気話は何となく仕方ない奴だなで済ませられるけれど女の浮気はそんなんじゃ済ませられない風潮ってまだ根強く残ってると思います。
それは世間だけの話でなく浮気してる本人達にもそういう気持ちの温度差もあると思います。
深い関係になって別れても男の立場からしたら女をものに出来たと言うハクがつくけれど女の場合は弄ばれたってイメージがつきますよね？
そういう感じなんだと思いますよ。
ですから男と女って言うのは平等なようで平等じゃないんです。
まして貴方の様に家庭と彼を切り離して考えられない、自分の今後のあり方まで考える様にはまってしまって割り切る事が出来ないんですからある意味貴方は真面目な人なんですから、これ以上深入りするともっと辛くなると思いますよ。
外の男はいい所しか見えないんです。貴方は旦那さんと長年一緒にいますから家でだらしない姿、嫌な所散々見てきてると思いますし、不倫の男性は外の部分しか見てない、外の繕った姿しか見てない比べてしまったら、旦那さんは不利に決まってますよ。
その男性だって一歩家庭に入ったら貴方のご主人と同じ、家庭を顧みない傲慢な亭主かも知れませんよ。
いずれにしても、今貴方が不倫してるさなかに旦那さんと今後の話なんてしたって無意味です。
貴方の気持ちが家庭を一点に見てないんですから。
その不倫相手ときちんと清算してから旦那さんと今後の話をしたり自分の気持をぶつけるのが筋ってもんじゃないですか？
公の場で書くと批判されるかも知れませんが、本当は好きな気持を持ったまま別れると言うのは、いつまでも相手を美化してしまって気持が中々ふっきれない未練が残るから、相手を嫌いになるまでとことん付き合って嫌いになって別れた方が貴方も不倫をしたと言う事に後悔の念が出て家庭のありがたみが分かって二度と繰り返さないと思うんですけれどね。
きっと彼もそれを望んでるのかも知れませんね。
嫌いになったり飽きてから（自分の方が）そうすれば自分も傷付かないですむ、未練も残らない、そういう別れが来たらいいと思ってるんじゃないでしょうか？
人間はずるいですから、そう思っても仕方ないと思いますが。
今の貴方に相手の奥さんの事を考えたら？とか旦那さんの気持は？とか言っても考える余裕はないと思います。
彼を求めてる気持の方が強いと思うので、きっと考え様と思っても自分の恋心が邪魔して結局はその気持に負けての繰り返しをしてるんだと思います。
ですから１か月なんて半端な月日じゃ駄目なんです。
半年、１年と彼の存在を消さないと完全に元の生活に戻れないと思います。きっとここに投稿したのは彼と会ってしまった直後かな？と思います。貴方は会う前と会ってしまってからの気持の落差でいたたまれなくなってここに投稿したんだと思いますよ。
会いたい、でも会ってはいけないと悩みながら気持に負けて会ってしまった。彼と会話して食事でもしてお決まりのセックスをして時間になったらお互いの家に帰る、彼と別れた後凄く虚しかったんじゃないでしょうか？会ってる時はほんの数時間何もかも忘れたかもしれない、でもその数時間の為に貴方は何日も何か月も苦しむ事になる、その繰り返しなんですよ。
１か月に１度、数時間会う快楽の時間より苦しむ時間の方が数倍も長いんです。そう思ったら自分のものにならない男とダラダラと付き合って別れ様、別れたくないと苦しんでるなんて馬鹿らしくならないですか？
長くなってしまいましたが、答えになってませんが、まずは時間です、時間しかないです。顔も見なくなれば声も聞かなくなれば自然に薄れていくのが人間の脳です。
携帯番号も変えましょう、仕事上なんて甘い事を言わないで自分で工夫して彼との接触を完全に断ち切りましょう。
それともう一つ提案です。彼の冷めた言葉にスーと引いてしまったんですよね？貴方が彼に「本気になってしまった夫と離婚するかもしれない」と彼に詰め寄ってみたらどうですか？
彼の裏の顔、本音を聞いて引く貴方がいるんですから貴方が自分の気持を押し殺していい所しか見せない、彼に嫌われたくないと言う気持をとっぱらって、ドンドン積極的に出てみるんですよ。
それで彼の反応で気持を冷めさすと言うのも一つの手かなと思います。
彼がいなくても貴方は生きていかないといけないんです。
自分が生きて行くためには気持の持ち方なんて自然に自分で見つけられる様になりますよ。そういう力はみんな持ってるもんだと思います。
頑張って下さい。

お礼

Furinn様、ご回答ありがとうございます。本当に親身な文章に救われます。
ここに投稿してから５日間、本当に回答を寄せていただいた皆さんに支えられています。
多くの皆様のご意見を受け止めるのに全力を注ぎ、丁寧にお返事したつもりです。
言い尽くせないくらい多くのものを得ることができたと思います。
皆さんにお礼を書き終えましたが、来週の自分は大丈夫か不安でたまりません。

