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夫婦関係の修復について。夫から別居、離婚を言われました。
31歳です。夫は33歳で、共働きです。結婚3年目です。生活のすれ違い、考え方の違いなどから険悪になり、別居、離婚を言われました。私はできれば関係を修復したいと思っています。夫は、今は「話かけないで欲しい、距離を置きたい」と言っています。私は感情的になりやすいので、その気持ちは理解できますが、距離をおくと修復がより難しそうな気がして不安になってしまいます。こういう時には、別居したほうが良いのでしょうか？それとも一緒に住みながらも距離をおいたほうがいいのでしょうか？また一緒に住むのなら身の回りの世話（食事など）はしたほうが良いのでしょうか？
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>生活のすれ違い、考え方の違いなどから険悪になり、別居、離婚を言われました。私はできれば関係を修復したいと思っています。 「生活のすれ違い、考え方の違い」というのは、あなたの思う二人の問題ですよね。二人の問題を二人で解決していこうという気持ちでは、ご主人は修復に同意してくれないと思いますよ。極論ですが、修復したくない人と修復する方法はないんです。あなたがご主人とどうしても修復したいのならば、あなたにとって納得のいかないことも、「とにかくご主人が納得いく形」で妥協しなくてはなりません。そうすることで、かろうじて修復したいと思ってもらえるのではありませんか？ ご主人は何故離婚を視野に入れた別居を希望されているのでしょうか？あなたの見解ではありません。ご主人の見解としての「具体的不満」を聞き出して、それに対して努力をするからチャンスが欲しいと、具体的に約束しましょう。そう言われて切れる程、鬼のような性格ならばあなたも未練などなくなりましょう？多分そういわれてしまうと切れないと思いますよ。 要するに、お二人の問題ではなく、ご主人の不満を解決することで、あなたがご主人にとっての最良の女性で、手放したくない存在にならなくてはならないんです。もしそこまでの努力はしたくなくて、ご主人の努力によって修復をご希望なら、ちょっと私にはアドバイスできそうにありません。
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- akira3737
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読ませて頂きました。 女性の方が感情的になるって言うのは、男は疲れます。大抵の場合は、感情的になっている時と言うのは、相手の意見を聞きません。ですから、貴女から一方的に感情をぶつけられている状態だと推察します。多分、喧嘩の原因何て些細な事でしょうね、(;^_^A アセアセ・・・ 貴女が彼と一緒に居たいと思っているなら、感情的な部分を直して行く事だと思います。決して感情的にならずに、常に平常心でいるように気をつければ良いんです。大人になりましょうね、それと、大切な事は、２人の生活を楽しむ事です。楽しい家庭では相手に対して文句を言いません。相手の要求は全てyesです。 身の回りの世話も全て普通通りです。ラブラブな時間を取り戻してください。どうして、２人の関係から楽しいと言う事が無くなってしまったのでしょうか？一人でいるよりもずっと楽しいはずなんですけどね。(;^_^A アセアセ・・・
お礼
ありがとうございました。喧嘩の原因はささいなことが多いです。彼からも冷静になるよう言われました。がんばります。
- tukiakari8
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別居は離婚を半分認めたものととらえられると思います。 しかし、関係の改善(互いに修復する気持ちあり) …がない同居は家庭内別居と同等です すれ違い、価値観ちがい 感情的なパートナー ご主人の気持ちが元に戻るのは難しい 別居であれ、家庭内別居であれ 再構築であれ 互いに方向性が一緒でなくては破綻します。 家庭内別居であれば、家事をする必要は基本的にないと思います(キブandテイクは別…収入源と家事の提供) 旦那さまの気持ちを取り戻したい…尽くすという形の家事も有り とは、思いますが 独りよがりにならないように
お礼
客観的なご意見ありがとうございました。
- 11otosann
- ベストアンサー率40% (358/889)
今の時代だから申し上げると 新しい人生に向かって歩く事も考えましょう。 夫婦関係の修復はお互いの努力の上でしか成立しません。 一方が妥協して修復しても、繰り返します。 31歳であれば再スタートできる年齢ですよ。 10年後では間に合わなくなります。 ＊失礼しました 10年後でも、20年後でも再スタートは可能ですが 今とは状況が違うと言う意味です。
お礼
前向きな意見ありがとうございました。もう少し努力してみます。
- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
別居したらもう終わりだと思います。 だからと言って家庭内別居はきっと辛いでしょう。 生活のすれ違いとありましたがご夫婦のお仕事の関係でしょうか？ 難しいことかもしれませんがあなたが少しでも ご主人との時間が取れるようにお仕事の調整はできませんか？ 子供ができたら子供に時間を合わせるしかなくなりますので 今からお仕事の調整はできませんか？ なるべくご主人の居る時間にあなたも家に居るようにして それでいて暫くは淡々と最低限の家事をしてあげて ご主人の自由にしてあげたらいかがですか？ やっぱり家庭は居心地がいいなって思ってくるのでは ないでしょうか？ せっかく愛し合って結婚したのですから是非修復して 仲良く結婚生活を送って欲しいと思います。
お礼
ありがとうございました。大変参考になりました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
経験者ではありませんが、知る限りでは・・・・ あなたが修復を望むのであれば、別居は出来るだけしない方が良いです。 別居したあとに修復できたというのは、あまり聞きません。 ＤＶとか無ければ、同居の方が良いです。（親と同居している時は別ですが） それをよく話し合い、出来るだけお互いに干渉しないように生活できればBESTでしょうね。 もちろん、修復したいのであれば拒否されない限りは、身の回りの世話はした方が良いでしょう。 情というものがありますからね。献身的に尽くしてくれる人に、嫌な感情は持たないでしょう。 まあ、そのへんの距離感は微妙でしょうが。。。。 頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。参考になりました。
別居してはダメです。 個人的にはそう思います。 喧嘩をしたって話が出来なくたって一緒にいなければ修復もできないのではないかと思います。 一緒に生活をしながら家庭内別居のような状態になるのはとってもしんどい事です。（別居した方がいいかも・・）という気持にもなるでしょう。 でも一緒にいなければ些細な相手の気持ちの変化も感じ取れません。 私はそう勧められて耐えました。身の回りの世話などはいつも以上に、心地よい家庭を目指してできる限りの事はしました。 食事を食べてくれなくても。 ただひとつ、間違えてはいけないのは「相手のため」ではなく「自分のために」頑張ってください。「●●してあげた、頑張っているのに..」という気持ちでは絶対に長続きしません。 どんな結果になってもやるだけの事はやった。後悔はない。と思える自分であることが一番大切です。
お礼
ありがとうございました。「自分のために頑張る」って大切ですよね。わかっていたことなんですが、今まで実践できていませんでした。これからも実践できるかわかりませんが、努力してみます。早速の回答ありがとうございました。
お礼
おっしゃる通りだと思います。私の努力が大切ですよね。