前回「もう会わない」とメールして分切れたと自分を騙していました。
わずか２週間でまた会ってしまい自己嫌悪に陥ってしまいました。
でも彼はそうじゃなかった。「私と何か違うことを思っているな」と感じました。
5年間、一緒に過ごしていましたから、お互いの考えていることがなんとなくわかるんです。
彼は「まだ飽きていないぞ」「家族にばれるなよ。俺は仕事できなくなる」と思っているのかな？
難しい仕事を任せられたとき「君ならできる。俺が保証する」と言ってくれたり、
新しい上司に馴染めずにいると「どうした？元気ないぞ」「相談に乗るぞ」と気遣ってくれたり、
「会えないと寂しくなる」と言ったのは、彼の本心だったと思います。
私は、彼に必要とされ、支えられていることが大切だったのです。
私は決して自分から「会いたい」と言わない、彼にとって都合のいい女。
結果的にそうなってしまいましたが、体の関係が欲しかったわけではありません。
日々のやるせない思いから逃げるために元上司と付き合い出したことを正当化するつもりは毛頭ありません。

今の会社を辞めることにしました。転職先も決まりました。
元上司との接点がなくなるのが嫌だと思っていましたが、彼とのつながりを切る第一歩です。
この決断は間違っていませんよね？
元上司はまだ知りません。いずれは知ることになるでしょうが、私から言うつもりはありません。
私の退職を知った彼がどう言うか気になります。そのとき私はどうなるのだろう？
彼を忘れるには時間だとアドバイスいただきました。長い戦いになるのでしょう。
「会わない」「連絡しない」「考えない」一日一日積み重ねていこうと思います。
ようやく１週間たちました。
新しい環境に慣れようとすることが気を紛らわしてくれるでしょう。

補足

再びのご回答ありがとうございます。私の体調のことまで心配していただき、申し訳ありません。
パソコンに向かって、同じ態勢を続けていると辛いので簡単にお礼申し上げます。
私なんかのために長時間かけて親身に考えていてだいて、本当にうれしく思います。
furinn様はじめ多くの皆様のお答えを何度も読み返していると、心が落ち着いていきます。
じっくり読まさせていただいて、真剣に考えていただいた皆様にお礼の言葉をお返ししたいと思います。
そして言葉だけで終わらないよう、真剣に自分の問題と取り組んでいきたいと思います。
それまで私のこと見捨てずにいてください。

回答No.12

noname#151896

あなたは御主人との関係も希薄、もしかして子供さんとも希薄な関係しか築けなかったのではありませんか？

＞子供のためにと我慢してきたことも今では必要とされなくなり

本当に必要の無い時期が母親にやって来るんでしょうか？
私には成人した息子が二人おります。たぶんあなたとは同世代の既婚女です。子供には親に対しての優しい目、甘える目、頼る目・・・そして奥には厳しい目があります。それに気付いてあげて下さい。たとえ離れて暮らしていても、成人していても、子供が母親に求めるものはまだまだあると思っていますが、違いますか？
私も働いていますし、出会いもあります。でも、どんなに素敵な相手が現れても、私は子供に軽蔑される人生は送りたくありません。汚い母親だと思われてしまったら、後悔しませんか？

御主人とうまく行かなくても、子供さんとの関係、将来出来るかもしれないお孫さんとの関係には楽しみが見出せないのでしょうか。

不倫相手と一生を共にする訳ではないはずです。でも、これからも一生付き合って行くはずの子供さんが、あなたの不倫を知った時、離れて行ってしまうと思いますよ。
目先の快楽の為、こんなに失うものが大きい事を自覚するべきです。
その自覚が出来ず、不倫を続けれるのなら、家族の絆を強くして行く努力は、御主人だけではなく、あなたも出来ていなかったのではないかと思ってしまいます。

お礼

おはようございます。

＞あなたは御主人との関係も希薄、もしかして子供さんとも希薄な関係しか築けなかったのではありませんか？

親子の絆、夫婦の絆。絆って何なのでしょう？
No.3様にも書き込んだことです。私にはよくわかりません。
私の両親は、私を家業の労働者としてみているといつも思っています。
子供の頃は「家の手伝いしなさい」「姉妹の面倒をみなさい」と言われ、
ことあるごとに近所の年上の娘さん（評判の親孝行娘ということでした）と比較されてきました。
成人してからは「外で真面目に働かないと食べていけなくなる」「若い者が外で働かないでどうする」
最近では「一体いつまで外で働くつもりか？」（たぶん親が年取ってきて家のことをするのが嫌になったのだと思われます）と言われています。
一体親にとって私は都合のいい労働者なのだろうと、よく思います。
家業に関しては母親も相当父親に不満を持っているようで、よく私に愚痴をこぼします。
そんな母親を見て、愚痴と辛いことを人には言うまいと思って生きてきました。
言っても誰も解決する手助けはしてくれないから。ストレスを自分の中に溜め込んできました。
さすがに元上司とのことでは、辛くてここに相談しました。

すごい努力をしなければ、夫婦が連れ添えない絆とは何なのでしょう？
そこまでして手に入れる必要のあるものなのかわかりません。
今まで寄せていただいた方にお礼を書き込んでいるうちに仮面夫婦でもいいやと言う気になってきました。
ずっと守ってきたものが、世間体と子供だったのだからそれでもいいと考えるようになりました。

前の方々のお礼にも書きました。
元上司との関係を切ることに力を注ぎます。

10/28　9:00

補足

ご回答ありがとうございます。

今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.11

RAFE

「穴の向こうのリンゴを握り締め、手が抜けないと騒いでいる猿」

　今の質問者さんの姿です。そのリンゴを手放さない限り自由にはなれない。やがてはそこで飢え乾いて死んでいくだけ。
　こんな人生がお望みですか？

　リンゴを手放すには「美味しそうなものをあきらめる」という痛みを覚悟しなければなりません。その覚悟が出来ないのなら、状況はこのままどころか悪化の一途を辿るでしょう。
　相談者さんがいますべきは、あなたが握り締めているリンゴの正体についてよく考えること。まずはそこから始めてみてはいかがでしょう。
　あなたにとってのリンゴとは、いったい何なのでしょうね。夫？家庭？世間体？お金？仕事？子供？不倫相手？
　かなり厳しい表現になってしまいましたが、相談者さんの人生が少しでも明るくなることをお祈りしています。

お礼

おはようございます。

＞あなたにとってのリンゴとは、いったい何なのでしょうね。夫？家庭？世間体？お金？仕事？子供？不倫相手？

本当に必要なものは何なのかわからなくなっています。
というかどれを選ぶにしても大きな努力が必要で、私はどれを選ぶ覚悟も勇気も根性もない。
そしてその努力をした所でそれが手に入るかどうかわからない。
私が甘くてずるいからです。

今は、私が握り締めている一番と大きなリンゴである元上司を手放そうと思います。
「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。
とりあえずは世間体を手に入れることにします。
仮面夫婦でも過ごして来れたから、夫との修復は本当に必要なのか定かでなくなっています。
たぶん８年間のうちの５年間は元上司との仕事に打ち込んでいたからやってこれた気もしませんが。
元上司とつながり切ることに今は正面から取り組みたいと思います。

＞かなり厳しい表現になってしまいましたが、相談者さんの人生が少しでも明るくなることをお祈りしています。

優しいお言葉をかけていただきありがたく思います。

10/28　7:40

補足

ご回答ありがとうございます。
今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.10

nina47

ご主人との関係修復失敗も、不倫相手との絶縁失敗も、全てあなたの弱さゆえです。
質問文からも、ご主人の身勝手さ、そこに連絡してきた不倫相手、といかにも自分の都合のいいように書かれていますね。

＞夫が大事に思っているのは自分だけのような気がしました。
ご主人よりあなたのほうが、自分さえよければそれでいいという風に感じました。

この２ヶ月泣くほど苦しんで考えたのに、その道を選んだのはあなたですよ？
もう立派な大人なんですから、あなたは母親なんですから、もっとしっかりしないとダメでしょう？

あなたがご主人と修復したいなら不倫相手とは切るべきです。
連絡先を消滅させる方法なんていくらでもあります。
あなたが不倫相手を選びたいならご主人とはきっちり別れるべきです。
言うのは簡単なのはわかりますが、どちらか選びましょう。

ご主人を選ぼうとして失敗された質問でしたが、今でも不倫相手という逃げ道を作るからこういうことになるんです。
切るなら徹底して切る！これくらいの覚悟でないともう前には進めませんよ？

もっと、ご主人・子どもさん・不倫相手のご家族のこと、相手の立場に立って考えられませんか？
あなたのやっていることは自分のほしいもののためにワガママを通そうとする赤ちゃんと一緒です。

お礼

おはようございます。

確かに私は自分勝手です。意思が弱くて考えが甘いです。
言い訳ばかりしています。

半年前までは、いつも人の顔色ばかり見て生きてきたように思います。
厳しい両親と生活するには、そうしないとやって来れませんでした。
子供の頃からです。殆ど好きなことができませんでした。
ずっと身勝手なことをしていたわけでないと言う言い訳（またですね）です。

自分さえよければという気持ちと人のことも考えなければという気持ちを持っているから苦しんでいるのだと思います。
私の周りの人を考えると、みんな自分のことしか考えていないように思えます。
ここで私にご意見を寄せてくださっている皆さんは違いますが。
見も知らぬ他人のためにかくも親切丁寧、真剣に考えてくださっています。
私は皆さんのお気持ちに救われています。真剣に受け止め、自分を見つめ直しています。

日々のやるせない思いから逃げるために元上司と付き合い出したことを正当化するつもりは毛頭ありません。
ただその彼も自分が仕事する上で私を必要としていただけかな。
転勤して一緒に仕事することもないなら、暇つぶしに関係してみるか、
という気持ちになったのかと考えるようになりました。
会えないと寂しいと言うのは、嘘ではないとしても第一の理由ではないんだろうなと。

今の会社を辞めることにしました。
元上司との接点がなくなるのが嫌だと思っていましたが、何かきっかけを作らなくてはいけないと決心しました。
でもこの年で転職先などないだろうと思っていましたが、採用していただける見通しがつきました。
元上司にはもちろん言ってません。いずれは知ることになるでしょうが、私から言うつもりはありません。
彼とのつながりを切る第一歩です。
「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。
新しい環境に慣れなければならないのできっと気を紛らわしてくれるでしょう。

夫と修復したいのかは、正直言うとわかりません。
元上司との関係を切ることに力を注いだ後に
夫と話し合いをする気力が出るかどうかわかりません。

10/28 7:00

補足

御回答ありがとうございます。
今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.9

somethinel

いろいろ言い訳してるけど、
関係修復しようとした後でまた会ってしまったのは、
あんたが悪い。

すぐに許してくれるはずはない。
不倫で楽しい思いをしたのだから、その数倍苦しい時間が訪れるのは当たり前。
不倫をして双方が涙を流したって、そりゃ、理解をしあって２人で涙を流したのだから、「辛い」とか言ったら罰が当たると思うよ。あんた、はっきり言って自分の身勝手さが分かっていない。自分に酔っているようなところがあると思うよ。

もっと謙虚に生きることを覚えるべきです。
すべて捨てて、尼寺にでも入ったら？（嫌みでも冗談でもなく）
そして寂聴さんみたいに本でも書いてみたら？

お礼

こんばんわ。

確かに言い訳ばかりしていますね。
不倫に走った自分が身勝手で悪いのは十分承知しています。でもどうにか戻りたいと考えてはいます。
自分に酔うと言う意味がよくわかりません。私は真剣に悩み苦しんでいます。

補足

ご回答ありがとうございます。

夫には、元上司のことを話しておりません。
ですから許す許さないという事はありません。
ばれてないから元上司と自分を守りたいという気持ちがあります。
何よりも知らせずにいた方が何も知らない夫や家族にいいと考えます。
間違っていますか？あったこと話したほうがいいとお考えですか？

体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.8

furinn

以前も回答いたしました。結局会ってしまったんですね。
８年も仮面夫婦をしてこれたのは、その男性と出会ってなかったから
家庭しか知らなかったからやってこれたんではないでしょうか？
その男性と恋仲になり自分の女と言う部分に目覚め外の男性の素晴らしさを味わってしまったから、なんとなく虚しいなと思っていた結婚生活が益々色褪せて見えてきてしまって今まで我慢できた事も出来なくなってしまったんだと思います。
実は昔の事ですが私も不倫経験者です。
どうしてそんな風になったか細かい詳細は省かせていただきますが、
人間ですから血迷う事もあります。
今はこうやって「血迷う」なんて言葉が出るくらいですから、熱から冷めた不倫関係なんてそんなもんだと経験者は思います。
好きな時はその男性一色でまるでドラマのヒロインになったごとく
兎に角回りが見えてない、盲目で相手の男性の悪い所も見えてるようで見えてない。
恋に取り付かれると自分が正気のつもりでも実は正気じゃないんですよ。
だって客観的に考えて下さい。自分の囲いを守って不倫する男性てどう感じますか？
貴方を真剣に好きなら１か月も放って置きますか？その男性だって貴方の旦那さんと同じ貴方の事を第１には考えてないんですよ。
自分第一なんです。
次の優先順位は家庭、仕事、そして貴方なんです。
その辺をよく考えた方がいいと思います。
貴方はその男性に大して自分の気持一杯に悩んだり別れようと決意したり心が乱れても男性は仕事が一段落したらとか、奥さんの様子を見計らって連絡してくる程度なんですよ。
その辺を考えたら冷めませんか？
不倫はいけない、配偶者を騙して汚いと非難されても不倫する人にはそれなりに辛い気持ち、迷い、空虚感もあるのも分かるんです。
外面だけの優しい魅力的な男性に触れてしまうと自分が変わってしまうんです。
旦那さんは昔から変わってないと思いますよ。
変わったのは貴方なんです。その不倫してる男性と知り合わなかったら貴方はきっとこんなもんだと仮面夫婦を続けていたでしょう。
旦那さんも自由にやってる事をいい事にお子さんも手が掛からないし
自分も女友達と旅行に行ったり趣味を作ったりと好き勝手な事をして誰にも後ろ指を指されず罪悪感を感じる事もなく充実した日々を送っていたかも知れませんね。
兎に角貴方はお子さんも手が離れて大きくなった、旦那さんは心ここにあらずと自分の存在価値を手探りで探してるんだと思います。
でもね、それは誰にでもある気持なんですよ。
貴方だけじゃありません。そういうやり場のない気持ちを他の亭主に向けたらその奥さんはどうなるんですか？
貴方だって人の事は言えない自分第一人間なんですよ。
その辺もよく考えた方がいいと思います。
その男性に貴方のその家庭に満たされない気持を向けても何も変わらないんですよ。
男性には家庭不和の事を話してなくても同じです。
何度会っても貴方の心は満たされない、家庭不和も解決するわけじゃない、前進しない、いつかは終わりがくるんです。
それが不倫なんです。
もっと自分の気持をコントロールできる様にするには、たかが１か月会えなくて我慢出来なく会ってしまったのは甘いし貴方がその男性を求めてばかりいる証拠です。
もっと意地悪な言い方をしたら、もし旦那さんが家庭に目を向けてくれても貴方は連絡が来たら会ってしまったかも知れません。
家庭不和は尤もな理由で自分を正当化できるいい材料で本当は女に目覚めて恋した部分が強くて貴方を変えてしまったんだと感じますがどうでしょう？
なんだか取りとめもない文章になってしまいましたが、これだけは言えます。
貴方が、もがいて苦しんでもいつかはこの関係は終わるんです。
そして何食わぬ顔でその男性も家庭に戻るんです。
でも男性にばかり気持を頼ってしまってる貴方は何も変わってない家庭に戻る辛さを味わうんです。ですから男性に気持の隙間を埋めてもらおうと逃げるのは危険です。
もっと自分の事は自分で考えて守らないといけないと思います。

生きて行くと言う事はそういう事なんです。皆自分が可愛いんですよ。
最後は自分なんですから、貴方も今を乗り越えてその不倫相手と会わないように努力して顔も見なくなれば段々と恋心も落着いてくると思うし錯覚してる自分に気がつく面も色々と出てくると思います。
そして気持が落着いたら自分の夢中になれるものを見つければいいんですよ。
八方塞がりと思ってるのは貴方が不倫相手を忘れられないからです。
忘れられる様に時間が貴方をそうさせてくれます。
自分が冷静になったらおのずと自分がどうするべきか見えてくると思います。今の心理状態じゃ焦っても結論は出ないです。
兎に角不倫相手とは二度と会わないで我慢する事だけは守ってください。そうしたら色々見えてきますよ。
貴方は盲目してるだけなんです。もっとしっかりとして下さいね。

お礼

furinn様たびたびのご回答ありがとうございます。
furinn様が経験者だなんてびっくりしました。と言うか、だから説得力があるのかなとも。
どんな女性か存じ上げませんが、しっかりした考えをお持ちですし、
気持ちのいい文章で表現してくださいます。
きっと本当に素敵な方なのだろうと思っています。

私は、元上司と仕事のパートナーとして５年間頑張ってきました。
彼が転勤するまでは、仕事だけの付き合いで、二人だけで出かけたことはありません。
（前回の質問で家族と表現しましたが、彼を知っているのは私の父です。私は彼の奥様を全く知りません。
だからと言って状況が変わるわけでありませんが。）
同僚の中には彼を苦手とする人もいたのですが、社内公認の仲のいい上司と部下と見られていました。
彼は、どんなことでも私に任せておけば安心と、全幅の信頼を寄せてくれていましたし、
私は私でトラブルがあっても、彼がついててくれると感じて安心して仕事ができました。
彼は転勤して、私のような部下がいないので、仕事がきついと言っていました。
やはり、自分の仕事上私が必要だっただけですね。

６ヶ月間、彼が会うたびに「もうこんなことやめよう、でも会えないと寂しい」と言ったときは別れたくないと思いました。
補足でも書きましたが、
「会いたいと思わなくなるときが来る、それまでは会おう」と言われ、今はそれほど会いたいと思いません。

私は、彼に必要とされていることが大切だったのです。
だから会いたいと思っても「会いたい」とは一度も言いませんでした。
彼が「会いたい」と思ってくれるのが大切だったから。
結果的にそうなってしまいましたが、体の関係が欲しかったわけではありません。

この年で転職先なんかないと、諦めていたのですが、今の会社を辞めることにしました。
支店長に了承してもらいました。彼にはもちろん言ってません。
いつかは知ることになるでしょうが、私から言うつもりはありません。
彼との接触を切る第一歩です。
「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。
時間と自分との勝負に本気で向かおうと思います。

長々と書きこんでしまいましたが、
自分の気持ちを整理して、わかっていただこうと思いました。
自分勝手ですね。ごめんなさい。

10/27　22:30

補足

ご回答ありがとうございます。
以前のご回答に続いてありがとうございます。

意思の弱い女とあきれていらっしゃるでしょうね。
あの時は本当にもう会わないつもりでいたのですが、
今回は自分でも嫌になってしまいました。

ただ文字数の都合で表現できなかったのですが、
元上司に「こんな風に会うのは良くない」といいました。
彼は「そのうち会いたいと思わなくなる時が来る、それまでは‥。」と答えました。
その一言を聞いて何だか彼に対する思いがすぅーと引いた気がしました。
それが何なのか理解できていませんが、今は彼に会いたいとそれほど思っていません。
furinn様厚かましいお願いですが、私が堂々と生きていけるようにまたご意見下さい。
私の心の持ち方、考え方を教えてください。

今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.7

conc852

相談者なりに葛藤され悩み苦しまれたことは理解します。
してはならないと頭で解っていても苦しさからつい楽な方に逃げてしまう気持ちも理解できるつもりです。
でも、厳しいことを言わせて下さい。貴女は甘いし非常に自分勝手です。
色々なことを言い訳にして自分の好き放題している調子のいい女性だなと思いました。

不倫している母親の子どもの気持ち、不倫相手の家族の気持ちを考えたことはありますか？
世間体がどうとか言ってますが、こういう関係はどこでどういう風にしてバレるかわかりません。
旦那も子どももいる団欒の時間に相手方の奥さんが近所中に聞こえるような大声で怒鳴り込んでくる可能性だってあります。
そうなった時、深く傷つくのは貴女の大切にしているお子さんなのでは？　多分、お子さんはあなたを軽蔑すると思いますよ。
絶対にバレないなんてありえませんよ。悪いことはいつか露見します。
いつどこで誰かに見られているか、どんなきっかけでバレるかわかりません。

誰も離婚せずに我慢しろとは言いません。相談者さんは旦那さんのせいにするような書き方ですが、酷い裏切りをしているのはあなたです。
離婚と言う話も出して真剣に話し合ったほうがいいと思います。
真剣に話をしても気持ちが平行線のままなら離婚も止むを得ないと思います。
愛情のない父親と暮らし不倫をする母より、離婚してもケジメをつける母親の方が子どもにとっても良い母親だと思いますが。
それとも、本当に双方の家族を巻き込んでの地獄を見るまで不倫は止めれませんか？

厳しいことを言い申し訳ありませんが、自分の人間としての甘さを認識して不倫は止めてください。
止められないなら双方離婚して一緒になればよいと思います。
旦那さんと今一度話し合ってくださいね。良い方向に行くよう願います。

お礼

こんばんわ。

厳しい意見や非難・罵倒が寄せられるであろうと相談しています。
conc852様のように真剣にご意見を下さる方が多く、ありがたく思います。

夫との話は5晩して疲れてしまいました。
元上司が「会いたいと思わなくなるときが来る、それまでは会おう」と言ったら、それまでの気持ちがスーと引いたような気がしました。
好きな気持ちはありますが、今は前ほど会いたいと思っていません。

先の方のお礼でも書きましたが、
誰も私を必要としていないのに、
私が彼らを必要とするから苦しいのかと思います。
相手が私を必要としていないのに、
そのために大きな労力を費やしてまで
手に入れる価値のあるものかどうかわかりません。
夫も元上司も子供も、どれも必要でない気がします。

conc852様はじめ多くの方のご指摘の通り、私は甘くてずるい人間です。
自分の家族や友人を裏切って、元上司にも家族を裏切らせて、
自分ではちっとも納得できていないのに納得したと自分を騙して、
挙句にっちもさっちもいかなくなって。

世間体のため元上司と別れることにエネルギーを注ごうかなと思います。
面倒なことをせずに、手に入りそうだから。
そしてとりあえずは、私の人生について考え直す時間稼ぎになるから。

何の覚悟も勇気も根性も今はありません。
あまり考えると、生きていくことにも疲れてしまいます。

10/27　21:00

補足

ご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私のために親身なご意見ありがとうございます。
こんなに真剣に私のことを考えてくださる人がいると思って、
いつのまにか泣いていました。

今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.6

noname#20737

＞子供のためにと我慢してきたことも今では必要とされなくなり、
僅かな望みをかけた夫婦間も思うようにならず、
会ってはいけない人に会い、情けない自分です。

単純に、自分にとって一番大切なものをきちんと選ばず、
選ばなかったくせに、どれも失いたくないからなんとなくキープ。
その結果がこれのような気がします。

誰だってたくさんのものを手に入れていたいです。
幸せな夫婦関係、世間体、子供の生活、自分の恋。
でも両立できるものとできないものがある。
無理して両立させていても、いずれ選ばなければならない時がくる。
そして一つのものを選ぶということは片方を捨てるということ。
質問者様ははっきりそれをしてこなかったから、
どれも完全に失わない代わりに、どれも完全には手に入らなかった。
そういう感じがします。

冷え切った夫との関係をどうにかしたいなら、不倫相手のことなんか捨てさって全力で夫と向き合わないといけないと思います。100％夫。1％も不倫相手は入ってはいけません。
質問者様は疲れて傷つくでしょう。でもそうしないと変化しない関係というのはあります。

世間体が何より大事なら、このまま我慢して夫と仮面夫婦を続ければいいと思います。世間体は手に入るでしょう、生活の安定も。大きく傷つくこともないでしょう。
質問者様の心が満たされないだけです。

不倫の恋が大事なら、夫と正式に離婚する方法もあるでしょう。相手が離婚しない限り不倫は不倫ですし、そのまま質問者様は一人で老後を迎えることになるかもしれません。その覚悟を持ってもこの恋に飛び込みたいなら、そうする道もあります。

今の質問者様は自分が傷つく覚悟も、なりふりかまわず相手に向かいあう勇気も、恋に生きる根性も、何もかも無い気がします。
自分が何も失わないまま、なんとなく幸せになりたいと言っているようです。
この状況でそれは難しいと思います。

自分の人生にとって一番必要なのは何なのかよく考えてみてはいかがでしょう。
それを手に入れるためには捨てなければならないものもあると思います。

取捨選択、ということを行ってください。
あれもこれもは手に入らないのです。

お礼

こんばんわ。

＞自分の人生にとって一番必要なのは何なのかよく考えてみてはいかがでしょう。

私はどうしたいのか何が必要なのかよくわかりません。

夫も彼も子供も、どれも必要でない気がします。
誰も私を必要としていないのに、私が彼らを必要とするから苦しいのかと思います。
そのために大きな労力を費やしてまで手に入れる価値のあるものかどうかわかりません。

世間体のため元上司と別れることにエネルギーを注ごうかなと思います。
隣近所が親戚みたいな小さな町で暮らしていくには、
何より守らなくてはならないことだから。
そしてとりあえずは、私の人生について考え直す時間稼ぎになるから。
何の覚悟も勇気も根性も今はありません。
私は、結局甘くてずるいんです。

10/27 20:00

補足

ご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私のために親身なご意見ありがとうございます。

今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.5

noname#108572

過去の質問、皆さんからの回答も拝見いたしました。

結果、私の頭に浮かんだのは質問者様はこの先「どうしたい」のだろう？という事です。

夫婦を修復する気もないご主人でも何とかやってゆこうとは思えない。
不倫相手との関係もズルズルと引きずる・・・・。
これではご自身の納得のゆく答えなんて一生でないのでは？

どちらの相手に対してもご自身の正直な気持ちで対応すれば良いのではないでしょうか？

不倫相手との将来を考えられなくてもご主人との離婚をすすめるなり、相手には素直にご自身の気持ちを伝えてみるなり・・。

自分の気持ちを尊重してあげないからいつまでも苦しくて仕方ない状況から解放されないのではないでしょうか？うまくまとめようと自分自身に言い聞かせたり納得も出来ないのに理解した不利をすることが更にご自身を苦しめるのではないかと感じています。

世間体が壊れる事が怖くて・・・これだけで離婚できないとしてもそれも夫婦関係を続けてゆく立派な理由になると思います。
世間体よりも愛のない生活に耐えられないと思うのなら離婚に踏み切れるのでしょうし・・・。

本当に苦しいのなら今の質問者様のような状況のままで耐えられるのでしょうか？？失礼ながら私には質問者様が（悲劇のヒロイン）を演じているようにしか思えないのです。

何度でもご主人との話し合いをしてみる。
相手の方にも今の気持ちを伝えてみる。

解決の糸口は色々なところにあるように感じるのですがここまで来てもなお「きれいに」まとめようとする質問者様の姿が見えます。

お礼

おはようございます。

私はどうしたいのかよくわからなくなっています。

いつも別れを意識して、会っていました。
元上司が会うたびに「もうこんなことやめよう、でも会えないと寂しい」と
言われてるときは別れれないと思いましたが、
この間「会いたいと思わなくなるときが来る、それまでは会おう」と言われたら、
それまでの気持ちがスーと引いたような気がします。
それが何なのかわかりませんが、今は前ほど会いたいと思っていません。

水掛け論になる夫との話も５日間でやめました。
私も夫に歩み寄ろうとしていないのかもしれませんが、
無駄なことにエネルギーを今は注ぎたくない。
いろいろなことを考えることに疲れました。

＞世間体が壊れる事が怖くて・・・これだけで離婚できないとしてもそれも夫婦関係を続けてゆく立派な理由になると思います。

夫婦間を修復することより、世間体のため
元上司と別れることにエネルギーを注ごうかなと思います。
隣近所が親戚みたいな小さな町で暮らしていくには、
何より守らなくてはならないことだから。

＞自分の気持ちを尊重してあげないからいつまでも苦しくて仕方ない状況から解放されないのではないでしょうか？うまくまとめようと自分自身に言い聞かせたり納得も出来ないのに理解した不利をすることが更にご自身を苦しめるのではないかと感じています。

今まで真剣に人生に取り組んでこなかったからですね。
人の顔色を見てばかりいたから、「きれいに」まとめようとしているのではなく、
揉め事にならないように穏便に済ませたいと思っています。
誰も傷つかずにいたいと思うのは虫のいいことですが、面倒な人間関係が苦手です。
最初は傷つけずに元上司に会いたいと思っていました。
今は傷つかずに彼を忘れたいと思っています。
でも本心なのかよくわかりません。私は、結局甘くてずるいんです。

ごめんなさい。自分が何をしたいのかわからなくなりました。
もう何も考えたくないです。
とりあえず先延ばしにします。

補足

ご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私のために親身なご意見ありがとうございます。
悲劇のヒロインということは、考えておりません。途方に暮れてはおります。　

今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。

回答No.4

toturenzu

不倫に走るきっかけは、本当にご主人の態度だけですか？
質問文やお礼を読んでいると、真面目でキチンとした方と思います。
家も家業も子育ても手抜きせず頑張ってらっしゃる気がします。

これはわたしが個人的におもい描いてることなのですが、
人ってみんなある程度の基礎の元に立っていると思うのです。
頑張ると建物がどんどん伸びていく。
基礎が大きい人ならいいけど、基礎が小さければユラユラします。
それでもほどほどの高さなら家族や友人で支えてもらえる。
ただ、もっともっと頑張ってる人は、より多くの支えが必要になってしまうのじゃないか、それが不倫に向かってしまうのではないかと。

わたしが質問者様ほど様々な人に対する想いを持ち続けたら、多分とうの昔に潰れています。
元々キチンとした方だから頑張ってこれたのだと思います。
お子さん成人されていますから、もうそれ程心配しなくていいんです。
会社もご主人一人の持ち物ではないのだから、社員の一人一人が支えて盛り立ててくれます。
ご主人も健康で何よりです。
こんなに恵まれて、こんなに満ち足りているのに、なぜまた他のものを求める必要があるのですか？

花に盛りの時期があるように、人にも生まれて死ぬまでの間に通る暦のようなものがあると思います。
今は寿命ものびて、いくつになっても恋に生きようなんて言われていますが、恋だけが人生でもないと思うのです。
ご主人と恋に落ちて結婚しお子さんにも恵まれた。
もう一度恋をするなら、また結婚しお子さんを産むのですか？
できませんよね。
ではなぜ恋をするのですか？
若々しくいたいから、いつまでも女性でいたいから？
人は老いていきます。
だからこそ、その年齢でしかできない物事があるのです。
いくら寿命が延びたからといっても、若い時と同じ気持ちを年老いた状態では持ってられないのです。
本当に質問者様の身体が心配です。
心も身体も10代や20代の若さではないのに、そこに無理やり恋心を入れているのです。
だから若い時には経験しなかったような辛さがあるのです。
若い時は一人でも、もう既に沢山の人や物事を抱えています。
どれもこれも大切な人で大切な物事でしょう？
たった一つの恋のために全部捨てる気ですか？

お子さんが手を離れ、ご主人もご自分の人生を謳歌され、それほど寄り添う必要もなくなりました。
質問者様は自分の分だけ頑張ればいいのです。
もし余力があるのなら、社員のため社員の家族ため、会社の生み出すモノに触れる全ての人、みたことも話したこともない全ての人のためにご自分の力を使ってください。
質問者様のように頑張ってきた方だからこそできると思います。
一人の人として生きるのは恋する女でいるより、力強いサポートが得られるはずです。

お礼

こんばんわ。
厳しいご意見を覚悟でご相談しましたが、こんなに優しいお言葉をかけていただけるとは思いもしませんでした。
ありがとうございます。

＞真面目でキチンとした方と思います。

とんでもない。きちんとしていないから夫以外の男性と関係したんです。
頑張ってなんかいません。弱くて甘いだけなんです。

toturenzu様は、自分が必要とされていることに喜びを感じませんか？
私は、元上司と仕事のパートナーとして５年間頑張ってきました。
彼が転勤するまでは、仕事だけの付き合いで、二人だけで出かけたことはありません。
同僚の中には彼を苦手とする人もいたのですが、私達は何でも言い合える仲でしたので、
社内公認の仲のいい上司と部下と見られていました。
私は時には苦言も発し、彼が仕事で成功するようにサポートしてきました。
彼は、どんなことでも私に任せておけば安心と全幅の信頼を寄せてくれていましたし、
私は私でトラブルがあっても、彼がついててくれると考えていました。
転勤して、私のような部下がいなくて、仕事がきついと言っていました。
本当はこんな信頼関係を夫婦の間で築かなくてはいけなかったのですよね。

私は、彼に必要とされていることが大切だったのです。
だから関係のあった６ヶ月間、会いたいと思っても「会いたい」とは一度も言いませんでした。
彼が「会いたい」と思ってくれるのが大切だったから。

今はさして彼に会いたいと思っていません。
元上司と別れるにはどうすればいいかなんてわかりきっていることです。
「会わない」「連絡しない」「考えない」
一日一日積み重ねていこうと思います。

夫との関係を本当に修復したいのか、わからないです。
本当言うと何もかもどうでもいいやと言う気持ちがないわけでありません。
とりあえず先延ばしにします。

10/26　23：00

補足

ご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私のために親身なご意見ありがとうございます。
こんなに真剣に私のことを考えてくださる人がいると思って、
いつのまにか泣いていました。

今日、家業を手伝っていて体調を悪くしてしまいました。
回復しましたら、良くご意見を読んで必ずお返事したいと思います。
遅くなるかもしれませんが、お許し下さい。